1、小两口在床上闲聊，老婆说：“现在离婚率这么高，身边的朋友、同事们一吵架就提离婚，你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我是十分感动啊!老公来句：“你TM当我傻啊?就现在这物价，离了还能娶得起吗?凑合过呗!老婆咣一脚：滚犊子。二货老公：再踢一脚试试，我TM贷款也换了你。。。老婆啪的下，来了个耳光，老公摸摸脸又来句：我就知道你不敢踢！
2、我记得有一次情人节的时候，我早上刚刚到公司坐下，就用手机给老婆大人发了一个520元的大红包，并在下面留言说道：“老婆，我爱你!”，然后过了没多久，老婆就回复我了，一个520的红包还在下面也附加了一句话说：“老公，我也爱你，还多一点哦!”我……仿佛被套路了。
3、一位女士坐公交车，不小心公交车关门把他的右手食指给夹断了，她要起诉公交公司，要求公交公司赔偿200万元的赔偿金，律师说：“不好意思，女士，一根手指头应该是赔偿不了那么多的”，女士不乐意了，一直说必须赔偿200万，因为她知道值这个钱，律师疑惑的问到为什么，女土说：“怎么就不值了，我的那根手指是指挥我丈夫的呀”，律师一头黑线！
4、老家是农村的，上学的时候，只要我说要看书了，我的父母再忙都不会让我干活放任我去看书。可是我的成绩一直班里倒数。我爸妈总是叹气，觉得是他们的基因不好害的我天生愚笨，他们没有读过书把我给耽误了。但看在我看书都达到痴迷的程度他们没有因为我成绩差而怪我，还经常在村里人面前吹噓，像我这样努力，连上厕所都捧着本书，迟早会考上大学的。直到后来有一天，邻村一个同学告诉我爸妈我天天看的不是课本而是武侠小说！
5、九年没见的舍友开口就问我借钱，我立马：四十万够么不够了在说话”舍友都高兴的笑开了花：“够用，还是兄弟你有办法啊，你放心，我后面有钱一定还给你9年多没见了，不知道你小子现在干啥呢，这么有钱!”我呵呵一笑：“没事不够用您尽管说话，俺现在做抵押贷款呢。.!
6、下班后，我回到家，看到卧室，客厅乱糟糟的厨房的碗筷也没有刷，都堆在洗碗池子里。我就问老妈：你眼里就看不到这些乱糟糟的，这些垃圾吗?老妈：我眼里除了你，什么也看不到了!我去！
7、老婆对我说，当年不结婚就是没尊严，爸和妈吵架，吵着吵着没词了，对白就成这样了。
你闺女是单身狗。
“你姑娘是独行猪。
“你棉袄是孤影马。
你女儿是寂寞驴
“你丫头是自闭羊
“你妞妞是郁闷牛
感觉人生好艰难呀!
我听了更觉得尴尬，我觉我该改行做农场主，家里肯定六畜兴旺！
8、最近回大山里陪老婆养胎，这天又带着老婆去一个老中医那做检查，由于太偏远没有高科技，还是使用听诊器和手工按压法，老中医带着眼镜正在给别人诊断，看到歌歌哒和他老婆过来。问歌歌哒，你这肚子怕是得有七个月了吧?医生我这是胖！
9、突然，好怀念高三那会，记得，那是夏天的一个下午，由于天气狂热，大家都昏昏欲睡。上数学课时，某君睡着了，老师看了，大怒，令其同桌叫醒他。在全班人的目光下，只见，该君同桌抬起一只手边轻拍其后背边说“好好睡，别管他们”。霎时，全班狂笑，看老师那个脸啊那个黑的!
10、我们公司经理前几日喜得一女，今天在朋友圈晒图，我在下面留言拍马屁，留完就去忙了，过了一会儿看好多人私信我，夸我太厉害了，我还纳闷怎么回事，结果朋友圈上的留言是“宝宝好可爱啊，长得像傻子!”卧槽!我明明要说的是长得像嫂子!!现在经理回了我呵呵两个字！
11、跟几个同事闲聊，A突然说道我二太爷退休10多年了，这几年不知怎么的就喜欢抓蛇取胆，也不杀它，还给放了，蛇胆带回家就着小杯白酒喝了。B:这TM蛇也够倒霉的。C:那可不，出来遛个弯，半路器官少了个我要是有微信这TM会不会发朋友圈我靠，今天碰到取胆狂魔了。
12、小丽去相亲，问男方：“你平常怎么吃饭和出行?”男的回答：“吃饭，都是佣人给我送来出行也有专门的司机”
小丽窃喜，当即答应做了他女朋友，不会儿，小丽说：“我有点饿了，叫你的佣人送饭来吧”男子掏出手机打电话道：“喂，外卖吗我要点两份蛋炒饭。小丽：“啊~外卖呀，那你的专门的司机！男子：“滴滴专车，哈哈，想坐宝马有宝马，想坐奥迪有奥迪”小丽……
13、给昨天相亲对象点了一份外卖。不一会儿，一个陌生号码打来，自称是相亲对象男友，让我不要再献殷情了。我挂完电话，继续点了一份外卖送去，备注要超级变态辣。过了一会儿，那个男友果然又打来了电话，只是语调变得有些口吃的腔调，挂完电话我立马就给店家打了一个五星好评！
14、刚才去上厕所，我把电动刚停厕所门口突然一个女声音问：外面的是男是女，有没有纸我没吭进去了男厕所。等下出来女厕所又问：喂，有纸没有。我没吭的骑着电动回来了!其实我心里纳闷，我有纸没有能咋接，你又出不来，我也不能进去啊！
15、晚上和老婆闲聊我：“最近没见你和强子老婆逛街呀?”老婆警觉地说：“你想干嘛?”我：“就问问，你两不老凑一块吗?”老婆：“哦，你还不知道呀，强子住院了!”我吃惊：“怎么住院啦?那咱要不要去看看他?”老婆：“不用!被他老婆打的，强子那二货一个月200零花钱还嫌不够，和他老婆讨价还价，自找的!对了，老公，你说你们男人钱包里有多少零花钱合适呢?”我肾上腺马上加速：“我觉得男人就不应该有钱包！
16、我跟室友有段时间天天吃黄焖鸡米饭，每次都是两份黄焖鸡加土豆不要辣，有一次想去沙县小吃吃套餐饭(在黄焖鸡米饭隔壁)，刚到黄焖鸡门口就听见老板冲里面喊：两分加土豆不要辣。尼玛又吃一顿黄焖鸡。这tm还让不让人好好吃饭了?生活都没有乐趣了!
17、那一年，我在医院里住院，同病房里有·个被包扎得像个粽子一样病友。我问他是什么情况，怎么受的伤?。那哥们面露痛苦的表情，然后?说到：“我奉旨去买乌鸡去晚了没买到。为了能从中抠一点私房钱我买了只普通鸡，然后用桑葚汁加墨汁调了点染料…只是没想到下锅后会掉色!后来就被老婆强行打断了三根肋骨!”噗哈哈哈哈哈…哎哟我去，我刚做完阑尾切除手术…我的伤口。
18、校花跟我表白，她羞涩的站在我面前问我：“你愿意当我男朋友么?”一段沉默后我从衬衣口袋拿出了一张照片，照片上是一个温婉可人的女孩子，她看了一眼眼神便暗淡了下来，“她是你的女朋友么?很漂亮，我比不上她”说完便伤心的离开了。看着她离去的背影，我无言以对，把照片放回口袋，点燃香烟心中却想到：都没我女装漂亮还想做我女朋友！
19、上超市买速冻饺子，促销热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧!唉，盛情难却啊，吃了一个咀嚼时，促销便一直盯着我，待我吃完，她很认真地问：熟了么?熟了我就捞起来了。熟了么?熟了么?我心里顿时有无数羊驼在狂奔！
20、中午在外面吃完饭走路回公司，一辆轿车在我前面掉头，我打算从他前面过。尴尬的一幕发生了，就跟人让人一样：他以为我要走的时候我也以为他要走，就都停了。他以为我要停的时候我也以为他要停，就都往前走。几个回合下来后，司机摇下窗说：“大哥，求求你放过我吧，我这只是辆夏利啊！
