1、傍晚等公交车，因为离最后一班到站已经过了快十分钟，担心没车了，就问旁边女的，她很肯定告诉我车还没到，于是我安心的站那等车。。。十分钟。。。二十分钟。。。只见一男的开轿车，把那女的接走了。。。留我一个人靠在站牌前吹风！
2、昨天晚上吃多了，就下楼溜达。坐电梯的时候，遇到楼上老陈牵着狗狗下楼，俩人就一起聊了几句。没聊几句，我突然放了一个屁，他家狗狗汪汪叫了两声。我就问老陈你家狗狗叫啥?老陈深吸一口气说：它说韭菜味的！
3、我奶奶是村里的厨子也是媒婆，所以经常收到很多喜糖，苹果，梨子，罐头之类的。小时候食品都不丰富，每天就一块钱买零食，所以总是是惦记奶奶房里的零食。我奶奶喜欢藏东西，藏坛子里罐子子压上一层一层东西，毫无破绽的那种，从来不会主动给我们小孩吃。我和我哥都贪吃，一层一层翻，吃糖果一下不敢拿多一颗一颗拿，吃罐头就没办法了，年纪又小没力气开罐头，我哥便找来钉子再找个锤子，把罐头敲几个洞，喝里面的水，结果每次都是块吸不出来的时候给我喝，美其名曰一起背锅，两个人偷吃就不会挨打了！
4、女友抱回来一台电子秤，踩上去惊喜的说：“哇，我瘦了!”我看了眼数字说：“可能称不准，你找个别的东西试试。”女友抱了个5kg的哑铃放称上，果然显示不足5kg。。女友有点沮丧，我安慰到：“可能称是准的，买的哑铃不够重量，女友。。。。。
5、我是摄影专业的大四学生，为了做毕业设计，每天都在大街上，拿着单反相机四处拍，今天在大街上，看到一对老年夫妇手牵着手遛弯，我赶紧抓拍，嘿，你别说效果真棒，就在我洋洋得意事，老头追上我，生气的说道：“你。你给我把照片删了”我：“大爷，我是做毕业展用，不会很多人看到的”老太太急眼了：“你个鳖孙，给我删了，这照片要被我家老头子看到了，那还得了?”我”真是人生处处有惊喜！
7、女性朋友和我抱怨自己钱都剩不下，基本女儿的一切都她在掏，她老公做生意赚不了钱，于是我给她分析了下：一、你老公不是懒的那种人，那证明做生意肯定是在赚钱，要不然打工也比在这混日子强；既然是赚钱的，那如果赚的不如打工多，那他这么多年也不会安心在这行，既然赚钱还至少能和打工差不多，这么多年他又没花哪里去，假设他一年积万，按十年算也有三十万，所以不是没钱，只是她老公是个守财的主，听完她陷入了沉思。唉，这么单纯的女人，当初我怎么就没想到娶她呢!
8、老师：“两点之间直线最短”，这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准。”一同学问：“那可不可以证明呢?”老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢?”同学~~~
9、我同事在电影院上班。他是放映部的。那天早上他一个人在机房开机，然后要开会他就要从影厅穿过来到大堂，因为早，所以没有开灯，整个厅都黑的，他拿着手机灯照明，然后看见坐着一排的人。下来的时候他一身冷汗脸色发白，那时候还没开始营业，是没有顾客的！
10、早上老婆对我说：“我昨晚梦见你出轨了。”我：“像我这种品德的人怎么可能出轨。”老婆：“那你发誓，我：“你不要无理取闹好吗?”老婆：“你不敢发誓，难道你心里真的有鬼?”我顿时就不高兴了：“对对对我是出轨了，而且还五六个呢，每天换。”老婆：“切，装吧…就你长那挫样，人家能看上你?一看就是假的。
11、老爸炖好鸡汤后出去买麻将，弟妹逛街回来累了，就从锅里拿了一块，啃的正香，就听有人敲玻璃，弟妹一抬眼，窗外，我弟正瞪着她，吼道：放下，你放下，弟妹吓了一跳，默默放下手中的鸡腿，正委屈就听我弟说：我盯你半天了!太不自觉了!你总用左边嚼，脸不对称就不漂亮了记住，以后用右边嚼!!!
12、婆婆人很节俭，我有案子出差一天，她来带我一岁多的孩子，孩子有一双新买的小皮鞋，稍贵，鞋盒子还没丢。婆婆带孩子外出回来后，将那鞋又给放回了鞋盒，孩子学会了。这几天我每次带孩子出去，孩子回来后立马坐在地上脱鞋，再把鞋放回鞋盒。今天我老公看到了，说真是随家门，一头穷毛驴儿。我问啥意思，老公解释不清，百度下，原来是穷汉得个毛驴子，三更半夜数驴毛。笑的我肚子疼。
13、说说你的妈妈有多可爱?小时候小学一年级那会，冬天我妈给我穿了七条裤子，下课我去上厕所一条一条脱，刚脱完上课铃响了，裤子太多太厚我太弱小穿不起来打扫厕所卫生的阿姨要给我穿我还不让我非要她去找我班主任，班主任来了我边哭她一边笑到岔气给我穿裤子。
14、刚才吃晚饭的时候老妈跟我说：你表嫂下午来串门了，从老家捎来的干豆腐，红薯，大枣。我看了看餐桌上的炒豆腐和蒸红薯就跟老妈说：红薯能放啊，这么着急做熟。。。老妈得意的说：豆腐我炒了，红薯我蒸了，做好饭了我怕枣坏了就做成蹦枣了(我们这边用酒腌的枣)我就随口问了句，买的什么酒啊，高度数的腌出来的才好吃，老妈瞪了我一眼：买酒还要花钱，我用的咱们家里的酒。我大吃一惊，赶紧去看少了什么酒。老妈还在后面喊：放心，我知道茅台五粮液是好酒，没用那两个，我找了个瓶子最难看的。我媳妇儿在旁边弱弱地说：妈，他平时不喝酒，家里的酒都是他请客户用的，就没有一个低于500的。你说的那个难看的是他托人在酒厂弄的特供。。。
15、十一回家，打扫卫生，老妈心血来潮把地毯下面收拾一下，老爸就说道：“地毯上面用吸尘器清理一下就好了，下面就别收拾了，你血压又不稳，别太累。”老妈被感动的一塌糊涂，可还是的把地毯撩开了，看着地毯下凌乱排列的人民币，我知道一场恶战已经不可避免了！
16、《纵欲，正在毁灭这一届年轻人》在医院里，他总是能遇见各种各样奇葩的因为暴饮暴食导致疾病的病人。其中
个连吃30个糯米饼导致肠子被完全堵死的病人令他印象深刻。他决定用这个病例去教导其他病人不能暴饮暴食，结果听到的第一个问题是：“什么牌子的糯米饼这么好吃?”
17、西邻三个儿子，老大，老二都成家立业了，唯独老三大学毕业留城了，又在城里找了媳妇，生活相对比老家能好点，就想把他爸接到城里去住，他爸说，家里有我大儿和小儿(二儿)，他们俩也愿意养着我，今天我明白的告诉你，你不是我亲生的，你已经成人了，爹也安心了，从此两不相欠各过各的。爸啊，你不能这么心狠不要我了！
18、有一所神秘的宅院，天天都散发出一股浓烈的，像死人臭掉烂掉的味道，宅院内也是年久失修，从来没有人敢进去过，周围的人个个都传说，里面死过人。有一个法医很好奇，他按捺不住进去了，结果发现原来这是一个臭豆腐作坊。
19、天蓬元帅到广寒宫跟嫦娥说：玉帝说了要是我能到凡间去采集到的欢乐能跟夜空中的繁星一样多，我就可以和你在一起了，如果不能够，那我就得永远的留在凡间!…嫦娥心里泛起阵阵涟漪，却什么也没说，天蓬微笑着转身离开，那肥颤地背影竟然也有一种绝决的冷!…嫦娥忍不住问道：如果你回不来，那我怎么才能找到你?…“你给我取一个名字吧”，天篷说完纵身一跃……嫦娥含着感动的泪水看着穿越云层的天蓬，大声喊到：那你就叫越云蓬吧！
20、我有个发小，她出生那年呢，她爷爷给她找了个威名显赫的大师给她相过面，大师说：“这孩子面相金贵，有帝王之气。大车出行豪店住宿，摇旗吶喊，追随成群!“他的家人好高兴呢!光阴似箭日月如梭，我们都长大成人了!后来我给她打电话问她现在怎么样了，她说她现在是导游!
21、今天早上，在公交站台等车的时候，一漂亮妹子突然把袋子打开，里面都是杨梅然后说：来，大家都吃点。我见旁边的人都拿着吃了，我也走过去拿一个放到嘴里。这时候公交车来了，妹子和几个人有说有笑地上车了。我才意识到，原来他们都认识啊!呵，你们以为我会脸红吗?
