1、媳妇刚刚郑重其事的对我说，下次倒在马桶里的茶叶随手冲一下，不然会有茶垢，我说又不用你刷。她估计一时想不起什么话反击我，脑子一抽她说你这样影响我食欲。。影响她食欲。我还没来的急笑死就差点被她打死！
2、我去吃大渔，只吃黑牛排，最后铁板烧的厨师都躲着我假装消失，既然敢做自助餐就别那么扣扣索索，我吃你三斤牛排你就扛不住了吗?
3、发现了没有，“还行”是个社交万能词汇，能让你隐藏真实想法，并且永不出错。举个例子：“最近压力大吗?”“还
。”“你觉得他这人怎么样还行。”“你过的开心吗?”“还行。
4、和闺蜜一起去超市，结账时80多，闺蜜给了一百现金。美女收银员说共835元，收您100。闺蜜惊讶的问：为啥收我100?收银看了她一眼没说话，她又气愤地问了遍。然后收银妹子拿出零钱：找您16.5，请收好!闺蜜拉着我提着东西走的那叫一个快！
5、今天一附近的妹子加我好友，当时把我高兴的，一看头像，我没多想就同意，各种兴奋，因为我还是很淡定问了一句“你好”她来一句“别废话，ⅦiF密码是多少?”我！~~~
6、上午和几位米白百大咖，探讨了一下怎样才能精选，总结了四大要素，①文笔要好②人气得旺③脸皮要厚④还要有人顶贴评论!我顿时大喜这1.2.4我都具备啊！大山：不要脸，你除了不要脸具备，一条都不沾边!我…，我要脸的好吧!
7、我问：“大师，为什么我找不到女朋友
大师：“你知道世界上最高的山是哪座吗
我：“知道啊，珠穆朗玛峰!”
大师：“那你知道世界上最矮的山是哪座吗
我：“额，不知道。”
大师：“明白了吗?”
我：“您是说只要我努力做到最优秀就能被美女们所接受?
大师摆摆手：“长那么矮心里没点数?谁会注意到你!”
8、有个有趣的老爸是什么体验?老爸昨天打麻将彻夜未归，一大早我妈就拉长着脸。我爸就说：“老婆，你昨天敷面膜了嘛?”我妈翻了个白眼，说：“敷了。”我爸就腆着脸说：“我就说嘛，你今天好看了好多!”我妈就嫣然一笑……不生气了
服气，我爸是越来越会撩了！
9、昨天鞋子开胶了，买了瓶502粘鞋子，两岁多的女儿跑过来：爸爸，那是什么啊?我告诉她说是粘东西的，以后你的玩具啊，鞋子啊，坏了都可以拿来爸爸帮你粘好它！今天早上起来女儿喂我吃花生，我说有颗牙松了，嚼不动花生，现在她拿着502满屋子追我，说要给我粘牙！
10、嫂子在书房教育侄子，我哥去给嫂子倒果汁。边倒边夸嫂子教育有方，侄子多么不懂事……我哥正喉啵，不小心把果汁洒在嫂子的新裙子上。嫂子瞬间成了暴怒的狮子，揪住了我哥……侄子跑出来，默默关上书房门，摇摇头说：果然，坏人死于话多！
11、我家儿子给老师发表情微信信息，一大串里面有骷髅头，西瓜，爱心，笑脸，还有滴血的菜刀，我问，你送谢老师刀做什么！逗逗这刀是给老师切西瓜的，说着又在刀后面增加了好几个西瓜表情。
12、排队过安检时有一位小哥哥直接越过队伍上前，我这暴脾气，咋会让这种事发生呢，于是我拦着他请他排队，结果人家鸟都不鸟我原来是里面的服务人员！我这老脸呀，别提多尴尬了，被同事笑了一路
13、昨天去姑姑家吃饭，吃饭的时候表哥夹了筷子青菜给小侄儿：别光吃肉，吃点青菜，要不长大了跟你叔叔一样，光顾着长个子，人却又黑又丑…小侄儿看了我两眼，又默默的夹了两筷子青菜！
14、跟妻子去超市买工具，买了一大车，正式高峰期，超市人满为患。最初去收银台结账的时分，我兜里没钱，她结账，这二货把钱掏出来，喊了一声，你看，你傍个富婆多好，供你吃供你穿。顿时四周都投来异常的眼光！
15、月饼摊刚摆上，便来了一个带孩子的大嫂：“家里有老人，牙口不好，有软些的月饼吗?”我说：“请随便挑。”大嫂便让那孩子尝。小家伙一块块地尝起来，不一会儿，5、6种月饼尝了一半，我不高兴地说：“小朋友，到底哪一种软啊?”小家伙边吃边说：“还有几种没尝呢，我可不能乱说。”
16、小李第一次去前女友家，女友带着他到附近逛逛。女友说：“你看到山旁边那块大空地了吗?我妈说，只要你娶了
我小李兴奋地说：“那块地就是我的?”女友摇摇头，说：“你的礼金就拿来给我弟在那里盖房子！
17、坐高铁回上海，前面一个老大爷拿着一个保温杯，安检员让他打开喝一口。只见大爷喝了一口之后一边吐舌头一边喊痛。霎时间就冲过来两个警察把大爷围住：老实交待，杯子里装的什么!大爷缓了口气说：这开水烫死我了。
18、昨天，初恋女友加我微信了：我问她，你当初为何跟我分手。前女友对我说因为吵不过你呀!晚上我一直纳闷为何吵不过我，只不过她吵我时，我就经常默默回几句：说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说等你说吧又要吵。哎，遥想当年最辉煌的战绩是姐姐升初中以后，我在小学，那年我一个人拿着粪瓢(舀了翔的那种)追着八九个平时欺负我的小子四散而逃!这一天我登上了学校传说榜!当然最惨的是第二天，被八九个拿着粪瓢的人堵在了巷子里，而我没有舀粪…也没有瓢！
