一个人成长的环境是他思想的世界雏形。
所以，这个世界没有两个完全一样的人。
这个世界很美，真的！
至少我看见的是美的，我也希望他一直这样的美下去。
但我并不快乐，因为我心中埋藏着恐惧。
我知道，这并不是这个世界的过错。
因为我对恐惧的态度是：迷恋、无知、逃避、向往。
我迷恋恐惧产生的那种感觉，他让我知道我是活着的。
我也无知恐惧对我的伤害。
我也在逃避着恐惧对我世界观的影响。
我更向往着恐惧让我产生的力量。
……
我确认自己世界观没有问题。
从医学的角度来讲，我可能有些抑郁。
从某种正常的思维角度来讲，我仿佛是个神经病。
我没有任何的特立独行，我没有违反过这个世界的任何的道德和法律。
也许我是本能的在渴望自由与情。
这种情，不是亲情。因为亲情我仿佛拥有，似乎也没有。或许是别人认为我拥有，我自己觉得没有，我有些淡漠。我的心门早已被亲人锁上。
……
也许是友情，我很渴望。但永远都不是真的，因为我没有办法打开我的内心，这样永远也得不到真正的友情。
……
也许是爱情，我很渴望。但也一样，我可能永远也无法拥有。我无法打开自己的内心，我的灵魂仿佛很高贵，永远直视着优秀，盲目的优秀。但自己却很平凡。永远也无法拥有我心中的那种爱情。
但我很期待她的到来，直到灵魂枯寂的前一秒。
……
我的内心很枯寂，甚至是干涸。我感觉自己已经了无牵挂了，只是还有一点点养育之恩的亏欠。
我仿佛得了某种灵魂枯寂之症。我感觉自己对自己的生命失去了敬畏。我仿佛可以随时丢掉她。
我似乎没有了感情，也抗拒着灵魂的波动。
有时，感觉有些累了。就想睡一觉永远也不醒来。因为醒来就是生活。生活也意味着乱七八糟。
看的书多了，就感觉仿佛这辈子已经值得了，因为仔细品尝过后，就觉得自己已经拥有过。
世界一切安好，我也是。
但我却选择放下一切，我想无牵无挂。我想知道心中那种渴望的自由到底是什么味道。
陌生人，也许你看到这里，你会认为我是一个疯子吧。
我却不这么认为，因为这是我世界观。我与平常的人类没有什么区别，只是你们渴望的是生活。
而我，渴望的是心中的自由。
我认为是追求不同罢了。
我感觉我可以随时把自己藏养大地。但我却无法接受不可控因素让我的生命意外消失。
告诉你一个小秘密，我很怕痛。
在我很小的时候，有一个对于人类社会世界观跟我很亲的人，她给了我人生中第一缕恐惧。
从此，我仿佛觉醒了。我的整个世界观都变了。那时我应该没有超过七岁吧。
当然，任何的恐惧不是突兀就能产生的，他需要在我七岁以前一点一点的汇聚，最终融为一缕。
从那以后，也许不是那个时间。反正我觉得我要保护自己，这个世界没有任何人可以让我再相信。我也做到了。
小生不才，今年22。
我学会了对这个世界的妥协，我永远的活在了别人的情绪里。明明有时很开心，但因为别人的情绪，我也不开心了。
很奇怪对吧，我也不知道这是为什么，但是自己的心门，从未被人扣开过。
仿佛整个世界就是为我产生的智能生物。
他们没有感情。
这个世界是假的。
……
我感觉自己很不同一般，但我表现的很平凡。
我的灵魂不平凡，但是我对整个世界的客观认知很平凡。
平凡的我拥有着：
平凡的天赋
平凡的家庭
平凡的世界客观表现
平凡的躯体
平凡的人类社会地位
平凡的财富囤集
平凡的世界认知
平凡的
……
很平凡，很普通，很无趣。但我很满足，因为我活着。
虽然我不知道我何时死去，但我不想我的灵魂再有任何的羁绊。
我知道，我只想安静的一个人活着。因为任何生活带来的快乐都会与之相等的烦恼。
我不想知道，也不想拥有。我只想安静。
因为安静的我，没有太大情绪波动，同时也就不需要担心任何的牵挂与烦恼。
我不管这叫自私，我管这叫：灵魂的安静
如同死去。
但不同的是，我能体验这个世界。
……
心灵的门上有锁
那是由亲人亲自给我装上的
我不感谢她
但我很庆幸
他们对我很好
至少这是他们认为的很好
别人认为也不错
我并不领情
因为这不是我想要的样子
我活着
却没有活成自己心中的样子
我还没有彻底的拒绝
对于任何情绪波动
我都认为是麻烦
我想放下一切
快做到了
快了
……
如果要丢弃自己的躯体，我会在一个春暖花开的季节，找到悬崖。背向虚空。后倒。
那里会有河流或者大海，有美丽风景。
如果不想丢弃自己的躯体，我会体验这个世界的一切美好物理事件，直到肉体枯寂。
陌生人，你不要觉得我很奇怪：
我是有感情的
我只是害怕麻烦
我心中的恐惧虽然在，但暂时被我埋藏
我热爱自己的祖国
我也会笑
我也会与人类交往
我…
……
只是，不在会妥协了
只是，不会再拥有简单的沙雕快乐了
只是，也许不会在乎你们的情绪了
只是，不再容易那么深夜泪湿枕头了
只是，再也…
……
我会好好活着的。
会乖乖的。
也不会做那些奇奇怪怪的事情的。
再见，呲牙。
