今天早上正在上班的时候，突然旁边的一个老师和我说“小黄，你洗镜子的时候手不能这样抓，这样水容易溅出来。那天我听见莫老师在厕所和其他老师说，后面一个小丫头洗镜子，水溅了她的一身。”说着还向我重新演示了一番正确的做法。我吓了一跳，从学会怎么洗镜子之后这是第一次有老师指出我做的过程有错误。这位老师没说什么，只是让我多注意。我只好连连保证。
我对这位指出我问题的老师十分感激；同时，我对那位背后指责我的老师产生了些复杂的情绪。一方面，对于自己的工作失误造成了她的困扰感到特别的抱歉；另一方面，她宁愿在背后说我的不足却不能当面指正下我，这让我特别不能理解，如果她当时严厉的指出我的操作不当那我就能早点改正这个错误呀。
似乎从小就是这样，有时候我做错了事情，对面的那些人只是摆出不开心的神色，但是从不说原因总是让我去猜自己到底做错了什么。
小学毕业的时候我去问班主任，为什么我的成绩不差，他布置的任务从来也是实打实的完成，可是每次遇到重要的活动总是不让我参加，是不喜欢我吗？他只是笑着推了推自己的眼镜，让我回家。彼时的我是真的不明白，印象中作为老师的他肯定会给我一个答案，但是他并没有。直到多年之后的现在我依旧忘不了他的话和喊我回家时的表情。既然，你觉得一个孩子不堪重任，为什么连告诉她如何变得更好的叮嘱都不愿意给呢？既然，你觉得她并不是个讨人喜欢的孩子，那你为什么不教教她呢？
上初中的时候，数学学的不好。那个时候老师说如果有问题就可以去问她。我去了，但是她除了摆出一个眉头紧皱的神情以外，只是说我想错了，至于我的想法哪里错了她从来不说。幸好初中的数学内容不是很难，在花费大量的时间精力看例题、做题后勉强找到了些感觉，才能跟上她的思路。但是到了高中，当再次遇到这样的问题的时候，自学实在是饶不过来。问老师的结果是一样的，他们只是板着脸说我的想法错了，把他们自己做法讲一遍，企图我能理解。说真的，老师，我明白你为什么那么写。但是，我想知道的是为什么我这么写就是错的，哪一步错了，为什么不能用这个公式。
我很讨厌这种情境，我错了，但是又不告诉我错在哪里，让我自己去找答案。只不过因为在学习上，所以如果我错了老师不指出来只要多看书，多比对例题多少还是有迹可循的，但是这种情况发生在和老师同学相处方面的时候情景总是令人头痛。因为，这种交流没有范例也没有答案。
还是初中的时候，有天一个之前还相处愉快的女同学突然开始和我摆冷脸，当时我使出了所有能想到的讨好手段想让她满意，结果都失败了，直到毕业我们都没有和好。其实我很疑惑，因为她一直没有告诉我突然讨厌我的原因。毕业很多年以后和闺蜜再说起来这件事，闺蜜说，那时候我比现在还单纯没什么心机，那个女生常常遭到别人的讽刺，我听不出来那些话的含义，还常常附和对方。虽然每次说到那些话那个女生总是笑眯眯不在乎的样子，但是其实每次我说的话她都很介意。在我而言她的行为我真的不能理解，如果她直接和我说不喜欢听到那些言论，因为那是在辱骂她；那我肯定绝对不会一次又一次的在她面前提这种话题。如果说这种言论带给她的伤害无法弥补，那她更应该直接和我说而不是采取这样的措施，毕竟既然我不知道哪里错了，那我就肯定还会再犯错。
说真的，不管学习也好生活也罢，既然你能看到对方存在问题为什么不能直接说出来呢？不是每个人都能在第一时间找出自己的问题。但是，这种不解和迷茫在身边人眼里是没有意义的。他们知道我的想法只会劝我不要解释不要思考，直接认错。
一再的追问只会让别人觉得你在抬杠，他不会去想你是否是真的想要找出自己的问题，只会觉得你不善纳谏。“这种情况下，别去想原因，每次产生问题的原因都可能不会相同，有些人甚至不是因为你而生气而是因为他们自己过的不顺利。”说真的，一开始我不接受这种论调。
但是，如果不从自身出发的确能找到很多的理由。我今天过得很不顺利，而你正好来和我说话，我觉得你跟烦你让我讨厌；这种浅显易懂的东西只要是个正常人都能想明白，我又不是你爸妈凭什么指点你；我也是这么走过来的，凭什么你不用经历下我的失败就成功呢……我也能想到许许多多的理由来解释为什么别人不愿意告诉我哪里错了。
其实说实话，虽然现在我不会再像以前那样不停的缠着别人问他们否定我的理由是什么。但是，对这种事情我一直是耿耿于怀的。
原本我花了很多时间和经历试图找到一个既不使人误解又能解除我疑惑的方法。但是很可惜，不论是相处久了以后再旧事重提，还是严肃认真的直接求教，结果都不是我想要的。
现在的我，遇到对方不直接指出我的问题却表现出不满的时候，第一反应就是态度诚恳的认错说对不起。至于，怎么改进，按部就班的工作可以再去参考资料，人际往来的麻烦我不会再去纠结。不得不说现实很残酷，敷衍至极的几句对不起反而比真心诚恳的求教要实用。
然而在这里我并非想要给自己传递一个“世人皆虚伪”的负能量。只希望能够谨言慎行，对工作负起责任。因为只有对自己做过的事情都问心无愧的时候，才能够分辨出哪些是真的因为自己行事鲁莽，哪些是因为对方在挑刺。
其实，这篇文章断断续续写了几天，每次想到都会有不同的感慨，我觉得这件事情暴露了很多的问题。不是别人对我的，而是我对这个世界的。我有太多的偏执，以至于提笔至此文不成文。想狡辩又想剖白，我觉得当那天能够真正的抛开那些对别人的谴责偏见，我就能从这件事情中真正的了解自己，解脱出来。
