以前大Q子在我的一条说说下评论:不要对任何人期望太高,不要认为自己在别人那里有多重要,对任何人都一样。共勉。
随着时间的慢慢流逝,我差不多已经快忘记了这句话了,但是不知道为何此时此刻它又浮现至我的脑海中。
一个朋友说:‘‘我觉得我现在找不到了家的感觉,只要一个背包便可以出发。’’
说实话,我听到后有点惊讶,有点同情,但随后也明白,为什么要这样,你难道又何尝不是处于现在这种境况呢,只不过比起朋友来说要好一点而已罢了。
我不知道为什么我变成了这样,明明满怀希望,有时却又感觉耗尽了所有的力气。
明明想要热闹,却又渴望孤独。
明明渴求寂寞,却又想要欢笑。
这是不是很矛盾啊?
感觉像是一个溺水的人,拼命挣扎,却又觉得就这样离去又何尝不可。
朋友说ta快没了家的感觉,随处可安。
我说‘‘我喜欢一个人待着,没人说话,阳光在时,坐在沙发上,看着书,一页一页翻着。有人时,待在一个空间里,各自做着各自的事,抬头便可看见你在哪儿。’’然而只希望你是能够理解我的那个人。
以前有首歌叫越长大越孤单,那时不够理解,因为在那时的我看来长大后可以认识到许多人,有很多的朋友可以在一起吃喝玩乐,怎么会孤单呢?但是在成长的道路上越走越长,我发现在一定程度上是真的,越长越大,也越来越擅于掩藏自己的喜怒哀乐,以前的不开心可以用嚎啕大哭来解决,以前的开心快乐可以用在草地上肆意翻滚来表达,而现在的种种表情或许都可以配有一种表情来解决----笑。
不开心时是苦笑,开心快乐时是微笑。
小时候以为成年人太安逸,太自由,太快乐了,而现在自己成为其中的一份子,却发现当中有诸多无奈。
朋友曾说‘‘生活QJ了我。偏偏我还不能对其做什么。’’
那时不懂其意,但随后也明白了。
在成长的过程中,我渐渐发现,对生活中的人和事,抱有希望,留有退路。
只有这样,到最后才不至于太无奈,太崩溃。
只有这样,才不至于太受伤。
我不知道这些年到底发生了什么,在我身上。像是什么都没有发生,却又像是历经磨难。是快乐也是忧伤,为什么?不知道。
是可以快乐,也可以面无表情,不悲也不喜,脸角带笑,是温柔的样子。
说不上来为什么,可能是因为代入感太强,也或许因为想让自己曾身处繁杂热闹的心灵停息一会,不至于太累。
留有退路,抱有希望。
就像是虽认清生活,但依然热爱,只因为或许还会更好呢。
不吵不闹。
各人都有各人的欢喜与无奈,好比‘‘家家都有本难念的经’’,就算如此,我们依旧向阳生长,依旧团圆。
希望在后来,我能够给自己留退路,也依旧抱有希望。
20200307