在学校里，当与爱人发生矛盾的时候，你的伴侣会说：“如果是你，你会不会也和我一样呢？”他在要求你设身处地地为他着想，他是不得已而为之的。这便是同理心。
很多时候，人们总是以自我为中心，很少站在别人的角度考虑问题，因此，生活中总是充满了矛盾。但是站在别人的角度来理解就够了吗？是不是还有更深层面的东西呢？
莱曼兄弟公司是1850年由莱曼三兄弟：亨利·莱曼、伊曼纽尔·莱曼、迈耶·莱曼创办的。这三兄弟来自德国，后到美洲大陆寻找发展机会，经过他们的苦心经营，该公司拥有资本约25亿美元，是华尔街历史上最大的投资银行之一。
但由于兄弟三人彼此难以容忍对方的缺陷，最终导致公司破产。亨利·莱曼是个事业型的领导者，凡事从大处着眼，公司很多计划都是他制定出来的；伊曼纽尔·莱曼则是精细的后勤人员，善于组织内务，精于算计；而迈耶·莱曼则脱离了他两个兄弟的方向，他的目标是创办自己的企业。迈耶·莱曼根本不顾及他的两个兄弟，一味地为自己将来的大企业着想，同时另外两人也置迈耶·莱曼于不顾，只顾整个公司的继续发展，这样，矛盾便产生了。
后来，迈耶·莱曼再也无法忍受集体（公司）的束缚，离他们而去，整个公司随之也分崩离析了。莱曼兄弟公司解体的故事说明了这样一个道理，所有的成功都是齐心协力创造出来的，如果失去了这种协作，那么，很难找到成功的道路。
兄弟之间如此，那夫妻间怎样相处呢？最重要的一条就是站在丈夫的角度去思考。
关于为人处世，这是一句至理名言，“如果成功有任何秘诀的话，”亨利·福特说，“就是了解对方的观点，并且从他的角度和你的角度来看事情的那种才能。”充分理解彼此所扮演的角色，并在家庭生活中理解、信任对方，唯有这样才是获得宁静与温
馨之家的方法。
换位思考
无论是恋爱中的情侣，还是婚姻生活中的夫妻，时常会抱怨对方不理解自己。在“理解万岁”的理念下，我们可否学一下换位思考。
许多争吵和矛盾本来不必发生，但就是因为缺少了一份理解的态度而上演，甚至分道扬镳的也不在少数。如果我们稍微替对方考虑一下，那么结局恐怕会大相径庭。
有个上海的女孩丁丽，嫁给了湖南男孩白平，两人感情很好，但总是因“吃菜问题”闹矛盾。丁丽做菜要放糖，因为上海人爱吃甜食；白平做菜喜欢放辣椒，因为湖南人嗜辣如命。吵来吵去，婚姻出现裂痕，最终导致离异。第二年，另一个白马王子被丁丽相中。婚后丁丽犯难了：这第二任丈夫马超，祖籍四川，也是个“吃辣大王”。第一次失败婚姻记忆犹新，经过深思熟虑，丁丽终于想出一招妙计。婚后第一餐饭，她就抢着买菜烧菜，每样菜里都放了辣椒，丈夫马超吃得津津有味。可是，马超偶尔一看妻子，只见她被辣得满头大汗，惊问：“你既然不爱吃辣椒，菜里面放这么多辣椒干啥？”丁丽听罢，心中甜丝丝的，笑道：“因为你爱吃辣椒啊！”马超好感动。第二天，马超抢着买菜做菜，他在每样菜里都加了糖，丁丽一吃，挺对胃口的，就问丈夫：“你不爱吃甜的，为什么每样菜都放糖呢？”马超诡秘地一笑：“我是向你学习，处处替对方着想啊！”丁丽听了，止不住泪水刷刷而下。
她暗想，要是当年和白平在一起生活时也能像如今这样“换位思考”，也不至于和白平分道扬镳！
与丁丽经历相类似的，还有一例。
《列子》中有这样一则故事：
著名学者杨朱有个弟弟叫杨布。有一天，他穿白衣服外出会友，回家时，天开始下雨，他就脱掉白衣服，穿着黑衣服回家。
一进门，狗没认出他，前扑后咬，大叫不止。杨布很生气，持杖打狗。杨朱马上拦阻，说：“你不要打狗，如果你的狗出去时是白狗，回来时是黑狗，你也会以为它是别人家的狗，把它赶出去的。”
情商高的人，在处理二人矛盾时总会用到换位思考，因为他深知由此带来的益处。
换位思考在夫妻之间的沟通和交流上占有非常重要的地位，因为不了解对方的立场、感受及想法，我们就无法正确地思考与回应，沟通便被阻断，误会由此产生。都说婆媳关系难处，还要让夹在中间的那个男人痛苦。但若我们站在对方的位置上稍加考虑，不就减少了许多不必要的摩擦吗？
三毛的婆婆与三毛刚开始是互相不欣赏的，她们俩的紧张关系影响到了荷西与她们的关系。后来三毛想如果她是我母亲我会怎样呢？于是高高兴兴地搂着婆婆，甜美地叫了声“妈”，这一声“妈”的魅力不小，把婆婆深深感动了。
换位思考到底是什么呢？其实就是“移情”去“理解”别人的想法、感受，从对方的立场来看事情，以别人的心境来思考问题。换位思考不但需要转换思维模式，还需要一点好奇心来探求他人的内心世界。
真正的换位思考必然是一个“移情”的过程，要从内心深处站在他人的立场上去，要像感受自己一样去感受他人，但不幸的是，许多人的换位思考却缺少了“移情”这一个根本要素。
他们或是站在自己的位置上去“猜想”别人的想法及感受，或是站在“一般人”的立场上去想别人“应该”有什么想法和感受，或是想当然地假设一种别人所谓的感受。这样的换位思考，其实仍然局限于自己设定的小圈圈之中，绝对无法体验他人真正的感受和思想。
人们常说，良好的沟通是心与心的沟通，其实“移情”换位又何尝不是心与心的交流、心与心的沟通呢？生活中那些“善解人意”的人往往受到大家的喜爱和尊敬，原因就是他们能够做到“移情”换位，用别人的眼光来想问题、看世界，以别人的心境来体会生活，这样便拉近了人与人之间的距离。
丈夫在形容一位好妻子时总不忘把“善解人意”的词汇加到幸福的女人身上；妻子在描述一位好丈夫时同样会把“善解人意”用到幸福的男人身上，换位思考对于每一对深陷爱河的人都有积极的作用，让我们收拾起以自我为中心的意识吧，多一点理解、关爱他人的精神。
懂得控制负面情绪
不要以为他/她是你的爱人，你就可以毫不负责任地把你的烦恼全甩给他/她。
常常听到一些男女冲对方大吼：“我在外边受了那么多委屈，我不对你讲，对谁讲？”毫无顾忌的情绪只会令你们的关系陷入紧张的状态，因为任何一个人都不是你情绪的免费垃圾站。
吉布林和他舅舅打了维尔蒙有史以来最有名的一场官司。
吉布林娶了一个维尔蒙的女子，在布拉陀布造了一所漂亮的房子，准备在那儿安度余生。他的舅舅比提·巴里斯特成了他最好的朋友，他们俩一起工作，一起游戏。
后来，吉布林从巴里斯特那里买了一块地，事先商量好巴里斯特可以每季度在那块地上割草。一天，巴里斯特发现吉布林在那片草地上开出一个花园，这样他就无法得到预想的一车干草了，他生起气来，暴跳如雷。吉布林也反唇相讥，弄得维尔蒙绿山上乌云笼罩。
几天后，吉布林骑自行车出去玩时，被巴里斯特的马车撞倒在地。这位曾经写过“众人皆醉，你应独醒”的名人也昏了头，告了官。巴里斯特被抓了起来。接下去是一场很热闹的官司，结果使吉布林带着妻子永远离开了美丽的家。而这一切，只不过为了一件很小的事——一车干草。
我们的关系紧张往往是因为不能控制自己的情绪而造成的，如果我们能够掌握自己的情绪，那么我们就更容易掌握爱情的命运。每一个幸福的人都是能够控制自己情绪的高手，他们不会被自己的情绪所左右，所以，幸福更容易被他们得到。
于负面情绪，有人采取克制自己感情的办法，尽量不让负面情绪流露出来。但是，这种做法只能收到暂时的效果，对负面情绪的一次次压抑其实就是一次次积累，天长日久，被压抑的负面情绪必将以某种更为激烈的方式爆发出来，从而导致更为可怕的后果。人区别于机器的一个重要特征就是拥有生动、丰富的情绪，对各种情绪的体验能使人生变得多姿多彩，生命变得更成熟。从不流露喜怒哀乐的人是呆板、僵化、毫无情趣的机器人，这样的人生是不值得过的。因此，强行压抑自己的情绪，等于把活生生的自己变成一个木偶、一座因情绪积压过多随时可能爆发的火山。一味压抑自己的情绪不是高情商的表现，恰恰说明了情商的极度低下。
强行压抑情绪，还会给人的身体健康带来很大的危害。人体某些组织器官的活动是随着情绪的变化而变化的，如心脏搏动，血管、汗腺的变化，胃肠、平滑肌的收缩，激素的分泌，等等。这些生理活动随着情绪的变化而变化，不受人的主观意志控制。对负面情绪的压抑实际上只是对外部行为、表情、言语的控制，并不能改变由负面情绪引发的一系列有害健康的生理变化。
负面情绪产生之后从来不会无缘无故地消失，它一定会找到一个发泄的地方。情绪发泄的途径通常为言语、行动、表情等，如果这些向外的途径受到限制，情绪的激流就会在体内寻找发泄的地方。在强烈的情绪刺激下，人的机体处于高度兴奋的应激状态，交感神经也兴奋起来，消化活动受到抑制，肝脏释放出糖，肾上腺素分泌激增。负面情绪之所以危害健康，是因为在一系列剧烈的生理变化之后，人体内部会产生巨大的能量，体内激增的能量如得不到及时发泄，就会使人体内部娇嫩的组织器官受到伤害。
如果你是个不易控制情绪的人，不如在事情发生并引发你的情绪时，赶快离开现场，让情绪过了再回来；如果没有地方可暂时“躲避”，那就是深呼吸，不要说话，这一招对克制生气特别有效。同时，寻找你生气的原因也是必不可少的。情绪陷入低潮时，我们会不自觉地压抑情绪，会迁怒于你的爱人。很多情况下当你一直受困于某种负面情绪时，就必须改变想法，想想造成你不良情绪的是否有其他原因，而不要只是一味地钻牛角尖。
只要找到原因，就会有办法处理情绪。当找到悲伤的情绪时，怒气就会慢慢消失，你也会变得宽容了。有了宽容心之后，你就能变得更开朗、更体谅产供销的爱人。心情恢复平静后，负面情绪也就烟消云散了。
营造轻松的二人世界
现代社会生活节奏很快，尤其是一些大都市，每个人步履匆匆。上班族喊赚钱不易，养家太难；当老板的感慨市场竞争激烈，压力太大几乎成了每个成年人的口头禅，心头病，在这种环境之下，如果回到家中还带着工作情绪，肯定要影响到家庭生活。
所以，学着尽量带给家人快乐、轻松，而不是一张冰冷的脸。
李平去到一个朋友家做客，出了电梯，赫然见门上挂了一方木牌，上头写着两行字：“进门前，请脱去烦恼，回家时，带快乐回来。”
进屋后，见男女主人一团和气，两个孩子大方有礼，一种看不见却感觉得到的温馨、和谐，满满地充盈着整房间。
李平问及关“木牌的故事”时，女主人笑着望向男主人：“你说。”男主人则温柔地瞅着女主人：“还是你说，因为，这是你的创意。”女主人甜蜜地笑笑道：“应该说是我们共同的理念才对。”
经一番客气的推让后，女主人轻缓地说：“其实也没什么大学问，一开始只是提醒我自己，身为女主人，有责任把这个家经营得更好……而真正的原因，是有一回在电梯镜子里看到一张充满疲困、灰暗的脸，一双紧拧的眉毛，下垂的嘴角，烦愁的眼睛……把我自己吓了一大跳；于是，我开始想，当孩子、丈夫面对这样愁苦暗沉的面孔时，会有什么感觉？假如我面对的也是这样的脸孔时，又会有什么反应？接着我想到孩子在餐桌上的沉默、丈夫的冷淡，这些在原先意念里都认定是他们不对的事实背后，是不是隐藏了另一项我不了解的原因，而真正的原因，竟是我！当时我吓出一身冷汗，为自己的疏忽……当晚我便和丈夫长谈，第二天就写了一方木牌钉在门上以提醒自己，结果，被提醒的不只是我而是一家人……”
我们总是习惯自私地将包袱甩给他人，尤其我们的伴侣，其实对方本无义务承受。
“家”是一个硬件，“人”是发挥功用的软件。如果每个人都携烦恼与不快进来，一定是愁云惨雾。
当然，我们并不是告诉大家“报喜不报忧”，互相分享，也互相分担，是家的功用之一；但分担的意义是通过沟通以达到的目的，而不是成天绷着脸，将心中怨气，毫无道理地扔给其他人，或是老觉得别人对不起自己。
沟通，对双方而言是绝对必要的，有话坐下来好好地讲，这样伴侣才能知道你的想法，也帮你自己整理思绪、稳定情绪。
切忌什么事都埋在心底，却暗自期望别人了解，而当别人不明白，又萌生失望而伤感，而将怨气由其他方面宣泄出来，弄得别人一头雾水，自己一肚子气。这种“闷葫芦”型人是给自己找气，也让别人受气。
家，应该是最舒服、安全、稳定、快乐的地方，但是，这些内在境界绝不可能凭空就有，而是需要二人一起努力共同经营才会形成的。
下次，回家时，请先对自己说：“扔掉烦恼，带快乐回来。”
愉快轻松的二人世界有助于增近双方感情，同时愉悦的心情会使你上班时也能够开心快乐、精力充沛。
无论是作为人夫，还是人妻，都有义务让对方多一点快乐，少一点烦恼，轻松二人的世界需要你们共同打造。
