有些办公室情侣喜欢说些得了便宜还卖乖的话：“哎，我们每天都在一起，抬头不见低头见，真无聊。”小心被异地恋的情人们丢砖头。天天见面还整天呆在一起的恋爱方式，确实非常适合那些缺乏安全感以及占有欲比较强的人。事实上，每个人都有占有欲，每个人都会缺乏安全感，所以多享受一下相伴相依的幸福，少抱怨一点没有隐私或者神秘感的缺憾吧。总之，理性看待办公室恋情才能帮助你职场情场两得意。
为什么娱乐圈更容易“闪离”
在平常生活中，我们常常会感动于老夫老妻之间的相濡以沫彼此爱护，感动于贫贱夫妻之间的相互扶持不离不弃。但在新闻版面上、电视媒体里，却时有明星夫妇“闪电离婚”的讯息占据头条，令许多人唏嘘感叹，而有些“闪离”的速度甚至快得令人咋舌。明星也是人，到底是什么原因导致了娱乐圈的高离婚率呢？
一般来说，普通人的离婚理由中占第一位的是彼此“性格不合”。此外，“家庭暴力”、“出轨行为”也是导致离婚的重要原因。不过，对娱乐圈人士来说，工作太忙、夫妻之间交流太少，才是离婚最主要的原因。当人心中充满不满、愤怒或悲伤时，会希望通过谈话的方式向身边的人倾诉，以求获得理解和安慰；而高兴的时候，也希望有人可以分享快乐的心情，感受自己的喜悦。而对大多数人来说，这种向他人倾诉的需求，妻子或丈夫是最好的倾诉对象。然而，娱乐圈人士大多工作繁忙，夫妻之间共同生活的时间很少，倾心交流的机会就更有限了。特别是女性，倾诉需求更加强烈，总希望丈夫能耐心倾听自己的“唠叨”。当这种需求无法得到满足时，就会造成“欲求不满”。时间一长，夫妻关系自然会受到影响。而娱乐圈的女性，又承受着巨大的压力，这种压力无处宣泄就很容易影响夫妻关系的和谐。
心理学家默斯特因（Murstein）的SVR理论对夫妻关系也进行了说明。“两个人被对方的外表、性格等吸引（Stimulus，刺激阶段）”，然后“相互认同彼此的价值、成为恋人（Value，价值阶段）”，最后“分担角色、相互补充、成为夫妻（Role，角色阶段）”。夫妻之间，除了在家庭生活上相互照顾、相互补充外，在性格上也要有所互补，这样才能构筑亲密的夫妻关系。然而，娱乐圈人士工作繁忙，不论是家庭生活还是性格，都难以实现相互补充，这便是导致夫妻不和、家庭破裂的主要原因。
其实，娱乐圈人士容易离婚的原因并不限于工作忙、夫妻交流的时间少。普通家庭，一般是男主外、女主内，女性大多不用出去工作而成为“全职主妇”。这样一来，即使女性想离婚，也很难下定决心，因为离婚后连维持生活都成了问题。娱乐界人士却不存在这个问题。一般来说，娱乐圈人士的婚姻中，夫妻双方都有各自独立的事业，而且收入都很高，经济上的独立也使得娱乐明星们更加轻易做出离婚的决定。这也是为什么明星们常常有着“一旦不爱，就说拜拜”的洒脱。
另外，有一种心理效应叫做“角色性格”，即角色可以改变一个人的性格。人会扮演自己或社会赋予自己的角色。例如，自己是学生就应该像个学生，刚进入社会的新人就该像个新人，当了科长就该有个科长的样儿，是时装模特就该时刻保持模特气质……可别小看这种名为“角色性格”的心理效应，它的作用非常强大。很多人被赋予了某种角色的同时，性格会立刻发生变化。此外，还有人会把角色性格“习惯化”，甚至向自己本来的性格渗透。所以对明星来说，他们大多在家中也无法卸下“明星的架子”，很难再把自己的角色定位到妻子或丈夫的位置，无法扮演自己在家庭中的角色。说得通俗一点，那就是不称职的妻子或丈夫。那么，可想而知，他们的家庭关系怎能和谐？
在这个时代，离婚并不是什么稀奇的事情。据统计，日本2008年的结婚人数为73.1万，而同年的离婚人数为25.1万。娱乐圈人士，因其知名度高，婚姻状况也备受关注，一旦离婚，会传得沸沸扬扬、人尽皆知。因此，在人们的印象中，娱乐圈人士的离婚率恐怕要实际数值还要高。而且娱乐明星离婚事件受到的关注度远远高于常人，这也就容易使人觉得明星更易“闪离”。
因此，对娱乐圈的明星夫妻来说，不管工作多忙，也要保证足够的交流时间。哪怕只是一个电话、几句嘘寒问暖的话，都足以化解对方心中的压力，让夫妻关系更加融洽。同时，在性格上也要多注重相互之间的包容和尊重。适当放下明星架子，真诚相待也是非常重要的。而爱好八卦的明星粉丝们也要注意给明星们一定的隐私空间和祝福。
为什么“刺猬效应” 最伤感情
为了研究刺猬在寒冷冬天的生活习性，生物学家做了这样一个实验，他把十几只刺猬放到户外的空地上。因为寒冷，这些刺猬被冻得浑身发抖，为了取暖，它们想了一个办法，那就是所有的刺猬紧紧地靠在一起。
可是靠在一起的时候，问题出来了，因为忍受不了彼此身上的长刺，刺猬们又不得不马上分开。可天气实在太冷了，后来，它们又再次尝试靠在一起取暖。然而，靠在一起时的刺痛使它们不得不再度分开。就这样反反复复地分了又聚，聚了又分，不断地在受冻与受刺之间挣扎。最后，刺猬们终于找到了一个适中的距离，既可以相互取暖，又不至于被彼此刺伤。
这就是刺猬效应，既可代指指人际交往的心理距离，也常被运用于感情生活。现代社会中繁芜庞杂的扰人事太多，每颗心都变得像刺猬一样，为了保护自己而不得不装上了各种防备的刺。可是如果彼此距离太靠近了，心灵就可能受到伤害。所以有人也就说“刺猬效应”最伤感情。
在普通人际中，远离情感的小米，自以为可以将工作关系处理得很好，谁知道，一个不注意，害自己给发配了边疆，还可能丢掉了升迁的机会。原来他刚到公司的时候，上司罗利很照顾他，得知他找房子，怕他人生地不熟的，被人骗了，把自己家多余的一套房子借给他住。到放假的时候，单身汉的他经常到罗利家蹭饭吃，罗利一家也热情接待。他满以为自己跟上司的私人关系很好。有一次，同校的学弟犯了错误，着急得不知道如何是好。小米为了安慰学弟，顺口就说了一句：“没事，这个礼拜天我上罗利家吃饭的时候帮你说说情。”这件事情从学弟口中传出去？后，小米第二天就拿到了一张调令，他被上司调到西南的一个小部门去了。看着上司那张冰冷的脸，他算是明白了工作与私人关系交杂的严重性。
在感情生活上，还没交往的两个人，女人说：“他那么优秀，太招人喜欢了，我不敢靠近。”男人说：“她太漂亮了，追她的人太多了，我不敢奢求。”本来可以拥有幸福的两个人，却因为太害怕靠近而失去。过了热恋期的情侣，往往女方会抱怨：“他觉得我是黄脸婆，总是管着他，他一点都不在乎我，老是在外面瞎混。”男人则常会充满无奈地说：“她老是查岗，整天电话跟踪，老是无理取闹，真是失去了自由。”男女之间的争吵越来越多，感情无法继续维系。可见，感情的维护是需要空间的啊！太靠近了就会令人窒息。
所有的这些都是因为男女没有站好各自的位置造成的。靠得太近了，容易产生矛盾，互相伤害；离得太远了，又无法足够了解对方。
那么什么才算是合适的人际交往距离，怎样交往才能持续亲密关系呢？
首先，普通社交的人际距离是必要的。初次见面的人，如果一上来就直接称兄道弟，一副我跟你很熟的样子，到处侃大山，什么都狂聊的话，估计你唯一的反应只有莫名其妙，也不想对他有什么更深入的了解。如果一上来就写着“请敬而远之”，把人拒在千里之外，相信也没人愿意靠近。一般在工作环境和社交聚会上，人们都需要保持一个距离，表现为一种更加正式的交往关系。公司的经理们常用一个大而宽阔的办公桌，并将来访者的座位放在离桌子一段距离的地方，这样与来访者谈话时就能保持一定的距离。各种商务会谈，工作招聘时的面谈，教授和大学生的论文答辩等，往往都要间隔一张桌子或保持一定距离，这样就能增添一种庄重的气氛。
同样地，亲密关系也需要留下足够自由呼吸的空间。
再好的朋友，再熟悉的亲人，即便是最亲密的人际关系如夫妻、母子，也应给彼此保留一块心理空间。这是一种相互间的尊重，这种尊重表现为不随便打听他人不愿意、不主动告诉你的事，不追问他人的秘密等。适度地保持距离，不仅能避免相互伤害，同时也能更好地保护对方。当然，过度的自我暴露虽不存在打听别人隐私的问题，但却存在向对方靠得太近的问题，容易产生负面效应。
只有正确地掌握与陌生人、与朋友、与亲人的适当距离和尺度，互相之间才能维持良性的交往与互动。
为什么“感情仙人掌”易让爱成往事
众多周知，仙人掌是一种能生长在沙漠中的植物。“感情仙人掌”是用来形容那种适合生一辈子生存在感情的荒漠里，不去爱也不被爱，最爱的只是自己的群体。这种群体有一个特征是：他非常爱自己，无法投入地爱你。但是，他以为自己很爱你；你也容易误以为他很爱你。其实不够爱，便是不爱。
网上流传这样一个帖子，帖子里的男主人公追求同校的校花，锲而不舍地追了5年，校花一直拒绝，很明确地表明说，我不喜欢你。但男生不放弃，一如既往地对校花很好。后来，校花毕业当了空姐，男生也在偶然的机会下小赚了一笔，买了车子和房子，当他把这些物质条件摆在女方面前，慎重地向她求爱时，女孩犹豫了一下，告诉男方说：“我知道你现在也不清楚自己对我到底是征服欲还是真心，没关系，我给你机会，如果我们在一起后你觉得对我只是征服欲作祟，我放你离开；倘若你是真心，我就决不放手。”就此接受了这个男生。却没料到男生得到回答之后心里开始打架，竟跑到论坛上来问：因为钱，拒绝我5年的女生现在开始倒追我，怎么办？
很明显，这个帖子里男生的心态已经呈现出轻度的扭曲，他觉得自己一直对那个女生很好，对方没有接受自己可能是因为自己穷，所以当他有了一定的物质实力，并且把这些物质摆在女生面前的时候，女生的态度转变让他一下子觉得这个女生完全就是个势利眼。这种不自觉地挑刺就反映出了男生对待感情的 “仙人掌”心态。
这源于男生在爱情中受的挫折太多，就算富有了也始终不具备自信，甚至比女方更没有安全感，对爱情的态度完全是一种暴发户的心态，惧怕失去，对感情的到来有深刻的不确定和无力感。就如同仙人掌一般，一辈子只适合生存在感情的荒漠中，如果给它过多的水分，反而会淹死。
爱情是平等的，倘若无法一开始就平等，那就不要期盼日后的平等了。就如同帖子里的女生一样，如果她继续做骄傲的公主，那男生永远都是追随的小矮人之一。一旦放下身价，回头接受，反而备受猜疑。不对等的感情，再坚持只会彼此伤害，就如仙人掌般，浇灌更多，枯萎得更快。
再来看这个帖子里的男生，他把自己在感情中得到的一切都归功于钱，而不是自身的魅力，让人不免觉得他极没自信、没魄力、没胆识。其实很多人的身边都不乏这类“自卑、自怜、自傲、自大、自私”的男人。只是，往往这类人的劣根性都隐藏的比较深刻，不被他人轻易获知，有时甚至连他们自己都不甚自知。这类人的特征“始终不具有自信，甚至比女方更没有安全感，对钱的态度完全是一种爆发户的心态，他惧怕失去，对感情的到来具有深刻的不确定性和无力感。”这种男人必定穷过，或者正在穷，但更加显著的不是物质上的穷，而是精神上的贫瘠，或者说“酸”——更不惮于把酸当做武器，去考验、试探或攻击他爱或者爱他的人，将爱情和物质绝对矛盾对立起来。他们没法相信女人最终爱上他们是出于自身的毅力、魅力或能力，而始终杯弓蛇影、疑神疑鬼地揣测是否是金钱给他们添加了绝对的分量。金钱在古今择偶观中历来都是一个重要的因素，但不是决定性因素。任何把钱的作用无限夸大或缩小的人，一定是认知能力有偏差的，同这种人谈情说爱，打从开始就要做好被恶心的准备。男人可以穷，但不可以酸，更不能把酸当做武器，去考验、试探、攻击你爱或者爱你的人。
不管男女，也千万不要找那种对你一直奴颜婢膝、什么事情都愿意做、追你很长时间的人。爱情与同情是不能兼容的，如果爱情的奠基石只是感性的感动而不是理性的评估，那一定是不长久的。就如同一句话说的：“坚持得久了，就会忘记自己在坚持什么，忽然得到了反而一阵迷茫——我就是为了这些付出了这么多代价吗？”这在那些当年对你苦苦追求有朝一日抱得美人归的男人身上往往体现得淋漓尽致。
