先解释一下，咱宿舍有两个卫生间。说得准确一点，是咱学校的每个宿舍都有两个卫生间。我曾为此而纳闷，学校为何教室不多博士不多美女不多，惟独厕所挺充裕的？百思不得其解后，我想起了初中老师在我上课时举手要求上厕所的情况下说的一句话：懒牛懒马屎尿多！
旅途的疲惫加上三个****的挨千刀的****他祖宗十八代的混球的拳脚相加，我早已心力交瘁怨恨交叠，整人儿都快散架了。但面对三人绝望之下的奋勇攻击，我不能反抗更不敢愚蠢的去还击。只能在心里暗暗发誓：老子以后一个个打理！
抄起拖把去外面那个卫生间时，见里面的卫生间洁净异常。很是不解。科长解释说这是耗子前天干的。我立马明白了耗子在电话里那句意味深长的话和打我时为何那般投入。
冲完卫生间通过BOSS检查达标后，我当然是先洗个澡了。
广西人有个习惯就是每天至少洗一次澡。我不知是啥原因，可能是他们想在空虚的时光中干点实事，籍此减少一点虚度年华的愧疚吧。刚开始我极不适应，但也只得入乡随俗。不想洗澡事小，它留下的后遗症却是要面对一堆换下来的衣服。于是乎，我每天都得对着一堆衣服在洗与不洗间苦苦徘徊，最终理性战胜惰性，在“明日复明日，明日何其多”的鞭策下完成这项艰巨的任务。久而久之，我在心中一次又一次的坚定了大学毕业后的第一人生目标——弄一台洗衣机！
时间过得还真不慢，套用古话那叫“日月如梭，光阴似箭”。新学期的第一个礼拜六在不知不觉间飘然而至。
我起床时已差不多日上三竿，宿舍里连根人毛都没有了。
睡懒觉一直是我引以为傲的毛病。在我看来，没什么事儿会比早上温暖的被窝更来得舒坦。为这我没少挨老妈的数落，在家的时候，几乎每一个晴天的早上，我都会反复的听到一句话：太阳都照到屁股了，还不起床。
跑去隔壁宿舍问有见到我们宿舍那帮野仔没有。他们说没有你去网吧准见。听到“网吧”这个词，我才猛然发现已经一周没上网了。想到中国电信公司全体员工一年到头不论刮风下雨不分白日昼夜的竭诚工作，感觉挺对不住的。于是连忙锁了宿舍门奔赴网吧。
网吧老板见了我说：“好久不见你小子喽。”其实是好久不见我口袋里的银子了。我说回家了。他说这段时间刚开学上网的人多没机了，语气中塞满了财源广进的喜悦。
我失望地举目四瞄，结果马上就不失望了，而且希望满怀。嘿嘿，俺在一角落发现了一张熟悉的脸——耗子。揉揉眼睛，没错，是那家伙！他正双眼盯着屏幕笑得嘴巴都快裂到耳后了。
拍了两下，没反应！大概他的灵魂早已挪窝秦宫汉殿，置身莺歌燕舞，浑然不知今夕何夕，今世何世了。想到开学被他痛打，怕他乐极生悲我只得十分好心的暗中发力给了他屁股上重重一脚。舒畅，这一下比齐达内凌空抽射直挂球门死角还来得舒畅。耗子从玉软香温里一下子跌回现实之中，回过头来瞪着我恨恨地吠：“干什么！”我促狭一笑以示回答，随即坐在旁边观摩学习。
他正同时掌控两个QQ跟一帮美眉杀得昏天黑地日月无光。
对于我，耗子一直以来都是谆谆教导循循善诱的。这不，他又开始传经授道了：“你看，我的这个网名叫《我帅我容易吗》，这名儿给人的感觉是因帅而烦，比起那些《帅得惊动了党》、《不帅你报警》之类的名字来要帅得真实一些，极易博得美眉的信任。你再看，我的这一个网名叫《待你入眠》，这名儿极富挑逗性，是捕捉那些春意盎然的美眉的至胜法宝……”
我们宿舍的四个人如今都还在高唱《单身情歌》。人都说没有恋爱的大学是不完整的，耗子和科长也懂得这个道理。所以为了完整自己的大学生活他们十年如一日的在自己的岗位上默默奋斗，牺牲了大把宝贵的青春韶华。此精神可谓是可歌可泣日月为鉴，但成绩却一点也不斐然，单身状况未得到丝毫改观。用科长的话说是还没有到收获的季节。对此我不以为然，心想你是不看到天下女人都结婚生仔心里不踏实。
人生就这样，不是所有的付出都会有回报。而且，有时候投机倒把反倒会收获一些圆满。
你辛勤的汗水浇灌到幼苗上便生根发芽，流到阴沟里那就好比石沉大海。做一件事，渠道是至关重要的。这也许是为何耗子他们天没亮就开始嚷嚷着泡妞，结果到现在仍毫无斩获的原因。
其实，谁都希望自己的大学生活成为别人眼中的完整，我也不例外。只不过直至如今我依然固执地相信着缘分，相信着不知不觉间来到身边的那种可遇而不可求的爱情。我想我会等到我真正的配套设备，也就是原配。在爱情这方面，我********原装，不支持组装。所以我不喜欢刻意地去追求，给自己大学生活一个牵强的完整。
我这观念可能是古董了一点，但没法子改变，各位观众就海涵一下。
先说说我这人吧，本人长得平凡但绝不平庸，虽然比不上那刘什么华的但也绝不会落到污染环境的地步。平日里喜欢把头发留得长一点，因为我喜欢那种遮挡的感觉；不喜欢用发胶，因为我喜欢发丝随风而动的自然灵动之美，即使凌乱我也觉着是错落有致。唱歌时我从不记得歌词；感冒了我从不吃药；下雨天我从不带伞……对于女朋友，我要求不高：不一定要有倾国倾城颠倒众生之貌，只要有感觉就行。当然，恐龙我是不会有感觉的。
爱情这玩意无道理可言，凭的就是两字儿——感觉。如果人家对你不感冒，就算你帅得掉渣那也白搭。这就好比一只劳斯莱斯的轮胎，即使再华贵，装到拖拉机上也是用不了的。
现在没有女朋友，是因为我没有遇上有感觉的。而且，就算哪天瞎撞桃花运给遇上了，还得设法让人家对我产生感觉才成。所以，于我来说，希望是有的，只不过还在田野上而已。
耗子仍旧唾沫横飞的向我推广他纸上谈兵般的狗屁绝招，孜孜不倦。我虽知实战意义不大却也不忍泼其冷水，所以一直昧心的点头示以赞同，时不时投去钦佩的目光以资鼓励。我的肚子可不愿同流合污，它消耗了那么多五谷杂粮，自知说话做事应无愧于祖国人民，于是在下面直犯嘀咕。这才记起今天还没吃过饭，于是催耗子收工走人，耗子嘴里连声说马上，屁股却在椅子上生了根似的纹丝不动。足足用了四十多分钟跟那帮美眉山盟海誓依依惜别。要不是我以非法关机为威胁，恐怕再有四十分钟也远远不够。
刚出网吧耗子就猛的戳我，“快看，美女！右边。”
我抬头一望，腿都软了。美女！我的皇天！怎么看怎么像刚从聊斋里跳出来的！脸上白皑皑的一片苍茫，刮下来都能蒸俩馒头了。照此说来悟能岂不是绝世潘安？我宁愿承认地球是方的长江水倒流也绝不能接受这是美女。于是我满脸同情的对耗子说：“可怜的孩子，你上网上晕了？”
“你能找上这个我管你叫爷！”耗子对我的反应极其不满。
“我要找了这个我管你叫爷！”
耗子瞪着牛大一双眼睛还欲发作。我说算了算了，南北差异。
俗话说：“萝卜白菜，各有所爱。”确实，人与人之间的审美观是有差别的，人家耗子就喜欢恐龙那我也没辙啊。耗子说这样也好，我们永远不会成为情敌。我愉快的点头表示赞成，耗子这句话说得还算有点水准，至少对得起他跨世纪大学生的头衔。
对于耗子眼中的美女我是一点儿也不敢恭维，估计耗子对我也差不多。每次，我一看到晚上就做恶梦的那种货色，他就偏说是基因突变的产物美不胜收。我说是人见人爱车见车载的美女，他却偏说一见就吓得永久性阳痿。在这领域，我跟他可以说是八棍子打不到一块儿。要跟他达成共识我还不如抹脖子上吊算了。
这时候我特别想念科长，他要在场的话，我总能以二比一胜出。
赏析美眉我们宿舍首推科长，他已经达到了传说中庖丁解牛的高度。庖丁解牛目无全牛，而科长眼中没有穿着衣服的女人。科长常教导我们：“我们要学以致用，大家都学习了马克思主义哲学原理，都懂得通过现象看本质的道理。对于女人，也一样，我们不要被她们华丽的衣饰所迷惑，要学会透过衣服看到里面实质性的东西。”大家对科长理论与实际相结合的作法推崇倍至。所以在本宿舍，科长是最权威的。大家尊称其为“博士后”，后来觉着不太合适又改为了“脸皮厚”。
每次耗子历经千辛万苦发现的美女，几乎都被科长剖析一番后残酷的予于否决。然后语重心长的对他说：“耗子兄，你的审美观是有点问题，不过你千万不要想不开。你想想，如果没有了你，谁来疼爱这世界的恐龙呢？”
每每此时，耗子都摩掌擦拳，一副鱼死网破玉石俱焚的架势。科长也非等闲之辈，见苗头不对便使出致命绝招“乾坤大挪移”嫁祸于他物。于是，他十分善良地问我：“百可，你说是不是啊？”
我百可何许人也，当然不会去干踩蛇尾巴那种蠢事。于是我笑而不答，这样即用表情对科长的观点示以肯定又不会惹火烧身，何乐而不为呢？看着科长一脸猴急，我心里特舒坦。你丫要知道，我百可好歹也在人堆里摸爬滚打二十个年头了，俺的名号可不是用钱买来的。
“嘿嘿，嘿嘿嘿。”BOSS虽然一直作壁上观但一刻也没闲着，瞅准时机故意干笑几声以达到煽风点火推波助澜的目的。
一场赏析美眉的辩论会就这样以耗子的恼羞成怒而收摊了。
