（7）向别人请教之时
一个年轻人去向苏格拉底请教演讲术，他自己却滔滔不绝地讲了许多话。苏格拉底要他缴双倍学费，他不解。苏格拉底说：“因为我得教你两门功课：一门是怎样学会闭嘴，另外一门才是演讲术。”
明明是请教别人，自己倒说个没完，别人怎样指教你？要想获得别人的指教，自己就得闭嘴。
（8）学会当听众
成功交谈的秘密在哪里？著名学者查理·艾略特说：“一点儿秘密也没有……专心致志地听人讲话这是最重要的。什么也比不上注意听——对谈话人的恭维了。”这非常明白。不是吗？没有必要到哈佛大学学习4年弄清这一点。我们知道有这样一些商店老板，他们选最好的店址，进货讲经济效益，花了数百美元做广告，但却雇了这样一些售货员——他们不注意听顾客讲话，经常打断顾客的话，对他们显出不耐烦的样子，惹顾客发火，从而使顾客离开商店。
请看乌托的经验。乌托从商店买了一套衣服，很快他就失望了：衣服会掉色，把他的衬衣的领子染上了色。他拿着这件衣服来到商店，找到卖这件衣服的售货员，想说说事情经过，可没做到。售货员总是打断他的话。
“我们卖了几千套这样的衣服，”售货员声明说，“您是第一个找上门来抱怨衣服质量不好的人。”他的语气似乎在说：“您在撒谎，您想诬赖我们。等我给您点厉害看看。”
吵得正凶的时候，第二个售货员走了进来，说：“所有深色礼服开始穿时都会褪色。一点办法都没有。特别是这种价钱的衣服。这种衣服是染过的。”
“我差点给气得跳起来”，乌托先生叙述这件事时强调说，“第一个售货员怀疑我是否诚实。第二个售货员说我买的是二等品。我气死了。我准备对他说：你们把这件衣服收下，随便扔到什么地方，见鬼去吧。正在这时这个部门的负责人出来了。他很内行。他的做法改变了我的情绪，使一个被激怒的顾客变成了满意的顾客。他是怎样做的？”
“首先，他一句话没讲，听我把话讲完。其次，当我把话讲完，那两个售货员又开始陈述他们的观点时，他开始反驳他们，帮我说话。他不仅指出了我的领子确实是因衣服褪色而弄脏的，而且还强调说商店不应当出售使顾客不满意的商品。后来，他承认他不知道这套衣服为什么出毛病，井且直接对我说，您想怎么处理？我一定遵照您说的办。”
“9分钟前我还准备把这件可恶的衣服扔给他们。可现在我回答说：‘我想听听您的意见。我想知道，这套衣服以后还会再染脏领子否，能否再想点什么办法。’他建议我再穿一星期。‘如果还不能使您满意，您把它拿来，我们想办法解决。请原谅，给您添了这些麻烦，’他说。”
“我满意地离开了商店。7天后，衣服不再掉色了。我完全相信这家商店了。”
艾萨克·马科森大概是世界上采访过著名人物最多的人。他说，许多人没能给人留下好印象是由于他们不善于注意听对方讲话。“他们如此津津有味地讲着，完全不听别人对他讲些什么……许多知名人士对我讲，他们注重注意听的人，而不注重只管说的人。然而，看来人们听的能力弱于其他能力。”
不只是著名的人，而且所有的人都喜欢注意听他讲话的人。
内战时期，林肯给老朋友写信，请他到华盛顿来。林肯信中写道想讨论某些问题。他的朋友来到白宫。林肯同他谈了几小时关于解放奴隶的合理性。林肯分析了所有反对和支持这一提案的论据，然后谈了关于几封信和报纸摘要。在这些材料里，一些人指责他没有解放奴隶，而另一些人则说他准备解放奴隶。林肯说完以后，握了握老朋友的手，祝他晚安，把他送回伊利诺斯州，根本没问他的意见。林肯总是自己说。看来，这样使他轻松些。他不需要建议，只需要一个坐在他面前听他讲话的人。
每一个经受过困难的人都需要别人听他讲话。每一个被激怒的顾客，每个不满意的职员或委屈的朋友都需要善于听他讲话的人。
如果您想成为好的对话者，那您就应做一个善于倾听别人讲话的人。
要记住：您与其谈话的那个人，他对自己事情的感兴趣程度比对您的事情感兴趣百倍。对他来说，他的牙痛，比饿死几百万人的事还大。他对自己脖子上脓肿的担心胜过对非洲40次地震的担心。在下次同人谈话时，应记住这一点。
您如果想成为被人喜欢的人，请记住这条准则：“要善于注意听别人讲话并鼓励其讲话。”
听人说话也是一种礼貌
听人说话，本来是社交场合一件很重要的事情，从某种意义上说，这也是一种礼貌，是对别人的一种尊重。而且，越是仔细听人说话，越能鼓励对方说得精彩动人、妙语如珠，同时你自己也得益匪浅。
所以，在别人说话的时候，静静地听着，不时加以回应，如点头或者微笑，在对方没有讲完以前不去打断他，这是一件非常非常受欢迎的事。
值得注意的是，你不能一边听，一边却胡乱地去想别的心事，以至于把别人的话都漏掉了。你要真真正正地去听，把注意力放在对方的身上，抓住他的每一句、每一字甚至把握到他讲话时的态度神情。你最好能够在事后准确地复述出对方所讲过的话，连对方用什么语调，说话时做了些什么手势，你都能记得清清楚楚。
有许多人误以为在听人说话的时候自己没有什么事做，所以总觉得闲着无聊，不耐烦听别人讲，一定要别人停口，自己来讲才觉痛快，他们实在不知道一个人在听人说话的时候，其实是有许多事情可做的。
第一，谈话的目的是在于增进双方的了解，喜欢听别人说话，就是深入地细致地了解对方的重要手段。所以，我们在听人说话的是时候，必须仔细地把握对方说话的内容和从他的声调神态流露出来的心情。有时，对方说得很清楚，听来就比较容易一点，有时，对方的话说得很不清楚，零乱或者含糊，曲折或者隐藏，这时听起来，就需要很多工夫，要细心地一面听，一面加以分析，整理，揣摩，研究。
第二，在我们听人说话的时候，我们同时还可以有一段思考的时间，以便整理我们自己的思想，寻找恰当而明确的词句，来表达我们自己的思想。
当你清楚地了解对方时，你就容易寻找适当而有力的词句来表达你自己，你的话也就是越容易使对方发生兴趣，越容易得到对方的了解与同情，而你也就越容易把谈话引到你所希望的方向。
这就是为什么一个最善于说话的人，必须是最善于听人说话的人。我们看到那些很会说话的人，经常总是先倾听别人的说话的人。我们看到那些很会说话的人，经常总是先听别人的说话，用微笑，用点头，用偶尔的问话，鼓励别人畅所欲言。而他却静静地在听，到了一个相当的段落他才开口，当然他的三言两语却常常抓到要点，牢牢地抓住别人的注意力，深深地打动别人的心，很快就可使人信服，顺利地解决很多问题。人们听了他的话之后，心悦诚服，大有“听君一席话，胜读十年书”的感觉。总之，在听的时候，你可以看，可以想，可以观察对方，了解对方，可以寻找恰当有力的字句，你可做的事情很多。照一般的情形来讲，如果两个人交谈，至少有一半的时间你可以静静地好好听，如果有十个人在一起谈话，那么，你就至少有十分之九的时间在听。这是很公道的一笔账，与其你打断别人的话，侵占别人应该说话的时间，不如你就让自己多听多想，多准备，让自己的话虽然说得少，却句句有分量，有道理，有趣味，句句动听，句句精彩！
38插嘴要谨慎
说话做事最忌讳中断。本来灵感闪现，该一气呵成的事，却因为某种原因而中断，造成极大遗憾。假如这件事无关紧要，那么还可以原谅肇事者的过失。但是假如它是人命关天的事，那么肇事者就罪责难逃了。所以在与别人交谈时，万万不能贸然插嘴。
有些事是决不能做的。例如催对方快点说；或者一边心不在焉地听，一边漫无目的地瞎写着；或者怀疑对方的讲话，反驳对方的主张；或者离开对方讲话的主题，妄作结论；或者屡屡夺取对方讲话的机会，等等。采取这种行为，对方是很难继续把话讲下去的。在对方看来，你的行为只能表明你那冷冰冰的态度。
还有一点，希望你在与他人谈话的时候，不要打断他的话。否则，你会无端地耗费讲话者的精力，令他产生急躁情绪。
“插嘴”起着很坏的干扰作用。“插嘴”，作为交流混乱状态的副产品，是一种自发性的毛病。人们的讲话，大致上是按照自己的思想顺序先后表达出来的。各种各样的想法，心里怎么想的，嘴巴就怎么说。
可是，这个事实对于作为听者的你来说，却是一个大问题。因为你必须按照对方的思路，收集对方思考的片断，把它们理顺，看看对方要表达个什么意思。有时，要耐心地听，才能得到几句有意义的话，有时，还要核实对方的话。这就像用拼图玩具制作巨型图画那样，不耐心不认真，是难以完成的。
不懂这个道理的人，总是胡乱打乱他人的讲话。他们插嘴，打断人家的讲话，在他人讲话时：突然发问，抢他人的话头，不让对方往下说，硬要他人沿着他们的思路说话。这样“插嘴”分散了讲话者的注意力，混乱了讲话者的思路，扰乱了有条有理的讲话内容，因而使人讨厌。
另外，虽然谦虚是一件美德，但如果事事都谦虚的话，反而会显得很愚蠢。例如当你听到对方赞扬时，过于谦虚就会如此。例如对方说“你今天真潇洒”时，你不要说：“那里，我自己觉得很土气。”应该说，“谢谢，你这么说我真高兴。”又如对方说“你表现得很好”时，你不要说：“别人也能做好。”应该说：“谢谢，这个工作我很喜欢。”当对方说“你这个人很有趣”时，你不要说：“和你在一起才这样”应该说：“谢谢，和你在一起我也觉得很愉快。”如果对方说“你唱得真不错”时你不要说：“我觉得有点走调。”应该说：“你这么评价我真开心。”而对方说“你做的菜真好吃”时，你不要说：“看你吃的样子我就知道了。”应该说：“你喜欢吃，我很高兴。”当对方说：“谢谢你帮忙”时，你不要说：“谁都会帮这个忙的。”应该说：“能帮上忙我很高兴。”
有些人缺乏语言交际的基本能力，又不讲究场合和对象，成为了不受欢迎的插言者。这是十分让人难堪的事。为了避免大家重蹈覆辙，请注意下列细节：
（1）避免“强迫推销”
不要在别人不喜欢的时候插话。虽然你可能是出于好意，但也要视别人的意愿而定，比如你请人吃饭或约会，如果带有“强迫推销”的意味，是不会有好效果的。
（2）不要对无伤大雅的玩笑话反应过度
有次一位主管上班迟到，他开玩笑说这是因为昨天他家跑进来一只大蟑螂，大到可以拉动他的拖鞋。于是大伙笑成一团，而他也得意非凡，认为自己居然能够讲出这么好笑的笑话。
有的人就是这样，面对这类无伤大雅的玩笑话我们最好是听过就算，过分计较只会让每个人都感到尴尬。
（3）避免问过于不着边际的问题
类似问题包括“应该如何对付贫穷”或“今天的年轻人到底出了什么问题”等等。这些问题会让人不知道从何答起。如果你将问题的范围缩小，你会发现别人很乐于回答。
（4）不要闯入别人的机密谈话
这样的谈话有一定特征，比如谈话的人挨得很近，对任何走过身旁的人都紧盯不放，等等。如果你不小心闯入了这样的谈话，应该马上道歉，并立即离去。
