01
8月初旬，广州下了几场大雨，雨天潮湿的不适感，让本就不喜口罩闷热感的我，心里愈加堵得慌。
从小到大，我很容易在雨天中懈怠，长期压抑的焦虑、沮丧情绪，随着雨点一起落地、倒塌、炸开。
特别是上学时期，阴灰灰的天气，总会让我忍不住扪心自问：每天起早贪黑地努力着，究竟是为了什么？
想停止努力的念头，就像雨天适合睡觉的诱惑一样，时不时钻入我的大脑，怂恿着：别再努力了，就此放纵吧。
有时上当了，有时抗住了，不断切换着堕落与克制的状态，那种体验还蛮差劲的。
如果你和之前的我一样，总抵挡不住诱惑，产生不想再努力的想法，就看看今天分享的这篇文章，里面会有你想要的答案。
02
跟你们讲一段，我很少讲的实习经历吧：
以前我实习的时候有些心高气傲，觉得自己很有才华，写写简单的广告文案嘛，点到为止，发挥天赋就好。
那时上班，总觉得写的东?市侩，充满商业气息。“我是读者我不会想看的”——我不信任自己产出的浮夸成果。
我每天看着窗外都在想，来回三四小时的?程太苦了，地铁倒公交，公交倒地铁，永远倒不完。
而且，自从赶完项目的某个周五过后，我每天都盼着临时的放假通知，每天都在浑浑噩噩地应付生活。
很短一段时间后，项目停摆，我的直接领导因工作不力被开除，被她招进去的我，也被安排到其他岗位。
一直以来，我都不知道自己是怎样的生活状态，才觉得那段时间被荒废了。
很久以后才明白，是因为，我从来没有真正接纳过，“我需要吃苦”这件事情。
我总觉得自己还是小孩儿，甚至是个略有才华的小孩儿，所以飘飘然没关系，“大不了我以后只写书”。
当然，我后来也没写成书，只是在创业后的今天，我回顾以前，总不禁发出些感慨：看不起生活的话，生活不会对你好的。
我归纳一下就是：对生活的轻蔑，都会被生活反算到自己头上。
我心里清楚，在那段实实在在浪费掉了的时间里：
我本来可以学习怎么跟人相处，我可以了解真实的市场需求，我可以在跟甲方的反复交接中锻炼意志。
但我太年轻了，娇气，不想挨打，生怕吃亏，最后就成了一无所?。
过日子苦吗？
苦，但是你得说服自己，让自己愿意去吃那种苦。
任何时候，你都不能处在被动的“我今天又好惨”的位置，你得知道现在你的学业和工作，都是在为你的未来做谋划。
直面煎熬当然是难的，但你不能直接从那些苦里跳出来，仅仅跟它打个照面就奔逃，这样没有意义。
你得主动地跳进那些苦里，彻彻底底地进去，接受痛的淬炼。
03
我也在反思自己，从前的生活，过得太漫不经心，太过舒服了。
那时的计时单位以“月”开展，只想抓紧机会吃喝跟闲逛，热衷于把最小块的时间装饰涂抹好，而不去「想未来」。
打扮一个小时出?，散步三个小时，喝茶两个小时，加起来一个小时的时间回工作消息，这就是我曾经很多个下午。
「想未来」很痛苦，你总是会发现，你需要逼迫自己在工作中逆流而上，你需要了解最复杂的生存规则；
你需要质问自己：为什么没有更高的眼界、更好的思维。
你得让自己站在压力之下，否则你的生活是不会翻新的。
而几年后，如果旁人都事业有成家庭圆融，而我仍旧只能紧握瞬时的快乐，我就得接受：
当初，是我在该交出一份满意答卷的时候，自动选择逃跑的。
在现实中落跑可不是公主，而是过于软弱无法驾驭生活的人。
在大学的世界里，你很难想象，其实你注重前进的速度，不是为了在同龄人里争取第一或第二，仅仅是“做个正常的同龄人”，就需要你不断奔跑。
因为这个世界在前进，你得跟上它的速度。
去年的时候，跟我稍有接触的同等粉丝量的公众号，我最近再点开一看，有的阅读量都掉到只有3000了。
有个认识的朋友，仅仅是因为没有考上研究生，临时地找了个不知名小公司上班。
现在发现，以自己的履历既无法再去大公司，也无法进入体制内。
而每当我松懈时，我就会有一种强烈的会被抛下的焦虑。
问了朋友，他们说，都是如此，如果几天了，手里都没有像样的产出，心里就发慌了。
我们被催促着不能慢，本就如此。
04
李佳琦不停直播，能赚到上亿的豪宅，多数人不停地工作可能仍收效有限，但还是得继续。不继续，仿佛就离自己想要的生活，更远了一点。
所以就直面所有的痛苦。长大后的世界，苦是常态。
艰巨的痛苦、烦琐的痛苦、被令人恐惧的事物反复折磨的痛苦，这些让我们逐渐具备成年人的特质，可以跟这个世界平等对话。
19年的时候我坐高铁，从广州到上海出差，当天到达上海的时间，正好是平时推送文章的时间，刚下地铁，我就掏出笔记本，蹲在小雨中的路边做最后的校对。
我觉得我很苦，当时的朋友却直言:其实你可以提前准备好的。
我：我在途中做了，高铁上信号不好，我修改起来更慢。
朋友：对，这个你也应该早点考虑进去。
当时心里嚎啕委屈，觉得朋友怎么这么无情。
现在我就会想：确实，我没有安排好时间，早就该优化自己的工作思路。
我觉得相比起骄纵的过去，我的如今很好，踏实知足，放平了心态，能跟屡屡发下挑战的生活对峙周旋。
我们不向外界撒娇示弱了，这也是我们抓起人生话语权的时刻。
写到最后：
事到如今，我每天都会折腾下自己，让自己跳出温水煮青蛙的安逸中，但也不会的像打了鸡血的战士，每天都跟生活拼个你死我活。
我只不过是想，每天都遇见不一样的自己，我也一直在想，究竟还能遇见多少个不为人知、又充满惊喜的我，光是想想，就充满期待。
不过，我也会偶尔失落、不想再努力，想要放弃。
但我很喜欢的一段话，也不断给我输入动力：
我们这一生的最大理想，不就是把自己过好么？
不再重复上一代的模式、不必依赖任何人的施舍，按自己的喜好不断修正自己。
将原生家庭、成长挫折、社会现实对自己的影响降到最低，最终活成自己喜欢的模样。
我不会再因为想逃避生活锤子的敲打，再为了躲开钻心般的痛苦，而活得碌碌无为。
我接受生活不定时的****，也甘愿摸爬滚打熬过苦难。
因为我明白，只有在大雨的冲刷中扛下去，才会有重生的希望；只有吞咽下生活中的苦，才会得到加倍的糖，平淡日子里，才有甜的存在。
如果你也一样，点个“在看”告诉我，不如一同向生活宣战，并肩迎难而上吧！
