第二节 幸福不争概念
1.亲密关系中的争吵都是关于小事，买什么样的家具，怎么养育孩子，几点钟起床。甚至搬出很多科学育儿手册，就像科学养猪一样可笑。蓝色性格的人，通常会坚持自己的看法，纠结于概念，对与错。坚持说服对方，证明自己是对的，对方是错的。
当你明白下面的概念都是相对的，你会对自己的坚持哂然一笑。
2.上和下。
说上的时候，手指向天，说下的时候，手指向地。
站在地球另一端的人，他绝对不会同意你的上和下。
3.左和右。
手里拿了一段可爱的柳树枝。我们不想要右端，只想要左端，把右边一半掰下来扔掉，手头的一半树枝仍然有新的右端。我们没办法去掉一个右端。
4.垢与净。
一只刚刚剪下的玫瑰，插在花瓶里，干净的，香甜的，我们定义为净。
楼下的垃圾桶，装满了腐烂的东西，发出了难闻的气味，我们定义为垢。一周以后，玫瑰就变成垃圾的一部分。几个月以后，垃圾都变成了玫瑰的肥料。
5.善和恶。
农村的女孩，家里穷，羡慕城里人的生活。到城市找份超市收银员工作，某天她被聪明人说服了，换份工作，能赚到百倍于现在的钱。她们出没于歌厅酒吧引诱别人，身上有恶的名。
一个出生富裕的女孩子，有父母铺好的路，一份冠冕堂皇的职业，身上会有善的名。
后者有什么可骄傲的呢？正因为她们有这样的生活方式，才会让前者羡慕，走上了不同的道路。
6.融入对方，是修复亲密关系的开始。
不做观察者，而是一个参与者，才能够理解对方。闭上眼睛，自己进入对方的意识，看到他所看到的，听到他所听到的，去做他自己所做的，而不去预先区别是好还是坏。这就是#同理心的力量#。
7.变化万岁。
亲密关系不能永恒，世上所有事情都不能永恒。无常是美的，变化万岁！没有变化，种子永远是种子，无法在泥土中生根发芽，长成一个大树，结好吃的果子。
8.百合花的故事。
一朵百合花，你看到的是花型色彩的美丽；小狗却把它当玩具；情人眼里又是纯洁爱情的表意；在蜜蜂眼里百合花却成为美食来采蜜。
百合，只是你头脑中的一个概念。一支百合花，中国人叫百合花，美国人叫Lily，日本人称为ゆりばな，法国人叫作Fleur de lys。
对同一事物，不同人有不同的答案，百合花的概念不来自于百合花本身，而源于观察者的意识，分歧就是“标签”。
处理家庭关系，都不能给所要解决的问题贴上个人标签。与之相反，需要把标签撕掉，才能看清问题的本质。
撕掉了标签，亲密关系修复才刚刚开始。
第三节 中年人的自我修养
了解自己，身心舒健，心灵被爱充盈。
1.好好说话。
在激烈争吵的时候，情侣闹分手的时候，都会喜欢说，“你，冷静一下。”亲密谈话中觉察到自己情绪的时候，能够给自己按暂停键。自我觉察，是好好谈话的开始和镇静剂。
2.身心舒健。
身体受疾病折磨的时候非常痛苦，让人情绪失控！对待身体要戴上刺痛的荆冠，不要温柔的玫瑰。身体是革命的本钱，也是精神愉悦的小船。适当地让身体受一点苦，适当的用意志节制对身体的宠爱。
——饮食有节。
——起居有常。
——不忘劳作。
——形与神具。
3.正念练习。
你我皆凡人，有欲有求，患得患失，生理上会有各种刺激应对反应，任何情绪都正常。无聊、气愤、伤感和恐惧只是人类大脑的各种状态，来了又走。在任何情绪升起时，观察它，感受它，情绪里的能量自由流动，必然会自然转化。这就是正念练习的力量。
4.瑜伽练习。
瑜伽并不是让你柔软，而是让你与自己的呼吸链接，通过呼吸与自己的身心灵在一起。加深，加长，放慢呼吸，会让你身体里充满了氧气。
5.认识你自己。
无法认识自己的人，生活会变成了无意义的断瓦残片。认识自己是一辈子的命题，我们往往都觉得很了解自己，但是遇到一些无法应对的事情，我们又开始变得迷茫起来，手足无措，甚至开始怀疑自己。自我的认知往往来自三个途径：他人评价、社会比较、行为观察。外界给的只是反馈，内心如何认定自己才更重要的。
6.心力十足。
在每次亲密冲突中锻炼自己的心力，埋头过完自己的坎，都是在历事炼心。把所有的想做的、想达成的，毫不疲倦的一次次的练习，一点点的精进，一步步的成长。
第四节 我是一切关系的源头
1.好好说话。
家庭的问题，教育的问题，核心是沟通的问题。沟通技巧的背后，是你对孩子的爱，对另一半的爱，对家人的善意，对重要关系的尊重。
2.在对话中，有两种角色，陈诉者与倾听者。
作为陈诉者，最有力量的八个字，你用得越多，人际越和谐。即，“谢谢，我爱你，对不起”。
作为陈述者，用正确的编码方式，让对方可以接收到你的善意，而不是用指责，批评，唠叨来包裹你的关心，对方往往接收不到。美好的人际关系，从自我改变做起，每一次重要的对话，20%的陈述，80%的倾听。
作为倾听者，你要瞬间把自己变成一个美丽的容器。如何回应？努力与对方在同一个频道，对方发什么球，你就接什么球。能听出言外之意，是高手。比如：有一种冷，就妈妈觉得你冷。背后是妈妈的善意和关心。
3.有用的技巧。
——全神贯注：与人对话的时候，放下手中的活，眼睛注视者对方。
——闭嘴：沉默是金。
——简单应答：嗯，喔，表示我知道了。
——机械重复
“妈妈，我想吃糖。”/“宝宝，你想吃糖。”
——引导式应答
可以是鼓励，“有意思，还有呢？”
可以是引导，“后来呢”
——读出感受/情绪
“妈妈，我想哭。”/“宝宝，你很伤心。”
——借助想象去满足愿望
“妈妈，我很想吃零食。”/“宝宝，妈妈好像开一家大大的零食店，你想吃什么就有什么。”
4.无声能解决很多问题。
如，用无声的方式去唤醒孩子
拉开窗帘或调亮灯光。（起床之后，是上厕所还是拉开窗帘，可以看到一个人内心世界。）
打开音乐。（优美的，喜欢的音乐充满空间。）
抚摸（轻轻地抚摸一下孩子的头）
去做自己的事情，不需要催促
5.我是一切关系的源头。
家庭即道场。当意识到99%的问题都是自己的问题时，修行才算开始；而修行，就是证明剩下的1%的问题，也是自己的问题的过程。
第五节 亲密关系决定了一生的幸福
1.1938年，哈佛大学阿列·博克教授开始研究什么能让人过得幸福。
在研究的一开始，不管贫穷或富有，年轻人都十分坚信，名望、财富和成就，是他们过上好日子的保证。而当他们苍苍老去，发现事实并非如此。经过70年的研究分析：只有好的社会关系，才能让我们幸福、开心。
2.建立生命中重要的关系的能力，决定了我们一生的富有程度。
智力正常的人，在金钱上的成功主要取决于他与他人的关系水平。
3.孩童时代的亲密关系，会影响我们一辈子。
孩提时代和母亲关系差的人，年老后更有可能患上老年痴呆；童年受到父爱关怀的人，成年后的焦虑较少。
4.修复生命中重要的关系应该从自我开始。
朋友圈的幸福照片只是一个时刻，日常生活里充满了冲突。因为我们在照顾自己的同时，还要照顾孩子，赡养老人，平衡家庭和工作的关系。当我们内在的能量耗尽时，我们就会易怒，感到抑郁，甚至疲劳，出现生病。当我们对这些压力有觉知，通过，静坐冥想等做了适当的减压，我们周围的关系才有可能会好起来。
5.技巧一时有用，更重要的是平静的内心。
很多人在课堂上学习了育儿的技巧，但是在压力或强烈的情绪之下，任何父母都会对孩子大吼大叫，甚至，打骂他们。孩子的问题，不会因为你的技巧而马上改变，需要家长学着用开放，淡定，不评判的态度来面对。
第六节 亲密谈话中的情绪觉察
亲密沟通中的情绪认知，使用“对不起”可以平静我们的情绪。
1.自己是对的，那么重要吗？
越是亲密的关系，越难做长时间的沟通。在沟通中，我们不自觉地“证明自己是对的”，防御模式引发了情绪。
2.大人有时候像个孩子。
当我有强烈负面情绪的时候，和自己的老婆，和自己的孩子沟通时，自己就像一个孩子。
3.情绪来无影去无踪。
情绪无时不在，我们往往没有觉察。开口说话伤了对方，自己也莫名其妙，好像我内心并不是要这样子的对话，多次试错，并和自己说下不为例，但是仍然不能避免。
少年听雨歌楼上，红烛昏罗帐。
壮年听雨客舟中，江阔云低、断雁叫西风。
而今听雨僧庐下，鬓已星星也。
悲欢离合总无情，一任阶前点滴到天明。
4.平静的自我。
情绪背后是我们没有建立起“平静的自我”。而平静的自我，取决于我们如何安排独处的时刻。独处的时刻是自我修复与疗伤的关键。
5.独处是疗愈。
我们独处的时刻往往拿起手机，或者依靠电视剧来打发那无聊的时间。还没有静静地坐下来感受一下自己内在的能量，使用手机时间越多，自己越烦躁。
6.对不起。
常常记得，内心里跟自己说“对不起”！自己没有好好照顾好自己的情绪。自己的言行举止，在压力下，有的时候会像个孩子。
7.和平的亲密关系。
和另一半说“对不起”吧，当你用言语证明自己是对的之后。因为你要的不是“正确”，而是平和的亲密关系。一愿郎君千岁，二愿妾身常健，三愿如同梁上燕，岁岁长相见。
