翌日清晨,我一出宿舍楼,就被一群记者围住,他们说“网友们强烈要求想多了解你,我们能问你几个问题吗?”话落,镜头就推到了我的面前,对于这样的事,我已经见怪不怪了,我理解这些记者,他们也是为了完成他们工作。对于网友,我也理解他们,他们就是以这些为乐的,每个人都有自己想得到的东西,没有什么好奇怪的,没有什么好抱怨的。
我点了点头,对于我来说,面对老师,或者面对他们都是一样的,我并不在乎我是在面对谁。他们要我做的事,只要不过分,我都会做。于是,我接受他们的采访。他们问的问题都是与案情无关。他们问的第一个问题“你最喜欢什么?”
他们这样问我到使我吓了一跳,我本早猜到他们问的问题也不会有什么难度和价值,我都可以敷衍过去,可当他们问我这问题时,我还是愣住了,我在考虑我应该怎么回答,他们才不会问我为什么,可我真的想不出来,当一个人问我喜欢什么时,我要回答什么他才不会再次追问我“为什么?”
大概只有回答“我喜欢你”的时候,问问题的人才有可能不会一直追问“为什么?”可此刻,这样的回答是不可以的。不同的时间,不同的地点,书本上找不到的答案,回答时就会有不同的方式。想来想去,我回答了我内心的答案“我喜欢游泳。”只是我没有说下半句:喜欢游到没有人的地方。
第二个问题,他们让我评价我的帅气搭档,宋稚宇。他们问我的时候,我差点笑出来,我在想他们对搭档是否有一定的误解。搭档,也是要讲你情我愿,他对我没什么感觉,我也不是很想成为他的搭档,但我也不想纠正他们,他们只是想知道我觉得宋稚宇怎么样?才不是在乎什么搭档不搭档的。
对于他们来说,我说任何与问题无关的话,都是在浪费时间,只会引起他们的厌倦,尽管他们都一副你说什么都无所谓的样子,但我还真的不能什么都说。他们称宋稚宇是我的搭档,实际上众所周知,我和宋稚宇一句话都没有说过,我对他的了解除了知道他喜欢邢鹿以外再无其他。
这个暑假,我罕见的见到他去了海边,带着黑色墨镜,穿着浅色短裤躺在沙滩上晒太阳。他每次只下海游一次,只要那天不下雨他都会去。不久他就和一些女孩一起来海边,那些女孩有的我认识,有的我不认识,他们每次都玩得很疯。
他总是再换女朋友,而我几乎每次都能看见他在那些女孩们的腿上、背上涂防晒。他从前从来不会来海边,从前的每个暑假,他都只会去图书馆,因为邢鹿每个暑假都只待在图书馆,因为邢鹿家离海边太远了,因为邢鹿也从来不来海边,从前他从来不来海边的。
有一次,我们很近的坐着,那距离近到让我觉得不舒服,我穿着泳衣,我甚至感受到他身体的温度,可那一次我们依旧没有说上话,他一直喝着他身边的可乐,也不看我,只和身边的女孩们说话,他身边坐着的其他我家庭情况一样的男孩们,他们都不屑于和他说话,他们觉得他不配出现在这个聚会上,他是靠他女朋友才能到这来的。看着他们,我后悔他们向我发出邀请时,我同意了。他们简直是在浪费这样阳光明媚的午后沙滩时光。
一个染着金色头发的男孩湿漉着头发,直接坐在了我和宋稚宇之间。他一直和我说话,他问我“愿意做他女朋友吗?”他一点都不含蓄,我和他之间甚至都没有什么来往,我只知道他是我的同班同学,而我不会选择一个和我仅仅只是同班同学的男孩谈恋爱,他起码要有点别的身份,比如,起码在我心中,他是我的朋友。
他让我做他的女朋友,他好像觉得我一定会答应似的,这些帅气的家伙,他们爱他们自己,也觉得其他所有人都爱他们。可我不爱他,我没有说话。这个时候,宋稚宇的女友回来了,我不知道他们是什么时候在一起的,但我大概估计是这个暑假,这女孩是我们同班的同学,她一直再追宋稚宇,这个暑假他们在一起了。
她在宋稚宇身边坐下,她和他说话,从她的眼神里,我知道她很喜欢宋稚宇,而从宋稚宇的眼睛里,我看不出他对女孩有任何的爱意。
平生第一次我产生了幸灾乐祸的情绪,我莫名地激动了起来,就像女孩看到她喜欢的男孩对他的女友不爱时产生的那种激动。而我知道我绝对不喜欢宋稚宇的,这一次,我又和邢鹿的命运重叠在一起,我好像是在替她过她的人生一样。可实际我不能代表她过她的生活,因为如果是她,压根就不会产生以上的激动,因为如果是她,宋稚宇不会选择和那个女孩在一起。
美呆说他是一个花心的人,邢鹿才去世不久,他就有了新的女朋友。我并不赞成她的说法,邢鹿死去的那天,我看见他站在她家楼下不远处,雨水和他泪水混在一起,看不出他哭了,可我知道他哭了。我能感到他内心的痛苦,我这个对邢鹿只是喜欢和欣赏的人在她死去之后,都会心痛不已,他对邢鹿的,那可是爱。
那种最简单最单纯的爱。我由衷的希望,他能从那种伤痛中走出来,他必须知道邢鹿再也不会回来。作为最爱邢鹿的人,邢鹿也深爱的人,我希望他可以知道她的一切。他的理性让他很快的从悲伤中走出来,并迅速的成长。
关于他的家庭,我是从那些他的爱慕者口中听来的,谁都知道他过得跟一个公子哥一样,他爸妈几乎把所有的钱都是花在他身上,将他包装成炫耀的资本。他们反对自己的儿子与邢鹿来往,他们说“你们小小年纪懂什么爱情?”他们这样说仿佛他们自己有多懂爱情一样,仿佛年纪大的爱情就是正真的爱情一样。这就是他的家庭,他就是在这样的家庭长大的,他被灌输的爱是扭曲的。而我,我的家庭,我的父母在所谓的爱情问题上一点都不敏感,他们已经忙到不知道我会和谁谈恋爱了,他们甚至不对我灌输爱了。我们生活的环境一定情况下影响着我们的性格,在性格方面我们是不搭的。
在一定程度上我们从一开始就被左右了人生,在我们最不懂爱却最渴望得到爱的时候,最容易受伤和犯错的时候,我们的父母都是缺席。我们都是缺爱的小孩,这是我们唯一相似的地方。可这不是我们成为搭档的理由。
不管怎样,从任何方面,我们都不搭,绝对称不上搭档。但我有一点我们是神似的不是相似是神似。我们都不会对大家都觉得快乐的事,感到快乐,大家觉得特别好的人,我们也不一定觉得特别好。我亲眼见过,在大家因为看到电影中搞笑之处哈哈大笑时,他皱起了眉头。在这个问题上,我们是一样的,所以我想他也算是我的同伙,就姑且说他是我的搭档吧。
“我的搭档,他很优秀。”我觉得这样的回答是没有错的,任何一个人让我评价另一个人的时候,我都是这样回答的。
第三个问题,他们问“你作为市长的女儿,觉得怎么样?你是不是很爱这位伟大的父亲?”
我不知道他们说我父亲伟大,是否是发自真心的,如果他们不是发自真心的,我宁愿他们什么都不要说。对于前一个问题,我从小回答到大,不同的人问我同样的问题,我都是一样的回答“我觉得自己很幸运。”
这样的回答,透露这敷衍,但对于十七的我来说,他们也觉得我不会回答得比这个更好了。
而对于后一个问题,我沉默了,我表现出一副十七岁女孩的害羞,将这个问题搪塞过去,因为我不想骗我的父亲,我不想因为他在电视机面前看见我说不确定爱他。
我想说的是我真实的感情,我有时特别爱我的父亲,就像他爱我一样。他爱我,他把他觉得好的东西都一五一十的教给我。他教我要去爱每一个人,因为他们都有不幸、不易时候。他告诉我在看一个人的时候,不能光看一面,人都是多面的,他要我相信人之初,性本善。他教我学习法律,他告诉我法律的重要性,法律存在的必要性,任何坏人都会收到法律的制裁。他告诉我要懂得知足,不要太去计较那些不属于自己的东西,他告诉我要懂得珍惜。他告诉我人人平等,我必须尊重每一个人......
他总是在一些夜里,来到我的房间,和我说一些他觉得对的东西,他把我搂在怀里,一直不知疲惫的教导这我,直到我表现出困意,他才放开我,给我盖好被子,吻吻我的额头,在我耳边轻轻地告诉我,他爱我,最后悄悄的离开。
真的,我的父亲,是这个世界上最好的父亲。可即使,是最好父亲,也不能代表他是最好的人。他也依旧有无奈、自私的时候,不然他也不会把我留在这里,可这些都可以原谅的,我要记住的就是人无完人。
可我的老师,为什么我就是无法原谅他了,是因为他对我不好吗?答案不是的,那答案是什么呢?我无法原谅他?现在想这样的问题,没有丝毫的意义,他已经死了。
我们爱一个人是要爱他的好的一面,还是要爱他的全部。答案一定会是爱他的全部,可这摆明是在说谎。可只有说爱全部,这样的爱才伟大,爱他就要爱他的全部。可我不同,我永远不会把对父亲的爱说出来,因为我只爱父亲好的那一部分,即使这样会被当做不忠,也会伤了我爱的人的心。可那有如何?我们真诚的基本就是不要说谎。每当父亲问我爱他吗?我都只会点头,可每次这样的回答都不能让我的父亲满意,他总是觉得这样的回答不够正式,他总是会在这个时候把我抱起,叫我说出来。而我却一定不会说。