你是这岁月被记得的原因，也让这条路有了不一样的风景
丛中/方刚/马晓年/甄宏丽/Marianne博士
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采访人：付洋
采访对象：丛中，精神医学博士，北京大学精神卫生研究所主任医师，中国心理卫生协会心理治疗与心理咨询专业委员会副主任委员。
观点：好的性爱关系要具备3点：增加个体的幸福感，平等对话尊重差异，让每个人可以做自己。
婚姻里的爱，是双向流动的
1990年，身为精神科医生的我，开始从事心理治疗。迄今为止，性爱是来访者向我咨询最多的问题。那么，在婚姻中，什么样的性爱关系算好的呢？我认为要满足3点：增加个体的幸福感，平等对话尊重差异，让每个人可以做自己。
让性在爱之中，增加个体的幸福感
在国外，曾经有一个上万人的调查数据：在性生活中，男人达到性高潮需要2～5分钟，女人达到性高潮则需要5～10分钟。在20世纪60年代之前，性学家是这样解释男女两性差异的：女人就是生孩子的，是男人泄欲的工具；女人的身体天生不具有享受性爱的能力，所以反应迟钝。这种观点甚嚣尘上，一直持续了很多年。
1966年，W.马斯特斯和V.约翰逊合著的《人类性反应》一书，彻底推翻了这个观点。马斯特斯和约翰逊通过382名女性和312名男性受试者的一万多次性高潮录像，发现绝大多数女性在自慰时，达到性高潮的时间不到两分钟。那为什么跟男人做爱时，女人需要5～10分钟才能达到性高潮，甚至是更长时间呢？性学家们发现：妻子不爱丈夫，是影响女性达到性高潮的一个重要因素。
在中国也是如此。我有一个来访者，她长得非常漂亮。刚来北京时，她每天睡在地下室里，天天加班到半夜三更。为了钱，她嫁给一个40多岁的男人。婚后，她住在别墅里，有保姆伺候，无聊了就和闺蜜去三里屯喝酒。但爱是情之所至，爱不爱一个人，身体是不会说假话的。她讨厌丈夫接触她，他一碰她的身体，她就全身起鸡皮疙瘩，好像一只癞蛤蟆爬到脚背上一样。做爱时，她拿着杂志看，一边看，一边不耐烦地问丈夫：“完事没有？”她从来没有满足过，这就是一种很差的性爱关系。
还有些女孩嫁给自己不爱的人，是因为缺少爱的能力。每当看见“要嫁就嫁一个爱你的人”的观点时，我都很难过。他爱你，是他的事；你爱他，是你的事。只有你爱别人，爱的幸福感才会在自己内心中。和一个不爱的人结婚，其实是让自己充当了别人爱的对象物，甚至是宠物。
真正的爱必须是一种双向的流动，既能接受爱，也能输出爱。只会单向索取的女性，往往心理发育不成熟，内心还是一个小女孩。还有些女性，虽然结婚多年，但连性幻想都没有过，心理发育是有问题的。这些女性需要接受咨询和治疗，实现个人成长。
也有人认为没有爱可以性，在原始人的最初时期，性只是性，一棍子把女人打昏就可以发生关系。但是随着文明的发展，人们知道在隐私部位上挂一片树叶。一方要唱歌跳舞、甜言蜜语地取悦对方，对方才会拿下树叶做爱。这个心动的过程就是爱情，这也是人不同于动物的地方。时代发展到今天，性早已不单纯是性，还包含着人类的文明。
在性爱关系里，有关心、审美、价值观、自我实现等很多心理层面的东西。没有爱的性行为或许很刺激，但是它给人带来的是身体的快感，而不是心灵的幸福感，身体的快感是单调易逝的。这种性行为毁了爱和幸福，没有人能够承受这种巨大的心理压力。
所以，只有让性在爱之中，性与爱融合，个体的幸福感才会增加，才能拥有一种美好的性爱关系。
平等对话尊重差异，君子和而不同
在婚姻中，夫妻要平等对话，尊重彼此的差异。只有平等，双方才能够对话和交流；只有尊重，双方才能共同创造美好的性爱关系。
在中国，实现男女平等还有一段很长的路要走。至少在性观念方面，男权思想是根深蒂固的：性是由男人做主的，性质量好坏是男人的责任。男性以自我为中心，妻子当然痛苦。
其实男权思想对男性自己也是一种戕害。有一个男性来访者，听见同事夸口说可以一夜做四次，而他一夜顶多做两次，于是觉得自己很无能。“我能完成男人应该干的事吗？我能担当起丈夫的责任吗？”他反复这么问自己。因为心理压力过大导致阳痿。在男权文化里，女人也会要求男人为性爱负全责，压得男人无法勃起。性就像一条小船，装载着爱情刚刚好。如果再装上孩子、老人、责任、理性……小船就会沉了。
中国女性在性方面，总体上仍然处于弱势地位，她们真是太压抑了。举个例子，几年前，生产“伟哥”的公司想要推出“伟姐”。他们在北医三院贴出广告，邀请在性欲方面有问题的女性免费领取药物。现在，“伟姐”在欧美国家都上市了，但在中国却没有。不是因为中国女性的性功能最好，而是因为中国女性最压抑，没有一个人报名参加药物的临床实验，中国女性不去争取性权利。有的女性自我贬低，做爱的时候不敢表达自己的感受，生怕被贴上坏女人的标签，自己禁锢了自己。
男人的自以为是和女人的自我贬低，导致双方在性爱中无法对话。事实上，没有女人的帮忙，男人是很难让她达到高潮的。比如，我们经常有一个误区，以为男人越用力，女人越兴奋，其实女人对力度的需要有一个温柔的范围。这个范围因人而异，必须由妻子告诉丈夫。
所以，平等对话是缔造良好性爱关系的前提。丈夫要意识到男女的性权利是平等的，倾听妻子的需要，关照她的感受，做好前戏和后戏，允许她表达；女性要把自己当人，勇敢地表达和追求“性”福。
除了平等对话外，夫妻还要注意尊重差异。有的来访者问我：“我和他当初是相爱结婚的，可为什么结婚几年后，我俩就不来电了呢？”人们一般会把这种情况解释为审美疲劳。但我认为，夫妻没有尊重彼此的差异，也是一个重要的因素。
生物最开始是无性繁殖的，比如大肠杆菌在合适的生长条件下12.5～20分钟便可以繁殖一代，子代基因与母代基因没有差异。后来生物进化到有性繁殖，A型血与B型血的父母，生出来的孩子什么血型都有，子代基因与母代基因有差异，而且更丰富。在有性繁殖中，我们会发现：当精子进入阴道后，它会游动着去寻找卵子，好像精子与卵子之间有一种天然的吸引力。精子与精子、卵子与卵子之间就不来电。个体之间存在差异才能形成吸引力，这是一个生物学的法则。
在心理层面，同样遵循这样的吸引力法则。男女之间要来电，需要个体有差异，比如一个理性，一个感性，因为差异而好奇、欣赏、相爱。
不会处理差异的人，会把婚姻当成一所学校，我是校长，你是学生，我要把你培养成和我一模一样的人。但是，消灭了个体差异，就等于消灭了吸引力，消灭了爱情。因为爱情是两个人之间的互动，一个个体被消灭了，爱情还怎么持续呢？于是，爱情在婚姻里死亡了，夫妻俩不来电了。
不会处理差异的人，缺少了一种能力，叫求同存异，因此无法达到君子和而不同的境界。就是说要怀抱一种和谐友善的态度，允许差异的存在。我曾经接待过一对夫妻，妻子特别爱干净，每天花4个小时打扫卫生，地板擦得能反光。丈夫下班回家，要换衣服、洗澡之后才可以碰她。婚后半年，丈夫越来越邋遢，而且干脆不想和她上床了。夫妻俩天天吵，闹着离婚。咨询时，我问：“离婚之前，你们还愿意为这个婚姻各自去做点儿什么吗？”他们都说愿意。他们的房子是两居室，我建议妻子住一间，丈夫住一间。妻子的房间，按照她的卫生标准打扫；丈夫的房间，按照他的卫生标准打扫。妻子一听急了：“你是让我俩分居？那我们做爱怎么办？”我笑着说：“可以在客厅里呀。客厅就是你们之间的灰色地带，卫生标准要低于你，高于你丈夫。”后来，这对夫妻慢慢学会了尊重差异，感情好了，性生活也和谐了。所以，我们要尊重差异，在差异中寻找合作点。
女人爱自己，做自己
原始人再怎么挂树叶，再怎么唱歌跳舞，他们都没忘记最后要拿掉树叶做爱。树叶是文明的象征，但是文明不影响他们享受性爱，只是让性爱的内涵更加丰富。
但是，现代人光忙着唱歌跳舞秀衣服了，反而远离了真人真身真性情。给学生讲课时，我问：“有谁觉得自己不穿衣服比穿着衣服更漂亮的，请举手！”举手的人寥寥无几。我们的文明已经发展到，爱衣服、爱学历、爱工作、爱职称、爱收入、爱房、爱车、爱孩子……但就是不爱自己的身体。
我认识一位女医生，她发现自己患上乳腺癌时，已经是晚期了。我们都特别为她惋惜，也很不理解：“你会查体啊，怎么自己患了乳腺癌，这么晚才发现呢？”她说：“我太忙了，平常匆匆忙忙洗澡，都顾不上摸摸自己的乳房。”忙是事实，但再忙她都会化妆，保持自己的社会形象。在文明的包裹下，女性对脸的关注远远超过了乳房，对乳房的关注又远远超过了性器官本身。
在性爱中，女人要勇敢地做自己。性高潮是自酿的美酒，女人可以点燃自己。酝酿的方法是：闭上眼睛，想象自己所爱的人，见到他会脸红心慌、怦然心动，渴望被他拥抱，渴望被他进入身体……这样性欲就被唤醒了，在心理层面开始享受这份快乐和幸福。心理发动后，身体触觉就会更敏感、更丰富，更容易进入高潮的状态。这也是为什么我一再强调，女性要嫁给自己所爱的人。否则心中爱的是一个男人，一起做爱的却是另一个男人，酝酿好的性欲一下就没了。
在婚姻里也是如此，女人应该忠于爱情，而不是婚姻本身。在中国的文化里，我们是婚姻至上，很多女人面对丈夫家暴、多次出轨、包二奶，也不肯离婚。
外国人更多是爱情至上。在美国的时候，我发现性解放的美国，小三并不多。因为美国人一旦爱上第三者，就会及时离婚，把第三者转正，不会长期把第三者晾在外面。他们用高离婚率换取了婚姻存续期间爱情的高质量。同时，美国的离婚成本要比中国高得多，前妻再婚前，前夫需要负责她的生活保障，给付赡养费。中国的小三这么多，是因为中国人在追求爱情的同时，婚姻观念还是滞后的。除了观念问题，还有一个现实问题：女性离婚后没有经济保障。房子如果是男方的婚前财产，无法分割；男方只需给付孩子的抚养费，有的男方连抚养费都不给，女方带着孩子又不好找工作，所以，女性不敢离婚。
所以身为女性，最重要的是要爱自己、做自己，具有单身的能力。无论结婚还是不结婚，一样能活得很好。一是要具有独立的经济能力，不依赖于男人。我不赞成女性婚后辞职，为了相夫教子牺牲自己，连朋友也不见了。如果是为了照顾孩子，建议在孩子两周岁后恢复工作状态。哪怕家里的经济条件很好，但是封闭的二人世界是一种死亡的关系。“问渠那得清如许？为有源头活水来”，婚姻需要婚外的人际关系资源来滋养。理想的婚姻是你做你的事业，我做我的事业；你有你的朋友，我有我的朋友；你有你的爱好，我有我的爱好。保持差异性，才能保住爱情。二是要在心理上独立起来，和男性平等对话、平等权利，包括性权利。
对于在婚姻中不能维护个人权益、不能做自己的女性，我的建议是：离婚，开始新的生活。有些女性希望通过改善性爱的质量，来挽回出轨的丈夫，我认为成功的可能性很小，因为比你性能力好的女人大有人在。我们的确应该改善性生活质量，但出发点一定是让自己幸福，而不是为了挽回谁。
一份好的性爱关系，是让每个人都能够增加幸福的体验，每个人都能够借助这份爱的关系，最大限度地成为自己。
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采访人：付洋
采访对象：方刚，性与性别研究专家，中国人民大学性社会学博士，性教育专家，北京林业大学性与性别研究所所长，中国妇女研究会理事，“中国白丝带志愿者网络”召集人，著有《做全参与型好男人》等多部著作。
观点：当我们摆脱了社会主流性价值观的束缚，我们就有更多的能力去选择和创造适合自己的性生活，我们的婚姻和家庭也会更幸福。
从男性气质焦虑中摆脱出来，变得更幸福
我虽然也从事心理学相关工作，但是，我自认为是“性学专家”而不是“心理专家”。从1995年至今，我已经从事性学研究20多年了。和更关注个人成长经历和感受的心理专家不同的是，我会把一个人的性放到社会环境和社会文化中，用社会的视角去看待和理解。我觉得，一切都不能离开社会的大背景，因为我们每个人本身就是社会中的一分子。于是，关于性，我看到了很多不一样的地方，或许这能帮助大家对性有一些新的理解。
性，只是婚姻的五个功能之一
前几天，我看见一个大V在微博上大谈无性婚姻的可怕，仿佛只要没有性，夫妻的感情就一定不好，这个婚姻就完了。我觉得这是一个认知误区，为什么呢？
社会学认为婚姻有5个功能：爱情、性、经济互助、养育孩子和扩大社会网络，性只是其中的一个功能。没有性，但是其他的功能很好，婚姻也可以过得幸福。比如，我看到很多夫妻几十年没有性，但是在生活上相濡以沫，彼此支持，对婚姻的满意度很高。
在社会上，个体差异很大，我们每个人都是不同的。只要不违法、不伤害他人，我们完全可以选择自己的生活方式。只要夫妻俩能够达成默契，认同和接纳彼此的性价值观就好。所以，如果夫妻俩都很满意自己的无性婚姻，没必要因为自己的选择不符合社会主流的性价值观而否定自己，甚至为此焦虑不安。
当我把社会学的视角带到心理学的咨询中，很多求助者感觉非常受益。有一次，40多岁的王萌（化名）来找我求助，原本她觉得自己挺幸福的，但是随着社会的开放，她开始有机会和周围人讨论性。结果发现，只有她和丈夫现在没有性生活。大家都很同情她，这让她开始觉得自己的婚姻有问题。
我问她：“没有性生活，你和丈夫都感觉痛苦吗？影响你们的感情和生活吗？”王萌回答说：“没有感到痛苦。我俩对这方面的需求都很低。以前为了生孩子还勉强，孩子出生后，就基本没有了。”
我又问：“婚姻的5个功能除了性以外，其他4个功能怎么样？”王萌认真地思考：“我们的感情很好，家里什么事情都有商有量；经济方面，我们的钱都放在一起，谁都不藏私房钱，谁的家人需要钱，都不计较；养育孩子方面，因为生的是男孩，我先生经常陪他玩儿，儿子很喜欢他爸爸；社会网络方面，我们因为彼此而认识了很多新的朋友，关系处得也挺融洽的……咦，方老师，这么看来，我的婚姻质量还挺高啊！”
我笑了：“是不错啊！”我告诉她，每个人都有自己的性价值观，个人的性价值观没有对错之分；生活中也没有标准答案，一切都在于自己的选择。只要夫妻双方都感到满意、舒服，那就是好婚姻。她高高兴兴地走了。
通过和求助者分享婚姻的5个功能，我帮助他们梳理婚姻状态，澄清一些概念和误解，求助者立即清楚自己想要什么了，更有能力来进行选择。他们的痛苦焦虑，其实是来自社会主流性价值观的束缚：别人的婚姻都有性，怎么我的婚姻就无性？无性肯定是错的，有病！
其实，社会主流性价值观，是建构在一定的社会文化和环境中的。当社会文化和环境发生改变时，再坚持以往的性价值观，就等于穿着马褂跳现代舞，是不合时宜的。
事实上，无性婚姻不是中国特产，它在全世界范围存在着。
如果夫妻四五十岁，结婚二三十年，没有性是很正常的事。性有两个层次：本能和欲望。本能是先天的，但欲望是后天建构的，它是有条件的。夫妻俩生活在一起几十年，彼此太熟悉了，就像亲人一样，欲望就会很难被唤起。
另外，新奇、神秘、新鲜是最大的性诱惑。20世纪90年代的婚姻指导手册告诉我们，当夫妻没有性欲时，穿情趣内衣、换个姿势、多点儿浪漫和情趣就好了。这是因为90年代，我们接触到的性刺激太少了，所以这样就感觉很刺激很新鲜。但是，在日益开放的现代社会，性被公开谈论，性的信息更加多元。那些方法已经没有太大的意义了。
在其他婚姻功能完好、夫妻性价值观一致的情况下，不如坦然地面对无性婚姻。
性污名和家庭矛盾，都会让人拒绝性
但是，如果双方的性价值观不一致，比如一方很想要，另一方却不想要，那么性生活就会不和谐，夫妻感情也会受到很大影响。
在性欲方面，存在性别差异。一般来说，男性对伴侣没有性欲，往往是因为彼此之间太过熟悉；女性对伴侣没有性欲，则跟社会文化有关，比如有污名的性价值观（对性产生负面认知和评价，简称“性污名”）。
从我这几十年接触各类性案例来看，结婚几年还拒绝性生活的女性，都有一个共同点：拥有污名的性价值观。80后、90后、00后都出现了这样的现象。如果认为性丑陋、肮脏、恶心，就很难对性产生美好的感受，自然会有排斥性、厌恶性。一是会本能地拒绝和丈夫过性生活，找各种理由回避；二是即使勉强过性生活，也兴奋不起来，感到疼痛，因此更加拒绝性，形成恶性循环。性污名，是导致女人性冷淡的重要因素。
需要特别强调的是，我非常反对有些从事反性侵教育的组织，到学校里别的都不讲，只单纯进行反性骚扰的教育。注意，我不是反对“讲”反性骚扰，而是反对“只讲”反性骚扰。
我曾经做过一个调查：在从事反性侵教育的组织进行单纯反性骚扰教育半个月后，我到这所学校，给女生们每人发了一张白纸，请她们回答一个问题：提到性，你想到了什么？
结果，她们写的全是负面评价：恶心、厌恶、丑陋、肮脏……因为孩子们接触的唯一性教育是性骚扰教育，在她们的头脑中，性等于性骚扰，等于肮脏。虽然现在的孩子有更多的渠道去了解性，但是如果这种错误片面的性认知没有得到及时的修正，对她们未来的性生活、未来的性价值观都会产生很大的负面影响，这让我不能不为之担忧。我建议给孩子们做性教育时，既要让她们有保护自己的意识，也要让她们对性有一个积极正面的认识，知道性是美好的，应该充分拥有和享受性。
除了性污名之外，早期的性经历和性创伤也会导致女人性冷淡。这些心理问题，需要寻求专业的帮助来解决。我不认为女性性冷淡是天生的。从生理的角度来看，男性有不应期，在不应期时无法勃起；但是，如果女性心理正常，天天过性生活都没问题。我曾经访谈过一些女性，她们每天都过性生活，完全能够享受性的愉悦。可以说，在性方面，女性的潜力要比男性大，所以女性可以更加主动积极一些。
还有一种“不想要”的背后是家庭矛盾。曾经有一对夫妻找我做咨询，他们刚结婚的时候有性生活，证明夫妻俩的生理都很健康。但是最近7年，夫妻俩完全没有性生活。只要妻子一抱丈夫，他立刻就软，这让妻子非常痛苦。
咨询后，我发现，他们的家庭中有很多矛盾。首先是婆媳矛盾，婆媳俩同住一个屋檐下，婆婆来自农村，妻子来自城市，双方的生活习惯和价值观存在很大差异，并且婆媳俩的脾气都很大，互不相让，经常发生争吵。因为婆媳矛盾，妻子对丈夫有很多不满，又演变为夫妻矛盾。每次夫妻争吵，妻子都有家暴行为：砸电视、烧丈夫的衣服物品、把他锁在门外让他挨冻等。
有句老话：两口子打架不记仇，床头打架床尾和。这是不对的，这个女人刚对我施暴，我怎么可能和她啪啪啪呢？只要是心理正常的男人，在这种情况下都没办法勃起。反过来也一样，丈夫施暴后，妻子也不可能对丈夫产生性欲，只会感到恐惧、厌恶和紧张。虽然这种家庭暴力没有伤害身体，但是长此以往，夫妻之间的亲密感被消耗光了，感情变得冷漠。
在咨询中，第一步，我帮他们梳理了婚姻。他们认识到了这些问题，当场抱头痛哭。两人决定：和老人分开住，减少婆媳冲突；妻子管理好情绪，丈夫多给妻子支持，建立一种良好的夫妻互动模式。
第二步，做性感集中训练。经过一段时间的治疗之后，夫妻俩又能过性生活了，而且夫妻互动模式的改善，让他们之间的亲密感也增进了。
男性气质焦虑，是毁掉性的罪魁祸首
我的博士论文研究的是男性气质，这对我思考男人的性有很大帮助。比如阳痿，和性生理学家、心理学家看到的不一样，我看见它背后的东西——男性气质焦虑。
男性气质可以是各种各样，可以说，有一个男人，就有一种男性气质。但是，我们的社会主流文化一直鼓励支配、主宰、阳刚、男子汉、大男人的男性气质，这种男性气质被称为“支配性男性气质”。夫妻性生活中，男性要求自己必须要强大，尺寸要更长、更粗，时间要更长久，这样才能符合“男子汉”的文化符号，而这些文化符号的背后，就是支配性男性气质。
当社会主流文化要求男人必须强大时，男人就会总是担心自己不符合这种男性气质，产生焦虑，我们称之为“男性气质焦虑”。而这种焦虑可能导致他心理压力过大，进而阳痿。
我曾经访谈了20多个阳痿的男人，他们最大才30岁出头，其阳痿原因都和生理无关，全是心因性的。
其中一个男士，他只是看了一篇描写阳痿的小说，就被吓阳痿了，持续半年时间完全不能在性生活中勃起。他担心这样的事情会发生在自己的身上，这个事情背后就是男性气质焦虑。
男性气质焦虑，还会产生“旁观者效应”。就是在夫妻性生活时，他突然像旁观者一样观察自己：我做得好不好，我够不够强大？分心加上焦虑，就会让他疲软阳痿。
总之，支配性男性气质，不是让男人变得更强大，而是在伤害自己。
另外，支配性男性气质鼓励男性在伴侣关系中处于主导和支配的地位，这是男女不平等的重要原因。男女不平等，男性自然就不认为妻子的感受和自己的感受平等，从而在婚姻和性生活中一味忽视妻子的感受，制造夫妻矛盾。
一方面，男性要给自己的思想松绑，认识到男性气质是可以多种多样的。放下心理包袱，放下焦虑，全身心地投入性爱本身之中，你会发现自己反而更能享受性爱了。另外，到了中老年之后，也要接纳一个现实：男人早晚有一天会不强大的，因为人的身体会随着年龄衰老，性能力和性欲会衰退。这是客观规律，我们要顺其自然，享受性的不同表达。
另一方面，女性也要了解：因为有男性气质焦虑，丈夫会非常注重自己的性表现。你一说他不行，他就真的不行了。在沟通中，一定要多鼓励和赞美丈夫。
有的女士问我：“方老师，他都没有满足我，我要怎么赞美他？”
我回答说：“总有那么一瞬间你感觉好的时候。这时，你可以对他说，‘这样爱抚我，我感觉很舒服’，鼓励他继续重复好的行为；当他重复后，你感觉更好，再肯定他，‘老公你太棒了’，这样他就会很兴奋，会真的更棒。”
夫妻双方都要多对彼此鼓励和赞美；沟通时，多用“我句式”，比如“我希望”“我想”“我感觉”；多一些非语言沟通，比如拥抱。总之，抱着一种学习和探索的态度对待性，因为性真的是需要一生学习的功课。尤其，男人一定要放下大男子主义，关注女人的性反应，尊重女人的性感受，了解女人的性需求。
从男性气质焦虑中解脱出来的最好方式，是学习做一个全参与型的好男人，关心妻子的感受，多做家务，照顾和陪伴孩子，包括陪着妻子孕检、生产。我曾经办过一个好伴侣好父亲工作坊，在工作坊里，我和学员一起分享了陪产的经历。很多男人进了产房之后，亲眼看见孩子出生，都更爱妻子，更爱孩子，找到自己作为父亲的幸福感。
我自己就是一个全参与型的男人，尤其是在陪伴孩子方面。我晚上从来不参加饭局、应酬、朋友聚会，几乎每个周末都在家，就是为了能更多地和儿子在一起。从上幼儿园到初中，都是我每天接送儿子。我们一起游泳、玩轮滑、放风筝、散步、聊人生，父子感情很亲密。
我每天都会记录儿子的成长，然后把它们结集出书。孩子6岁时，我出版了《宠爱孩子》；12岁时，我出版了《我的孩子是“中等生”》；现在，孩子18岁，在美国读大一，我马上要出版第三本书《从“中等生”到美国名校》。能够参与孩子成长，让我感觉非常幸福。我对家庭的参与，也赢得了妻子的欣赏和认可，夫妻感情很融洽。
支配性男性气质，让男人们倾向于通过赚取更多的金钱来巩固自己在家中的权力。结果，他们变成了工作狂，虽然养家，但是没时间陪伴孩子。他们给孩子造成的父爱缺失，将来用多少钱都难以弥补；他们对妻子更谈不上关心、爱护和支持，婚姻家庭出现种种问题，真是得不偿失。
总之，当我们把性的问题放在社会中去看，当我们摆脱了社会主流性价值观的束缚，我们就有更多的能力去选择和创造适合自己的性生活，而我们的婚姻和家庭也会更加幸福。
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采访人：付洋
采访对象：马晓年，清华大学玉泉医院性医学科主任医师。中国性学会顾问（曾任两届副理事长）、世界华人性学家协会副会长。曾长期担任北京性健康教育研究会副会长，中国婚姻家庭研究会理事。
观点：美满婚姻是性和爱的统一。没有性，婚姻的质量很难保证；缺少爱和亲密，性往往也会跟着出现问题。性关系和婚姻一样，需要我们带着尊重和理解，用心地经营。
亲密，需要经营以爱和尊重
2016年4月，我国著名性学专家马晓年出版了性咨询丛书《知性：男性篇》《知性：女性篇》和《知性：伴侣篇》。性对婚姻的影响到底有多大？男人为什么也会性冷淡？性生活时，我们要如何沟通？怎样才能拥有和谐的性生活？
关于性，我们有太多的误区
6月17日，在清华大学玉泉医院性医学科，记者见到了已经71岁高龄的马晓年医生。他穿着一件红色的T恤，身材很瘦，但是精神矍铄，谈起性这个话题口若悬河。
“在中国，有过很长一段谈性色变的时期。1982年，我到英国进修了两年。回国时带了一些性学著作，比如《金赛性学报告》、马斯特斯的《人类性反应》等等，都是学术著作，跟淫秽色情无关，结果却被海关扣了10本。可是，我们越不愿意谈性，对性的了解越少，性对婚姻的影响就越大。中国至少有三分之二的夫妻离婚是因为性生活不和谐。关于性，我们有太多的误区。”
在美国，平均每个月不足一次性生活，就被称为“无性婚姻”。如果按照这个标准，中国的无性婚姻比例将不低于20%。很多人把性和婚姻分开，认为两口子在一起过日子，把老人和孩子照顾好，把钱存够了就行，做不做爱无所谓。而他们的伴侣则为了孩子、房子、票子、位子和面子，苦苦死撑。
马晓年见过的最长的一段无性婚姻持续了20年。丈夫是一位中学老师，思想非常保守。妻子是一位文艺工作者，性格很浪漫。丈夫认为性没有用处，宁肯把时间和精力都用在提高升学率上，所以，夫妻俩常年没有性生活。妻子曾经把一些性学的科普文章悄悄放在丈夫桌上，希望能够引起他的注意。丈夫却嗤之以鼻：“成天整那些用不着的！”
这位妻子一直撑到女儿考上大学，才向丈夫提出离婚。丈夫还很惊讶：“我们的感情不是很好吗？为什么要离婚，我们都多大岁数了，丢不丢人？”妻子愤怒地大喊：“我是一个人，我有正常的性需求！不是为了孩子，我早就跟你离了！”马晓年认为，每年高考之后都会出现中年夫妻的离婚高潮，其实和无性婚姻有一定关系。
马晓年认为，无性婚姻是不正常的，没有存在的必要。国外存在少数无性婚姻，是出于按照家庭报税可以省一大笔钱的现实考虑。前些年，南京、长沙等地还出现了无性婚姻介绍所。你阳痿，我性冷淡，那我们干脆一起组建无性婚姻。其实，阳痿、早泄、性冷淡等问题都可以通过系统专业的性咨询和性治疗解决。我们为什么要轻易地放弃自己的性福呢？
有些年轻夫妻，则受到处女问题的困扰。有一对夫妻，两个人是青梅竹马，从小一起长大，一起来北京打工，感情非常好。但是洞房花烛夜时，妻子没有落红。丈夫感觉自己被心爱的女人背叛了，痛不欲生。夫妻俩因为这个事足足折腾了两年多，差点儿就一起自杀！
咨询时，马晓年对丈夫解释说：“根据统计，20%的处女膜在初次性生活时不出血，这跟血管的多少与膜的薄厚有关。另外，现在的女孩又不像古代的女人那样大门不出二门不迈，激烈的运动、跌坐外伤、骑自行车等都可能导致处女膜破裂。没有落红，不代表女性出轨或男性无能。你想一下，你俩从小就在一起，她就算想出轨，也没有机会啊！”听了这番话，丈夫终于放下心结，和妻子和好如初。
马晓年认为，即使婚前有过性经历，女性也没有必要为此而感到自卑和内疚。因为夫妻对彼此是否忠诚，应该从结婚的那一天算起。如果男人对妻子不是处女耿耿于怀，那么失去这样的男人也没什么可惜的。因为他爱的不是你这个人，缺乏尊重和信任的婚姻是很难长久的。当然，无论男女都要爱自己，真诚和慎重地对待性，不要轻率和盲目，甚至滥交。性，应该是爱情水到渠成的结果。
还有的女性，受到社会环境和家庭的影响，认为性是一件肮脏的事。有一个女士，结婚5年，从来没有体验过一次性高潮。因为，每次过性生活，她都不许丈夫抚摸自己的下半身，连看都不许看。她觉得自己的下半身很脏、很丑。被妻子屡次拒绝，丈夫也感觉很受伤，夫妻俩的感情江河日下。
马晓年对这位妻子说：“不好好做，哪来的高潮？你的资源都没有用上，太可惜了！性是生命的开始，没有性，怎么孕育生命？性是一件多美好的事啊！”马晓年用“美好”替换了“肮脏”，性观念改变后，她终于不再抗拒丈夫的爱抚，夫妻俩的感情也更加融洽了。
男人为什么也会性冷淡
在我们以往的认知里，性冷淡是女人才会有的毛病；而男人是下半身动物，或许性能力会随着年龄增长而衰退，但性欲总是长盛不衰。马晓年却说，最近十几年，中国男性性欲低下已经成为最突出的性问题。很多身强力壮的年轻男性，结婚没有几年，远远没有到视觉疲劳之时，也会性冷淡。
男人性冷淡的原因很复杂。首先是社会压力。过去的大学生工作和住房都靠国家分配，生活虽然不富裕，但是精神压力不大。现在没有铁饭碗，职场竞争激烈，房价年年攀升，“80后”和“90后”都面临很大的生存压力。尤其是生活在北上广这样的一线城市，每天上班、加班、应酬、交通要花费十几个小时，回到家时筋疲力尽，还要上网、打游戏，凡此种种，自然没有做爱的心情和精力。
其次是夫妻的亲密感不足。只有足够的共处时间，才能使夫妻双方建立亲密关系。如果一方忙着加班、应酬、玩乐，经常不着家，夫妻俩没有共同生活的时间和空间，亲密度不够，性欲自然也低。
另外，即使双方都在家，但是各自沉溺于电视、手机之中，全程没有情感交流，那么男人的性欲也会受到影响。习惯成自然，做爱次数越少，对性就越不感兴趣。马晓年接诊过一对“90后”小夫妻，做爱时，妻子竟然一直用手机看韩剧！丈夫觉得很无聊，渐渐地就不愿意做了。由于性欲长年被压抑，丈夫竟然患上性无能。
还有一些男性表现得冷淡，是因为婚姻关系出了问题。比如，有的妻子比较强势，什么都想管，甚至让丈夫兜里没有零花钱。丈夫就用性来惩罚、报复妻子：“你想让我理你，我偏不理你！”很多男性都对马晓年说过一句类似的话：“我看不上她，就不跟她做！我费那么大劲儿伺候她干吗？”
有的男性认为一滴精等于十滴血，担心做爱次数多了会伤身。有一位年轻的男博士坚持每个月只和妻子做一次，而妻子希望每周一次。他说：“做爱太伤身了，我做一次，一周都缓不过来！每周一次，我的博士论文还写不写？”马晓年说：“做一次爱只消耗约300大卡热量，相当于你爬3层楼，至于一周缓不过来吗？你这纯粹是心理问题！”有的男性做爱后出现头晕、眼花、乏力等症状，这是因为本身亚健康或者肾虚，做爱是不会伤身的。
还有一个容易被大家所忽略的原因，就是懒男人越来越多。做爱不难，但是让妻子获得美好的感受却不是一件简单的事，男人要付出很多努力。比如，要耐心地调动她的积极性和热情，讲究一点儿浪漫情调；做爱前、做爱中、做爱后都要关心和照顾她的感受和情绪；要忍住发泄的冲动，给予她温柔的爱抚和前戏；还要对妻子甜言蜜语，赞美她的身体和反应……如果做得不到位，妻子得不到快感，可能会忍不住抱怨、唠叨和发脾气，有些男人就觉得做爱真是好麻烦啊，懒得做了。
男人冷淡还有一种原因，是心理能量不足。有一个大龄未婚女青年，谈的几任男友都急于和她发生性关系，让她很反感。后来，她相亲认识了一个男人，谈恋爱时，对她一直规规矩矩。她认为这样的男人值得托付终身，就和他结婚了。婚后，丈夫只顾自己的事情，对她不闻不问。他不碰她的身体，连她的手都不肯牵，自然也不和她做爱。咨询时，马晓年发现，这位丈夫的父母长年累月的冷战，所以他从小生活在一个冷漠的环境里，没有体验过被爱的感觉，自然也不知道怎么去爱人。因为心理能量不足，他对什么事情都不感兴趣，包括性。
带着尊重和理解过性生活
我们现在都知道和谐的婚姻，需要夫妻互相尊重和理解。其实，想要拥有和谐的性关系，更加需要尊重和理解。
尊重对方的生理特点，多多包容。有的伴侣性需要比较多，要尽量适当地多给TA一些机会，不要只顾自己的感受。如果自己当天确实不想要，可以用委婉的方式来拒绝，避免让对方受到伤害。比如说：“我今晚没有心情做爱，很想坐着和你聊聊天。”“我们拥抱一会儿，好吗？”“我其实更想和你看看电影……”有的伴侣性需要比较少，可以通过温柔的拥抱、浪漫的情调、肯定的言语、深情的眼神唤起对方的热情。先亲吻试探一下，再摸一摸身体，一步步来，看看对方的反应。如果对方表现得确实没兴趣，建议最好停下来。夫妻双方也可以通过沟通，调整彼此的性需要和性期待，让性生活更加合拍。
尊重对方的意愿，不要强迫。有一对夫妻，丈夫喜欢早上做爱，因为精力充沛。可是，妻子每天早上都要叫孩子起床、做饭、送孩子上学，忙得团团转，精神非常紧张，于是经常拒绝丈夫的性要求，丈夫就非常生气。其实，丈夫不够尊重妻子，没有照顾她的心理。还有些男人，因为妻子拒绝性生活而实施暴力，或者对其婚内强奸。这样的做法无疑会导致妻子恐惧、厌恶性生活，甚至患上“性交恐惧—阴道痉挛”的性障碍。这种情况非常多，有一次，马晓年仅半天时间就接诊了5个“性交恐惧—阴道痉挛”的女患者。有的男性因为工作疲惫，不想进行性生活，妻子就摔摔打打、撂脸子，逼着丈夫吃春药，反而影响了性功能。
尊重对方的性权利，不要过度解读自慰。有一位女性偷偷自慰时，被临时回家的丈夫撞见了。他勃然大怒，吼道：“你居然买自慰棒！难道我满足不了你吗？”他认为性是男人的事情，只能由他来发动、主持性。有的女性看见丈夫自慰，也感觉自己受到了侮辱，觉得对方认为自己没有魅力。他们的问题是，都认为伴侣的性必须归自己所用。世界卫生组织宣言，人人都有自己的性权利。自慰其实就是一种性权利。性是双方的事情，每个人的性需求不同，完全可以通过自慰来满足自己。
尊重性的边界，不要败性。和婚姻一样，性也是有边界的，不要做越界的事情。无论多么不满，都不要口出恶言，骂对方“性无能”“阳痿”“性冷淡”“淫荡”“色情狂”这样的话。也不要说“你从不”“你总是”开头的句子，因为这样的句子是在指责对方。口出恶言，不仅深深伤害对方的自尊，更会伤害彼此的感情，导致夫妻关系紧张。
尊重性生活本身，别把性作为一种交易。有的女性把性作为一种筹码，甚至当成一种讹诈的手段。你想和我做爱？那你得给我买一个名牌包，这周的家务活都得你干，你要带我去欧洲旅游……如果只是偶尔为之，丈夫还觉得妻子只是撒娇，当成一种情趣。但是，如果妻子经常这么干，那么丈夫肯定会觉得妻子太算计，心生反感，影响夫妻感情。
除了尊重以外，当伴侣出现性障碍时，我们真的要多给予一些理解。很多夫妻都是因为缺乏理解，导致患者没有信心或动力治疗，延误了病情。
马晓年接诊过一位男士，他患有勃起功能障碍。服药后，在性生活中表现得特别好。妻子高兴极了，连连夸他：“亲爱的，你太棒了，我从来没像今天这么满意过！”丈夫也很高兴，随口说：“我今天去医院看病了，专家给我开了一个好药，所以，我今天做得这么好！”妻子一听，一脚把丈夫踹下床去：“原来，你不是因为爱我才做得好，你是拿药来糊弄我！”受到这个打击，丈夫对自己失去信心，病情更加严重。后来，妻子陪丈夫治疗时，马晓年对她说：“你的丈夫只是暂时遇到勃起的问题，我们来一起帮帮他，让他成功几次，做得好一点儿，他就有自信心了，以后就不需要吃药了……”妻子听后，才理解了丈夫。
有一个女性患上性冷淡，经常借口头痛、腰痛、疲惫回避性生活。她鼓起勇气去看病，没想到，丈夫对她毫无耐心和体贴，迅速外遇了。她对马晓年说：“我就算治好了病，还有什么意义呢？老公已经跟人跑了！”
西方有一句谚语：从来没有性冷淡的女人，有的只是蹩脚的情人。女人性冷淡，往往是因为男人缺乏性技巧，没有关心女性的感受，给予足够的爱抚，唤起她的热情。当妻子出现性冷淡的问题，丈夫其实需要先反省一下自己，再和妻子一起咨询和治疗，给她有力的支持。逃避不是解决问题的办法。
马晓年认为，美满婚姻是性和爱的统一。没有性，婚姻的质量很难保证；缺少爱和亲密，性往往也会跟着出现问题。性关系和婚姻一样，需要我们带着尊重和理解，用心地经营。
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采访人：付洋
采访对象：甄宏丽，北京大学医学心理学博士，中国唯一一位女性性治疗专业博士。荷兰阿姆斯特丹大学人类性学专业访问学者，中荷性教育专家师资培训项目中方专家。中国性学会理事、青少年性健康教育专委会副主任、北京五洲女子医院女性性健康门诊专家。
观点：如果性教育不到位，就会为外遇埋下危机。当婚姻遭遇外遇重创，一定要先修复关系再修复性。
美好的亲密关系，需要爱的能力
从2011年在北京五洲女子医院出性心理门诊至今，除了网络咨询和电话咨询以外，我每年接待200多名患者，他们的性问题或者性障碍100%都与心理有关。我一直坚持对大众进行性教育，因为过往所有性教育中的误区，早早晚晚会在婚姻里表现出来，由此，外遇很可能就会乘虚而入。
性教育不到位，为外遇埋下危机
在门诊中，女性患者最常见的问题是性交恐惧障碍，而这份恐惧大多源自对处女膜的错误认知。传统的性教育认为，女人的阴道深处有一层处女膜，需要用很大力气才能捅破，所以女人的初次性生活一定会很疼，而且流血。这种说法代代相传，女孩们对此深信不疑。
但这种性教育是完全错误的！所谓处女膜，是长在阴道外口的类似花瓣的东西。如果把阴道外口比作门框，它就像是门框上边的破布门帘子，本身就是破的。所以，正常情况下，初次性生活是不出血的。在中国，有6成女性初次性生活不出血；在性教育到位的国家，比如荷兰，8成女性的初次性生活不出血，而且也不疼。出血的原因不是因为处女膜被捅破，而是因为女性太紧张或者男性动作的力度太大导致阴道受伤。
随着获取性知识渠道的增多，越来越多的女性在初夜不出血。于是，又出现了这样的解释：由于现在女孩经常骑自行车、做剧烈运动，处女膜在不知不觉中破了。我第一次听见这种论调时就觉得很奇怪：既然在平时运动中，处女膜破了我们不知道，那就说明不疼啊。为什么初次性生活一定要疼呢？我问老师，老师说这个事不考，你就不要想了。但是，现在我知道，其实处女膜本身是破的，初次性生活是可以不疼痛、不出血的。
女人守着处女膜，其实是一种仪式：我与你结婚后才破处，所以你应该珍惜我。很多女孩从小是这么被母亲和长辈吓大的：如果你不是处女，那么你的丈夫就不会珍惜你，你这辈子都完了，没有人会要你。只有当这种恐惧深入骨髓时，一个女孩在面对自己心爱的男孩时，才能坚决地拒绝做爱。就好像一个人饿得不行了，面前摆放着珍馐佳肴，他必须得认为饭菜有毒，才能控制自己不去吃。对于女孩来说，婚前做爱就是有毒的。
但我们的长辈忘了一点：恐惧是会泛化的。很多女孩登记结婚后，依然无法消除对性的恐惧。就像怕狗、怕水一样，这些女孩怕性交。在恐惧的作用下，她们阴道周围的肌肉痉挛收缩，所以没法过性生活。
王萍（化名）因为性交恐惧障碍，婚后3年不能正常过性生活。她痛苦地对我说：“我现在和他登记结婚了，可以和他做爱了。但我就是做不了，怎么办？我明明很爱他啊！”我告诉了她处女膜的真相，她整个人都变得轻松了：“要是早知道婚后会这样，我当初根本就不会守着这个破膜！”后来，我使用脱敏治疗技术一点点地帮她逐步消除恐惧，她终于可以和丈夫正常过性生活了。
男性自慰焦虑，也是性教育不到位导致的。在男权社会里，认为一滴精，十滴血，射精是不好的。事实上，中医里的“精”指的是血液里面的精华，不是精液。
青春期时，男孩的性欲非常强烈，但这个时期，男孩们往往处于求学阶段，没有性伴侣，只能通过自慰来满足自己。自慰的话，要不要射精？如果射精，是不是精华就没有了，对身体不好呢？老师也说自慰会影响学习，自己是不是做了错事？觉得自慰是错的，但又控制不住，于是就形成了自慰焦虑。
打个比方，自慰就像一个人吃饭，做爱是两个人一起吃饭。一个人吃饭的时候，都会倾向用最快的方式吃，比如吃肯德基。两个人吃饭时，你一筷子我一筷子，再聊聊天，就会慢很多。所以，正常情况下，自慰持续的时间都会比较短。
但是因为性教育不到位，大家都不明白这个道理，认定我自慰快，那将来和妻子做爱时一定也快，我没用，我找不到女人，我的老婆看不起我……越想越焦虑。如果做爱时处于焦虑的状态中，脑子里一直琢磨：我今天能不能坚持两分钟以上？我今天能不能勃起？能不能表现得特别好？就会导致充血减弱、无法持续勃起；焦虑紧张又会加强兴奋状态，导致迅速射精，于是，男人就真的早泄了。妻子常年欲求不满，就可能外遇或者提出离婚。
因此，性教育不到位导致夫妻的性生活不和谐，也为外遇埋下了危机。
性不好和情不好，是导致外遇的两大原因
目前，外遇是婚姻破裂的一个最主要的杀伤利器。在咨询中，经常有人问我，为什么伴侣会外遇？是不是男人好色，女人淫荡？我个人认为，性不好和情不好是导致外遇的两大原因。
在性不好方面，女性的问题集中在两点：一方面，因为性教育的不到位，很多女性出于恐惧、厌恶的心理，会拒绝丈夫的性需求。婚内不能满足的性需求，只能向婚外寻找。另一方面，男性的体力和性能力随着年龄的增长而逐步下降。但是，他不愿意面对这个现实，认为是妻子不好。和情人做爱时，他会获得新鲜感的刺激，感觉自己的性能力恢复了，激情燃烧，于是情人成了真爱。事实上，等新鲜感过去，男性的性能力一定会回归到正常的水平。
妻子对丈夫不满意主要是嫌男人不做前戏或者做得不够。女人希望能够有足够的前戏，让她有感觉了再做；但是男人觉得老夫老妻了，怎么还那么多事。没有兴趣和耐心给妻子做前戏，妻子和丈夫做爱得不到快感，就可能会去找其他异性满足。
其实，大部分的性不好是可以通过沟通来解决的。通常，妻子既不会和丈夫沟通表达自己需要，也不会引导他满足自己的需要。其实，自己的男人，还得自己教。女人一定要增加对性的投入，学会如何与丈夫沟通，表达自己的需要与喜好，邀请他来探索你的身体。
李莉（化名）有过两段婚姻。第一段婚姻，前夫因为她性冷淡外遇了；第二段婚姻，丈夫因为她性冷淡闹离婚。她痛苦得不行，来到医院找我求助。咨询时，我发现她并不是性冷淡，因为她可以从自慰中获得高潮，但又觉得告诉丈夫自己的性喜好非常羞耻，所以一直不说。
在我的帮助下，她和丈夫完成了一次成功的沟通。夫妻俩尝试后感觉都很好，性生活越来越和谐，丈夫也不想离婚了。
在这次沟通中，妻子的角色是事实的陈述者以及方法的引导者。她非常真实坦诚地和丈夫叙述了自己的情况，没有把自己的观点强加给对方，像讲故事一样，把事实陈述给他。整个沟通过程，她没有给他任何压力，所以丈夫乐于探索与尝试。
很多男人不愿意妻子和他谈性，是因为觉得她是在给他提要求，他满足不了，就会产生很大的心理压力，所以干脆回避沟通。“你时间那么短，别折腾我了！”“你把我弄得倍儿难受，我什么感觉也没有！”这些话不是沟通，而是在指责。如果女性改变沟通方式，男人的回馈就会更积极，出轨的可能性也会随之降低。
男人不仅要掌握沟通技巧，耐心地给妻子做前戏和后戏，让她能够从性中获得满足，也要面对一个现实：随着年龄的增长，自己的性能力一定会走下坡路。另外，性爱也不可能永远处于激情状态，总处于激情状态是躁狂，人会精神错乱，活不了多久的。只要夫妻感情好，都肯对性投入，老夫老妻一样可以获得高潮，因为夫妻了解彼此的需要，配合默契。而且，妻子可以给你情人永远给不了的安全感和归属感。
情不好的问题，主要是缺乏爱的能力，不会经营婚姻。有些人在成长过程中太缺爱了，就会希望通过亲密关系的建立，从伴侣身上一味索取爱，而且对他的要求会特别高。
赵萌（化名）的父母感情很不好，争吵不休。她小时候有什么要求，都不敢和父母讲。有一次，她鼓起勇气对妈妈说，想要一条漂亮的裙子，在学校的新年晚会上穿。妈妈说：“你怎么这么臭美？如果你不主动要，我还可能给你买；你主动要，我想买也不给你买！”长大后，赵萌非常自卑，觉得自己不够好，没有人愿意满足她的需求。她也不敢把自己的要求讲给丈夫，所以丈夫不知道她的需求。丈夫对她好，她总是怀疑：我有那么好吗？我真的值得他对我这么好吗？丈夫送给她礼物，她总是表现得不开心，可问她又不说，搞得他非常抓狂，后来丈夫外遇了。东窗事发时，他对她说：“我尽力对你好，可你总是不满意，我烦了，也累了。”
另外，很多人都不会换位思考，不懂得要用伴侣需要的方式来爱他。妻子明明和丈夫说：“我希望你下班早点儿回家陪我。”丈夫却认为下班早回家不利于赚钱买房，不听。等他终于把房子买给她时，她却跟别的男人走了。不听伴侣说什么，一厢情愿地给，这是婚姻中最大的遗憾。
小米（化名）和大刚（化名）的婚姻出现了危机，感情平淡，性生活不和谐，大刚最近还和一个女网友聊得火热，出现外遇的苗头。皮肤是最大的性器官，女生对触觉的刺激需求是非常强的，小米就特别喜欢肢体接触，大刚却很少拥抱爱抚她。大刚很爱干净，小米却邋邋遢遢，从不收拾房间。咨询时，我帮助夫妻俩看到对方的需要，然后给大刚留了家庭作业：当他发现小米把家收拾好后，一定要及时地给她积极的反馈，比如上街时牵着她的手，看电视时挨着她坐，睡觉时搂着她睡。小米不收拾房间时，不批评指责，同时也不给她积极反馈。坚持了一段时间后，夫妻俩都找回了爱的感觉，性生活也和谐了。
我认为，男人跟情人是找刺激，跟性工作者是发泄，跟老婆是找安全和归属。如果能在安全和归属的前提下，再给他一点儿刺激，他绝对不会离开你。
外遇归来，先修复关系后修复性
性是夫妻关系的晴雨表和润滑剂，如果性爱和谐，夫妻之间的矛盾更容易解决。但如果是感情关系出了问题，一定要先修复关系，再修复性。大脑是最重要的性器官，只有当大脑不排斥伴侣了，性的感觉才能自然产生。
有的妻子在丈夫回归后，特别着急地想留住他。她从丈夫那里打听了他和小三做爱的细节，然后在床上模仿小三。事实上，这是一种最傻的做法。这种女人被外遇打击得自尊和自信都降到了最低点，连做自己都不会了。感情还没有修复好就急着修复性是本末倒置。另外，发现丈夫外遇后，如果还希望修复夫妻关系，千万不要刨根问底地问他和小三的做爱细节。越问细节，夫妻俩就越过不了这道坎儿。可以问外遇丈夫这样的问题：“我哪里做得不好？你为什么会找情人？在婚姻里，你的哪些需求没有得到满足？在外遇的关系里，你得到了什么？”弄清楚这些问题，可以帮助夫妻修复关系。
有一位女士问我：“我丈夫外遇回归3个月了，我们也有感情交流，可他还是不肯上我的床！他是不是心里还惦记小三，想为她守身如玉？”我问她：“你有什么改变吗？你们之间的关系有什么变化吗？”她回答：“我变得更容易生气了，更多疑了，有时候会忍不住和他翻旧账，发脾气，偷偷看他的手机，打电话查岗……”
我对这位女士说：“如果你真的不想离开他，就要从现在开始接纳这个犯过错的男人，重新建立信任。你要用真实的自己去和他碰撞。如果你的信任换来的是又一次的欺骗背叛，那就不要原谅了，可以选择离婚。”
很多女性不知道，当丈夫下决心回归后，他会期待和妻子开始一段全新的婚姻生活，会期待妻子通过这次危机事件，也能有所改变。而不是因为他做错事，在旧有的、不满意的婚姻中接受妻子的惩罚，在家里不受尊重、颜面扫地。没有人愿意在婚姻中受罪的。但妻子的心理是：是你外遇的，错的人是你！我没有错，我是受害者！我是无辜的！你就应该好好悔过，好好表现，对我更好！于是，夫妻被困在一个圈子里，双方都无法走出。
外遇归来的丈夫一般想先试探一下，看看妻子是不是真的翻篇儿了，自己还有没有活路。如果看不到妻子的原谅，觉得我无论做什么都是错的，我像个罪犯一样在家里抬不起头来，那我还回来干吗？这时候，他根本就没有情绪和欲望去爱，日子也一定过不好。
还有一位女士在丈夫外遇归来后，要求他签署一份忠诚协议，约定如果丈夫再次出轨，孩子与所有财产都归女方所有，男人净身出户。这位女士问我：“我老公同意签协议，可是签完协议，我们的感情却更差了，也没有性生活。我是不是做错了？”我说：“签协议本身没有问题，但是拟订协议时，你丈夫有权参与讨论。比如，如果他外遇，财产和孩子都归你；如果你不翻篇儿，把一定比例的财产给他。人家承诺放弃财产表明自己回归的决心，但是你却成天算旧账，不承担自己的责任，只想给自己留后路，那不就成了霸王条款吗，他能不对你寒心吗？”
拟订回归协议条款时，如果邀请丈夫参与，就不会伤害他的自尊；如果他不参与，只是在经济上对他制裁，他会非常反感。想要赢得丈夫的好感与感激，妻子一定要真诚，可以这样说：“我真诚地爱你，不希望破坏这个婚姻，我觉得你也是，对吧？所以，我们要彼此建立信任，这个过程一定很艰难。为了让这个艰难的过程有一个保障，我想我们得有一个具体的行为守则。比如，约定几点之前回家、家务分担等。你的经济收入、电话通讯要向我公开，同时，我把孩子的教育权交给你，改掉强势的毛病……”如果丈夫感觉自己是在一个平等的关系里，妻子在向他喜欢的方向努力改变，那么他回归的态度就会更加积极坚定，而不是人回来了，心还飘着。
现在，我们对亲密关系的质量要求越来越高。但是，性教育不到位和爱的能力的缺失，又让我们在经营亲密关系时遇到很多困难。随着社会的多元化发展和女性经济地位的提升，当我们在婚内得不到满足时，不再忍耐压抑，而是去找别人来替代，于是外遇的现象变得越来越普遍，离婚率也逐年增高。想要拯救我们的婚姻和性，一定要从根儿上努力——学习爱的能力，把缺失的性教育一一补上。
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采访人：董颖
采访对象：Marianne博士，德国舞动治疗协会创始人之一，德国艺术治疗协会副主席，有17年在医院治疗心身疾病的经验。
观点：我们的头脑在身体中，身体也在头脑中，很多压力和情绪会反映在身体上导致身心障碍。舞动治疗可以帮助我们打开身体、疏导情绪，体会身心合一的美好。
你选择了遗忘，可身体还记得
人，最擅长的就是不了了之。你现在还能想起上一次哭是为了什么吗？
我们的大脑有自动选择性记忆，那些不愉快的经历、感受，常常会被主动忽略、遗忘，假装什么都没发生过。
虽然你的记忆过滤了那些伤害你的人和事，但它并没有真的消失，只是埋在了内心最远最深处。无论多久，它都有可能在深处爆炸。或许你已经忽视了它，但是你的身体仍然可以感受到这种深处的不适，所以一些人会莫名地患上身体疾病，却查不出原因。有可能，就是你已经淡漠的心理伤痛带来的反应。
就像研究报告说，大部分痛经的女性都有过不愉快的感情生活。虽然不是那么绝对，但确有一定依据。
听，身体在说话
我们常听人说：“一要和老板谈事，我的双腿就发抖。”其实真实意思是，我很恐惧。当听说和要好的朋友接下来几年时间都不能见面，会感觉“我的喉咙发紧”，意思是我很难过。还有人疲惫地说：“我好像背着一座大山！”其实想说的是，我需要休息和减负。
每种语言中都有类似的隐喻。这些我们生活中真实的感受，其实就是身体对情绪的反馈。
当人们拥有了这样的感知，懂得了身体的语言，就能够更好地从身体的一些不适中去发现情绪问题。
举一个我治疗过的案例。有一个年轻女孩总是腹泻，已经很久了，到医院检查不出问题。她来到我这儿，我发现她总是笑着，我觉得她有着过多的微笑，那么她的悲伤在哪里？
于是我让她和丝巾共舞，因为她喜欢丝巾。我们做了很多很轻柔的动作，接下来，调整加入一些情绪，比如加一些愤怒的动作，但是我不直接给她建议，只是让她尝试不同情绪的表达，她做得很好。
后来我问她愿不愿意跳一支舞，试着调节一下微笑，我们就先从这里来改变。她开始意识到她的笑其实是一种保护，当她能放下这种笑容的时候，整个人就开始松弛下来。
接下来，她尝试彻底地放下，忽然就回想起一些东西。她想到自己怀孕，去做人流，妈妈把她一个人留在那儿。手术是失败的，导致她以后再也不能怀孕。做完手术她只能一个人走回家，快到家时鲜血顺着腿流，回到家她忍不住哭泣，妈妈说：“不许哭！这是你的错。”
正因为她的情绪和悲伤无法表达，所以此后这些年，她的腹泻就是在讲述这个故事，用一种保护自己的隐藏的方式去讲。
当然不是所有的腹泻都是情绪问题，但这确实是一些患者问题的所在。当我们能够通过身体的不适，来探寻到内心深处真正的问题所在时，就可以采取一些办法和措施。比如这个女孩，我们没办法让她恢复生育能力，却可以试着帮助她让整个生命活得更加完整，可以更好地承受这样的情绪。
从很多来访者的治疗过程中，我发现人们可以用身体去自发地表达情绪。
有两类主要的患者类型（其他心理分析书也会做类似分类）。一类称之为成就导向型，以男性居多，他们逃避情绪问题，否认任何软弱、疾病，他们对身体没有或者很少有觉察。另一类是症状导向型，他们不想获得什么成就，不想去迎接任何挑战，而是逃避到一个整天生病的状态。他们否认自己拥有任何的能力，拥有任何的力量，只是感受到自己很虚弱，他们对自己身体的觉察有点儿过度了。
成就导向型的人很容易心脏猝死，治疗这类人的困难是他们拒绝承认自己有任何疾病。症状导向型的人则永远认为自己的身体是负面的，只把自己当作病人，这类人很难做治疗的原因是他们潜意识里认为自己一旦被治愈了就会失去身份。
面对任何一种状况，舞动治疗都能找到答案。
身体和心智的相互理解
我们的身体和心智是相互理解的，人们曾经把身心障碍当作一种身体障碍，但是找不到医学原因。而且人们生了疾病要服药，按不同部位，比如妇科、心脏，可是身心障碍不同。
不过近几年，定义已经被改变，就是“我们的头脑在身体中，身体也在头脑中”，一些身体障碍其实是身心障碍，人们开始逐渐接受这个观点。
有多少比例的人被诊断为身心障碍患者呢？德国近年来的医学数据显示，在家庭医生上门访问中，有40%～50%的人呈现出这种身心障碍，但是并没有被报告出来，所以存在很多隐藏着的患者。
这是一种代价高昂的障碍。
这类患者因为身体不适，不断去医院看医生，诊断治疗的过程极其漫长，他们一直要求医生给自己做检查、做诊断，还会接受一些本不应该接受的治疗和手术，因为每次都找不出确切病因。
所以有些患者去看病，医生说你这方面没有问题，他会不信，然后执着地去看下一个医生，直到找到自己想要的答案。不排除一些人没有某种病，却因为这样大量的求医问药，导致最后得了病。比如你明明没有疼痛，但是长期大量服用止疼药，可能就真的会出现疼痛障碍。
那么，为什么人们的这些心理因素，最终会表现在身体上？比如溃疡、风湿……有很多理论无法赘述，但是有一个通用病源，就是极度的压力。研究表明，这类患者的身体已经陷入了防御状态，就是心理的压力和情绪是向内走，而不是向外表达。
一个人不敢去表达自己的情绪问题有很多原因，有些是自己没有意识到，有些是因为我们这个社会对心理疾病有一种恐惧感。社会是接受身体疾病的，因为觉得这是正常的，可以被理解和照顾。但是当人们有情绪问题的时候，立马会被评判为这个人好脆弱、好计较。所以，人们就学会对自己的情绪没有觉察性，进而产生身体的症状。在有些家庭环境，比如军人家庭，这种不允许情绪表达的方式是特别严格的。
现在很多人已经渐渐知道心理健康的重要性，也知道要看医生。但是很多时候心理医生询问来访者，你之前有没有过心理上的创伤啊，他们通常回答“没有”。
所以，舞动治疗的长处就是，不需要你说什么，让身体自己来感受、来说话。整个过程会让人觉得自己是自由的，可以表达自己的情绪。
疗愈一个人 家庭都受益
身心障碍是一种发展性障碍，在一个人的成长过程中，这部分人没有学到如何去调节情绪、去调节和应对压力、表达需求、建立关系和处理自己曾经的创伤。所以，舞动治疗要教会人们这样的技巧和技能。
2014年，11位舞动心理治疗师共同参与一个课题，在门诊治疗中进行干预，并记录这些做法和患者症状之间的关联，结果发现身体接触的即兴舞动能够有效减轻身心压力。翻阅身心障碍者的病例，会发现很多人都存在一定程度的依恋问题。身体接触，给患者机会去感受亲密感对其是有帮助的，空间上的舞步调频能够帮助他们治疗情绪的问题。
舞蹈是有治疗性的。通过舞动治疗来探索你的行为意义、动作意义，你到底是谁。然后可以找到一种对自己来说更真实的方式来生活，或者对一些创伤做一些复原。
我接触到很多有创伤的女性，通过她们的人生经历，她们感知到自己是不被允许有愿望的。她们的存在只是为了孩子、家庭以及老公，自己完全不重要。
我让她们试着练习在空间中走动，然后任何时刻，当她们想坐或者是躺在地上，都可以，也随时可以帮助那些躺在地上的人，让她们起来，都很随心。
之前这些女性，是从来不会让自己躺下来或者接受别人帮助的。所以，第一步是了解自己在做什么。然后反思为什么我是这样的反应，是什么导致了现在这种行为？当人们开始有这个意识，再回到这个环节，就能以一种不同的行为表现出来，继而清晰此刻我做的是什么，然后就可以发展出来一种想要改变的愿景。舞动疗育（治疗和教育）只是提供让她们改变的这些机会，并不会强迫她们以某种形式来做什么。
在这么多年的治疗实践中，我了解了更多关于人的东西，而且我也经历过很多碰触人心的时刻，比如人们发现了自己潜在的能力或者通过调整战胜了自己的疾病。所以，这是一个非常有创造性的工作，虽然是治疗一个人，却使整个家庭都受益。
我有一个即将退休的男性来访者，他的妻子对他有一些不满，他也不知道是为什么，所以产生了一些抑郁情绪。然后我就请他们做一些简单的舞动，他们都会做。当时的状况是，丈夫把手臂一直向前撑着，跟妻子保持距离，但是他握妻子的手非常紧，所以妻子离不开他，却也无法靠近。
之后我就邀请他做一些比较放松的动作，他跟妻子的空间距离变得有点儿近了，我就根据他的状态改变，把更多的东西探索出来。
他们的问题就是需要对家庭新的情形做一个重新调整，因为以前丈夫是上班的，现在他会有更多的时间待在家里，所以他们需要对这种情形重新适应。接下来我们就尝试这种动作练习，比如说让他们分开，再让他们在一起，然后观察他们分开时想要待多久，在一起时想要待多久？接着我们会再探索一下，这种状态在现实生活中是什么反射，是不是就意味着丈夫可以去外面多参加一些活动或多做一些运动来缓冲这种问题。
很多情况下，当来访者将问题以动作的形式做出来的时候，跟单纯的言语治疗是不一样的。上面提到的夫妻，之前也做了言语治疗，什么都没有发现，但是通过舞动疗育，我看到一些情况并且知道了问题所在。
身体的自我保护
我们举一个身体症状的小例子，比如高血压，其实就是很多东西在身体里卡住了，没有把它表达出来。比如这类人可能害怕说我爱你，害怕说不……这个压力或许是你的工作、婚姻，或是创伤。试想一下，当我们被狮子追的时候，我们会立马感受到这种压力，身体就会呈现出这种症状来。
所以关于高血压，除了吃药控制这个压力，还要深层次地探索产生的原因到底是什么。当人们感受到自己是被理解的时候，会愿意讲述更多。如果人们认为治疗师只是说，你跟我说说你的问题，好吧，我们现在来做改变，做这个做那个，很模式化的，这种改变就很难形成。
当然，身心疾病有很多类型、表现，比如有人问妇科疾病也是一种身心疾病吗？
有些是，比如阴道瘙痒，这可能是由于女性没有伴侣，或者是性生活不是很好。这个症状的产生就是在提示有一些东西是不正常的。当你来挠它的时候，有些类似于自慰，所以如果治疗方案只是治疗瘙痒，而不是针对两性关系的话，那就不是一种专业性的治疗。
不要让创伤代代相传
近几年提得越来越多的童年创伤或是原生家庭的问题，都会延续很长时间。想想很奇怪，我们开车需要学习，但想生孩子不需要学习，想成为父母也不需要学习。所以，其实社会应该对夫妻、父母多一些培训，以使人们不让创伤一代一代地持续下去。
在德国，现在存在的一个问题是有很多单亲母亲，当地就有一个项目是针对这个群体的，教她们做一些防御，不要把自己过多的压力传导到孩子身上，比如说因为自己失去伴侣，就把这个孩子想象为自己另一个伴侣。而且这个项目是在这些单亲母亲孕期就开始的。
在日常生活中，我们也可以尝试一些治疗情绪的小动作，比如在路上，大家的表情基本都是嘴角向下，这时你试着很小幅度地调整自己，让嘴角呈直线，不让它沉下去。你会发现，当你还没有达到微笑程度的时候，就已经有一种正面积极的感受了。
还有当你窝在车里情绪不高的时候，把身体打开一点儿挺起来，你就会有一些不同的感受。这些都是你在日常生活中很容易调整的。当你观察到这种感受的时候，并不是说让你立马把它消除掉，重要的是，你观察到了自己此时此刻的感受：我有点儿伤感，嗯，我知道了自己的感受。
如果你能更相信自己的感受，就可以选择是用自己的认知把它给压下去，还是跟随自己的直觉来做事。我会把它称为一种真实性，当你以这种真实的状态把自己呈现出来的时候，你会感受到它的舒适，而且人们会被有这种真实呈现感的人吸引，这就是一种身心合一的美好。
