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第93章 排斥

在家里做音频主播已经有一个星期了,是有人与自己聊心事,但是诱导别人刷礼物这些事还真做不出来,我只能当一个业余的,也顺便发泄一下自已的小情绪,游戏换钱,一个月也只能有一千多一点,这让我的学贷遥遥无期,而且一心四用,让心里感觉很累。

终于忍不住向父亲要了五千元,开口的时候我的内心很是沉重,但又是无可奈何的事情,父亲立刻给了自己,什么也没说,只是问着自己钱够不够。

今天2020年6月10日,开着一企人开着车来到武汉应聘,一路上很轻松,轻松到我的内心深处没有任何波澜,我突然想到了蟹老板,我看了看空空的副驾驶位上,又失落的摇了摇头,如果不是她,任何女性我都不想再去选择了,她常说自己是个很淡漠的不个人,当初我并不理解,而现在我感觉我拥了她的心态,一个人的轻松,代价就是你必须放下一切,什么梦想,什么理想,什么追求,什么在乎与心动,全部都放下,唯有自己,唯有轻松的生活每一天。

还是来武汉找工作了,地铁安检,我现在的心态,哪也不想去,什么也不想学,有点难度的工作我内心都很排斥,甚至看到安检员的工作,我内心又开始了排斥,我仿佛不想融入任何的团体之中。

这样消沉的意志,从未有过,我知道我必须去打破这样的念头,不然就就会成为拥有某些精神问题的人。

先去地铁安检吧,实在不行就去问问叔叔,看有没有简单一点的工作,至少不要颓废下去。

与蟹老板相遇,她抹去了我对感情最梦幻的憧憬。

游戏原画的学习,在无法入职的情况下,让我也放弃了最想要的未来。

而这一切我都要承认现实的问题,实现的东西,就是那简单生活必须的物质。

去了三次武汉,我在犹豫是否在地铁安检工,但我给父亲倾诉了一下那个工作的各种情况,我若去,我心中的确还有犹豫,条件太差,父亲让我不去,就在家里调整好心态,我心中反而得到了某种释怀与安心,因为我并不喜欢那个工作,我若去了,也仅仅是因为逃避父母会说我各种的消极情绪,没想到父亲让我下,能不能找个好一点的工作再去,这是我在母亲身边永远得不到的放松。

回家已经过了十五天,这两天除了玩游戏换钱,就是看电影,直播也不想去坚持了,以我的性格不喜欢去诱导别人来成全自己的利益与成就,我不需要那样的乞讨,即使我一无所有。

表哥一大早突然来我家,我就在猜他的来意,最后摊牌就是想让我给他做担保人人,去贷款五十万,说什么业务之类,被我拒绝多次后,还想诱我去给他贷款,我内心本就不喜欢不靠谱的人与事,我内心一直在警惕与好笑,因为我之前把这种心境在微信之中全表露出来,母亲也给亲戚人解释之后,全都觉得我脑子坏了吧,这还骗到我头上来了,还让我不给父母说,真的是好笑,人性的不堪入目,还有邪恶真的是让人觉得不可思议。

今天二零二零年六月十六日,我看完《楚门的世界》,环视了自己的房间一周,我现在的生活不同样是另一个楚门,所谓的父母,所谓的未来,所谓的一个安稳的一生,全是一个麻痹而虚假的东西。

我突然想去楼顶吹吹风,看看星星了,回想小时候的这个时候,我们应该在一楼顶,躺着望着北斗七星入睡,可今天天空一片漆黑,我有点害怕黑暗中的感觉了,或许是我双眼在光亮的空间长了,一进入黑暗什么也看不到了,我居然害怕黑暗中的虫子,虚假的鬼怪,甚至害怕自己从内心生出某些阴暗的东西,我摇了摇头努力去习惯黑暗,爬上了四楼顶,微风,细雨,农村的夜晚全是漆黑一片,四周也是青蛙与夜鸟的叫声,天空也是黑色加深灰色的云朵,我尝试着站起身,我竟然有点害怕自己跌倒在外,在没有保护措施的情况,害怕还是有的。

我这时想到一个完美的楚门世界,的确受不到任何伤害,可那样的完美又有什么意义呢,或许人生中只有不断的去完善自己的生活与努力,但仍有残缺,这才是真正完美的人生轨迹,这时我努力的站起身,看美四周的黑暗,渐渐可以脑补这个模糊的周边,黑暗只是我想象中太过可怕,若是接触黑暗,发现其中的真实与宁静,黑暗也许是一个很好的栖息之境。

已经是十号的凌晨一点半了,我看远方天空中不停闪光芒,就像是黑暗中的某个惊艳的希望,因为我的头顶没有深灰色很云层,有的只是无尽黑暗的虚空,让我抬头的时候,不禁想到我的灵魂就要坠入黑暗的深渊。

我好像对这个世界已经别无所求了,或许秀儿在,至少我不会像这样子,如同一个垂死的老人。

若所有的情感,都不过是利用与被利用的价值观念,那感情算是无价又有什么意义呢,那不过是廉价的开味菜吧!

若所有的物质,都不过是拼命维持本身机体的存在,那生命的价值也不过是一个消耗的工具,那样生命又是什么,仅仅只是为了那些虚假的信念而挣扎着!

我已经看不见这个世界的各种社会体系所给的快乐与幸福了,我所看见的只有欺骗,利益,迷茫,无知,固执,就如同我头上的天空,像沉渊一样正在吞噬一切。

我坐了下来,风变大了,闪电也近了,我害怕一不小心就被风吹倒,又怕闪电将我终结,更害怕黑暗将我吞噬,我的身体还能躲在某房子里,可我的心灵呢,能安放在哪里,这个时候我听到了更多奇怪的声音,有奇怪叮当的声音,蝙蝠的吱吱声,风更大了,我对黑暗的恐惧更强烈了,我用手机上的的灯光看照亮了屋顶,发现四周什么都没有,心中一安,但在我关灯的一瞬间,我只想逃离这个黑暗的环境,逃离那头顶上深黑色的深渊,即使那远方给我的一点点闪烁的希望,也让我失去了憧憬的想象与动力。

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