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第9章 苦与蜜

回武汉了,我们与熊分开,我与王直接去了舅舅的厂里,我,妈,姐,王,四人的做衣服的生涯开始了。我也说了王你想叫阿姨,就叫阿姨,叫妈也可以,不过叫妈妈还是好点,毕竟你跟我回来了,你也不好意思还是叫的阿姨。

估计是我带女朋友回家,老妈心里有了压力,语气上有很多的不满与怨气,这我看的出来。到了晚上我去老妈房里拿东西,老妈就埋怨的说道:“都这么多天了,还叫阿姨。”我看着老妈的脸色,立刻解释道:“这不是刚来,还习惯叫妈妈,怕太快了撒。”

老妈却直接说道:“有什么快不快的,都跟你回来了,也住在一起了,还怕什么,她叫阿姨,别人还在背后说我不喜欢她什么的。”“哎,可以,可以,明天叫妈,我叫什么,她也跟着叫,可以了吧,有什么好见气的,有个女孩把我管着做衣服这不是你一直想的吗,我好不容易定下心,这还不好。”我说完就告晚安,一出老妈与老姐的房门,我心中感到了一种不轻松,回到自己的房里,就给王说了情况,以后所有人我叫什么,你也跟着叫,这样才算一家人。王也很听话,第二天也改了口,我晚上有夜起的习惯,每次再入睡的时间,我都会在黑暗中,一手之间看着她,不经意的把她抱的更紧,但心中又总觉得差了什么,是啊,我没有夺走她最珍贵的东西,即使回家同居了大半个月。

直到她学的累,做的哭了,老妈从我小时候就灌入了一个思想,湖南,四川,等其它地方的人,心不其,懒惰,等不安心的想法。老妈背后说了很多断掉我们的话,但我都藏在了心里,我又喜欢她,不想和他分开,我又不好意思说,就连当初分房的时候,老妈都要我们分开睡,我心里很不舒服,我也习惯了和王睡,甚至在心里冒出了一个夜班偷偷溜进王的房间的想法,还好同意了我们两分一起,加上王也很坚定要和我睡,我也更加开心了。

其实经常受到老妈无意之言的影响,加上工作又累,一天十六个小时不停,还有王坚持的眼泪,我的心也在遭受着一种折磨,最后我总觉得我们之间差了什么,我想到了,是一种不顾一切的责任,我想保持我们这么纯洁的爱情,这样很开心,只要每天能看见你,我所受的一切都是值得的。

可在身体疲惫与内心的焦作下,我还是夺走了你最珍贵的东西,同样由爱情转换成亲情以后,我的思想也有了很大的转变,你是亲人,必须维护你的尊严与权利,就算老妈有时候在背后说你,我也开始学会了反驳,为你,为了我们俩的一个个体,开始有了一点所谓的男人的姿态。

因为任何人都会为了自己的私欲,犯一点小毛病,所以我要保持很冷静的态度,保护你,又不伤害母亲,我承受我该承受的东西,就算是回家,我也不会让你做很多家务,如果你做家务,我就闲着了,那还不如我做,你可以多休息,玩一下,只要是我能做到的,也绝对不让你做,因为你在这个家,就是我的快乐,我的世界,我也不让自己懒惰,什么都抢着做,你只做一些轻松的,因为做衣服太累,我们还年轻,你多保护一下身体。

好在我们也很上心,这就是传说中爱情的力量吧,从你跟我回家过的第一个年,是一个平房,只有三个房间,妈妈怕我们有小孩还特意把我分和你分开,好笑也好气,我也不好多说,我们用了保护措施,又难以启齿,因为老妈也没见过。也由于我们的努力,一起做加工班,每天的工作量直达十八小时,不停歇,其中的成长,一家人的矛盾,解开误会,终于在第二年住上了新房,三层楼的房子,我们也终于有了属于自己的房间,那天住上我们的房间,我也很开心,但我不会说,我只会珍惜你在我身边的每一分,我经常作梦,有好有坏,但每次醒来我能记得梦中的一切。那次我梦到你离开了我,在别人怀里,我在路上拼命的跑,跑向你婚礼的殿堂,这个世界上我只想要你,可我没有到那里,因为我在推开殿堂的一刻梦醒了。天已经微微发亮,我感觉到自己眼中干涩,忍不住又紧紧的抱着你,我的安全感只有在你的身边才能让我内心世界静止。

在东莞,很多人羡慕我们的爱情天真快乐,每天都很开心。

回家后所有人也在羡慕我们俩的感情,还有我们这个家的凝聚力,然而盛极必衰,极乐,便会有极悲,岁月的魔掌越来越靠近我们,它最后还是撕裂了一切。

第一个矛盾是从那个时候开始的,我已经十九半,本来是带你出来玩,想给你买东西,你却什么都不要,我感到很憋屈,我也不知道你想要什么,但又想给你什么,你无意中打了我一拳,我本就有心事,也给了你一拳,我感觉很打的很轻,你却哭了,我当然突然像一个三岁小孩子,不知道该怎么办,急躁的心,让我作了一个逃避的事情,我给了钱让你好回去,第一次我突然想一个人静一静了,想抽烟,想喝酒,想放纵一下自己了。然而这个决定让我,心生很多不安,她回去了吗,她不会遇上坏人吧,不过五分钟,一路上我一直在后悔逃避,后悔想静一下,还在惩罚自己,走了二个小时不敢回厂,甚至不敢面对你,又怕妈妈说了,没有了你,我一下子所有的担心与害怕全部冒了出来,我当时很无措,不知道该怎么办,最后选择了网吧逃避,听到你回厂,内心才安心下来,从来没有在家人在身边的情况下去放纵自己,因为我太听话了,过的也太束缚了,也许上我已经十九岁,对社会的认知,对个,对感情,对生活有了属于自己的认知,我也想改变,也是因为这个改变,成了我不安分的源头。

我不知道改变自己,是对还是错,但因为我想改变的心,而丢失的你,是我这一生永远的最后悔的选择,至少到现在事情已经过了八年,只要我想你,失去你那一刻就好像在昨天,我所认识的你也在与八年前就停止了一切熟悉的气味。

晚安,下次该写,你的第一次回家,我是什么心态与想法,这些都是我当年不敢说,不愿道出的内心世界。

任何人只能看到我一面的情景,完全的表露内心,还是只有你陪伴的时候。

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