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第87章 快

快,为什么要快,因为快能得到更多的利益?

在工作的时候,我就在想,工作为何物?

因为工作,人才有了实现人价值的存在,可每个人的价值又不会相同。

同一个工作,每个人实现的价值也不一样,只是因为快。因为有欲望,想挣多的钱,就要比别人做的更多,同时消耗的精力与体力也是多份。

别人轻松的混完一天,开开心心挣到了钱,还可以去与人聊八卦,逛逛街,吃点小吃;而你用尽全力,如同一场恶战一样,也只比别人多一层不到了利益,还怨天尤人说着工作太累,回到家里就如同尸体躺在床上或着沙发之上,就连口渴也不愿意去起来,即使自己喜欢的东西,也再三犹豫,因为那些钱是你“恶战”用生命换来的钱,不能浪费,而且为了平衡自己无理的心理需求,还会恶意的数落他人慢,而在心里产生一种畸形的优越感。

这就是你快的下场,你长久累积获得的的确确比别人多,但是你的内心,又有什么可以停靠的地方呢?

挣钱的目的是为了满足人的需求,可如今社会已经不会被饿死,你的需求又是在哪里,房子,一个安心的家,算是一个正常的理由,可一个超大的房子,只容纳你一人,你为的又是什么理由呢?

房子大都是让人睡觉的地方,也是适合一代家庭的生活,以一代家庭的人口,去追逐三代家庭的房子大小,这又要付出多少努力呢?

车也只是一个代步的工具,豪车,普通车,都也只是在城市与高速有着相同的速度在跑,他们的最大的区别除了审美以外,就没有什么大的作用了。

而且车还有一个危险的特点,那就是快,为了一种超越普通车的快感,大多有车一族都会超车,即使在不能超车与没必要超车的情况,也同样去满足那一瞬间的快感,而将生死置之度外。

无论是房子,还是车子,它们都不是一个平常工资的人,短期能得到的东西,为什么又一心又急于求成呢,分期,不就是为了满足平常人的需求吗?

以你一个平常工资状态,一个过度满足的欲望,会不会让你失去的更多与浪费。

因为快,就能得到更多的快乐?

你想喝喜欢的茶饮,两杯,三杯,能满足吗,能得到更多的快乐吗?

并不能,快乐只是刚刚满足个人所需,才能达到最佳的效果,如果你很渴,要你喝完三杯你喜欢的茶饮,第一杯会很快乐,第二杯你会开心,第三杯你会不会觉得有点痛苦了。快乐并不会因为数量上的关系,而会更加快乐。

就像蟹老板拒绝我的一个理由“你们男生都一样,遇上喜欢的,总会忘掉之前的,你再遇上一个就好了。”

是吗?你真心的喜欢一个人后,再遇上另一个比之前更优越的人,就会抛弃现在的吗?会,我可以说大多数人都会如此,那只不过理想中的完美主义,追求完美,就要不断的抛弃,去寻求新的,更好的,这本就是一个对的理念,但适不适合每一个人,这就有待考量了。

我在你身边得到的安宁与快乐,别人也同样可以给予,可是一个人的内心在一个人那里得到了一次快乐,再去另一个人那里索取快乐,第三个,第四个。。。这种快乐会一不会让人心,慢慢变得麻木不仁,最后到厌倦。

就像味觉一样,在同等享受过程中,不断加倍的享受,渐渐失去了味觉。

我们总是喜欢好的东西快点到来,快点满足,我们有没有想过在满足之后,会有什么呢?

就如同我所熟悉的一个伙伴,他别墅,豪车,机车,零花钱也是以10万来算计,他结过婚有孩子,同时交过6个**,也离过婚,如今他的心空荡荡的,女人在他眼里只是一个满足欲望的工具,他给女人买贵重物品,女人便给他身体,在他眼中与人谈话到该女子时,他很冷漠的说着“只是**”,脸上看不出一点快乐与开心。

就像你觉得吃不完的东西就要扔掉一样,想吃就去买。

人会对食物产生感情吗?

不会,你想满足的只是欲望。

因为快,就能结束所有的煎熬?

我常处于做衣服的状态的煎熬之中,我也逼迫自己要快,要比别人快,所以导致我出现更多思维上的混乱,因为思维更活跃,手速达不到那种程度,停下后的心理落差就非常之大,身体也相当疲乏。

我也想尽快结束这种煎熬,所以我要快工作,还房债,还车贷,可还完之后我的内心深处又剩下什么,空虚,前所未有的迷茫。然后我又差点进入这样的死循环的状态之中,快挣更多的钱,娶个漂亮女人,结婚生子,繁衍后代,之后的生活并不能停下来,而且还要比之前更加的快,这样才能满足孩子未来的教育与成长,等自己停下来的时候,恐怕年过半百,内心还是一样的空虚,快到尽头,唯有空虚是没有终点的。

等你完成了所有快的煎熬,也就什么都没有了,有的只是年迈。

当我失恋以后,我也希望时间快点过去,我就能遗忘这一切痛苦,在这样的诉求之中,我怎么去分辨出我的问题,所以我变态的品尝着失恋的滋味,为什么会失败,为什么她不喜欢,我那里做的不对,我不断去回忆所有交往的过程,发现她是对的,我自身心理,现实有很多的问题,等我看开一切后,我对她的疑惑变成感谢,因为她的拒绝,让我有机会去看见自己的缺点,并让自己有机会去努力改变,如果我当初太在乎去快点遗忘她,我也并不会看到一个新的自己。

因为快,就能结束现在的一切?

其实所有的快速逃离煎熬的方法只有一个,那就是死亡,可一个成年人,又怎么会去想到结束自己的生命,还有用非法的方式得到极乐。我曾经感情受挫,影响自己长达三年之久的消极,抑郁,我无时无刻都在想象死亡,可我就是害怕,每到我要去结束的时候,我脑中就会出现我死亡的画面,然后我内心的恐惧,让我退缩,我之所以还能在这里写着自己的心情,那是我对生命的敬畏,对我爱的人负责,对我未来憧憬着无限希望的渴求。

极乐是有后果,以最低的付出,得到最大的需求,侵犯他人,人身,财产,安全,满足一时快感,人的寿命就只有那一次的极乐吗?

并不会,感受到快乐,是一个长期的发展,可以保持很长的状态,而极乐只是一瞬间,在享受之后的淡漠恐怕也不是常人想看到的。

当然,我如今多么希望时间慢一点,让煎熬长一点,未来所得到的快乐,也一定是最值得珍藏的,至少我从23岁多活了四年,看见了原画,看见了遇见了蟹老板,看见了自己释怀过去,未来我要看看我几岁,能彻底拥有自我意识,并且能彻底的自我独立。

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