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第77章 信念

我对家的执念太深,让我有着极度的不满,所以我才抱怨,逃避,自己却不思进取,因为我被执念蒙蔽了双眼,我不同父母,他们有我,已经走完半生,也没了多少念想与改变,而我就纠结于改变自己的想法,其行为又不愿去面对现实,在这样的双重压力之下,所以我就崩溃了。

这些崩溃也并非凭空降临,同样是这个“家”长久的观念,长者的影响,已经在拥有意识的时候,就开始了累积,而在自己成长过程中对新事物的理解,开始质疑长久以来的观念,这其中的挣扎,就如同岩石从出生就在烈焰之中忍受着煎熬,明明想出去,却又逃不开,逃开了却感觉又适应不了外界,然后就在冰火之间煎熬。

如果有不理解的言行出现,就好像第三方势力的介入,可能将其推到一个合适的空间去停下,也有可能直接在冰火的煎熬之下,碎裂,死亡。

好在我没有碎裂,我得慢慢走出烈焰,慢慢越过冰界,去往我想去的地方。

到了下午,我又开始感觉我的脑一片混乱,哲学思想,心理学,本我意识,小说幻影,现实的困境,我都感觉头要炸开了,我已经不知道我是谁了,用什么方法摆脱这种混乱,可我若说出母亲又会不会冷嘲热讽的样子,说一天多少钱,又破坏她的计划,我已经在心底生出了这样的恐惧。

我承认我现在精神的异常。

这种本我意识的觉醒,让我这二十多年的精神世界崩塌了,这就好比如一个男人活了二十七年,才发现原来自己是女人一样,信念崩溃。

家庭教育,学校教育,社会教育,人每个年龄段的认知程度,接受程度,自我调节能力,努力适应家庭环境,努力适应社会环境,到最后的丧失本性,人的精神世界到底需要怎样的顺序与调节?

心理学术中,人精神异常并非智力低下,而且智力超群的原因,从认知能力,到接受能力,还有认可能力,最后再推翻之前,重新开始,我的内心受到了什么样的爆炸,与挣扎。

这时我想到蟹老板,她家庭破裂之时,内心又遭到了什么样的摧残,也真不怪她说自己淡漠的性格,如果不这样,她就是死亡或者疯掉,如是两者那都好,至少还有一个结果可以解脱,可偏偏我们还有理智,只能在挣扎中去否定身为人的某些情感。

而二爷也是经过了死亡徘徊,也舍弃了身为人的某些特质。

我回去继续做衣服,这样的反复,以我有暴力倾向的行为,最后我若压制不住自己的情绪,可能就不是我亡,就是母亲大人的去逝。我不想看到这样的结果,所以我必须逼自己出去,可另一个依赖父母的思维他让我坚持,他想继续在母亲大人的羽翼之下,让我的决心摇摆不定。

我这样的散心,好不容易静下了心,发现母亲的思想又想驱使我,可母亲明明让我想做什么就去做,可她的观念一直在我脑海里,好像在诉说说,做衣服,别浪费时间了,又做不完,又让人好笑,今天又做不到钱。。。。。

果然,一个被父母说是好孩子的人,又不抽烟,又不喝酒,又不闹事,更不乱花钱,这样的好孩子,本身就是变态的,对自身控制欲极强,那本就是反人性的行为,这样的全好,他是没有发泄空间的,人本来就是一个气球,随着年龄的增长,气球就会越大,如果不正确的释放,那么他就只有爆炸。

我还发现我有一个死脑经,一旦信任的人说什么,我就会去听,去做。

又与母亲大人谈话半句就不投机,她的目的只有钱,我说我心里异常,我按排了一下工作时间,缓一下我的情绪,她就直接冷冷说着你想做什么就做什么。

这样的感觉让我很是难受,他们觉得我变成这样是我自找的,忘了就好。

之前过年不回家,是我不敢回家,我讨厌父亲的那个嘴脸,我也讨厌他们俩个人的争吵。而这次我也该彻底离开母亲,真的要很长时间才能去看清,这个家了,已经在这个家里彻底的得不到任何想要的情感了,就连金钱也不想要,这个家我离开了,我才会有轻松感吧。

我不知道这是否是错的,但我在这里我恐怕真的会疯掉。

估计一个失败的母亲说的一句话就是“我就是穷,没钱给你。”

我不想压榨父母,也让我成了一个固执的人。

我能不能反向选择去接受她的资助,她也很累的,我不忍心太逼她们,即使我开始了讨厌他们,他们还是父母啊!在纠结的死循环中挣扎着。

看了人类简史,我发现人都是在一直给自己建立各种思想与心理暗示,我说我喜欢原画,可若没有一个轻松的,没有高工资的,这个原画,我还会向一个狂热的信徒去追逐吗,我喜欢原画,是否也是一个被他人所植入的思想。

也如同我喜欢一个人,为什么呢,她漂亮,能弥补我心中希望的自己,所以才有了追逐,如果我对这些没有,还能说上喜欢吗,显然不会,可失败,会让人内心一时建立的信念崩塌,这也就看个人给自己在追求事物给自己定下了多少的信念。

我个人比较重感情,所有我做任何事情都不愿意去拒绝,除非让我忍无可忍,因为我希望我维护好身边喜欢的朋友的关系,也正为这一点,当我感觉与人情感关系破灭的时候,我就会感到恐慌,失落,不停质问自己为什么,而这是都是我喜欢别人,我就会时常在心里加强这种信念,我在设想,我如果放下所有的这些执念,或许我的内心就不会有着太多的纠葛,就好像一就是一,不去想一为什么是一,这样深层次的原因。

这个时候我想到了我的第一任,她喜欢我,我表示一般喜欢,她的故事让我生起了一个男性所拥有的保护欲,然后我就给自己下了一个信念,就是去保护她一辈子,也就是这个信念让我与她在一起三年,而其中我也明显感觉到她不适合我,因为她并不能理解我内心的自己,我的内心也开始了在质疑自己的信念,而倍受煎熬却无人分享,而如今我所知的就是她所需要的不过是一个家,一个有一个可以归属的家庭,这也是她可以在离开我以后,也能尽快的结婚,即使婚姻不如意,但她满足了自己现实中的需求。

虽然如今她向我抱怨自己的生活,我也只感觉那是她选择的路,我的内心也毫无波澜,七年的时间足够想明白很多事情,我也只是草寮的与之沟通,偶尔也会发一点突发的本心之言。

对于蟹老板,我同样需要一个正确的心态与思想去面对,她的故事我也感动,如同我第一任一样,有着让我保护欲激发的感觉,但我心中并没有立刻定下信念,而是在一步步的观察她的生活与表现,内心,在心里算计着我都不明不白的东西,她性格很吸引我,人也漂亮,但她的生活我还是在点不习惯的,但因为喜欢她,想与她在一起,我还在在心里做了一些调整的,我害怕她,不敢接近她,也是我害怕她与我第一任一样,在不断用心交往过程中,两人产生的矛盾与不可理解的问题,从而关系破裂,其实还是因我潜意识里加强了某些固有的观念,让我对她执着,执念,让她说的拒绝,我感到非常难过,当被拒绝多次,我开始了不甘心,非要得到,再多一些时间,我也觉得不太可能,但我还是想她,即使我们不可能在一起成立我最想成立的关系,但做一个普通的朋友去长久,交往而带来的快乐这是我想要的。还有我在这些观点中也发现,若与她这样正常的关系下,认识的彼此内心世界也会更多一点,这样也不会在已经成立某种亲密关系后,不会如我的第一任一样,质疑自身的信念,还有日复一日的争吵与痛苦。因此让我如今狗舔般的乐此不疲,我能理解这样的感受与行为,或许外人并不理解这样的方式,甚至会说我傻,有病,因为这是他人无法去理解去做的事情,但我已经不再乎外界的任何眼光,只要开心,谁还能影响自己的方式,这个时候我很能去理解那个有点傻气的孩子,那不正是本心的流露吗!

其实最可怕的还是欲望,一个房子的欲望可以让人几年十几年,甚至几十年为之奋斗与拼搏,这个信念就是为了一个自己的房子,其实你在哪里住都可以,只要开心就行,而从房子上所衍生的虚荣心,成就感,人们往往乐此不疲的追逐,甚至失去自由,与其它快乐的东西,对与错无法去分辨,因为这都是个人的内心的取舍,反正人从存在起,就是这样用某样东西去交换另一种东西,欲望满足,失去自认为等价的,就会认可,不等价就会感觉到不满,然而一生都在其中的取舍之中,不断的植入外界的信念,让自己穷于追逐,得到一个就再植入,如此恶性循环。

就如同我的母亲大人,植入建房子,然后就有四,五年的奋斗,完成这个信念后,又植入汽车,又是三年的奋斗,然后再植入嫁女儿,又是一年,再就是我的婚姻,如果我又满足了母亲大人的想法,估计就是我已经彻底失败的人生了,而且母亲大人,身体很累,内心其实也是空虚的,因为母亲大人停不下来就是最好的证明,一停下来母亲大人就会特别的焦虑。

我承认有追求是好的,可盲目的追求,让身边的人失去自我的成长与快乐,这好像也是泯灭人性的观念。

能理解到这里,我需要去承认我自己的堕性的想法,比如我是一个坏孩子,我懒散,我有点不思进取,还有点自以为是,自恋,原画也可能是被植入的一个借口,但那又怎么样,我还是我,我也就是我,不因外因去隐藏,不因世俗眼光去刻意去改变,也不因喜欢某样东西而感到害怕那些不存在的东西,活有当下,看见自己,这才是我想要我。

虽然我在现实里还会有另一种思维影响,至少我要学会的是,在两则之间去追寻自己最喜欢的方式。

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