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第66章 入坑

又入了做衣服的坑,是什么心情?

很平淡,好像与过去一样在做这种工作,但是明显感觉自己长大了,这是一种说不出来的变化。

或许是在海底捞,理清了一些不可言喻的头绪。

陪着老妈做小样,说是人情之作,但心里还是想挣这个钱,已经凌晨12点半,还有估约一个小时才能完工,我知道我回来就是会被这些羁绊所改变思维,是否我会被母亲的思维再次同化。

母亲大人已经五旬这是为了什么辛苦,其实还是为了这个家,所以母亲大人无论做什么,说什么,我做儿子的永远恨不起来,也不能去恨,唯有理解她的一切。

今天又是三月初二,我的生日,好快已经记得你一年了,我对异性的憧憬停留在与你再不见的那一刻,你好吗?

我不知道该不该去打扰你已经平稳的生活,或许在没有我这个喜欢骚扰你的人,你的生活才会安宁吧,那些才是你想坚持的生活。

母亲大人又开始了对我的洗脑,从恋人到工作,再到未来的一些,又开始了她自己的美好幻想,但对我来说那只是另一种“人间地狱”。

我的脾气又开始了复燃,虽然现在只是星星之火。

叔父的路,母亲的路,都是对的,也是可以成功的。

我如我听从了,就如同耀哥一样,另一种悲哀的人生,虽然他有钱,有恋人,有家庭,这些都很完美,我知道他永远欠缺一样东西,那就是梦想,自己想走的路,因为我看到他身上有着太多的责任与负担都压在肩上了,他很累的。

也许我本就不会成为一个成功人士,因为我不想背负太多的东西,所以我遵从的是自己内心的抉择,多的还是能力越大,责任就越大。我喜欢失败与失望,只有不断的失败,才能拥有众多的感受与体验,我不想要成功后的得意忘形,至少让我多承受一下这世间的极苦,让这玻璃的内心世界,变得坚强一点。

今天爱心泛滥,选择了记忆中某个欣赏的片段,然后在大脑中幻想着各种对话与场景的发生,无意识中选择的居然是小蝶,估计她天真的样子,让人感觉很好,所以我才在那里记的最清楚的是她吧。

又是疲惫的一天,工作时间达到十五个小时,听着对面一为母亲,居然想让自己满二十岁的女儿尽快出嫁,还在读大学也。我真是搞不懂这样的家长,结婚就真的会好吗,早婚的离婚率越来越高,难道看不见?而且二十岁还没出学堂的孩子,又去承担不属于他们的责任,父母们想了结孩子们的最终愿望,这就让那些孩子成为婚姻的牺牲品?

我心中有着一个浓厚的疑惑,这个社会时怎么了,明明读书是为了让孩子们有更高的远见,更好的选择,到头来却因为孩子们的年纪,被迫接受着不愿意的事情与安排。

就像农村女的二十四不出嫁,就会引来非议,男子二十五不结婚,就会被人看不起,这些守旧派的长辈什么时候会让孩子们自己去生长。去选择,让有的孩子们保留着自己那一份天真,相信着自己而快乐,而不是在被安排的未来里,在心中留下更多的遗憾,还有不理智的事情发生。

已经凌晨一点半了,我太累了,大脑都想不到更多的道理,又怕明天忘了今天的感悟,只能草草收场了,晚安,蟹老板,我还是想你,也舍不得删掉你最后的联系方式,希望在N年之后,我会听到你结婚的消息,那个时候,我就能彻底的不在想起你,也能重新考虑下一个人。

你穿婚纱或中式礼服,应该非常漂亮,我能想象,但我只是一个胆小鬼,抱着很多美好的幻想睡去。

今天这个衣服的款式做完了,换了一个款式,工价每个人都不同,同一款,16元,17元,18元,19元,发给我们就是16元,看我们做的快,就压价厂长就从其中赚取差价,原来这就是广州的服装厂其中的套路,我意识到了其中的水深,但不知深浅有几分。

这两天大脑里反复思索着服装这一行的生存方式,我也想成为老板,我想创业,我想有自己的团队。

可我该如何去做,我什么都没有。

有一个隐私的对话,我并不想记录在这里,里面有着太多对她的泪点与欲望,我只能用一句话说“我身体的触感,一直停留在她的温柔里,但是我的心伤已经去了另一个空间里。”

晚安,已婚的你,如果我能突破内心道德的底线,我会不会成为破坏别人家庭的罪人。不知道,无论有什么残缺的心动,还是起伏的欲望,我的理智与道德的束缚,是不允许我做这些的事情,即使我们聊天有多么的露骨与情感的交织,满足一下已故的心情就行了,点到为止。

今天与母亲走访在这里认识的朋友,深楼小巷中,满是狭窄与阴暗,更多的是臭水沟,其实里面也有很多接的上的商机,就看能不能想办法上去,得到第一手资源。

我明白老妈的意图,其实我的内心也在挣扎于现实与梦想之间,很难受,一个现实我,需要钱,需要长而安稳的未来,但其中的努力与付出,是心灵与身体上的多重消耗,一个喜欢现在的安逸,带着梦想为借口,去游荡在陌生的城市中。

我还是选择了现实,承担着责任,要家里的老爸也过来,其中的心理疲惫很是兴奋与痛苦,这一刻我想到了叔父,他就是这样过过来的吗,不同的是我还有父母可以帮,而叔父完全是自己闯出来的。

想到这里,我的路与耀哥会走上同一类型的人生,放弃自我,选择现实的责任,我会坚持下去吗,不知道,这一刻的我又开始完全要泯灭掉那懒惰的本性。

我还想找谁倾诉一下,仔细一想,这样的心情没必要被人理解,也没有被人理解的愿望,这样的感觉只有自己才能体会。

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