有点爆燥了。
看来还是昨天太累了,精神状态好的时候,是不需要任何内心与外在需求的。
睡眠治愈了昨天的一切,但今晚的困乏又要用什么去释放呢。
今天下班与昨天一天,店里人少,工作稍微轻松一点,回来后继续写小说。
我若写完《妖皇宫》,我就给你打一通电话,也或许我在《妖皇宫》里,已经将我喜欢你的心态已经全部释放,我也不再需要你的记忆与那一通电话。
今天工作安好,下班后,简单的冲了个澡,看着叔父给老妈的评论,我心中想到“有些事情,只能靠自己想开,一切就都会好了,痛苦的是我还没有找到,跳出困境的方式,人总是用着现实的理由,去磨平那些期待而不可求的事情。”
还是离职了,后天就要去做衣服了,我还会讨厌那个环境,讨厌在那个地方生出的另一个自己,我又会不会变成过去的那个讨厌的自己,不知道。
结束总是那么的轻松,不用背负任何东西,可结束又将是下一个开始的到来。
2011年我们刚来东莞说好一起去看海,如今2020年也未去看过,我这里离海有23公里,明天我要去看海。
由于不知道该路,走了十公里,终于看到了所谓的海,它并不是蓝色的,滨海深湾,比起长江江滩,没有多大的区别,反而长江江滩的水更加清澈,还能去触及,而滨海深湾岸边有的只是大片的泥沼,我心中略有一丝失望。直到我看到深圳湾大桥,我突然记我曾经作过一个梦,一座非常大的桥,在朦胧之中让我内心非常的震撼,甚至在内心感到可怕与自己的渺小,而这满天阴云与雾霾的天气,还有这座大桥与我梦境中的情景一模一样,我深深的感觉到冥冥中注定会有此遭,此遇,此见。
本以为一个在这陌生的城市里,我会害怕孤单,害怕陌生的情况,但我的身体却在坚持,内心有个我要我去面对我害怕的一切,让我所害怕而懒惰的,全部在现实里去所闻,所见,所感,从而失去害怕的感觉。
晚上不想吃饭,去吃肯德基的时候,我突然又想起来,我给你买晚餐,对你没有任何怀疑与肮脏的想法,只是为你付出,能看着你,我就很开心了。
回寝时,我走在路上看着泛黄的路边,幽深的天空,两三而行的人群,一切的一切,这二个半月,我就像是穿越了另一个时空,体验了不为人知的感觉,有一句话代替,那就是“我活在现实里,却仿佛在另一个时空。”
在寝室呆着,不知不觉已经晚上十点差一刻,我播放着不悲不喜的音乐,把大厅的灯光开到最亮,仿佛我这样就能不被黑暗所吞没,我也就是这样自欺欺人的安慰着自己。
这一章就以最短的方式结束吧,在这里本就没有什么可以留恋与回忆的东西,如果可以的话,等下次有感觉的时候,为这个结局写一篇词。
洗澡之间我突然想到一个很危险的道理。在一个陌生的城市,在长时间的停留,习惯了安定的生活,渐渐地就被这里的工作所束缚,不敢去新的生存环境,害怕失去这份自认还算可观的工资,否定自己的生存能力,就连本心也渐渐失去了,如同飘在水中的蒲公英,找不到自己落地生根的地方,就连最初的家也忘的没有了多少情感,突然一种恐慌情绪蔓延在我的心里,久久不散,这仿佛就是“人们建设了城市,却被城市吞没了本心。”
当我看到月薪三万的UI主管辞职,她有车有房,但害怕结婚,害怕欺骗,害怕很多未知的未来,我当时差点心软,对她升起保护欲,但我清楚的明白,我并不爱,我只是欣赏她的个性,她已经快三十的大女孩了,可人生的很重要的东西,对她什么时候会来,谁也不知道,她又得遗忘多少流言蜚语,还有孤单呢。
当我听到海底捞后堂经理,用十年的光阴,受了一些不为人知的屈辱后,才得到这个职务,如今三十五岁也未成婚,就连回家也是少的可怜,他只为这一个饭碗,不被人拉下来。还有我看见他每天值班晚上十一点回宿舍,无精打采的叹息,麻木的看着电视剧,刷完一部又一部,每天到凌晨二三点才睡,他心中又藏有多少故事。他虽是我的上司,对我也有批评几次,但我对他并不反感,因为那是他应该催促的。对他的生活,我反而对他有着深深的同情,在陌生的城市,他没有朋友,没有恋人,还要防备后面的人给的刀子,这一切我无法想象他心中的挣扎与坚持。
还有家庭比较富有的那位伙伴,离婚,不愁经济的他,一直漂泊在女人与各种没去的工作地段“享受”着人生,其实他也很迷茫,被相识二十多年的兄弟欺骗,被深爱的人抛弃,从人生巅峰到低谷,一直在游荡在基层“体验”生活,喜欢他的人,被他只称为**,我是很无语这样的方式,他是我想认识的人,却没有机会多相识的人。
我观察着身边大部分人的动态与想法,我也不好去为他们去选择与指引,因为我并不知道他们期盼是什么,我也只能把这些我所见所闻的事情写下来,让所看之人,从这些例子中,能够清楚地看到自己。
我看到了多少徘徊在迷茫中的灵魂,其中的挣扎,很是纠结,因为我也是有着十几年的迷失,我挣扎中,是多么希望有人来指引我的方向,可并没有,我有点想去做一个指引人方向的路标,我也想去做指引别人道路的那个人,可是我发现自己并没有那个阅历,人脉,更庞大的社会知识,其实我也如他们一样,有着一个不同的,是一个迷失方向感的羔羊,因为我也并没有觉得我的人生走对了方向,我也是内心如履薄冰,行为又是那么横冲直撞的奔跑着。
今天起床突然有种不愿意离开这安逸的生活,有个念头让我留下,可那是懒惰。
我必须离开,因为在这里已经没有任何意义了。