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第52章 迷失

我不知道怎么才能开心,我想回去,可我一想到父母那样的话语,我就从心底感到悲哀,我就想哭,然后就激发我个人主义的思想,一个人可以活,那怕卑微的活着,那怕没有梦想的活着,只要能靠这双手好好活着,无论职业贵贱,就算是一个扫地的我也愿意去做,我只是不想回那个家,因为我怕。老妈的话语让我更加无地自容,我不知道对面是不是老妈,有可能又是他在搞鬼,那样的说话方式应该是他了,我又从心底生出无限的悲哀,将老妈给的钱全部还给她,为了不让她再给钱我,我将他们一切联系方式都删除,就连支持宝也删除,防止她转账我,我已经对这个家失去了所有的信心与美好的幻想,我不想用你们的一切东西了,包括关心。他说了房子是他的,那我就不住在他的世界里,他说了车子是他的,我就永远不碰那辆车了,他说我这个命是他的,长这么大也是用的他的,那我就活着把这条命给你们活着,但是用什么方式活着,那是我的选择,我今后的路,只要不死,我就给你们活着。

新冠病毒的爆发,本还想关心一下他们,结果又出现这样的决定,本来已经愈合一点的心灵,这样只是让伤口更加重了,还有百分之一的想法就是,让我也得病死去吧。但是我的保护机制,又不允许我去结束,逃到天崖海角,也不要让我回家吧,就算是过年,对我的心,也已经没有了任何意义与期望的。

一场被坑的酒,一场调侃,我有什么不懂呢,人生就是这样,你越较真反而越会被排挤,有时候迷糊一点,何尝不是一种幸福呢!我这人一旦随遇而安起来,就是骂我,我觉得有意思,那也是一种享受与城府。

晚安了湖北,我不想回去了,彻底对回家这个欲望完全没有了。讲了很多关于自身潜力事情的发展,只希望那个小家伙能够开点窍,如果他记住,也不枉我用十年的观察周边的人生,人性,生活的看法,我努力加入别人的家庭,只想找一个我喜欢的家庭环境,我努力的去记身边每一个事件的故事,只想定下自己一生的道路与值得去交的朋友,我也努力去寻找那一份感动,也想停下脚步去结束自己漂泊的人生。

十年的时间,我并没有寻找到自己所满意的结果,但我会继续寻找与追逐,因为我也想记录我人生中,记忆中我还记得的故事,与那一面之交,一场倾心,一次酒会,一个微笑的感动与意识,都是没有伪装的自己,所谓的迷失,不过是让道路更加清晰罢了,只是这些纠结的路上我又要承受多少。

果然不能喝酒,第二天醒来清醒后,又会推翻所有的本性。

大年三十,我想到了熊当初因为父母的一句话,赌气坚决留在东莞的时候,明明十几个小时就能回去,即使我与威要离开,也带不走熊想留下的心。

而我无论是疫情,还是什么我四个小时的高铁就可以回,但无论什么也阻挡不了,我不想回去的心,就连在店里吃汤圆,外面很淡,可里面很甜,可甜到心里我就发寒,我就想到那天他说的话“要走就走,什么东西。”呵呵,闭上眼睛,深吸一口气,尽量将这样的记忆驱散,只要我不去那个熟悉的地方,我这不会太过身临其境的感受,但也需要时间去淡化这个难受的记忆。

武汉的疫情又增加了,死亡数又加了几人,本心还是希望大家早点康复的,毕竟在武汉有着十多年的记忆呢。武汉的禁封,这像战争电视剧一样,对有的人是漫长的,对有的人只是一瞬间,但这个即时演绎的结局,并未出现结束的感觉。还准备开年回武汉工作,看来全泡汤了,只能在这陌生的城市里游荡,重新考虑以后的生活与方向,回去是不可能的了,但又不喜欢服务员这份工作,唯有自己那个目标去坚持吧。

内心还有一个声音“你错了吗,回去安逸的做一个他们眼中的乖宝宝不好吗,一切都还可以重新计划,我并不能如一个机器人一样删除记忆,也不能如一个机器人一样,永远听从生我养我的主人的安排。”

“是吗,从出来这没有回头路了,他说的‘要死也要死在外面,死的远点’,这样这当我已经死了吧,至少这样无悲无喜,我也不会失控像一个经神病人那样,哭泣的像一个得不到糖的小孩,我可以自己选择去与留,可以拒绝与接受,不受任何外在的影响。”

“还有一个理想的我,抹杀所有的悲哀与快乐,按正常的路线去走,那这是回去好好过完年,不顾一切的伪装‘过年’的形式,然后再出去,前提我要忍下发生过的,还未发生过,将要发生的一切不安,我并不能,除非我是个孤儿。”

我可以给在迷茫期的他人一个分析与指引,但是我对我的分析,我却只想着一个人的自由。我不知道这样是错的,还对的,但是能批判我对与错的,也只有未来的自己。即使我的父母,他之言,也只是带着他的色彩而调配的生活方式,就算那个明事理的叔父的话,也只是帮我分析,不会帮我选择,而是把选择权交给我,然而对他的孩子,还是一度的干预,因为哥哥结婚有子,生活水平偏高,有些事情不得不让他听从一个比较成功的道路,跟随着父亲的脚步去行走。

错我不认,对我也没有那么坚定,反正就这样迷糊的走着,其实谁不想有一个安稳而强力的后盾,但是有些路并不是自己想走的,却又一定要去行走。

海底捞因为快过年,本就是周边居民聚餐的时候,但因为疫情造成淡季的情况,让我们放十几天的无薪假,这点就很无语了。

大年三十,二十七年来第一次在外地,看着窗外放的鞭炮,我想起,每年的这天,我都会泡个奶茶,陪小外甥女,或者在家玩游戏,到了十二点就放过年的鞭炮。

是什么造成我这样不愿回家的情况呢,可是家里的不信任,不尊重彼此所造成的吧,我一直想改变这个家里的情况,当事情爆发,原来只是我自以为是的理想,因为我也无法摆脱被那种冷暴力的影响。

就这样吧,不想去想什么多余的东西。

新年快乐啊!

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