脑袋中又开了衡量得失,是对于辞职的问题。我到底是该坚守自己毅志,还是该等彻底的解决经济问题。如此懦弱的我与绝对理智的我,都在支持自己回去,但是理智怕懦弱的我,回去后安逸的生活放大了他的堕性,此时我就是在夹菜,脑中想的全是利益,藕,补铁,芹菜,杀菌,白菜,维生素,肉,力量,腌菜,开胃,剩下的菜一点也不沾。还有去上网,满足释放欲,回寝室看书满足学习欲。
我这样的理智像一个机械一样,但,可以打败我内心那个反复质疑自己决定的自己,让他无所所存。
终于辞职了,又被叫去配货了,虽然这不是我的工作分内,但是走动走动也暖和一些,心里还是点慌,又没工作了,好不容易还了花呗的钱。
还是提前辞职了,本我自己在说,为什么要走,没有钱,你拿什么,去学习?自我我讨厌这样混日子的感觉,一点也得不到提升。超我,回去好好练吧,不然你拿什么去找明年的工作?
本我是对的,有钱了,才能有选择,自我也是对的,但那个公司已经不让人去画画了,因为来此的目的就是有空闲的时间与电脑画画,如果不让,我在这里的意义就完全没有了,超我,在经过那个公司的应聘的情况,我看到了自身的不足,看到小陈他们的插画,我学习的路真的是太长太长了。
我也不能再用其他的方式去再分心了,如果我一度失败,又去寻找另一种方式来满足,那么我永远只有失败。
想想这个公司的一切,还是有些被影响了,每个人的混日子的心态,在不能画画后,我也开始了混的心态,当完成债务的问题后,我就彻底的不想混了,就像去了那你,是公司应聘失败,我若不继续练,明年可能更加找不到自己如愿的工作。
回来后心里还是有是慌,毕竟要在家里啃老两个月,心里还是有点不舒坦,我也想过继续贷款买电脑,各种透支行为去做,但是那样可能会像威一样,债务越滚越多,我不想那样的生活,所以必须喊停,如果有必要,我宁可回去明年再做一年的衣服,也不想透支自己的价值。
感冒未好,开车来武汉拖行李,顺便与小熊玩一天,简单的吃了一些汤包,就去了KTV,由于感冒咳嗽,唱不了几益,夜晚开车回家精神不怎么好,但还是安全回家,在途中我的大脑又在思考“我的人生到底如何安排下去”。
我可以去做美工往这方面去发展,轻松,枯燥为一体的人生;我可以去做衣服,什么都不用想,做好苦力就可以;这两样都可以去做,但是我却放弃了,我知道我还是喜欢原画这一行,但那个想要钱的我,我知道一旦有超越我的理想化的利益时候,我会毫不犹豫的追逐利益,但这个利益的点,还从未出现过,所以我还在追逐着理想,也或许我现在不为钱,不为名,不为利,为的只是未来能走自己喜欢的路,我不知道这样是否是对的,但也必须这样去做了。
至从回家,我的大脑已经被安逸掏空,感受不到任何的情绪变化,或许有句话是“很不到的才是最好的”,同样也是最想念的。
终于放下了一切的情感,包括倩,已经彻底的没有了感觉,除了非再看见她吧,但那是不可能的了,我们不一个世界的人。
人生这是如此新奇,你抓的越紧,反而终会失去;你平凡的陪伴,反而激起了心中最大的感触;难道我要找一个不喜欢的人,勉强将就的过一生,才能不离不弃吗?天知道,反正未来无法预料,但我现在做的,能够应对好未来的突发事件这好。
长途列车到这里这结束了,因为平凡的生活,让我已经想不到任何的东西,是喜欢或者想讨厌,是忧,是悲,回到家中我就失去了一切的幻想与憧憬。
本来不想写什么心情,其实回家后内心空荡荡的,什么也想不到,只有画画让人忘记了时间的流逝,还习惯的一点以后入睡,因为什么人吗?不会,已经没有人了,我的心中又空落落的了,就算看了一下偷拍蟹老板的照片,我的脸上就如同之前看秀儿的照片一样,一样的微笑,只是已经没有了什么存在感了,多了还是感觉到可惜我不懂你们的思维。算了停下吧,万一又进入什么情绪中,我心情又不会好了。