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第39章 幻想

怎么今天总有点想吐的感觉,感冒了,一直在反胃,生病了的情绪果然都不会很好。有着很多怨念爆发,让我像一个怨妇一样,但我还是要克制病态的心理活动与行为,该坚持的还是要坚持,不过有人陪陪还是可以缓解内心的病态心理,那只是想想吧。

小熊还处于失恋状态,发消息撩他,他也只是想静一静。

“在干嘛?”这是我有点想吐了,在外面晒了一下太阳的问候,想知道小熊事情,也想缓解一下注意力。

“好像怀孕了,一直想吐。”我见小熊不回消息,想撩一下他,这也是我搞怪的心理出现。

“哟,不回我消息了,别想不开,我还爱着你呢!”居然一直不回消,我心理有点意外。

终于撑到了下班,我从未如此期待下班过。

“电话都打不通了,什么鬼。”打了好几个电话也打不通,我有点担心小熊的情绪。

“不用担心,我就想一个人待下。“”看着小熊的回复。

我也很疲,想与他一起走走,如果可以我明天就休息一天。

“额。。。”我很无语。

“我今天感冒了,日了狗,一直反胃,是不是你在诅咒我?”我继续发着消息,希望有什让他改变心意,我也可以放松一下,陪伴是相互的,见小熊不再回消息,我也不好打扰他,还是洗洗去吃饭,生病了一个人也要保证最低的生活状态。

怎么到处都有烟味,我想吐,很烦躁,一种任何不舒服的事情发生在我眼前,我都会显出厌恶之感。

这半年以来第一次想在9点前睡,很困,很累,我知道我病了,身体的发热,感觉让我几乎像被火烧死一样,但我又不能去受冷,我必须忍受这发烧的煎熬。这一刻我的内心是脆弱的,这样的发烧我想到了七年前,那是下雪的冬天天,大概是大年初一,我也是这样的感觉,发烧的病理,让我很是烦躁,即使吃了药,大脑的发晕,身体的乏力,对王发着小脾气,但晚上我还能抱着她安心睡去,甚至可以将我最脆弱的一面,完全的交予她,也是至今我的情欲也只有对她最为强烈,只要是春梦,那里就是只有她与我的世界,或许我这样写感觉很变态,但这就是我内心与梦境的事实,即使这么多年,我身体与内心最完美的感觉也只她让我感觉到完整。

买的书到了,我先看的是《梦的解析》是著名心理学家弗洛伊德的著作。看了前沿,就感觉这本书很有研究价值,鲁迅不敢直写社会风气,会用小说夸大事件来反映当时社会的现状,即使一个心理学家的创始人弗洛伊德也不敢直白自己的内心世界,作为一个研究人员,研究自身的心理状态,那才是最为准确的,他也并不敢完全暴露自己的隐私,好给自己留有空间,从而减少《梦的解析》的真实性。但这本书看若看完,我会完整的写出我的梦境,无论是变态的,还是自我炫耀的,还是令人发指的,但真实的梦境我敢写出来,哪怕读者怎么去看我这个失败者,我喜欢真实,人本就有本我,自我,超我,你就能确定你认识的一个人,是那一个他/她,所以我诉说的梦境并不能代表现实中我真正的选择,所以我不怕真实,我怕的是虚幻后面的失望,我也要直接去面对生活的种种。

终于还是爆发了,我不喜欢忍着什么,上亿资产的老板我也不是没见过,一个上百万资产的老板都算不上,还一天哔叽哔叽的,4000元的美工,没有五险其他福利,硬生生做成了杂工,搬运工,工作之外的事情,只要是工作时间我都可以帮你做,我这个人不喜欢闲着,有事情做,我感觉时间好混点,我敬你是个老板给我一个工作的机会。难道我就要给你当儿子,孙子,真是搞笑,前天感冒不舒服我坚持上班,你说的难听,我忍了你一次,要是以前,我早就和你干起来了,在这里工作本就没有为钱,为人缘,为一个好的心情,什么念想都没有,只是想混到今年过年,还真当我是小白什么都不懂,告诉你老子就是不想忍了,非要辞职逼你,你就怂了,本来我还准备忍你一个半月,今天说的话真他妈不是个老板,活该我顶你的话,要是以前我不会顶你,我会认怂,因为公司大,人缘好,我会顾计一下自己的颜面,但你这个公司从人脉到,到你这个人品我一点都看不上,要不是嘉文说话圆滑让人觉得可交,半个月我都不想呆,你这人老板的确该想想作为一个老板,一个团队,怎么增加凝聚力,不是员工的问题,而是你本身内在的问题,老板的标签你以为那么好贴,我每离开一个地方,我还会留恋这个地方的人脉关系,公司制度,老板的潜力,各种好的东西,离开你这里不是我态度表现的恶劣,而是你这个公司本就没有任何值得留恋的,除了两位不错性格的人,古人云:“君子不立危墙之下”这点果然如此。

古人刘备为何势弱也能独占历史一份,并不是将帅的强大,军师的智慧,而且这个刘备有着凝聚人心的力量,就像如今你老板一样,你要如何去当呢,我一个如此随遇而安的性格,硬是被你点燃了另一种性格,但我还是该感谢你,感谢你让我不要堕落,不要安份,要为目标而行,不要为现在的安稳而忘记明天的挣扎,感谢你让我又开始向原画的路上行走,逼我不要去找借口,一个字“干”。

当然冷静下来还是感觉有点鲁莽了,但也必须这样,不然这两个月就要为8000元把时间浪费在这里了,两个月若有原画同行的指导与工作,那是多么大的进步,8000元又能算什么。

人的选择果然不能一昧的只是为了钱,而忽略了其他更有价值的东西。

程姐是这个公司的客服,是我挺喜欢的一种性格,这不同于男女之间的朋友,而是工作之余交心的朋友,问我为什么突然辞职,这并不是突然的,而是我回武汉的目的来这个公司,让我已经偏离我心中最大的航向,我欠下的债已经可以还清,在这个公司如不能安心的画画,那么对于我来说就是浪费时间。与其我每天都在混时长,还不如直接扎进我要去的那个行业,从最底层做起,至少能学到更多的东西。

爆发我这样的辞职心态中其实有很多因素影响着。其一:我的债务危机已经可以解除,已经没有任何外物能影响自己的心态,其二:对公司的安排很是失望,没有时间去做自己想做的事,其三:杜毅的话给了我信心,让我不再逃避自己画的差,还不敢去应聘,还不敢去逼自己,还不肯学习,其四:我讨厌我在这里每天混时长的样子,那个喜欢安于现状的我,也在我心中悄然成长,其五:既然我终要辞职,为什么不在我彻底厌恶这个老板之时,就离开,免得生出更多不快,其六:这里的学习已经结束,虽然没有搞懂运营的方式,但我也不想去懂了,我有我人生中必须要去懂的事情。

我不知道明天的路是否是正确的,但我需要我自己去选择,自己去行走与坚持。这个时候我想到了一个道理:人生不会给你充足的时间,去满足的成功的准备,当你为成功准备好一切的时候,可能你就已经失去了成功的机会;成功只会给那些发现机会,不给他们时间准备,却让他们不停努力成功的人。

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