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第12章 金钱与自我

一进ktv我的心情并不是快乐的,反而多了许多伤感与所想的人。

又不想被某些事所左右,是混沌的不安,还是无意识的彷徨,昨天与黄晶聊天,心里反而更多了一些现实的想法。我居然会被昨天我所影响,唱的歌还想发给黄晶,黄晶我不会排斥,但我也不会喜欢,我只是欣赏她的性格与经历,还有她自己磨练出来的意志,可她不是我喜欢的类型,也不一定因为人就是这样的一种生物,在选择与被选择都是一种对的,也是一种错的,就看各人怎么看待如今的生活与选择。

唱了一首小刚的《青花》我的脑海里全部是蟹老板的回忆,我开车送你回家,你能睡的很好,这是对我很大的信任,我也在偷偷的看你,很想亲吻你,或者抚顺你乱过的发稍,可我在高速上,我必须对你我的生命感到尊重,为了从你身上得到更多美好的感觉,我必须放下那些冲动,知道吗,能看见你,我就很开心了,然后想到你的不耐,你的冷漠,想你会不有一丝喜欢我呢,或者如你所说的那样,一切都会忘的,是吗,我还记得我在看你最后的一面,装着不认识,我还要咬着舌尖,去忍受那份一厢情愿。

第一次唱歌居然没有去享受其中的悲伤,反正在挣扎,想逃离这种悲伤的环境与状态。

看着小熊唱歌,我想到了梦想一词,我们有过梦想吗,好像没有,那些不过是为了改变现状所引发的借口吗,不知道,因为我们从来没有去真正坚持过。

唱了一首老薛的《天份》,我的眼角突然有点水雾遮住了眼眶,我在好奇,自己所感受到的什么东西。

又唱了一首《从头再来》我的思维突然被某种意志所袭击,我应该去做衣服再去做到母亲退休,至少手上要攒到人生的第一个十万,这样我才能有足够的安全感,但我的思想很容易被母亲所左右,这点我又要怎么去排解。霞姐说的事也是一个方法“我为什么不把原画当成业余去努力。”有成果再改变,没成果至少不误时间。这样给小熊一说,小熊的反驳让我有点不悦,但他说的很有道理,鱼与熊掌不可兼得。如果我去做衣服,其一,我能不受母亲影响吗,其二,那样的工作环境与工作量,我还能画画吗,其三,等我还了一切债务还有钱了,我还能坚持画画吗,其四,我又做三,四年衣服,我是否又与社会脱轨?这些都是我没想到的,熊的指出,让我该自己选择,我不是就是想证明自己所存在的价值与意义吗,如果我回去了,这些还如何的实现与自我内心的成长?我不停的反问着自己。

又是无聊的工作一天,来这里已经二十三天,今天没什么心情可写,晚安。

又是忙碌的一天,对于给他们修图,有时候对布料的材质感有一点点了解了。下班的后走在路上,不自禁的转起了硬币,心中不停的想到,二十六岁了,这还真是第一次自己找工作,没有亲人,没有朋友,也没有任何人的介绍,只是为了想挣钱的目的扎了进去,然而这样的成就感与自我满足感并没有多少,甚至寥寥无几。

我又想到了叔父家,对于他们家庭,对于姜耀哥哥,那何尝不是另一个自己。如果我选择回去做衣服,那何尝不是另一个成功的自己,当然那是对于父母来说,也就像我在叔父身上看到了母亲大人的样子,从耀哥身上看到了我选择一个成家的模样,看到了另一个安稳的我,也正因为我是一个人,我对我的存在可以有个选择,我可以逃避家庭的羁绊,我可以无所谓这世间的一切,就好像我从未来过这个世界,但我又确实存在。

在叔父的成就上是一种成功,在父母的成长下他们也是成功的,都只是按着一个自己已经成功的模式让家庭变得安稳与美好。

而大多数人只能看到自己的高处去行走,让后辈也跟着自己去行走,其实读书有什么意义了,不就是让后辈独立走出自己道路,但中国式教育所留下的最多还是安稳,所有的人都想安稳,父母的安稳从心底来说,我从来没有过排斥,但也没喜欢过,因为这种安稳感觉没有任何内在的存在感,如如我结了婚,那为了守着那份安稳与责任,我没有理由再去做一些,对父母来说是些方夜谭的幻想。

这几天每天在看心理咨询师的题目,从学习中发现,有很多东西是我们家这种层面,接触不到的知识,为什么会这样,这个时代除了一些核心的技术,很多东西都可以去学习去尝试,为什么那个时候没有去想,去做,是啊。

环境,环境是影响一个人很大的事情,如果每天十几个小时的疯狂工作,连睡觉也顾不上许多,哪还有心情去想新的东西,去做一些没尝试过的东西,

就像这里,每一个人都是抱着无所谓的心态,所以我也没那么热衷了,本来就只是为了混个自己还自己债,也顺便看看这一行,这行也实在不行,相当于一个普通工作者在这里混时长,我不知道大型的电商的平台是怎么运作的,但这个小公司的运作模式了也了解的差不多了。我还是想尝试做衣服,然后挣钱,再画画,但我又怕母亲给的压迫感,让我的想法全部碎成渣子,我可以说明我的方式,可母亲大人又会不会听呢,如果不为任何利益去想,我绝不会再去选择做衣服,这才是我的本心,再把自己的生活交给别人掌控,是一件很头疼的事情呢。

果然不能就近吃东西,真的好难吃。回昨晚的梦境,我他妈的是想女人想疯了,居然那个懦弱的我,委屈求全的我,在遇上蟹老板后,什么原则,什么脸面,梦里全部浮现了,就连那超我的个性也完全被隐藏掉了,但我又喜欢她,无法抗拒的一种感觉。这连醒来,我还在留恋梦境中与你的相逢,甚至影响出了一个荒唐的想法,去有你的地方去生活,很疯狂的一感觉,那怕是追随在你的身后,我也能有着一种开心。我知道这是一种很唯心的做法,不求得到,不求名利,只求一份好的心情,这个感觉怎么像八年前我为她孤注一掷的感觉,那个时候至少她也喜欢给了我一个必须去的理由,而蟹老板估计是我的一厢情愿吧,所以我必须泯灭掉这样继续疯狂念头,当然我可以把她留在幻想的世界里,断掉这样的念头。

有那样的坚决的想法,却还是感觉差了什么,这是一种什么心理呢,有趣。

都怪昨晚的梦境,我现在想你想炸了,越压抑自己,反而爆发的本心就大,我一直在忍耐着不去想的,甚至用你的工作方式来让我消灭所有感觉,我都甚至又开始想去要你的微信,你的手机号,你的联系方式,你的一切,明明是我删了一切,不想折磨下去,现实的自己压制着我的本心。

心理学上我这样的情况就是,本我与超我太过明显所导致的折磨,自我逐渐迷失。

例:小明看到某个漂亮女孩,心动不已。本我将会遵从本能,意图将其占为己有,这时超我就会出来干预,从道德、法律的层面阻止,而面对冲突时,本我自我将会出面,选择折中的办法,如上前搭讪,或者接近展示自己等。

这时,如果搭讪失败,还会产生焦虑(比如生气,懊恼等),化解焦虑的方法有压抑,回归,转移等。

而我的自我大部分选择的是压抑,可压抑的情绪让人,更加难受。

而我有选择不要脸,去追寻本心的快乐,那样又会有许多未知的失败,对常理来说是一件很疯狂的事情。

超我,选择其上任何一种,压抑就承受下去;本心,就要保持绝对的理智,去接受任何未知的形式与遭遇,承受下去。

用文字将自己内心的情绪发泄出来,无论是好是坏,是选择什么样的路,至少心里不会很难受,自我安慰法,再用超我的约束力,放下执念,虽然我还会想你,不知道你在我梦境中又会爆发出什么心情,至少我能力处理自己内心那个本我怪物的想法。

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