我把背包清理一下。钱包里的钱一分不少。我想起花大姐给的一千块钱现在怎么去还她呢愁眉不展。徒增一个遐想假如托苗姑有机会送过去的话心里又很不踏实。黑云坑啊黑云坑！你这个暗无天日的魔窟，豺狼当道人鬼不分，怎么好意思叫她去冒这个风险呢？万一不慎……我不敢往下想了，自己在那里受的罪还轻嘛猪狗不如九死一生！当然绝对不可能把苗姑再往那吃人的火坑里推。这样一细虑自己再也不敢去瞎想了。只好暂时放弃妄想。以后看看有什么法子，办法总是人想出来的慢慢去期待吧！我继续整理行囊，包里没少一样东西很是**！我的日记本完好无缺，外面的封塑整齐，翻开来一看剩下没几页了。当时出门的时候没考虑有这么多经历的波折，曾经设想能有一两个惊艳的故事收集下来就很幸运了！想不到林林总总，竟然写上数万字的写生记录感天动地呐！我得好好保存它，等写完了最后的页面把它塑封起来以防不测。
好吧！等我伤养好应该回家去。厉云一个人独孤在家望断秋水，却不见我的丝毫踪迹毫无我的音讯一定在埋怨我什么！是的嫁给这样一个不知道天多高地有多厚的小男人，生活的累赘显然不轻啊，肯定会带来很多很多的痛苦与不幸的遭遇！这点妻子的忍耐性与克制力一直令人钦佩！可是，这一次我确实干了一件不可饶恕的天大罪过之事，简直是荒诞不经怎么好向她道歉呢？我想这几天正在养伤空闲下来给她写封信聊表寸心之意！毕竟离开她半年有余思念缠缠绵绵，如梦如幻无助之极。厉云我的爱人！境况如此遭遇欲哭无泪啊真的是；锦书依旧在心遥寄，无奈只是鸿雁难托！
翌日，苗姑配制的药水我浸泡了半个钟头后，感觉身上的疤痕慢慢愈合了，溃烂消失疼痛感减少了。这样的伤痛状况改变，一下子使我身心遭遇打击的险象变得轻描淡写一些，心理上的**更加显示出一股强有的力量，找回了昔日的自信力战胜伤病的信心更足。苗姑给我检查了身体上的疤痕，告诉我说伤口的愈合神速巳经脱离了险期，如果不出什么意外的话两三天就会痊愈。那会儿我高兴的合不拢嘴巴，笑容绽放如沐春风！午饭后她希望我好好休息一下养足精神，提高自身的免疫力也是养伤的一种手段与方式。我信她的话照她的吩咐做就是。然而，孤单独处之际一旦想起千里之外的妻子，这半年里的音信全无沟通心情很惭愧歉意绵绵！厉云一个人苦苦守家孑然一身，春夏秋冬夜深人静，无人问其冷暖岂不伤心欲绝啊？那一刻莫名状的浮华竟然魔幻般于脑中翩翩起舞，思念中的厉云若隐若现在脑际，脑海里那份遥寄的疚感不绝于涛声中呼啸！我的幻觉突然间控制住我的感性世界足足一分钟很奇妙，彻底变成一个丢魂失魄的人！随后大脑奇迹般苏醒了一样恢复常态自己犹如一个梦中人！霎时，心态异常压抑感迭起喟然长叹。继而辗转反侧睡意全消。于是我索性坐起来免得翻身侧背的时候触碰到伤口，刺痛感又一次频频告急心烦意乱！
那时刻我决定给远方的妻子写封信去！
厉云见信如晤！
自从离开你巳有半年之久，无限的切切之思念如潮澎湃占据了我的心海；千言万语，无论如何抵不上心中溅起的一朵朵小浪花表达得更真挚！我对不住你让你很失望！这都是我的罪过。离开的时候我何尝心里不犹豫不难过呢？夜夜望着明月遥寄相思，那种痛苦的感觉；宛如一个伤心欲绝的人徜徉于伶仃洋桥畔，寸肠寸断暗暗涕零！唯有对你的痴心不改半分的奢望，亦然无法表达我的情义，绵绵不绝如柳絮纷繁！我是多么挂念你，忠贞不渝一言难表。如今一个人在外漂泊孤苦伶仃，唯有你的思念之火苗温暖我冰冷的襟怀，信念才不会凋零和丢失，给了我活着的奔头更足，与那战胜一切困苦的信心更大。我坚信自己无论碰到什么困难？遭遇什么样的沉重打击？只要你的影子和笑容盈盈浅浅陪伴在身边，出现在我的脑海里，记忆里涌出全是你的灿烂人生的音容笑貌，我的自信与勇气不知不觉汇聚起来，回到疲惫不堪的身上宛若初生的牛犊不畏虎！这都是你的爱人之力与鼓舞，冥冥之中给我增加的信念如泉眼一般，源源不断永不枯竭！我不能没有你的默默牵手在梦里面、脑海中、冥冥中的潜意识里……
厉云我的爱人！多少次险恶环境中挺过来如涅槃重生！这些苦难的经历要不是你的默默祝福要不是你的默默祷告，乔子段哪里有今天这样幸运充满豪情壮志的一分感慨！安然静下心来给你写信；那早巳是一个孤魂落魄于深山老林里变成千年不化的野鬼了！
厉云记得走雪洼地的时候，我和阿力几乎到了山穷水尽的地步，颗粒未进饥寒交迫，前途渺茫无依无靠！在这茫茫的雪地森林里行走，艰难困苦的日子似乎把人逼到了精神崩溃的边缘，是你那纯洁灵魂的感召力支撑着我度过那段艰辛的日子，顽强地走出雪地；这些所有的不幸遭遇都伴随着你在背后的鼓舞而克服，力量来自于你的关爱与寄托！尽管我身处千里之外的异地，却始终有一种灵犀相通的悟性来自于你的祝福，在我荒凉的心地里得到启发；那是你的真情与善良感动天地而勃勃生发！
厉云我的妻啊！多少次我与死亡擦肩而过要不是你的洪福齐天给予庇荫，恐怕我现在早巳尸骨无存成全了野兽腹中的饱餐。因为有你的祷告，神明也会暗中相助让我跨过死亡线平安无事！这一切的一切都是有了你的祝福和祈祷，我的心安然无恙了！
记得我们初恋的时候，你是那样容易窘迫的一个女生！我觉得逗引你开心需要那么大的费劲，心烦意乱，常常自虐当成逗乐的游戏，厚厚的一叠嬉皮笑脸滑稽可笑；承认自己的无知毕竟那是青年人。往往手段有时候不得不有点下三烂的味道，你就那样坦露一个现代版的灰姑娘令人怜悯！虽然你也笑了蜷缩在我的怀里，狠狠的掐了一下我的胸肌嘴里念着那些无所谓的魔咒，仍然希望我更加快乐无比！知道你不好意思诅咒我却讨厌我经常使坏招，调皮捣蛋那么厌倦，尽管你的讨伐声嘶力竭，但是你告诉我还是可以容忍我的疯癫。因为爱我而无可奈何啊！每当我回忆往昔总不会忘记你曾经说过的那句话:子段我想自己将来会是你的贤内助，让你发扬光大如星辰璀璨夺目相信吗？我必须做出选择；我会宁愿把自己卑微下去低调到地，直至毫无声息入了地膜变成尘埃……
你知道我无言以对。可是我不敢搅乱你的好心情。那个时候我心里诚挚理会，即便是你卑微到尘土里，我的爱人的妩媚也要从尘埃里茁壮起来一株盛开鲜花的小苗！然而我毫无理由鄙视自己，我发誓自己要做一棵参天大树，无论你走到哪里天涯海角，都会替你遮风挡雨无怨无悔！这是我对你的表达之意深情无比；倘若你的妩媚舞动着恼人的天使般翅膀恼羞成怒，忿忿然敲打那大树的枝桠，即使树叶纷纷扬扬飘落一地我相信你也会明白，那捧在手心儿的落叶，就是乔子段瞒瞒的清泪！
你更清楚自己的个性与特征，喜欢一个人爱上一个人，就要付出全部的生命代价爱护他保护他，甚至于包容他的所有坏脾气和那讨厌人的嗜好我感恩涕零！那一次你在观音菩萨前许过愿！当时我说你是不是找错了菩萨许错了愿呢？你白我一眼回怼我做人不够虔诚，你说你许的愿与我无关。不过那时候我压根儿不知道我们的爱情，会给彼此的心灵造成那样大的摧残！厉云，你喜欢小孩我不是责怪你！我只是觉得自己的能力，在那个人生漫长的年领段里已经算是很优秀的人啦！然而我们的婚房像一座大山压顶，压得我们的小家似乎无力去支撑下去。似乎也压垮了我这一棵在你心目中的参天大树支离破碎一败涂地！
你默默的改变自己从一个懦弱的女子，锻炼成一个意志刚烈的女人！这一切的改观让我看到自己的责任更大，肩负的使命与意义更加不可推卸；我的生命将要彻底融入这个家庭，完全失去了自我毫无怨言！那个时候我没有选择权，心灵上确认自己就是一个逃不脱的奴隶！于是，我的思想与觉悟随之改造不在那样顾着小资小味的生活本色，我们似乎是全身心投入改造命运的征途中乐此不疲，心甘情愿殚精竭虑。然而，当有一天我们彻底摆脱被社会奴役的时候，变成一个财务自由支配的自然人，我们是否想过人的一生活着的价值与意义，仅仅是为了自己的小家幸福而满足了吗？为了这个问题我思索了好长好长一段时间，终究是模棱两可，是即非非亦是也。我找不出来正确的答案只好束之高阁无疾而终。然而我的一天比一天内心徬徨，一天比一天苦闷而空虚，我发现自己的思想境界不再那样单一的色彩那样纯粹，有点云里雾里的感觉困扰。有时候我会自问:如果是对的话我们的生活原始本位应该回归禽兽时期，只是为了一个安乐窝而历经艰辛不择手段勇往直前；如果是错的话我们活着的价值怎么去摆正位置，是先为小家快乐而快乐，后为大家忧伤而忧伤呢？两个问题都是选择正确，我们的价值观就会必然扭曲；两个问题都是选择否定，我们的人性品格就会必然堕落。因此我很困惑前程迷茫。我总看不清自己为了什么而活着呢！为了爱人活着人生显然太渺小，我的理想成了荒郊野外的孤魂漂泊不定；为了人类的繁衍活着，我的下一代面临的痛苦与煎熬似乎无法躲避，将会接受更加深重的灾难考验无处可逃，我们成了历史的帮凶和罪人啊！我的情感与理智陷入一个直径大于天穹的混沌口无法自拔。头脑里整天发生歇斯蒂理的神经病质疑欲哭无泪。是的我发现了你的卑微成了伟大的脊梁；而我的誓言变成了尘埃里那棵永远长不大的小苗。
厉云我的妻啊！我就在这样的矛盾中毅然决然走出家门，到社会上去检验一下我的判断力与视角的局限性到底有多少？那些理想、人生的目标、伟大的创造力、善与恶的因果关系、还有仅存一点点气息的侠客精神在哪等等统统抛在脑后。我只想证实自己活着或者一个人需要面对社会做些什么？简单的问题以身作则，认真的予以实践与回答。除此以外別无索求。神明保佑但愿我的梦游不再重蹈那种十分奇葩的未来境遇。
厉云，我爱你海枯石烂！
对不起啊！纵然心里有千言万语可惜页面纸写完了，剩下最最几句知心话却未了于怀。心念切切勿念！
夫乔子段
乔子段写满日记本的最后一页停笔把它轻轻合起来。簿册封面上有点灰尘他用衣角擦拭一番，看上去很洁净很洁净才开始封塑。此后觉得妥妥帖帖了，便装入背包里面。
