有些时候，我是没有办法接纳自己喜欢，讨厌的情感的，而这又会滋生出对自己的厌恶和排斥，因为我的世界里好像只有对错之分，区分的标准是道德。
究竟是什么才让你的喜欢生出了不喜欢，又是什么让那份不喜欢烦扰了你的喜欢，打扰了你的平静和喜乐呢？你又是怎么践行你的喜欢的呢？又是怎么应对你的不喜欢呢？
只有自己和别人都心甘情愿才算值得，否则便不怎么好了。
即便是正义也不能失了理智。
伤害就是伤害啊，那原因可能就是看着你不适，无法理解，或者是想凑个热闹，寻个乐趣，瞧不起你的衣着，言行，乃至长相。
人啊，一面是深情，另一面便是薄情了，只有无情才不会伤人。
我突然不知道自己真正想要的是什么，这让一切我觉得一切所必须的东西都黯然失色。
那种恐惧是带着现实所特有的不知所措的，仿佛在它面前我们永远都没有能力去独挡一面，因此你会心生怨恨，为什么要把自己弄来这生疏的世界。
有些问题就是如此凌厉的摆在人的面前，散发着那寒冷锐利的光，锥刺着一颗颗早已不知疼痛的心，冰冷到一切情感在它面前都只有沉默的份儿。
在你真正想清楚你想要的是什么之前，你的一切打算预备，一切想象憧憬，一切喜好，一切犹豫，一切恐惧，一切贪图，一切想为的不敢为的，一切的一切都不是真实的，你不可能为它们付出真正的努力，付诸真正的行动，你践行它们，兴许是因为责任，因为一时奋发的上进心，因为虚荣，或者是为了满足自己的缺失，寻找自身问题的答案，为了一时的正义感，或者是因自以为的宿命论，或者只是无可奈何非要做出抉择，只是好奇，但等等这些都不能长久，因为你根本不清楚你想要的是什么，只是一边挑选，一边害怕，一会儿想要这个，一会儿想要那个，一会儿排斥这个，一会儿介怀那个。
想要和需要是两码事，想要的达成需要你具备一些条件，需要并不一定一定想要，但必不可少。
人除了责任和欲望，大部分所做的事本质上都是为了一个目的吧，就是快乐，问题出在如何获取快乐上。一件东西如果是在烦忧逼迫中降生的，可见其死气沉沉之貌，那无论如何都是没有灵性的。
你知道看别人一眼，说一句话，都要拿出勇气的感觉吗？你知道那种生怕自己的一举一动都会惹人厌恶的感受吗？你知道身为一个异类却努力想要当一个平常人却总是搞砸一切的感受吗？勇气之后是松了一口气，但更强烈的是羞耻感，且每一次拿出它的焦虑痛苦不会伴随着你拿出它的次数减少一分。
我不知道自己想要的是什么，那些痛苦并没能让我成长，反倒让我越来越软弱，越来越纠结于自己的不堪与丑陋，越来越奇怪，没有变的更强大，对不起。
如果有人说喜欢我，我想这是对我的奖励吧，只可惜，我的那份恐惧不会让我感受到丝毫的奖赏，它只会指责我不配得到那样的喜欢，而我的自尊是不同意这一点的，然而我的自卑又会跳出来说，你没有那么好，就算有，你也守不住它，最后喜欢会演变成讨厌，那将更糟，然后我的傲慢又会跳出来，越想守住一样东西，它越感受不到自由，失去的越快，越想抓住一样东西，就要越装作不在意，可是我善良的完美主义又会走出来，用心计得来的东西根本不是你最初想要的，只有别人心甘情愿真实的表达才具有价值，我的自信有时也会跳出来说，现在失去总比以后失去强，现在谁都不会有损失，你很好，只是用此无法讨好别人，所以在它们的作用下，我便感觉到了压力，然后选择了逃离。
你怕什么？那些丑陋黑暗吗？还是你自己？又或者你怕自己的能量抵御不了自己身上的弱点，你克制不了它们。
你想要的是什么？
那恐惧是战争吧，自己内心无休无止的战争，屠戮成了一片废墟狼藉的我。那恐惧强大到让战斗都丧失了正义感，只余下丝毫不值得怜惜的羞耻的怯懦。可是战斗无论如何都该是光荣的啊。
直到现在我都觉得惊奇，那热烈的掌声怎会有那样的力量，轻易就让我心中强大的恐惧化成了尘灰。只是不过片刻，那尘灰又聚集成了我。
那关心总是说着说着便成了责怪。
生于人世，谁又真正想死呢，只不过是活不下去了而已。
面对心中的怪兽，打败它并不难，难的是不让它再跟着你，那需要你做好它永远都不可能离去的打算，付出长久的坚持，并能拒绝它时不时投过来的诱惑。你需要一直跑，一直跑，直到跑到安全的地方，否则不能停下，不能回头。而在你所留之地，你亦不能停留太长的时间，否则不知道它什么时候就找到你了，你要一直往前走，一直往前走，你可以有偶然的停驻，但是你需要保持警惕，会不会有别的怪兽正盯着你。
人心和世界再怎么分也不过只有三部分，天堂，人间，地狱。
人和人之间的相处是需要对彼此都有好处的，如果只是一个需要另一个，而不是彼此需要，那有什么用处呢，没用的，只会消耗。如果只是我需要别人，那我宁可做那一个忘恩负义的恶人，好放别人离去。如果那情义必然要被拋之于地，那我只好成为拋弃的那一个，并谢谢你为我保留的被尊严，如果早已被拋置于地面，我还是想说一声，谢谢你，过去的那些恩惠。
如果我的好意成为别人的地狱，那我宁可做一个冷漠自私的人。真正的善良是在别人真正有需要且力不能及的时候你愿意伸出手去帮别人的那一下。执迷不悟的和身处绝境的人没有足够的能力你是帮不了的，不仅如此，你还帮不了不需要帮助的人，只会徒增厌烦。另外小心那些想利用你善心的人，这种人，比比皆是，否则你便会给自己营造一个地狱，此时，你更应该做一个冷漠自私的人。
如果我们深知自己的能力和处境，深知别人的能力和处境，也许就能分得清什么时候该好，什么时候该坏了，这个世界也许能避免许多不必要的伤痛，教会许多人他必须通晓的道理。善心亦可为恶，恶心反过来想亦是一种善。唯有成心造成不可弥补的损害之人最需要惩罚。这个世界极恶之人哪里有那么多，多是一些在尘世挣扎可怜又可恨的凡夫俗子罢了。所以，看似平凡却能够心怀善念帮需要的人一下已经是实属不易。
究竟是奖励还是惩罚，谁知道呢？
无论处于什么境遇，要想获得奖赏，都需要不懈的努力啊，而这还需要冒着不被神喜爱，一切化为泡影的风险。一旦真正气馁，一旦走错了路，便只有惩罚，当然如果神足够宠爱你的话，你可以任性妄为。
本来以为说出来会好一些，却没想到痛苦是自己的，快乐也是自己的，只有笑话才可以分享。
即使睡觉的时候有老鼠在身上爬过，躺在有蜘蛛蜈蚣的床上，睡在有蝙蝠的屋子里，即使我曾经被人所辱骂欺负，被人所误解，被人所亵渎，被人当作怪人，被人看作病人，被人所轻视，即使我曾被被人窥探了最不堪的一面，即使我向人说出了我最不愿袒露的一面而不被接受，即使我想掩饰的窘迫暴露于人前，即使我曾把自己视作一个卑劣的人，即使我为了存活下去而把自己变成了自己都不喜欢的样子，即使我曾如此不爱惜自己的生命，即使我犯下了许多自己深以为耻的错误，即使我控制不住自己的恐惧，即使我因此遭受了许多委屈，即使我不擅长和人相处，即使我很难和这世界熟悉起来，可一切都还是要继续啊，一切都不该停留在这些上面，所以，即使遭受了这些，我依旧能够真诚的接受自己，坦然自若的走向未来，即使正遭受着这些，我依旧能够朝着心中的方向走去，勇敢且坚毅。
