今生无悔衣带宽
今生无悔衣带宽，
只因尘世遇红颜。
雅士能为知己死，
我求携君共患难！
能感受到你失去亲人的苦痛，却无法分担你内心的悲伤。看着你那一袭素装，却也无法不让自己心里增添几许凄凉。只有默默的劝你:保重！别让自己的憔悴和哀怨，给远走的老人背上太重的行囊。其实自然的规律就是这样，我们无法阻止飘零的落叶，也一样拉不住西沉的太阳！愿你珍重，希望你能尽快走出，你那份独特的矛盾和悲伤！真想多陪你一会儿，但我担心你这几天的心情不好，休息又不足。看得出你也希望我能多陪你说说话。我能医好你心中的伤痛吗？你的悲哀，我也一样感到沉重。我能吻去你眼角的泪水，也能吻掉你内心的积怨吗？
——2003年7月1日
雨淅淅沥沥下了一个上午，望着雨你又为我发愁了吗？失去了一位亲人，却又找回了这么多亲人，说不出内心会是什么感觉？喜？忧？苦？痛？酸？甜？许多的感情交织在一起，千丝万缕一时竟无法理出个头绪。我内心的矛盾与痛苦，你都看到了。也只有你才能明白我内心真实的感受。有你真诚的关怀，我一直非常的欣慰。谢谢你，谢谢你依然关心我，心疼我。我知道假如你看到我现在的这个样子一定会非常的心疼，所以在你面前我忍住了我的眼泪，我怕你看到我流泪，你心里更加难过。
你终于还是说出了你的难处，其实我早就想到了这一点。预料到我们不会永远这样走下去，早晚你会引起她的怀疑。她就是再粗心也会注意到的，毕竟她是你的妻子。不要伤她太深，我们早就在暗暗地伤害她了。毕竟一起生活了十几年，一日夫妻百日恩，你也不要太过分了。暂时丢开我吧，我最重你，尊重你的任何一种决定。你能生活的平静开心，那才是我的最初的心愿。我不怪你，我有这个思想准备，因为我早就预料到了。去伪装一下自己吧，不能相见的日子，才会明白爱对方有多深！你可以不来见我，你能忍多久，就忍多久。我给你放一次无限期的假，好吗？我早就跟你说过，我不愿看到你为难。即使我给你放假，你心里也会很矛盾。如果需要，我就让他回来，这样就可以阻止你的外出。只有这样你才会彻底的死了心，才会安心的在家守着她。你要我成全你吗？怎么才能看得开？除非把这份感情淡化！试着去努力吧，为了善良单纯的人不再受伤害。也许应该为她去着想，她才是你最应该最需要最疼爱的人。我早已习惯了去承受痛苦，承受命运给予我的一切。我不知道，我是不是又说错话了？但愿不是……
五点半了，黑夜又靠近了我。我依然记得你说的:爱是恒久的忍耐。我还清楚的记得你还说过，爱就需要这么去做，也只有真心相爱的人才能够做到恒久忍耐。爱给予我们永恒持久的信心和勇气，给予我们坚定不移的信念，忍耐所有的苦痛苦和无奈。为了心中的那份执着，为了我们的将来，为了我们的以后，为了我们的来世，是这样吗？我已经答应你了，已经默许了。我会成全你的，你千万不要曲解和误会我的诚意与心愿。明天你要走了，我也要走了。我要最后一次为远走的老人送行，又要去面对。我的亲生母亲在她走到生命尽头的时候，才想起召唤她舍弃的女儿。狠心又糊涂的父，在和亲人生死离别的时候才想起把儿女们召唤到一起。我真的没有想到兄弟姐们团聚的地方竟是母亲的灵堂！我只能用眼泪凝望着他们。命运为什么要如此捉弄人？心里虽然有怨恨，面对年迈的父亲，我还能说些什么呢？我不忍心再去伤害他。母亲的离去已经给了他很大的打击，我岂能再雪上加霜？我会小心的把痛苦埋藏在自己心底。也许时间会冲淡往日的积怨，我会试着去努力。你说你不愿意再给我添心事了，刚做出的决定不要因为我情绪的低落而改变你的计划。我有心理准备，我会坚强地走过去。我会感激每个人给我的关怀和照顾……
——2003年7月2日
努力争取能在家多呆一天，哪怕每天能陪你三、五分钟，也许能让你在悲伤痛苦中得到一点点安慰。我能给你一点力量吗？你心中的积怨真的那么深吗？三个晚上的见面你都表露出了你那颗孤独落寞而又苦寂的心。命运的不公，生活的坎坷，我们不应该把责任完全推到生身父母身上，也许他们当时真的出于无奈。你能敢说当你被人抱走的那一刻，亲生父母就心里很平静，很坦然吗？母亲就没有独自流过眼泪吗？
在家的这几天，真的想好好劝劝你，开导开导你，但又怕自己词不达意，担心无意中又伤了你那颗本来就伤痕累累的心，你知道我是不善言辞的。只有回来后静静地坐下来，拿起手中的笔慢慢的跟你诉说。
不要太在意过去，因为事实已无法改变。假如能重新再活一次，相信生身父母也绝不会因为生活的拮据而让你走这条路。你能说老人们就没有后悔过吗？你能说服母亲临终时心里就没有念叨过你吗？她走时心中就没有一点遗憾吗？要不她老人家在离开人世之前为什么要兄弟姊妹团聚？八十多岁的老父亲的眼泪难道还不能熔化你心中那沉积已久的冰山吗？傻妹妹呀，别再给自己背上沉重的包袱了好吗？将过去的一切不快的回忆都会慢慢化掉好吗？不是命运套在你心上的枷锁，是你自己没有勇气去找一把钥匙把自己的心锁打开而已。你这样的心事别人能帮上忙吗？自己的心锁还需要自己打开。好好的静下来想一想，真的没有必要把自己的身世当成宝贝珍藏在心底。通过这些天和全家每个人的接触。难道你心里就没有一点触动吗？我觉得这一段时间对你来说，在感情上是黎明前的那段黑暗，也是你最痛苦的一个阶段，你好自为之吧，好好保重，以后的路还要自己去走。至于你眼下的路怎么走，还是根据你自己的选择。但我相信通过这件事，以后的路会越走越宽，你的心结也会慢慢打开。我相信远走的母亲在那边也会努力撮合你们骨肉的团聚，让你孤独的心走进原本属于你的家园。好好珍重，痛苦之后，你便能体会到那份甘甜。
我的这些话，真的能起到一点作用吗？我也一样能走进你那另一个孤独的内心吗？我能帮你打开你那把自己也没有勇气打开的心锁吗？给我信心和力量好吗？不要让我失望，好妹妹！
我一定又给你添心事了，又让你挂心了。不要过多的牵挂与我，我不要你和我一样的累。过一会儿我就要走了，为了安慰父亲，也为了远走的母亲再也没有遗憾。面对母亲的离去，我心里有说不出的痛。母亲生前不能让我在她身边，希望母亲地下有知，保佑她狠心舍弃的苦命女儿，别让她女儿的不幸再牵连任何人。等这个星期你回来把作业交给你，就给你放假，还你自由，好吗？你千万不要多想，我一丝一毫都没有误会你。无奈的客观现实是早就存在的，只不过是时间早晚的问题。吻你，希望还有下一次！
今天看到门口吃饭的你，那一脸的憔悴和忧伤真的让我很心疼。下午你不是就去为母亲守护亡灵了吗？你怎么去？是自己走着吗？可惜我不能送你。明天为母亲送葬，你要保重。我只能在远方为你祈祷:好好照顾自己。
你内心的痛苦，别人无法能体会到，我也只能试着为你解忧。我能感知到你的痛苦，但却无法走进你，那座孤独的城堡。依然想劝你，即使不接受我的劝解，也要接受外面阳光照耀。我不是劝过你吗？不要老是沉缅于过去。你不是也这样说过吗？生命只是一个过程，走过来就无法回头。那么追究过去的是是非非，又有何用呢？重要的是把握好现在，设计好未来。不要当现在变成过去后再感到遗憾，你说是吗？骨肉之情，血脉之谊，什么时候也是断不了的。情感的隔阂需要慢慢沟通，但是血脉相连仅仅是需要推开一扇窗户的举动。乐观一些，好吗？别再对自己的身世耿耿于怀。遗憾的是，这些天不仅不能分担你心中的伤痛，而且也不能为你解决一点现实的忙碌，只能这样絮絮叨叨的劝你，见面时也只有默默的望着你，静静的听你诉说心中的苦痛。今晚在母亲的灵柩旁你能平静的入睡吗？可亲、可敬而又可怜的母亲会托梦向你解释道歉吗？你仍然不能原谅她老人家吗？好妹妹，思前想后我都觉得你的心应该平静下来了，我说的对吗？
——2003年7月3日
仿佛听到了你那痛彻心肺的哭声……你能想象得到，跟你写这些话的时候，我的眼泪也一直在流吗？
哭吧！哭吧！哭出你内心所有的哀怨和伤悲，哭出你所有的烦恼和苦闷。今天我不再劝你了，让你尽情的哭出沉积这些年的所有苦水，以后你便会轻松许多，是吗？好好保重，我依然会遥遥地为你祈祷，只是遗憾我不能在你身边扶你一把，为你擦去脸上的泪滴……
今早的几滴雨，依然是你伤心的泪滴吗？还是老母亲临走时对你无声的劝解？多情的你，而又固执的你，母亲的心你能谅解吗？柔弱而又坚强的你，相信你一定能闯过这道关口。珍重，多珍重！远方的哥哥在为你虔诚的祈祷。我的心就在你头顶上的发卡上，我在为你助力！不要再感到孤独好吗？悲伤的你，憔悴的你，我一直在心里守望着你。愿你保重，再保重！我爱你！！！
今天看到了严歌苓的这样一句话:“人的生命当中有很多偶然的东西，我们不可能掌控他，所以别拿自己的痛苦太当真。”你认为这句话有道理吗？你怎样理解自己生命当中的那些伤与痛？自一九七四年5月12日以来，你就注定要坎坎坷坷的走到今天吗？上苍就安排给你必须咽下这许多苦水吗？这一生，注定没有人能走进你心里深处的那座孤寂的城堡吗？你将那把钥匙遗失到了哪里？我能成为捡到那把钥匙的幸运者吗？真的想走到你的心灵深处，将你的寂寞和孤独赶走。让你永远开心、快乐。我一定努力争取，哪怕耗尽我这一生，我也要想方设法走进去。用你深情的目光给我信心和力量，好吗？爱你的我真的不希望你内心藏有那么多的痛苦和忧伤，也真的不愿意看到你一直背着那沉重的行囊！
送走母亲，你的心情一定会更加凄凉。现在十点多了，你一定还没有休息。今天对你来说是最灰暗的日子，你不是闯过来了吗？兄弟姐妹的手足之情，父母的生身之恩，在这几天你都深深的体会到了吗？在这种悲伤的氛围中，我相信你的感受更真切。自称孤独的你，还要永远的孤独下去吗？你不相信任何人吗？身世的曲折，不能代表你性格的怪异，善良的你，知情知理的你又何必把痛苦留给自己？
夜静静的，心却怎么也静不下来。我在想此刻的你不会仍在流泪吧。今天本来虚弱憔悴的你，有谁扶你一把吗？
只有把这份牵挂托付给耳旁的晚风，你能听清他在告诉你什么吗？好好保重，我的好妹妹，别让远方的哥哥为你担心。让我再次为你吻干脸上的泪花，好吗？让我的牵挂安慰你那颗孤独伤痛的心。此刻我真的好想拥你入怀，我希望为你驱走你所有的孤冷和凄凉。
——2003年7月4日
现在是四点，你醒来了吗？还是根本没有入睡？送走母亲后，你那特有的矛盾和悲哀能化解多少？心中依然那么的悲凉吗？我那些苦心的劝解和安慰能起到一点作用吗？你有勇气让我走进你内心深处那座孤独的城堡吗？不要将它用自己的固执封锁起来，让心灵深处的痛苦和忧伤常常见见阳光，经经风雨，也许会化解好多。何时能看到你舒心的笑脸？何时能看到一个没有烦恼，没有忧伤，没有叹息的你？让豪爽大度的阳光，赶走自己心中笼罩已久的阴云，好吗？
血脉相连情难断，养育之恩意怎绝？
是的，骨肉之情不能舍弃，养育之恩，更得报答。伤心的你，善良的你不必难为自己，只要尽心就够了，感情的天平有时候托不动太重的砝码。人活这一生要做的事情很多，不可能事事称心如意。凡事凭心而做，只要无憾就算满分。依然想劝你，心中别再装那么多的愁苦，别再让自己心灵深处感到寂寞，把心彻彻底底的交给我好吗？我会悉心的呵护她，直到永远。
你今天还好吗？悲伤过后的你，心情会平静许多吗？心中的悲哀还那么多吗？你是否感知到我这浓浓的牵挂？今晚你会给我打电话吗？你的那颗孤独的心，现在依然孤独吗？你的那份伤悲的情，现在还在依旧悲伤吗？只恨自己福分太浅，无缘与己结为连理。若是能常伴你身边该有多好，你一定会少许多烦恼。此时的你，心情依旧那么沉重吗？知道有我在牵挂着你，心里能得到一丝安慰吗？好妹妹，我真的好想你！好牵挂你！
——2003年7月5日
风雨过后总会有晴天。经历过这么多感情的风风雨雨，你的内心也一定会迎来风和日丽的，对吗？相信外表柔弱的你，内心依然坚强。今天的你会潇洒地跟过去的一切挥手告别吗？你心灵的天空会不会升起那道亮丽的彩虹？今天是为母亲圆坟的日子，请代我为老人添一把新土好吗？真诚地感激她老人家，假如没有老人当初的错误决定，你我今天能有机会相识？相知？相爱吗？只怪我们缘分太浅，只怨自己早来世上几年。但愿今生的真情能修好来世的姻缘。相知相恋，却不能相伴，这份苦痛也是痛彻心扉的。好了，我似乎又扯远了。愿你能尽快走出悲伤的阴影，早日从痛苦中解脱出来。看看外面的世界，依旧艳阳高照，远方的我依旧牵挂着你。我一直在虔诚地为你祈祷，为你祝福。
又一次坐在床边，我回来了，你也回来了，是吗？为何看不到你的身影？也听不见你的声音？你一定接到我给你放假的通知了，是吗？拿出你的果断，拔出你的慧剑。也许以后我会习惯一个人过星期天的，不要再牵挂我了，好吗？让你的心也休息一下。
静静的夜，只有青蛙在不知疲倦的叫着。
——2003年7月6日
有机会回来，却没有机会相聚。昨晚你知道我回来了吗？可惜连见你一面的机会都没有。因为我没有充足的理由，她也不再给我出去的机会，这几天你又憔悴了许多，你依然相信我今晚会去找你吗？我的心你能理解吗？说好了这个星期天不回来，可不知为什么，天黑了又发动了回家的车，可惜没有见到你，没有听到你的声音。这几天你真的很好吗？今天一定要找到你，把这几天的相思和牵挂一并交给你。
上午直到十二点多，总算看到你从地里回来，疲惫的你来到家仍然忙碌不停。挤时间将书和作业交给你，也顺便收回了你的作业。回家匆匆的看完你写的那些话，怎么也坐不下去了，我决定必须马上找到你！怕你真的会无限期的放我的假，也怕你真的会为了成全我而把远方的人召唤回来。告诉你我的心事，心里总算踏实了，庆幸还圆了一个梦，陪你吃了一顿饭。饭虽然简单，却吃得津津有味，也永远难忘。我是不是太霸道了，我说不允许你放我的假，只能我不定期的放你的假，你不是也笑我太专制了吗？你一定理解我的。
晚上终于找到机会，我们又能如愿相守了。只是时间太短太短了，原来的十一点半，现在却成了十点半，现实真的太残酷了，但仍没有破灭我们心中的激情。依依不舍地与你吻别，那份痛，一直带到了梦里。
——2003年7月7日。
爱就是这么神奇，真爱就需要绝对坦诚！爱是心与心的包容，爱是情与情的交融。
爱是灵与肉的结合，爱是真与诚的撞碰！
《寓言：狐狸和葡萄园》
有只狐狸来到一座葡萄园前。只见园中葡萄垂挂，琳琅满目。可是葡萄园的四周围着重重的篱笆，狐狸围着葡萄园转来转去，终于在篱笆底下发现了一个洞。它拼命地想朝里钻，可是这个洞实在大小了，几乎连脑袋都钻不进去。狐狸气急败坏地拼命往里挤呀，钻呀;再次钻呀，挤呀——仍是白费劲!狐狸只好自言自语道:“哎，要是我能变得瘦一些，就能钻进这个洞了。”
于是，狐狸开始不吃不喝。饿了三天以后，它真的变得瘦多了，那胳膊已细得像根脱皮的小木棍。它高高兴兴地重新来到葡萄园，再次往那个小洞里挤。这次总算让它侥幸地进入了葡萄园。狐狸拼命地大吃起来，好好地补偿了挨饿的痛苦。它在葡萄园里尽情享受，过得非常痛快。
收获葡萄的季节临近了，狐狸担心会被葡萄园的主人发现。它走到洞口，想重新从洞里逃出去。可是你瞧:它刚好只能将脑袋钻过去。这几天，它的身体又变胖了，以至无论怎么使劲，也钻不出去啦。狐狸伤心地缩回脑袋，只好决心重新开始不吃不喝。它一直饿到终于像钻进洞来的时候那么瘦了，这才逃出了葡萄园。狐狸钻到外面，忧伤地朝葡萄园望了最后一眼，叹息说，“再见吧，再也别想见到我了!你尽管有那甜蜜的果实，但对我又有什么好处呢?我出来时还是同进去时一样的消瘦。”
饿得瘦骨嶙峋的狐狸，头也不回，伤心地离开了葡萄园。
天又在下雨了，是你触怒了天吗？记得有好几次都是在你走了没多大一会儿就开始下雨，上天总是爱跟我们开这种玩笑，若雨早下半个小时也许会把你淋回来，挡回来。这次不会回来了。理智一些吧！听，警钟已经在我们耳边响起，是谁敲响了它？
你不要过多的牵挂于我，也不必担心我，再苦的日子我一样会坚强地走过。人生路上的风风雨雨是不可避免的，内心的伤痛也不是说一朝一夕、三言两语就可以化解的。不是我把心灵的大门封锁了，也不是我不肯接受别人的劝说，实在是我一时无法摆脱这么多年凝结在心底的困扰。我也想将一切烦恼和痛苦丢开，可我实在是挣不脱，抛不下，真的是力不从心。谁不想轻轻松松地活着？我早已将心灵之门打开了，并试着去接受每个人对我的劝解。我也希望能有人帮我，有人能将这块压在我心上的这块石头搬开，我已向你呼救了，我希望能得到你的援助。因为我不再想怨恨我的每一位亲人，毕竟与他们血脉相连，我也想去原谅他们，一时竟无法做到。也许是这心结日积月累的时间太久了。我现在唯一的希望是：时间能将以往的怨恨冲淡，希望亲情能够掩盖痛苦。
对着这场雨我没有流泪，我也说不清此时此刻自己会变得如此坚强。虽说当初母亲舍弃了我，而今她却早早而去，我还能怎样？总之心中不再有往日的怨恨眼泪。也许当初母亲做出抉择的时候跟现在的离去一样无奈。啊，无奈，是无奈！就像现在的我们，若换了别人也许会有不同的结局。可我们不一样无奈的选择了苦涩的无奈吗？无奈也是她老人家苦涩的选择。母亲是带着遗憾走的，因为我回到她身边的时候她已经没有了一点知觉，什么也听不到、看不见。母亲带着遗憾离开，是谁的过错？是他们的无情？还是我的固执？一切都不必再去追究，各自走好脚下的路。若母亲九泉之下有知，也会希望我们好好地生活，我不想夸大我的痛苦，只希望母亲能得到安息。
读了我写的这些话，你也该放心了，我绝对不是为了安慰你，这都是我的真情流露。我从来没有将自己的心封锁起来，起码没有长时间的封锁，要不你怎么能走进我的心里？不要再为我伤心难过，我会努力去摆脱心中的阴影，和你一起去拥抱这个充满阳光的世界！不为别的，为你我也应该付出全部的努力。我不会太残忍，怎会拒绝你的好意？有时看到你为我担心的样子，我就生自己的气。我希望以后大家都开开心心的，我也会像常人一样灿烂的笑，希望孤独的人不再是我，你说会这样吗？会吗？
再一次告诉你我今天没再流泪，只是雨天，你应该知道下雨的日子我特别想你。因为我们雨天的温馨太多，雨天的回忆太多，雨天的相思太多，雨天的牵挂太多！此时你又后悔自己走的太早了吗？一切都是天意，谁也没有办法。有个声音对我说：“他爱你！”你也要记住：“我爱你！”
再过一个月就是七月七了，我希望今年的七夕我们能在一起，让我们的回忆更丰满，更幸福！
我想告诉你却又怕你伤心，但这些话一直在我心里纠结。我依然决定要说出来，希望你看到以后不要想太多，不要什么别的想法，平静的听我说下去好吗？
我依然决定要给你放假，请你尊重我的决定，好吗？你已经给我太多，我怎敢再去奢求？你的外出越来越困难了是吗？有我亲眼看到的，有我隔墙听到的，也有我不知道的，你为此做出了很大的努力，费尽了心思。知道你这样我也很悲哀。你看不到我去年数落叶时的模样，也不会看到今年我坐在平房上呆呆地望着夜空的神态。我怕等你却见不到你的那种日子，怕那种感觉，一种很凄凉很凄凉的感觉。所以我要给你放假，那样我也会断了想你的念头，不再痴痴的盼，傻傻的等，你也会少了很多顾虑，不用担心我等不到你我会伤心流泪，你会减少很多愧疚，我说的对吗？你昨天附在我耳边对我说，不要给你放假，可今天的我却说出这样的话来，你怪我狠心吗？怨我绝情吗？我总觉得给你一个假期，让你轻松一下，并不是一件坏事。最起码你不用再一次一次的欺骗她，为了出来见我一面而去讨好她。不要再让自己受委屈，不要再费那么多的苦心，让我给你一段平静踏实的日子好吗？你本来就不是属于我的，我也不能这么专横霸道。
但愿这个决定不会是错误的，你总是这样辛辛苦苦地来去匆匆，我也真的不忍心。看着你为我来回的奔波，我也会内疚。我觉得你给一个假期你会很轻松的，我一直想让你过一段舒心坦然的日子，成全我的这番苦心好吗？
你是我放飞的风筝，我只是让你在天上飞，线轴仍在我的手里，不要想太多，我依然爱你。七夕我们再相会好吗？也许那时你的妹妹不再被孤独包围，妹妹依然是爱你不变的妹妹，永远是你痴情的小妹。
不要因为我而让自己变得不再潇洒，你能说服自己不再来找我吗？我真的不忍心你永远欺骗她，我就是想把你还给她一段时间，不管你需要不需要，我知道我要这么做我不能让你的愧疚太多，我会用心和爱守住这份情。因为我明白有一天你还会回来，因为你对我说过，你爱我。
读到这里你会想些什么呢？我不敢去想你回来后看了这些话会对我说些什么，让我也成全你好吗？
今天回来时千呼万唤的几声喇叭你都听到了吗？没有勇气看我离去的背影吗？也许你依然站在院子里默默地为我送行，虽然没看到你但我却感知到了你的那份真意。一别不知又是几天？我究竟能忍耐多久？不见你的日子我的心会答应吗？
看到我写给你的那些话了吗？对你也能起到一点作用吗？也没有听到你的回答，我能走进你那寂寞的城堡吗？
天又下雨了，可惜又是太迟了，要不晚上说不定我们仍然有机会相见。你也在埋怨这迟到的雨了吗？下雨的时候正好做作业，你总不会再说没时间了吧？
雨停了，你的相思雨也停了吗？送给你的书开始看了吗？林妹妹的眼泪不会把你的忧愁也牵出来吧？多情的你，无情的雨，却总系着我这颗执着的心。
——2003年7月8日
喜鹊会是为我们搭起鹊桥的，七月七日我们会再相聚的。我等你，因为我知道你一定会回来的。你收到我的通知了吗？同意了吗？有没有生我的气？你永远不会生我气的对吗？无论我怎么做你都不会责怪我，你最心疼我了，这一次你肯定能理解、也能接受接受我的建议对吗？
有你送我的书，还有你那些发自内心的话语，我不会太寂寞，更不会忘记你（你一定会想到这一点），我会让回忆填满我的每一个日子。每天的清晨和夜晚，我依然会为你祈祷和祝福。我仍担心你能不能接受我的决定，依然担心你，依然牵挂你，依然思念你。我没有逃开，也从来没有想过要逃开。我也知道我是逃不脱的，心依然是属于你的。爱你的我只是想给你一段平静舒心的日子，只是想还你一些自由。否则我会伤心、会难过。在这一段日子里，你也把自己完整递交给她，好吗？给你一些补偿的机会，我只是心疼你，答应我好吗？不要让我总感觉自己很自私，很渺小好吗？不要让我自己瞧不起自己，好吗？我就是想把你还给她一段时间，就是想到一个角落里躲一躲，并不是逃开。也许是我自己太过于敏感了，但我还是觉得不能总是这么紧紧地拴住你，我要让你呼吸，要让你喘息，要给你空间，给你自由，我不能太过分，我并不是你的唯一，你也会明白，我们没有唯一。
雨后的夏夜，你听到那动听的蛙鼓了吗？其实那就是你我真情的倾诉。别人不一定能听得懂，只有你我陶醉在其中，因为只有你我才能从中诠释出不一样的深意。
今天缠缠绵绵的雾也是我们的相似幻化而成的吧？要不何以能这般浓？
不要为我考虑太多，好吗？该相见时我们总会相见，老天会同情我们的，他老人家自会给我们充足的理由和借口。珍惜这一个多月的时间吧，恐怕以后你真的会给我放假了，你真的会随他去太行山下吗？去吧，可是你一定要把心儿给我留下，不然孤寂的我将再也找不回我自己。尽管这只是个“预言”，但我依旧担心。走吧，你不是说不能相见的日子才能测量出爱对方有多深吗？我们的爱会有从山西到山东的路程这么深吗？长途汽车的车轮能测量得出来吗？
再次坐下来仍想跟你说上几句。
抬起头你看到那满天的阴云了吗？飘浮的云彩又在酝酿一场相思雨吗？连风都有点潮乎乎的，何况这份思念？此刻你的你仍旧在地里忙吗？棉花能整枝打杈，我们的这份恋情，是否也不能任她恣意疯长？难道我们真的做的过分了吗？
今早睁开眼便听到了动听的鸟鸣，是你在为我唱歌吗？好久没有听到你唱歌了，你的心情还能快乐如初吗？
今天喝酒了，不过没有醉。真的我真想大醉一场，只有醉的不醒人事才能免去心中这无数的痛苦和烦忧。人活在这个世界上究竟为了什么？就是为了受苦吗？短短的这几十年，就应该全部在痛苦中挣扎吗？真爱有错吗？两情相悦不对吗？不相爱的人就应该硬生生地拴在一起吗？心心相印的人就应该小心翼翼如履薄冰吗？如果真是这样，那么人活着又有什么意思？都说上帝最公平，为何却又要将相爱的人隔开？
天高地厚可怜古今情不尽；痴男怨女堪叹风月债难偿！
《红楼梦》里这幅对联你还记得吗？多情的小妹，痴心的小妹，你能甘心情愿你我就这样胆战心惊地走下去吗？我们还能再活一次吗？属于我们的时间究竟还有多少？来生来世是不是太遥远了？我只是抓住现在，抓住今天。此刻的你想法会和我一样吗？善良的你，善解人意的你，而又心事重重的你，我却又总是给你添心事，你的痴情我能懂。你的那份独特的寂寞，为什么我总是融化不了呢？爱能包容一切，为什么就不能把你所有的痛苦和孤寂都展示给我呢？怕我也会和你一起痛苦吗？我不怕的，因为我知道苦难会随着我们的真诚而减少直至消失。
——2003年7月9日
总是想起你。相爱太难，忘记你更难！因为你的影子无处不在。
生命中的这场戏我们能演好吗？我们毕竟都已进入了角色，由不得我们不认真。尽管世俗容不下我们，但我们仍要坚持演下去，并且要演好。只有这样才能对得起我们自己，才不愧对这份真情，才不会玷污了“爱”这个神圣的字眼。人生爱为本，世事情为根。上帝既然赋予我们这份情缘，我们一定要好好珍惜。
这几天你的心情好些了吗？你已走出那份矛盾和悲伤了吗？心中的那个结有希望能解开吗？凭我前些日子劝你的那些话，我有资格走进你那座孤独的城堡了吗？你点头了是吗？今晚的你梦中不会再有眼泪了吧？不是说好了我们彼此都不放假吗？我们依旧会有机会享受相依相伴的快乐，尽管很少很少，但是只要我们争取，上帝一定会恩赐我们，因为我们是真诚的，真诚会感动神灵的，不是吗？
——2003年7月10日
