2003年11月11日
摩卡你好：
见到这封信时，说明你的情况已经稳定。你说散兵，你，我相聚是缘，但是很遗憾事情的发展出乎意料。我只想说你是一个非常坚强的女孩，是你自己用意志战胜了死神。
另外，在你住院期间有好多朋友伸出了援助之手，EVA，小鸥，前峰，小墟等等，有些你可能都不熟悉，还有你深圳的朋友，包括冯伟老师、雪康尼玛都送来了祝福。大家都为你战胜困难的意志而折服，希望你在养伤的过程中也继续调整好心态，不辜负大家对你的期望。
这里还有一张光盘是散兵那几天拍的照片。遗憾的是他光替咱俩拍了，没有自己的照片在里面。
我们一起在八角街买的那个项链我也送给你吧，希望可以做你的护身符，保佑你以后的日子逢凶化吉，事事平安。
好了，最后轻松一下，祝你早日康复，估计那时我已在国内。
海涛2003年10月26日
我看到这封信的时候，已被家人带回了沈阳中国医科大，医科大的几名教授针对我的伤势经过会诊拟定手术时间为11月11日。
妈妈从哥哥带回来的行李中找到了已经摔烂的笔记本和这封信，读完信时手里握着海涛留给我的光碟和项链，泪也落了下来，我是个对文字很敏感的人，虽然海涛在信中只字没有提过散兵的伤势，我还是从信中的两句话里体会到海涛的心痛和无奈：
“你说散兵，你，我相聚是缘，但是很遗憾事情的发展出乎意料。”
“这里还有一张光盘是散兵那几天拍的照片。遗憾的是他光替咱俩拍了，没有自己的照片在里面。”
海涛为什么会说事情的发展出乎意料，为什么光盘里没有散兵的照片也成了遗憾。难道是散兵出了什么问题。我惶恐了，一种不祥的阴云笼罩着我。疯了似的叫妈妈拿来手机，颤抖着手打电话给琛，问她有没有帮我去看散兵，从沈阳回去的时候她答应过我回贵阳的时候帮我联系散兵的家人并让散兵联系我的。
“摩卡，对不起哦，我刚从北京回来没几天，他们家那里很不好找，他伯伯的电话也被我弄丢了，你再等几天好吗？”琛在电话里抱歉的说。
“嗯～”放下电话前，我什么都没有再说，我已经知道琛在骗我，她根本没问过我散兵家的住址又怎么知道他家难找呢。
“海涛，你告诉我他到底怎么样了？”我再打电话给海涛时，尽量平和着语调，不让他感觉到我的悲伤和恐惧。
“他？他不是跟他大伯回洛阳了吗？”已经回到澳大利亚的海涛没想到我会突然打电话给他问起散兵的下落，他犹豫了一下，再回答我时言语间掩饰不住的慌乱。
我的心开始犹如落入深水中的石头，下沉，再下沉。海涛不知道他回答我时心慌竟然说错了散兵的家乡，是贵阳而不是洛阳。
我躺在病床上流着泪无声地发短信息给小鸥：
“小鸥，求你，请你一定告诉我，散兵在哪里，他到底怎么样了？”
小鸥很长没有回话，我只好再次发。
“小鸥，我们朋友一场，无论如何请你告诉我真相好吗？”
十分钟后小鸥终于回话了。
“摩卡，我们都是成年人了，有些事情应该有勇气面对的是吗？我们都相信你是坚强的。”
“散兵死了，是吗？”我输入了短信却再没有勇气发出去，输入那个字的时候，我的心彻底碎了。
望着天花板，泪，无声地落下，我强忍着，用被子遮住脸，不给爸妈看到满是泪水的眼，可是越强忍，越无法忍住，几分钟后我终于失声痛哭起来。
“怎么了，怎么了，是不是那封信不该给她看，我做错了？”妈妈手忙脚乱地奔了过来。
从小到大，我是个不喜欢落泪的人。从车祸起到拉萨出院，从拉萨到成都，从成都再到沈阳，一路上，被放在担架上搬来搬去，身上的断了的骨头，伤痕，酸痛，巨痛，刺骨的痛，从未叫过一声，也没掉过一滴眼泪。
第一次见到我这样放声大哭，妈妈慌了手脚。
“怎么了，这是怎么了。”爸爸进来时也被我吓住了。
“他死了，妈，他死了。”我再也忍不住自己的哭声，所有的悲伤都在那一刻爆发出来。
“谁？你是说谁？谁死了？”妈妈没听清我的话，她找到几张纸巾开始帮我擦眼泪。可是几张薄薄的纸巾又怎能抵挡得住我如泉涌出的泪水，我就那样失声痛哭，这些泪我已忍得太久。
“散兵，贵阳的散兵在车祸中死了。”我哭着喊着揪住自己的胸口告诉妈妈，我痛，这里痛，这里不同于身体，已经是我再无法承受的痛。
“谁告诉你的？”爸爸的脸色变了，从他的表情来看这一切都是事实，他以为大家的保密工作一直都做得很好，想不到我还是知道了。
“骗子，你们都是骗子，你们早就知道他死了，就是合起来不告诉我是不是？我恨你们，你们都是骗子！”我无法控制自己的情绪，我恨他们每一个人，他们隐瞒了散兵的死。让我天真的相信散兵真的只是轻伤，我还在等待有一天他会手拿鲜花出现在我的病房，没有了，一切都只是想象，永远的没有了，散兵再也不会回来，他已经永远消失在这个世上。
“不要再哭了，过几天就手术了，你的身体好不容易才恢复，再这样哭下去怎么做手术？”妈妈也哭了，她并不知道散兵的事，只是心疼她的女儿，这样悲痛欲绝的女儿是她从未见过的。
“我不做手术了，也不进手术室了，一切对我都已经再没有意义。”我躺在床上喃喃自语。
“不想手术了？我真不敢相信这话是从你口中说出来的，我和你哥哥、你叔叔、你的网友还有医院的教授们，你想一想大家费了这么多的周折为了什么，你真够可以的，自己想想吧。”爸爸丢下这些话，气得走出了病房。
而此时，病房里站满了听到我哭声跑进来的医生和护士。
“出去，请你们都出去。”我再也不是每天对他们微笑的摩卡，今天悲伤的摩卡对他们下了逐客令，我讨厌他们，讨厌他们每一个人，我只想一个人静静去面对散兵的死。
“妈，为什么会这样，上帝为什么要这么对我，我好不容易才喜欢上一个人，他就这样死了。”众人都走了，我流着泪问妈妈，为什么当我再次相信爱情，走近爱情的时候上天却给了我这样一个结局。
“告诉妈，你喜欢上他了？”妈妈问我。
“是，我喜欢上他了，我爱上他了，可是他死了，妈，他死了，上天对我太残忍，好不公平，好不公平。”还在枕头上哭的我被妈妈抱在怀里，她不再说话，以一个母亲的爱和拥抱来溶解她女儿悲伤。
子夜，我还在被子里流泪。脑海中一遍又一遍的回响起散兵最后一晚给我背的那首情诗：“那一月我摇动所有的经桶，不为超度，只为触摸你的指尖；那一年磕长头在山路，不为觐见，只为贴着你的温暖；那一世转山，不为修来世，只为途中与你相见。”打开手机，找到散兵的电话，打过去，电话已关机，我开始躺在被子里给散兵发信息：
“你相信轮回吗？我相信，所以我坚信来生一定会再与你相遇。可我要等待多久才会再遇见你，即使遇见了，你又会不会记得今世的我和我们的约定。”
第二天：
“你说过，如果我喜欢上海就去浦东找你，如果我喜欢深圳你就来特区找我，可是还没等我告诉你喜欢哪里，你就去了天堂，我找不到天堂的路，所以注定找不到你。”
第三天：
“散兵，我伤得很重，每天夜里都会痛醒，你在天堂看着我吗？”
第四天：
“我还不知道你葬在哪里，上海还是贵阳，我要重新站起来，我要去看你。”
第五天：
“我被推进了手术室，手术室外站满了我的亲属和家人。我很快就会来看你了。”
九个半小时后，当我被从手术室推出来时，我的亲人们心疼得跑到洗手间去流泪。
手术当晚，在我醒来后，医生拿来了应急麻药盒，说如果半夜痛得无法忍受时，按一下便可缓解疼痛，深夜，我让妈妈把那个医药盒拿走，身体的疼痛是有极限的，可是心里的痛呢？散兵，如何才不痛，你教我……
我常常在子夜里被双腿的巨痛折磨得睡不着，然后望着天花板，虽然如在白昼般眨眼，可是病房里一片黑暗，睁眼闭眼间的黑暗没有任何的区别。手术做得很成功，双腿已经装入骨内针，原以为心底的伤会随着腿骨慢慢变轻或好转，可是我错了，我不知道什么时候可以站起来重新走路，就象不知道那一颗心什么时候不会再疼。
有位作家曾说过：生命中爱的意志比生命的受伤更有力量，当生命受伤时，我可以选择用爱的支撑活下去，可是如果我的生命和爱都受伤呢，那支撑我的又是什么，我不是愚顿的人，却想不明白。
母亲总是在这个时候悄悄爬起来，轻手轻脚地走到我身边，在确认我醒着后问我：“要开灯吗？”
我不说话，盯着天花板。
母亲再问：“腿又痛了是吗？”我依旧无语，于是母亲在黑暗中摸到床边，摸到椅子，然后坐下来，顺着我的脚跟摸到受伤的腿，开始轻轻的按摩，她知道这样可以帮我缓解身体的痛。
母亲比我想象的要坚强，当飞机降落在沈阳桃仙机场的时候，母亲挣扎掉别人的掺扶，扑到我身边用她温暖而宽容的笑来迎接我。
“回来就好，回来就好，我知道你爸爸和叔叔一定会把你带回来的。”眼泪却刷刷直掉。
当众多的亲戚散去时，病房里妈妈和阿姨一左一右帮我擦脸、擦手臂。一盆又一盆的污水换掉，阿姨和妈妈不停地说话逗我开心，我望着妈妈和待我如同亲生女儿的阿姨，有一种回家的幸福。只是那时我不知道在妈妈看似轻松的外表后藏起了多少不为人知的眼泪，就在我回来的前一天，妈妈含着泪将生活二十几年的房子卖掉，只为能有足够的金钱来救我。
我住在沈阳医科大附属医院里条件最好的单人病房，叔叔承诺得没错，他为我找到了最好的医院，最好的医生，包括最好的病房，还有我的父母，他们是最好的护理员。房间内很静，半个月来我一直是这种生活状态，昏睡，打点滴，爸爸喂饭，妈妈按摩。习惯了每天在清晨八点准时看到查房的医生，医生们从不问询我状态如何，已经习惯了我的沉默，所以常把问题提给我的父母，那一对守在床边的老人成为我的代言人。
我常常会想，却总是想不通，想不透，也想不明白，在出事时散兵曾叫过我名字的，那么他接下来对我说的话是什么呢？我怎么会不记得？我记得在面对危险的时刻，他曾叫过我三次，第一次在那木错，他说“摩卡，如果等会他们对我动手的话，你一定要记得先跑出去，不要管我。”第二次在那个断桥上，他说“摩卡，别磨蹭了，我留下你快走。”可是第三次，我只记得他说的一个开始--“摩卡……”，是他的话没有说完？还是我在他说话时便昏了过去？就这样，他最后想要留给我的话成为了永远的谜，成为了永远没有结尾的言语。
我不能侧卧，不能翻身，不能坐起，我能做的只是一动不动的躺在床上，每当双腿疼痛时，脑海中便浮现出散兵的影子，他在对我笑，也在对我说：“摩卡，坚强起来，我在天堂看着你。你一定要站起来，来看我。”
“我一定要站起来去看你！”泪水已经流干，剩下的就是残存的爱的信念。如果没有这个信念，心如死灰的我将永远没有站起来的那一天。
手术后的第三天，我终于忍不住让爸爸拿起纸笔，我口述着让爸爸代笔帮我完成一个故事《一个妖精的前生今世》，我用心的去写了，只是不知道完成的文字是否符合散兵当时在羊卓雍错畔边的构思。
于上天我是感激的，散兵在拉萨火化那天，我还在鬼门关口游荡，也许是上天怜我，不想让我睁着眼面对这种骤然的分离。如果亲眼面对他的死亡，我想我会哭得昏死过去，悲痛欲绝，忽然想起这四个字，我知道如果眼睁睁的看着散兵的尸体被推进去火化，我的心一定是悲痛欲绝的，现在我终于明白，这世上还有除了撕心裂肺，悲痛欲绝外，还有一个词语更可以表达痛苦，那就是生离死别。
“海涛，你知道他葬在哪里吗？”再次与海涛通话时，我做完了手术，经过一个多月的初期恢复，被父母接回家中。
“只是想知道他葬在哪里。”我故意将自己的语气放轻松，不给海涛压力。
“当时在拉萨火化了，骨灰被他叔叔带回了贵阳。”海涛告诉我我们从拉萨回成都的时候与散兵和他的亲人们搭乘了同一班飞机。
“等我可以站起来的时候就去贵阳看他。”忽然知道我与散兵的骨灰居然是同一班飞机回家时，我的心如刀绞。
“我知道你会这么说，也会这么做的。”海涛说。
“为什么，你怎么知道我会这么说？”
“凭我对你和散兵的了解吧。”
“谢谢你海涛。”我忍住自己，不可以哭。
