她们会夸奖在社交关系中没有边界或者边界不清晰的人，比如完全的乐于奉献，舍己为人，毫不利己，专门利人，这样她们就可以在自己有需要时，侵犯她的边界了。
对于共同体，我没明白，但对于个体，没有边界是十分危险的。忽然想到了gy，她可以算作是我的榜样了吧。尤其是在自私这件事情上。忽然想她为什么不进组呢？是因为钱的问题么？这个是不是也是一个人的边界。
忽然想到了一个边界，就是个人隐私问题，儒家其实是讲究个人隐私的。爸爸是一个没有边界的人，我也是。没有边界，就会纠缠，我想到了我和ase的问题，女生的边界感比男生天然要强很多，我对于每个字的问询，是来自gy吧，她有一次和我说过，正在边和界上一个字一个字的往明白研究。又想起黄老师和我说的，锚定一下我阳光的起点，是由于gz的接纳，还是由于我接待了文文，如果从责任的角度来说，肯定是后者。从接纳的角度是前者？前者是什么？gz去哪了？是有更重要的事情么？还有什么比个人成长更重要的事情呢？
刚才还想到了wx，她的边界感，她说需要一个完完全全接纳她的人，这是一种自私的索取，她要完全的侵入我的边界，然后她准备付出什么呢？
爸爸的没有边界还体现在对自己身体，和他人身体的没有边界，比如说我，我如果身体不舒服，会自己治疗，自己按摩，自己处理，爸爸最近每天自己泡脚，正是自己担负起自己对自己身体的责任了吧。
他渴望与人亲密，而亲密的方式是侵犯人的边界。从身体到心灵。我恐怕也学了这一点。消除边界有利于融合，建立边界有利于自我的确立。如果达到一种平衡呢？应该先建立后消除吧。又想起张老师总喜欢问，是在拆墙还是建墙，拆墙建墙是什么时候比较合适，从这句话她是认同拆墙的。但实际上对我来说，建立边界才是核心。也许对情感双向障碍的人来说，或者边界感过于强的人来说，拆墙是有意义的。比如姐姐，比如fr，又想起昨天晚上姐姐的自责，其实她本身没有任何问题，问题只是关系中的模式而已，对于习惯于叩边的人来说，侵犯你的边界是一种家常便饭的本能反应，她们渴望亲密。然而姐姐，还有想到ase对于这类的人没有防备，警惕和应对方法。又想起尼采对布雷尔说的话，权利的问题，和这个很像。我是从什么时候起开始get.边界问题的，主要是黄裕生老师的课程，意识到权利责任自我，起点可能是那次和老黄讨论四大话题的本身时，意识到自己本身是孤独，死亡，自由，无意义的，才能开始确立自我，自我确立了，才有边界意识。有的就是边界的火候问题，墙太多了别人无法靠近，孤独也有可能会发生。墙太少了，别人随意侵入，自己的安全没有保障。所以建立，和拆除的主动权应该始终把握在自己手里。
这两天姐姐睡客厅，她回来以后没有自己的边界了，她前两天睡在爸妈那屋。这两天睡在客厅，都是容易被侵犯边界的地方，没有门可以关上。
我又想起了我的梦，梦里我在家门口又竖了一道墙。防止外人侵入。
也想到了姐姐和妈妈，还有媳妇对房子的重视，想到知乎上关于大房子的讨论，没有自己的房子，哪怕是几十平米。在自己需要私密空间时，就没有一个完全属于自己的私密空间。想到西方的个人住宅的神圣不可侵犯。想到爸爸总是突然推开门，不爱敲门，我也有这样的毛病。小柴反而是一个边界感十分强的人。也是他提醒我领导门关上没有特别紧急的事不要打扰，他是在传达一种，边界确立的感觉。
没有自己的房子，别人就有可能侵犯你的边界，所以即使有了，在别人知道了你的房门在哪，然后敲门时，还是会慌乱。租房的话，这个墙也有可能被房东拆掉。爸爸又忽然推门进来。我不知道该怎么说。想到家里有大房子而且很早就有独立的空间的人，容易确立边界感。
如果说爸爸是通过身体的接触，和随意闯入别人空间来叩边的话，妈妈就是喜欢侵入你的思想。这么说前者主要是在空间上的孤独感？后者是在心灵上的孤独感？妈妈爱看我的日记，这点是我很大的创伤，而我也是在成年以后才懂得一定要把日记锁上。窥私欲很可怕。
买房是妈妈的需求，我可以理解。然而钱的边界又在哪里呢？爸爸经常叩边在空间上，是因为他本身有边界感么？所以他才能无负担的做出侵入的举动，因为他侵入后不会受伤，只有在被拒绝的时候才会受伤？不对，他在空间上也没有，只是在物品上有，他的牙缸，牙刷，杯子，皮箱，这个在我们家里实际一直不太被尊重和看重，他的叩边是不是一种报复呢？别人不尊重他对物品的边界，他也不尊重人在空间的边界？或者说对空间的边界一直没有人帮他确立。
妈妈对物品没有自己的边界，都行，没有自己的杯子。箱子是有了，身份证却让爸爸帮忙存起来。她有自己的箱子么？
她在思想上是有边界的。
我呢？我已有的边界在哪？物品，好像没有，想起来舍友两人的牙具，洗漱用具从来不往公共卫生间放置，我也应该这样。公共空间和私密空间的对应，碰撞。其实我应该是很不喜欢别人闯入，然而又渴望的这里的分寸和界限在哪？谁可以闯入，应该像ase那样确立边界么？她的边界确立是由于舍友还是真的是那么想的呢？dead line。是不是也有紧张刺激和偷得那种快感呢？
在空间上的边界感不容易通过宿舍这类地方直接建立，他本质上还是在一个公共空间里划分出的私密空间。很多人还是应该是早期就建立了边界感。公共空间可以或者应该放什么？属于可以公用的放在公共空间，不准备公用的就放在私密空间。这样的边界感就渐渐清晰了吧。我需要一套洗漱用具放在小屋。这样就不用总去识别哪个是我的了。
夫妻之间分房睡也不错，需要陪伴时在一起。陪伴不了时分开睡觉。尤其是互相只能给予身体陪伴时，这种关系中陪伴的时间应该减少。就像我和媳妇的关系。她无法理解我，我就想睡在小屋。
爸妈的争吵有一部分原因应该也是这个。
(我可能混淆了边界和归属感的问题！)
和姐姐的讨论一无所获，也有可能是她也一无所获，也有可能她需要这样。或者她不想这么紧张。
与人相处的模式一定是要确定的，模仿好的也是没有问题的。有点理想化或者让她不舒服了，或者是我提出了一个问题，并没有提出解决方案。
在一个公共空间里确立起自己的边界。有没有必要，我觉得是有的。我在和别人相处时，会不自觉的侵入别人的边界，这个事不会让我不舒服，但是由于让别人不舒服，我会遭到反击或者攻击。这个会让我不舒服啊。
我把这种事情和她说，也让她不舒服了么？
第一步，确立自我，第二步，确立边界。
还有一个如何与自己相处的问题，虽然你的自我可能更好，但是我还是喜欢我这样的自我。
只学习她的模式，不学习她与自己相处的方法。
这些都需要在确立了自我以后完成。
大家都不太能接受别人与自我相处的模式，这也是个边界问题。是个与别人相处的问题，不是与自我相处的问题，你与你的自我相处挺融洽的。
亲密关系的问题有可能是与自我相处的问题。她在否定我的自我。退回来。
如果别人不接纳我的自我的话，爸爸尤其是不接纳我的自我的一个人。他也不太接纳自己的自我，让他接纳了自己的自我以后，才有可能接纳我的自我。然而他又会走到那种想把我变成他认为好的那个自我上，是因为她还没有完全确立么？一碰就碎。是不好的。建立起来再往碎打。
边界这个问题目前对我是最重要的。我想起郭主任总是到人品这个问题上去说，是在道德上否定了一个人的自我，道德自我，身体自我？还有自我。
