为人父母者要牢记：我们是孩子的人生引路人，是孩子效仿的对象，我们的一举一动，都会对孩子产生永久、深远的影响。所以，我们在任何情况下，都要表现出风度和教养，什么时候都不能失态。当我们情绪不佳时，一定不要批评孩子，这时讲出的话往往缺乏理智，甚至面目全非。我们要克制几分钟，并且告诫自己：我是孩子的父母，是孩子学习的榜样，这件事有那么严重吗？非要批评孩子吗？不能和风细雨解决吗？发泄情绪后，我们会后悔吗？想到这些，你的心就平静下来了。经过一段时间的训练，你就能掌控自己的情绪了。
第二，把保护孩子的自尊心放在第一位。
要培养一个人，首先要培养他的自尊。同样的道理，要摧毁一个人，首先摧毁他的自尊。美国教育家斯特娜女士说：“自尊是一个人品德的基础。
若失去自尊心，一个人的品德就会瓦解。人之所以变成了醉汉、赌徒、乞丐和盗贼，都是由于失去了自尊心的结果。”为人父母者要守住一条底线：无论发生任何事情，都要保护孩子的自尊心。
一部分家长批评孩子不讲方式、不留情面，把孩子自尊心伤害殆尽。听听我们有些家长是怎样挖苦、辱骂孩子的：“养条狗也会给我摆摆尾，什么事都办不好，要你有什么用！…真后悔小时没把你捏死，到现在天天气我！”
“养了你十六年，没给我争过一点儿气，摊上你这样的孩子算我倒霉。”
这些恶毒的批评真是锥心刺骨啊！人是美好和丑恶的混合体，这样的批评，等于把孩子的自尊心彻底践踏了，也把孩子身上丑恶的东西激发出来了。有的孩子被逼急了，这样对父母说：“怎么做你都不满意，反正我是一个坏。以后我天天学坏，你有啥办法？我想明白了，我要不坏才对不起你呢！…我就这样破罐子破摔了，你就当没生我这个儿子还不行吗！”“我就是把学习搞不好，我还真不学了，你想怎么办就怎么办吧！”
试问，当一个孩子到了这样撕破面皮和父母对着干的时候，做父母的，还有什么办法呢？
第三，要避免在六种情况下批评孩子。
当孩子同你讨论问题的时候：
当孩子需要父母帮他做决定的时候：
当孩子情绪高涨、为某件事兴高采烈的时候；
当孩子情绪低落、为某件事垂头丧气的时候；
有其他任何人在场的时候：
感觉自己情绪异常的时候。
第四，批评孩子耍客观公正。
批评孩子要客观公正，不要带任何偏见。要就事论事，不夸大事实，不借题发挥，不上纲上线，不翻陈年旧账。要让孩子知道，父母针对的是这件事情，并不是孩子本人。要给孩子充分的说话机会，要让孩子体会到父母的尊重和诚恳。总之，要让孩子口服心服。这样，孩子才会接受父母的建议，才会剖析自己行为，才能触及自己灵魂深处，才能达到批评的预期目的。
第五，批评孩子要精确、严谨。
批评孩子就像做外科手术，需要较高的精确度。不能随心所欲，而要恰到好处。不能凭自己的感觉，不要轻率下结论。也就是说，不要草率批评孩子，力求避免冤枉、误解孩子。绝对禁止用谩骂、挖苦、威胁、讽刺、嘲笑的手段批评孩子。
具体地讲，父母应该怎样批评孩子呢？我不妨举一些生活中的凡例，加上自己的点评，供家长朋友参考。
错误做法：“你天天丢三落四，洗完澡总不知关浴霸，你就没有一点节约意识！”
正确做法：“小刚，浴霸还开着呢！”
错误做法：“警告过你多少遍了，上完厕所要用水冲，你就不长一点记性！”
正确做法：“小超，厕所还没有冲呢！”
错误做法：“做完作业，东西摊一桌子，总得有人跟着你收拾！”
正确做法：“小虹，马上要睡觉了，文具还没收拾呢！”
点评：家长指出孩子的缺点时，孩子难免会产生抵触情绪，因为家长的话语里免不了责备和训斥。如果家长只向孩子描述问题，只把焦点集中在问题本身，孩子往往更乐于接受，也会主动去做，这是因为家长巧妙地保护了孩子的自尊。
错误做法：“谁把冰淇淋放到桌子上了？”
正确做法：“孩子，冰淇淋不放回冰箱，会变质的。”
错误做法：“水果皮怎么又放在床上？床是睡觉的地方，不是垃圾场。”
正确做法：“宝贝，水果皮应该放到垃圾桶里。”
错误做法：“再让我看到你在镜子上写字，看我怎么收拾你！”
正确做法：“小明，镜子是用来照人的，不是用来写字的！”
错误做法：“你真是一头懒猪，把妈妈累死，你也不知帮帮我！”
正确做法：“孩子，你能帮我拖拖地吗？”
点评：提示比谴责要高明得多。当父母善意地给孩子提示的时候，孩子已经感觉到了尊重。人生来需要被人尊重。当一个人受到尊重的时候，展现出来的往往是美好的一面。
错误做法：“给你讲过多少遍了，这几天有雷阵雨，你还是忘带雨伞，自己的事总让别人操心！”
正确做法：“小涛，伞。”
错误做法：“要穿着睡衣睡觉。妈妈嘴皮都磨破了，这点事都记不住。
我一眼就看透你了，你将来不会有出息。三岁不成驴，长大也是个驴驹子！”
正确做法：“湘湘，睡衣。”
错误做法：“你说过，小乌龟由你管理，我们才给买的。现在倒好，一天到晚不管，啥事都推给我们，你说话从来不算数！”
正确做法：“小奇，乌龟该喂了。”
点评：长篇大论永远不如节约用词效果好。哪个孩子也不喜欢父母喋喋不休，多说不如少说，字数越少，孩子越容易记住。
错误做法：“你得了健忘症了，总忘记关冰箱门！”
正确做法：“看着冰箱门敞开，我非常不放心！”
错误做法：“你是个令人讨厌的家伙，总喜欢绊别人腿！”
正确做法：“小壮，我不喜欢别人扛着我走路。”
错误做法：“过个星期天，家里成了杂货摊，你把什么东西都拉出来了。
妈妈这么忙，还得替你整理！”
正确做法：“大成，看见家里这么乱，妈妈心里很不舒服。”
点评：父母只谈自己的感受，不评价孩子的个性和品格。
只要不受到攻击，孩子是会考虑父母感受的。父母适度表示些不满，只要出发点是善意的，也能达到预期的效果。一来能加深孩子对这件事的印象，二来对孩子有一定警示作用，对纠正孩子的缺点、错误是有一定益处的。
要时刻记住，批评是一种具有很强目的性的教育方式，而不是情感的宣泄。当一个家长要批评孩子时，一定要瞑重、冷静，清醒地知道自己的批评是“什么原因、什么方式、什么效果”，要和风细雨、态度平和。一个高明的家长，面对孩子的错误，会不露声色地把孩子从歧途引向正道，就像什么也没有发生过，就像孩子从一开始就这么优秀。总有人羡慕一些家长，说们的孩子几乎没有缺点，那是因为，他们的缺点在父母艺术的批评中，了无痕迹地转化成优点了。
三、让孩子成为有责任感的人
每个人在社会上都要承担责任，成就越大，承担的责任就越大。家庭是教会孩子承担责任的第一课堂，如果你想让孩子成长为一个负责任、有担当、能自律的人，就务必从一点一滴的小事开始培养孩子的责任意识。
关于责任心的问题，我和儿子之间有过一次很有意思的谈话。这次谈话，对我来说是“蓄谋已久、目的明确”的，对儿子来说则是耳目一新、振聋发聩的。因为这样的一次谈话，责任意识在儿子的心中萌芽、扎根。
谈话是从看似随意的聊天开始的。我对儿子说：“儿子，你可能不知道，你是我们家里的福星啊！原来咱家住在农村，经济条件非常差，爸爸口袋里连五十元钱都没有。从你出生后，我们家的命运发生了翻天覆地的变化。从农村走向县城，经济上也翻了身，这些都是你带来的福气啊！”
儿子笑着说：“这些可能是迷信和巧合。”我说：“怎么会那么巧呢？你妈到医院生产住院还是借的钱，你来到世上十多天，我就做了几笔大业务，不但还了账，还有了积蓄。随着你一点点长大，我的事业也像芝麻开花——节节高。这一切足以说明你是贵人、你是福星。”
儿子说：“同学们说我有福，我也觉得我有福。”我满怀深情地说：“儿子啊！依老爸看，你是带着特殊使命来到世界上的，你一定会造福家庭甚至造福社会的，这一点我深信不疑。过去，爸妈考虑到你年龄小、肩膀嫩，没有往你身上压担子，以致你的责任意识比较弱。责任心是成功的基石；责任胜于能力。你要有意识培养责任心，因为将来你要担当起服务社会、造福社会的重任。从今天起，爸妈不会再越位、不会再包办了，要把属于你的权利和义务都还给你。爸妈相信你一定能对自己负起责任、对家庭负起责任、对学校负起责任、对社会负起责任。”
那次谈话后，我有意识地把培养责任意识当做一项重要的教子课程来做。接下来发生的几件事，由于我的智慧处理，儿子的责任意识得到了进一步强化。
第一件事。有一个月，儿子的零花钱提前十天就花完了。儿子向我要钱，我稍加思考说：“上次开家庭会定下来那个数，你没有异议。父母一次把钱给你，一来是对你的信任，二来也是锻炼你的理财能力。既然你前二十天超支了，后十天就要尽量节俭，反正是在学校吃饭，又不会饿肚子。儿子啊！缺钱花看起来是坏事，其实也蕴含着不少好的因素。比如，兜里没钱是一种珍贵的心理体验。一个人总有花不完的钱，从来没有体会过缺钱的滋味，也是人生一大缺憾。再者，过几天贫困生的生活，不也是一种宝贵的人生阅历吗？俗话说：吃不穷，穿不穷，打算不周一世穷。通过手头紧的理财实践，学会更合理地花钱，不也是一笔精神财富吗？”看到儿子不太高兴的样子，我也曾产生过给儿子一些钱的念头，但最终理智战胜了感情。因为我知道延迟满足是培养孩子责任心、让孩子得到磨炼的黄金时机。我鼓励儿子道：“老爸相信你能渡过难关，人都是在克服困难的过程中成长的。”
打那以后，儿子的零花钱再也没超支过，他脑海里有了计划用钱的概念。
第二件事。有一天早上，我一大早出去办事，临出门时叮嘱儿子按时起床。等我回到家，儿子还没起床。听到开门声，儿子一屁股坐起来，一看表，上课时间晚了二十分钟左右。儿子让我给老师打电话请假。要在以往，我会马上给老师打电话，把儿子迟到的责任揽到自己身上。现在我不这样做了，我知道这是让儿子承担后果、培养他责任心的极好机会。我对儿子说：“我给老师打电话，老师不一定能谅解，甚至还会产生负作用。你和老师触得多，比我更了解老师，你给老师解释会更合适些。”虽然儿子不大乐意，但我明白这是“看似狠心，实是真爱”。如果我事无巨细都替孩子负责任，孩子就永远找不到负责任的感觉了。
儿子回家后，一脸不高兴。不用问，一定是挨了老师的批评。我对儿子表示关切的同时，对儿子说：“要说今天早上这个事，责任也在爸爸身上。
正因为爸爸每天早上叫你起床，你才有了依赖思想。从明天起，你自己定闹钟，爸爸不再叫你了。爸爸相信，你自己掌握时间，就不会迟到了。”
从那以后，儿子再也没有迟到过，因为他明白了一个道理：每个人都要对自己的行为负责任，都要为自己的选择承担后果。
第三件事。有一年暑假，马上就要开学了，儿子的假期作业大部分都还没有做。我多次提醒儿子做作业，他嘴上答应，内心却好像一点儿也不着急，白天在足球场上疯跑，晚上和同学玩到半夜。临开学前两天，儿子才开始做作业。由于时间短，开学报到时儿子没有完成假期作业。
开学第一天，老师重申了放学前的规定：带着作业来上课，没完成的同学回家做作业——儿子被赶回了家。
儿子回家后，在房间里埋头做作业。为了对儿子进行正确引导，我想方设法制造机会。忙碌了一下午，我用心做了比较丰盛的晚餐。开饭的时候，我对儿子说：“儿子啊！你看老爸做了什么？有你最喜欢吃的粉蒸肉，还有鸭血汤。来来来，现在享受美餐，把不愉快的事情暂时寄存起来！”儿子脸上有了愉色，且狼吞虎咽美食了一顿。
晚饭后，我走进了儿子的房间，非常关心地对儿子说：“爸爸知道你心里不顺畅，别人都在上课，你却待在家里。”儿子说：“老师也太认真了，我答应三天内把作业补齐，他都不依。”我说：“老师是有点不讲情面，让你回家也是我没有想到的。但我们换一个角度来看待这件事，也许会有柳暗花明的感觉。如果老师这样做，能在你心里打上印记，能让你从此克服掉拖延的毛病，这不是天大的好事吗？喜欢玩是人的天性，特别是你们这个年龄段，不会玩还不正常呢！但作为有理想、有追求的年轻人，如何处理好学习和玩的关系，也是一门艺术。凡事往前赶，就会掌握主动权。先完成作业，玩起来心里更踏实、玩得更尽兴。爸爸送你两句话：做完该做的事，才有资格去做想做的事。学习如逆水行舟，不进则退。”儿子微微点了点头。看得出来，我这番话已经进到他的心里。
体验了拖延带来的后果，儿子长了记性。再后来，儿子放学不用督促就开始做作业，再也没有因迟交作业挨过老师批评。
慢慢地，儿子摆脱了对父母的依赖，和自己有关的事情，儿子已习惯把责任往自己身上揽。我能感觉到，儿子的责任意识在增强，自信心在不断增长，学习成绩也在一点一点提高。有一次我和儿子交流，儿子对我说：“以前，好多事情你们都替我做了，我认为不是我的责任；现在你们把责任还给了我，我感觉越来越踏实了。”
身上轻飘飘，行走无根基；肩上有了负重，走路更觉沉稳。我的实践说明，孩子们与生俱来都是有责任心的，也都是愿意承担责任的。是家长亲手剥夺了孩子的责任心，让孩子变得没有一点责任感了。
相信家长朋友在教育孩子的过程中，都会因为下面的烦心事而苦恼。
假期马上结束了，孩子的作业还没动手做，妈妈多次提醒，孩子一点也不着急，看完电视剧又泡在网络上，就是没有做作业的意思。
太阳老高了，孩子还赖在被窝里。妈妈喊孩子起床，孩子睡眼蒙陇地吼道：“烦不烦人，你就不能让人多睡会儿？！”
孩子洗完手不关水龙头，用完厕所不冲水；人出来了，房间的灯开着；屋里没人，空调还在运转；用过的东西随处放、顺手扔，父母跟着也收拾不过来。
以上场景都是孩子缺乏责任心的表现。进一步讲，都是父母从小没有培养孩子责任心的结果。
父母没有对孩子进行责任心教育，没有把孩子应负的责任放到孩子肩上，孩子没有责任心的实践和历练，就不可能有责任心。不是吗？从小到大，家长包揽孩子的饮食起居，监督孩子做作业，敦促孩子上学，替孩子做决定，替孩子选择，为孩子焦虑，替孩子发愁，为孩子担忧，凡事替孩子做主，替孩子承担责任。
很多家长以为这样做是爱孩子，是为孩子好。殊不知，这样做是在坑害孩子。承担责任是完美人格的重要部分，是一个人激发内在力量的黄金宝藏，特别值得保护和发展。不少家长随意把孩子弥足珍贵的东西丢弃了，亲手把孩子赖以立身的美好品质毁坏了，对孩子来说，这是多么大的损失啊！
家长越位，替孩子承担责任，对孩子造成的负面影响是多方面的。
父母事无巨细替孩子承担责任，等于鼓励孩子滋长隋性、纵容孩子增长依赖思想。这样做，等于告诉孩子：“有爸妈在，什么事你都不用操心。”久而久之，孩子的责任心消失殆尽，他再也不愿对任何人、任何事负责任了。
