在那个不懂爱情的年龄,我们自以为爱的很深,多年之后才发现当时只是心头上的一点点添加剂,我们计划着往后每一天怎么过,设计过很多属于我们之间的未来,就是忘了考虑分开以后……
我们认为只要感情扎实,就可以和电视剧里面拍的一般,无论遇到什么挫折,我们都能够拉着对方的手永远在一起!
人生,总是经历的越少,眼光就会越高,我曾经自我感觉良好,非要找一个完美无缺的男孩,长相厮守,在自己不了解尘世前,未曾去过远方,就以为世界是围着自己转的,一厢情愿的认为尘世就是自己生命中的一段风景,父母是人情,他则就是避风港,累了,走累了,简单自然的不用费尽心思去考虑和面对,静静的躺在他的怀中,如此明朗透切……
所以,我们才会天真的以为,所谓的爱情会发展成我们想象成的那副样子,结局定然是美好,我们潜意识的就已经把结局拟定成笑着的!
以为自己多懂爱情,其实还是因为我们不懂爱情这二字,一切都是我们一厢情愿的模样,假如真的有如果就好了……
后来,我们之间的那段感情被我们经营成什么样子了呢?又为什么会分开,或许我自己都已经忘记了,我把曾经与过去,包括你,都忘记了,直到今天,我回到我们相识的那所高中,江南高中,看到了埋在树下的一封信,才焕然记得,原来在我的生命里,还曾经居住过一个你!
本想给你打个电话,可是,我翻了翻备忘录,反复搜索,你的大名你的小名,都没有找到关于你的号码,我才意识到,我们好久没见了,早就已经变成了毫不相干的两个人……
我猜想,在这个不大的城市里,是不是我们擦肩过无数次,只是我们的相貌已经变了,没能够认出彼此罢了,就算再次相认又能如何?早就习惯没有对方的日子,在见面也只能互相尴尬!
我打开了信封,里面是一串电话号码,猜想应该是你留下的,拿出手机输入那串号码,才发现手竟然有些颤抖,这究竟是为什么?时隔多年,我很难相信竟然还会感觉到心悸这种感觉,这种许久未曾感受过的感觉!
电话拨通,双方谁也没有开口,怕一开口尴尬的会是自己,料想到我肯定不会主动开口,你主动说话了,声音依然是那么清朗,似乎岁月不曾在你身边路过一般!
没想到时隔多年的第一次聊天竟然是你让我出来晒太阳,除了你,也只有你能够让我做这么无聊的事情,我瞬间来了精神,问了地址,开着车寻找你……
来到约定是地方,我才意思到,这是我们热恋时期经常约会的地方,没想到你竟然还记得,咖啡店的那道背影缓缓转过身来,目光温柔的看着我,一如既往……
我如同疯了一般扑到你的怀中,失声的哭着,平时的稳重早就扔到了一边,多年未见的情感根本不受理智控制着,我们拥抱着,牵着手,情节如同那年热恋的我们,我只有在你身边才能感觉到真正的快乐,幸福再一次包围着我,我开心的如同小孩子一般……
疯狂过后,我们轮流倾述对方的多少年,悲伤中隐隐有一丝黯然,原来在没有对方的日子里,很少能有快乐这种情绪出现,你也不是当年的那个小孩了,都是有故事的人了!
在和你一起的三天里,我过的无比快乐,可是你还是会离开,一如我当初离开你一样,我本以为这样是最好的结果,我会有我的生活,你也会有你,可是我发现我错了,或许是多年前的感情重新涌现,或者是我自己犯贱,我竟然适应不了没有你的日子。
几天下来,我整个人都瘦了,瘦成了杨柳,七魂六魄随风飘摇,不知道这是现实还是梦!多少有月的夜晚,多少落雨的白天,我都在想,只求一个答案:找他吗?
不知道……一个偶然的梦,回想到当初,因为一己私欲直接了断的和他分手,不带任何犹豫,我和他回到了杨柳正婆娑的季节,那夜的月亮很圆……那夜的泪很冰冷……
我还是拨打了你的电话……
是你吗?
是
能不能重新开始?!
一时间沉默……
恐怕……没时间了……
距离的牵挂,岁月的老去,总让人魂不守舍。多少思想斗争的夜,多少辗转反侧的夜,总让人死去活来!
我本以为我伤透了他的心,他理所当然的拒绝,在我心里留下了一颗刺,浑浑噩噩的几个星期后,一条短信出现在我的手机上,发件人是你……
“听到你说希望能够重新开始,你不会明白我有多么开心,可是我不能答应你,我的时间不允许重新开始……
你离开的那天,我每天都会来到当初约会的那间咖啡店,心里满满的牵挂,每天一有时间就早早起来,就是为了能够看见你,我从来不奢望能够和你重新开始,哪怕,在一年365天里,或许那天运气好一些,能够看到你就够了……
大学毕业后,我在江南高中里走着,每天漫无目的的走着,只是希望只跟你相遇的一次机会。
多么想,见到你、拥抱你,哪怕是最后一次,我也想!
我突然想明白了,我等你是值得的,你的心或许从来都没有因为我而动摇过,只是你曾经对我抱有特别大的希望,只不过现在失望了而已……
你的失望,你的失落,我都记得清清楚楚,你曾经对我说过,你是双重人格,时而这样,时而那样,此时此刻的我,才明白,你让我看到最多次的就是你自己讨厌,我也讨厌的那重人格……
我现在唯一能够做的,就是等你,等你想明白了,等你想起我们曾经的誓言……
后来一次意外中,我得知自己有先天夏科病,明白我的时间已经不多了,可是我还在等你,等你的一个电话……
在接受治疗前的一个星期,我终于等到了……可是,我不能陪你太久,我拼命的告诉我,让我这个本不该出现在你生命中的人静静的消失罢了……
我的身体渐渐的不能动了,幸好早早我就把这份遗书写好,要不然可就要难受死了,我让朋友在我死后的三天后发送给你,不想让你看到我全身不能动弹的样子……
你应该不知道吧,我昏昏沉沉的躺在病床上,做了一个很奇怪的梦……
梦里的校园里,我又看到了你,依然那么温柔那么美……我想要走过去,我想接近你,可是你却要逃离……
我想追,努力的追。但是数不清的身影,我已经分不清那个是你。
于是乎,我走着,期待你,主动跟我相遇。
然而,已经伤痕累累的你,不会再想着跟我相遇。
看完这条信件后,请不要那么急促的找我,请冷静下来。而我还在那里等着你!
等你的我。”
已然不知道过去了多久……
最后一次看完你的墓碑后,
我走在冷风中,
心里想着关于你的往事。
又是一年飘雪的冬天
人们都围在火炉旁
我心里突然一阵一阵凉意
你还好吗
漫天烟火在眼前散开
我竟然突然觉得很寂寞
你知道吗?
再次走到你生活过的小屋,我没有动过哦,而且还每天都打扫的干干净净,知道你是处女座,所以我也会学习你一样爱干净。
交代好了一切后事,我从来都没有想过殉情这种事情,可是我忍不住了,我想要找你,我一个人过的好孤单,你不是说好要一直陪伴在我身边的吗?
为什么你先离开了我,你是在怪我吧,怪我当时一声不吭的离开你一样,从口袋里拿出安眠药,没有任何眷恋的咽下……
药效发作还要一会呢!再等等,再等等我就能陪你了,躺在你睡过的床上,闻着你最后一丝气味,恍然间,看见你床头有一颗巧克力,我笑了笑,差点就忘记了,你最喜欢吃巧克力了,没想到这么多年过去,你一直都没有改掉这个习惯……
既然你吃不到了,我就帮你吃下吧……
在黄昏的投影里
我的心荡漾着风的涟漪
我的爱情己经抵达
思念的顶端
我想,我要是一只凤凰多好啊
那样,我就可以在你头上筑巢
守护你的城堡
守护你纯净的天空
守护你