陈钰来信了，告诉我她转学去了陈陵一高的二（11）班，说我以后再想见她也不像以前那么容易了；这让原本就有些伤心的我变得更加伤心：见不到林亭就罢了，以后连陈钰也很难见到了，这日子简直没法过了。
好在陈陵一高离北院、跟育才中学相比确实远很多，跟南院相比却并不算太远，至少中午去一高附近吃饭花不了多少时间，于是我就在中午去一高那里碰了几次运气，可惜我的运气并不好，一次都没有见到陈钰。
过了十多天，也许是闲的太久了想找点儿事干，我就又给林亭写了一封信：
亭：
我等到月亮都没了，你怎么还没来呀？原本就没打算过来吧？说真的，自从上了高三之后我觉得自己冷血多了，对什么都没了感觉，和谁都不想交往了，只是还不时会想到你们。不管爆发也好，灭亡也罢，现在终究是沉默了，可欢声笑语依旧缠绕耳边，文科三（4）班比起原来的三（4）班乱得有过之无不及，只是这一切都与我无关，看着他们（她们）那一张张笑脸，我心里就奇怪了：有那么好笑吗？回了寝室，静看镜中的自己，一种老气横秋的感觉袭上心头，望着窗外（六楼），天边目不能及，“千古凭高对此，谩嗟荣辱”，半年之后大家也许就各奔前程了，以后相见还会有时吗？
鸟儿说她转学了，十几天前收到她二十天前写的信上说的。她还说我再见到她也没有以前那么容易了，不过没关系，她可能几乎每天中午都要出来的。那我中午就去碰碰运气，一去就丧气了，到处都是人，除了人还是人，连鸟影子也没看到。她信上说转到了一高二（11）班，你要再找她可别去育才了，那里已经没了鸟的痕迹，因为鸟儿飞走了。
我以为我很能写，可到这儿就基本无话了。那篇原是写着玩的，可现在想想自己已经懒了，吃饭都懒得动了，信以后怕也懒得写了，写的恐怕要成真了。要是哪天再想你了，又想活动一下，那就去找你吧，见不到你也没关系，在你那儿留下几个赖字，算作到此一游的凭证。但这样的机会应该也不多了，05年要过完了，06年还能有多少时光呢？可悲呀！现在都成悲观主义者了，冬天已经到了，春天还会远吗？不会，可春天过后就是夏天，高考就在夏天，正因为不远所以才担心呀！学习呀学习，一提到学习就丧气，可这个周末跟学习挂钩的考试又来了，不怕它的人只有两种，什么都知道的和什么都不知道的。我不怕，可我并不是什么都知道的。
写这封信也不知道要跟你说什么，如果有，就是要告诉你鸟儿转学到了一高二（11）班吧。我周末也可能不待在班里了，其实我很讨厌待在班里，之所以待在里面是因为没别处可去，现在虽然也是如此，但是回寝室躺一会儿也比待在班里感觉好。
动物的眼睛大多长在两边，而人则长在前面，这就决定我们只能往前看，我前面最近的就是周末的考试了，估计你们也会同时进行，虽然这次考试意义不大，还是要祝你能考出个好心情来！
林夜
2005.11.29.
这封信上的所有内容很大程度上都是临时起意，想到什么就写的什么，自然也就没有了前些日子的重重顾虑；写完之后也没管里面有没有不合适的内容，中午出去吃饭就顺便把它和前些天写的“以后不再给你写信了”一起寄了出去。
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在周末的考试中，文综试卷第一次正式出现在了我们面前，我对文综没有丝毫的不适应，感觉也就是把三张试卷合成了一张试卷，大多数的题依旧做的得心应手，完全无视是单科的题目、还是综合两科或三科的题目，不过一个文综考的再好也没用，有数学和英语拖后腿，总体成绩还是很差。
考试过后放了两天假，回到家里我见到了一个新鲜玩意儿——家里买了一部手机。尽管那部手机只有打电话发短信之类的基本功能，可是由于以前没接触过，我还是好奇的拿着研究了很长时间。
手机上有日历，我就无聊的查了下自己的生日，结果发现了一个可能没人注意到的事情，有很多人都习惯把公历和农历混在一起，比如说公历的2000年，大多数人都想当然的以为是农历的龙年，这种想法不能说完全是错误的，可是却忽略了农历总是比公历基本晚一个月的事实，其实2000年2月5号才是龙年的春节，2月5号之前还是农历的兔年，公历的2000年和农历的龙年并不是同一个概念，其他的年份也是一样；像我出生在虎年的腊月十六，身边的所有人都说我是1986年出生的，看到手机的日历上显示的日期，我才知道那个虎年的腊月十六，其实是1987年的1月15号。
查过了自己的生日，我把陈钰的生日也查了查，查到她出生的那个龙年的正月初三，是1988年2月19号，也就是说自己说是比她大两岁，其实只比她大一年一个月零四天；接着把日历往后翻想看看自己的十九岁生日是几号，结果惊讶的看到竟然跟十九年前一模一样，腊月十六再次跟1月15号赶在了同一天；然后兴冲冲的查看陈钰的十九岁生日，却失望的发现她的两个生日并没有这样的巧合，而是错了一天，1988年的2月19号是正月初三，2007年的2月19号却是正月初二。
冷静下来之后，我把日历翻了回去，看到1月15号刚好是星期天，当即就做出了一个让自己充满憧憬的决定：只要那天不放假就去南院找林亭，如果有她陪自己过这个多年难得一遇的生日，肯定会是一件非常难忘的事情。
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那年的圣诞节赶在了星期日，我对圣诞节没有什么好感，却很喜欢12月24号的平安夜（也没有别的原因，就是觉得“平安夜”好听）；在圣诞节快要到来的时候，想到又好久没去南院了，便决定平安夜那天下午再去南院碰碰运气。
平安夜那天的下午，我考虑着要不要给林亭写封信带过去，想了半天终究还是决定不写了，不是打算履行不再给她写信了的承诺，而是觉得真的没有什么想说的。
临走之前，我随手翻看一本借来的杂志，看到里面出现的“LP”两个字母觉得十分眼熟，联系前后的内容很快确定了是“老婆”的汉语拼音缩写，然而还是感觉好像有什么地方不对，那种似曾相识的感觉依旧萦绕在心头挥之不去，直到想起来“林盼”的缩写也是LP，才恍然大悟的忍不住笑了，接着就冒出了这样的念头：如果待会儿见不到林亭，给她留纸条就称呼她为LP，以后告诉她这个称呼不是林盼，而是老婆，那她的反应一定很好玩吧？
也真是倒霉催的，去之前想着见不到林亭就留纸条称呼她为LP，到了南院她真就不在班里。
在教室外面等了一会儿，想好了写什么就决定不再等了，转身走进班里，见林亭的座位旁边有个女生正在看书，怕自己这个陌生人一声不响的冒然过去会吓到别人，就开口问那个女生说：“这是林亭的座位吗？”那个女生有些疑惑的看着我反问说：“林盼？”我忍不住笑了，点了点头说：“是。”那个女生也点了点头，然后就把注意力重新放回了面前的书本上。我这才坐到林亭的座位上，按照自己刚才的想好的写下了这么一段话：
LP：
凯撒向罗马报告时说：我来了，我看到了，我胜利了。我也来了，我没看到，我走了。之所以没等多长时间，是因为我觉得不大可能见到你了，下次再来吧，就三个星期后的周日（元月15日），到时候在见不到你……见不到你也不能把你怎么样，人都见不到又能把你怎么样呢？好了，就这样吧。
林夜
写好以后，抬头看了看黑板上的钟表发现才四点三十多，我不禁有些后悔自己太着急了，可是留言已经写好还是决定不等了，然后就带着些许的纠结离开了那里。
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元旦节放了三天假，我一步没出院门的在家里头窝了三天。
似乎是新年新气象，老天突然间变得特别慷慨，元旦假期一过就让我见到了林亭，起初我真的很高兴，天真的以为自己的噩运到头了，等到十多天之后才生无可恋的发现自己高兴的太早了，贼老天又是在捉弄我，偏偏自己又不长记性的上当了。
开学去学校的路上，我在车上见到了林亭，可是仿佛真的中了无法打破的魔咒一样，整个过程几乎是前几次不期而遇的翻版：她是在新集街上跟一个我看着眼熟、却想不起名字的女生一起上的车，再加上车厢里很快站满了人，拥挤到我费尽心思也看不见她，所以一路上都没能跟她说上话。直到车开到东关十字路口，她起身下车从我面前经过，我才趁机说出了下个星期天别乱跑、到时候自己会去南院找她，本以为她至少会对我笑笑，没想到她的反应特别平淡，只是不冷不热的点了点头；这多少让我有些失落，不过毕竟是见到了她，而且她也答应了下个星期天等我去找她，总的来说我心里还是挺高兴的。
接下来可以说是乐极生悲，想着下次去南院铁定能见到林亭、十九岁生日必定过的意义非凡，我开心得有些忘乎所以，精神恍惚的在西关十字路口下了车，习惯性的朝着前方走去，可是走着走着就感觉到不对劲了：路边怎么有梧桐树呀，自己是在往南走？果断的转身回到十字路口，脑子里却成了一片混沌，只知道前后左右，完全分不出东西南北，越是急着找出去学校的方向越是迷糊，先后试着往两个方向走了走都觉得不对，只能茫然失措的又都回了原地，心神不宁的站在那里看了半天，发现去其中一个方向的学生模样的人比较多，就抱着试试的想法跟着走去，可是看向道路两边的景物还是感觉陌生，强压着心里的不安一直走到西关桥上，才猛然间如释重负的安下心来：对了，总算是找对路了；林亭真是害死人了，下次见面一定跟她好好说道说道。
往后的十来天挺无聊的，除了等着元月十五号的到来，我根本没有心思去做别的事情。
等到了元月十五号，贼老天好像生怕我的心理素质过硬、可以安然承受住它那蓄谋已久的打击，明明在前面准备好了伤心等着我，偏偏还先给我来了个惊喜，简直是丧心病狂的想要彻底玩死我。
那天中午，我收到了一封不知道陈钰什么时候写的信，她在信中居然问我现在是不是特恨她、烦她，还说就算我恨她、烦她也要继续忍受她的打扰。这实在让我又是暗喜又是无奈，我喜欢她还来不及呢，怎么可能恨她、烦她？很想给她回封信让她不要再自寻烦恼了，可是下个星期除了考试就是放假，即使写了信也很难送到她的手里，也就只能暂且放任不管，寄希望于她在信说的会自己调节心情了。
下午放学后，我兴冲冲的去了南院，然而林亭还是像前两次一样不在班里，起初我还以为她有什么事情出去了，等了半天没能等到她才冒出来一个可怕的念头：她不会是在故意躲着我吧？不过向来不到黄河不死心，想到了这种可能我也不愿意相信，还是耐着性子继续等了下去。
我不知道自己等了多久，也不知道自己是怎么回去的，只记得回去的时候天色已晚，看什么东西都朦朦胧胧的，感觉天旋地转的什么东西都看不清楚，眼前灰蒙蒙的只剩下一片混沌。从那条僻静的小路出来要过一座桥，走到桥上看向幽深的河谷中静静流淌的河水，我真想翻过护栏跳下去：死了一了百了，就不会这么伤心了吧？
晚上，我在班里一言不发的愣愣的坐了三节课，临近放学才找出日记本写了两句话：
小鸟来信了，不知道什么时间写的。
去南院了，没见到林亭，不知道自己是怎么回来的。
