如果把富兰克林的方法用在经商上呢?我们再举两个例子来看一看。
住在纽约自由街114号的麦哈尼，专门经销石油所使用的特殊工具。一次他接受了长岛一位重要主顾的一批订单，图纸呈上去，得到了批准，工具便开始制造了。然而，一件意外的事情发生了：那位买主同朋友们谈起这件事，他们都警告他，他犯了一个大错，他被骗了。一切都错了。太宽了，太短了，太这个，太那个，他的朋友把他说得发火了。于是，他打了一个电话给麦哈尼先生，不接受已经在制造的那一批器材。
“我仔细检验过了，确知我方无误，”麦哈尼先生事后说，“我知道他和他的朋友们都错了。可是，我觉得，如果这样告诉他，会很危险。我到了长岛。当我走进办公室，他立刻跳起来，一个箭步朝我冲过来，话说得很快。他显得很激动，一面说一面挥舞着拳头，竭力指责我和我的器材，而我却耐心地听着。结束的时候，他说：‘好吧，你现在要怎么办?’
“我心平气和地告诉他：我愿意照他的任何意见办。我说：‘你是花钱买东西的人，当然应该得到适合你用的东西。可是总得有人负责才行啊!如果你认为自己是对的，请给我一张制造图纸，虽然我们已经花了2 000美元，为了使你满意，我们宁可牺牲2 000美元。但我得先提醒你，如果我们照你坚持的做法，你必须负起这个责任。但如果你放手让我们照原定的计划进行，我相信，原计划是对的，我们可以保证负责。’
“他这时平静下来了，最后说：‘好吧!照原计划进行。但若是错了，上天保佑你吧。’
“结果没错。于是他答应我，本季还要向我们订两批相似的货。
“当那位主顾侮辱我，在我面前挥舞拳头，而且还说我外行的时候，我既要维护自己，而又不同他争论需要有高度的自制力。的确，我们常常需要极度的自制，但结果很值得。要是我说他错了，开始争辩起来，很可能要打一场官司，感情破裂，损失一笔钱，失去一位重要的主顾。所以，我深信，用这种方法来指出别人错了，是划不来的。”
尊重人家的意见，不去和人家作无所谓的争辩，处处同意着人家的主张，这样的态度，似乎是阿谀人家，有失自己的体面的。实际，这并不是阿谀，因为阿谀是近于欺骗，虽然一时能够获得成功，但终久必定要归于失败的。为了某种的势利关系而向他人卑躬屈膝；或者投人所好，拿着东西作礼物，使人家心满意足而给予某种的利益，这就叫做阿谀。蔺相如不和廉颇争，这并不是蔺相如阿谀廉颇。我们同意人家的主张，目的不过是在避免无谓的争论。
所以，如果你要说服别人，就得记住说服的第二大原则：
对别人的意见表示尊重。千万别说：“你错了。”
不要太在乎自己的面子
从儿童时代起，父母和老师就开始教导我们：要敢于承认自己的错误，可要真正做到这一点并不那么容易。如今我们有些人已是为人父母，也时时在教育自己的孩子：不怕认错，但自己却总是做不到这一点。究其不敢认错的原因，可能还是碍于面子，强于自尊。即使他们深知自己的错误，但口里还是难以说出“我错了”这几个字。认错，不仅使自己获得一种好的结果，而且也给人一个良好的印象，没有人在乎你当时的面子，那只是你自己的在乎，或者你内心根本不想认错罢了。
从卡耐基住的地方，只需步行一分钟，就可到达一片森林。春天，黑草莓丛的野花白白一片，松鼠在林间筑巢育子，马草长到高过马头。这块没有被破坏的林地，叫做森林公园。卡耐基常常带雷斯到公园散步，这只小波士顿斗牛犬，和善而不伤人。因为在公园里很少碰到人，卡耐基常常不替雷斯系狗链或戴口罩。
有一天，他们在公园里遇见一位骑马的警察，这位警察迫不及待地表现出他的权威。
“你为什么让你的狗跑来跑去，不给它系上链子或戴上口罩?”他申斥道，“难道你不知道这是违法的吗?”
“是的，我知道，”卡耐基和善地回答，“不过我认为它不至于在这儿咬人。”
“你不认为!你不认为!法律是不管你怎么认为的。它可能在这里咬死松鼠，或咬伤小孩。这次我不追究，但下回再让我看到这只狗没有系上链子或套上口罩在公园里的话，你就必须去跟法官解释!。”
卡耐基客客气气地答应照办。
他的确照办了——而且是好几回，可是雷斯不喜欢戴口罩，卡耐基决定碰碰运气。事情很顺利，但好运不长。一天下午，雷斯跑在前头，直向那位警察冲去。
卡耐基决定不等警察开口就先认错。他说：“警官先生，这下你当场逮住我了。我有罪，我没有借口，没有托辞了。你上星期警告过我，若是再带小狗出来而不替它戴口罩你就要罚我。”
“好说，好说，”警察回答的声调很柔和，“我晓得在没有人的时候，谁都忍不住要带这么一条小狗出来溜达。”
“的确是忍不住，”卡耐基回答，“但这是违法。”
“像这样的小狗大概不会咬伤别人吧。”警察反而为卡耐基开脱。
“不，它可能会咬死松鼠。”卡耐基说。
“哦，你大概把事情看得太严重了，”他告诉卡耐基，“我们这样办吧。你只要让它跑过小山，到我看不到的地方——事情就算了。”
那位警察，也是一个凡人，他要的是一种重要人物的感觉。以宽容的态度表现慈悲，能增强他的自尊心。
这个故事说明：如果我们知道免不了会遭受责备，何不抢先一步，自己先认罪呢?听自己谴责自己不比挨人家的批评好受得多吗?
你要是知道某人想要或准备责备你，就自己先把对方要责备你的话说出来，那他就拿你没有办法了。十之八九他会以宽大、谅解的态度对待你，忽视你的错误。
一个人有勇气承认自己的错误，不仅可以清除罪恶感和自我辩护的气氛，而且有助于解决这项由错误所制造的问题。
艾柏·赫巴是最具独特人格的作家之一，他那尖酸的笔触经常惹起他人强烈的不满。但是赫巴以少见的为人处世的技巧，常常化敌为友。
当一些愤怒的读者写信给他，表示对他的某些文章不以为然，结尾又痛骂他一顿时，赫巴就如此回答：“回想起来，我也不完全同意自己。我昨天写的东西，今天不见得全部满意。我很高兴你对这件事的看法。下次你来时，欢迎驾临，我们可以交换意见。遥祝敬意。”
面对一个这样对待你的人，你还能怎么说呢?
新墨西哥州阿布库克市的布鲁斯·哈威，错误地批准发给一位请病假的员工全薪。他发现这一错误之后，就赶到老板面前承认。他回忆说：“我走进他的办公室，告诉他我犯了一个错误，然后把整个情形告诉了他。他大发脾气，说这应该是人事部门的错误，但我重复地说这是我的错误。他又大声地指责会计部门的疏忽，我又解释说这是我的错误。他又责怪办公室另外两个同事，但是我一再地说这是我的错误。最后他看着我说：‘好吧，这是你的错误。现在把这个问题解决掉吧。’这错误改正过来了，而没有给任何人带来麻烦。因为我有勇气不去寻找借口。自那以后，老板就更加看重我了。”
每个人都会有犯错误的时候。当我们遭受到失败之时，为了掩饰自己的失败，总是会倾力地为自己辩白。例如：
“那时，我的工作不只一个，几种工作纠缠在一起，忙得团团转，以致弄坏了……”
“四周太吵杂了，不能集中精神做事，因此……”
“昨晚没有好好睡觉，所以……”
诸如此类的说法，不外是想掩饰自己的错误而已。
然而，不管你如何为自己辩白，对方绝不会把它当真。因此，不管有何种理由(决定性的原因除外)，一旦犯下了错误时，你最好直率坦诚地道歉。如此一来，对方才可能原谅你的。
而且你的差错肯定给某些人造成伤害，而受害者常常希望看到你深感悔恨的感情体现。如果你犯错之后能表现出歉意和窘迫不安，对方就会心平气和，对你宽容一些。
数年前，朱迪丝·马丁曾不慎导致了一场车祸事故，她对犯错后诚恳认错的神奇力量深有感触。朱迪丝驾车不慎，撞入一个交叉路口，结果将一辆载人汽车撞伤，车上坐着一夫一妻，还有一个孩子。尽管对方无人受伤，朱迪丝还是忙不迭地道歉：“对不起，对不起，我真对不起你们。”
朱迪丝诚恳的道歉使她在几星期后的交通法庭上顺利通过，对她的过失进行宣判(判她去驾驶员学校上二两周末课程)后，受害车的主人同情地陪同朱迪丝走出法庭，并对她丈夫说：“你妻子真是一位有修养的人。”
事后朱迪丝这样描述真诚悔恨所带来的后果：“绝大多数人都是通情达理的，如果你诚恳认错，他们就会慷慨大度。”
所以，如果你错了，就及时承认，与其等别人提出批评、指责，还不如主动认错、道歉，更易于获得谅解和宽恕。
真心实意的认错、道歉，就不必找客观原因，做过多的辩解。就是确有非解释不可的客观原因，也须在诚恳的道歉之后再略为解释，而不宜一开口就辩解不休。否则，不但不利于弥合裂痕，反而会扩大裂痕，加深隔阂。
当对方正处在气头上，好话歹话都听不进时，最好选通过第三者转致歉意，待对方火气平息之后，再当面道歉。若双方僵持不下，势必两败俱伤。如一方先主动表示歉意，就有可能打破僵局，化紧张为和谐，乃至化敌为友。
真诚的道歉，应包涵语气温和，坦诚而不谦卑，目光友好地凝视对方，并多用如“原谅”、“打扰”、“得罪”、“指教”等礼貌词语。道歉的语言，简洁为佳，只要基本态度表明，对方也已表示谅解，就切忌NB059唆，重复。
如果你觉得道歉的话说不出口，可以用别的方式代替。大妻吵架后，一束鲜花能冰释前嫌；把一件小礼物放在餐碟旁或枕头下，可以表明悔意，以示爱恋不渝；大家不交谈，握手也可以传情达意，千万不要低估“尽在不言中”之妙。有时，也可以给对方写封信，表白歉意。这种不见面的交谈既可达到道歉的目的，又可免去一些难堪的场面。
有些过失是需要口头表示歉意才能弥补的；但是，还有些过失不但需要口头表示歉意，而且需要改正过失的行动。不管是哪种情况，改正过失的行动，可以说是最真诚、最有力、最实际的道歉。
当然，如果你没有错，也不要为了息事宁人而向人家道歉。这种没有骨气的道德，对任何人都没有好处。同时要分辨清楚深感遗憾和必须道歉两者的区别。比如你是主管，某一位部属不称职，势必将其革职不可。对这种事，你可以觉得遗憾，但不必道歉。
当我们对的时候，我们就要试着温和地、巧妙地使对方同意我们的看法；而当我们错了——若是我们对自己诚实，就要迅速而坦率地承认。这种技巧不但能产生惊人的效果，而且在任何情形下，都要比为自己争辩还有用得多。
“用争斗的方法，你绝不能得到满意的结果；但用让步的方法，收获会比你预期的高出许多。”
你想要说服别人，那就应该记住说服的原则：如果你错了，就迅速而真诚地承认。
善待对方
人性本身充满了矛盾——真与假，善与恶，美与丑。而一个人要想活得更加快乐、幸福而有意义，就应该使自己多一点真、善、美的东西。有些人似乎生来就恶，他们对待别人，对待周围的世界，对待生活，甚至对待自己，似乎充满了恶意。让我们试想，如果你对他人没有真诚，毫不友好，又怎能期望从他人身上得到友善的回报?当你与人相处时，请记住“投之以桃，报之以李”这一准则。
我们有时也许激怒了他人，或者被人激怒。当你被人激怒，并且说了一大堆气话之后，你可以让自己的不满得到发泄，但是你想过他人没有?别人会怎样呢?他会分享你的一吐为快吗?你那充满愤怒的声调、敌对的态度，真能够使他同意你吗?
