13-1 小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”
小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”所有的人见了他都喊道：“噢!我的上帝!”
13-2 一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了!”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了!”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了!”
13-3 约翰：我和太太都胖了，医生建议我们加强运动，为此我加入了高尔夫俱乐部。
朋友：那你太太呢？
约翰：我买了一部剪草机给她。
13-4 老哥拳击手，巨能吃，前段时间跟他一起去上海玩，在一家早餐店里吃小笼包，吃到第十笼的时候实在是受不了大家看我俩的眼神了，只好拉着他去另外一家继续吃……
13-5 一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：好儿子！真乖！两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：爸，别着急，这一块很快就好了。
13-6 侄子：姑姑，你给我讲个故事吧？我：好吧。姑姑给你讲个励志故事。从前有个姑娘，长得黑、又土气。后来她坚持护肤，比如经常做面膜，坚决不熬夜。几年下来，皮肤变好了，又学会了穿衣打扮，变成了大美女！！！侄子：这也叫励志故事？这不就是一个美颜相机就能搞定的事吗？我。。。
13-7 动物学校里，老师将屎壳郎和臭鼬安排在了一桌。可没过几天，两个人就吵架了。
老师：你俩怎么老吵架。
臭鼬：我受不了这变态，我每一次放屁，它就盯着我。
老师：你怎么能这样呢，屎壳郎同学。
屎壳郎：我才委屈呢！老师，你能忍受这种闻到食物的味道却吃不到的感觉吗？
老师：这个……
屎壳郎：这家伙每次屁够臭了，就是不见他拉屎！真气人！
老师：你们这矛盾我解决不了……
13-8 护士看到肝硬化病人在病房喝酒，就上前走过去叮嘱说：＂老王，小心肝！＂
老王一付受宠若惊的模样，微笑道：＂谢谢，小宝贝．＂
13-9 布朗夫人：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。
布朗先生：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”
13-10 燕尔新婚，新娘对新郎说：“今后咱们不兴说‘我的’了，要说‘我们的’。”
新郎去洗澡，良久不出，新娘问：“你在干什么哪？”
“亲爱的，我在刮我们的胡子呢。”
