无冕王 认清母亲的权力与责任
当年，我在大学里学新闻时，听到老师说“记者是‘无冕之王’”，还真有点心潮澎湃。后来当上记者，忙着采访写稿，并不觉得自己头顶“王冠”。
从来没有人告诉我，真正当上“无冕之王”，是成为母亲的那一刻。
从那一刻起，我对另一个生命就有了任何他人都无法拥有的至高权力，甚至可以说，这个新生命一生的走向，或幸福或不幸，或成功或潦倒，或丰富多彩或平淡无奇，都与我有最直接的关系。从某种角度说，对于这个生命，作为母亲的我似乎真的拥有“王权”。
成为母亲很多年后，我才意识到自己“无冕王”的身份，顿感权力重大，责任重大，也就有了更多的反思和成长。
真希望当年的我能早点知道，自己会对另一个生命拥有巨大的影响力。那样会让我对“母亲”这一职分更加敬畏虔诚，也更加谨慎小心，让我更好地做到“不辱使命”。
你是孩子的什么人？
1997年1月，我生孩子时刚过了29岁生日，当年算大龄产妇。所以，当我提出剖腹产的要求时，院方很痛快地答应了。
出院时，我给孩子填出生证，正式有了一个新身份——母亲。回家后的晚上，我拿出那张出生证端详，看见自己的手写姓名跟在印刷体的“母亲”后面，心里感觉怪怪的。对于“母亲”这个称呼，我一直觉得很遥远。孩子的姥姥、我妈当年刚50岁，好像也不到被隆重地称呼为外祖母的年龄。文学作品里的“母亲”两个字，前面总有好多苦情修饰词，不是“白发苍苍的母亲”，就是“含辛茹苦的母亲”，至少也是“我的老母亲”。我年纪轻轻的怎么就“被母亲”了？
如今回头看自己的小矫情，其实是少女心未泯吧！当时，总觉得“母亲”两个字把我叫老了。在21年前的那个冬日，我一点都没意识到，上帝给了我此生最重要的职分，也给了我此生最温暖的荣耀。
成为母亲，不在我的计划之内。孩子的到来是个意外，但却是我从没预想过的最美的意外。从那一天开始，我不再只是女儿、妻子、姐姐，这些身份都是可替换的或非独一的，唯有母亲这一身份，是我和那个使我成为母亲的孩子，唯一的、不可替代的生命连接。
生孩子前，我绞尽脑汁给孩子起名未果。孩子生出来，护士称重后对我大声说：“男孩，六斤六两！”我在麻醉药后的清醒瞬间脱口而出：“大顺！”医生知道我是给孩子取名，乐了：“六六大顺！这个好！”
这个土土的名字博得孩子他爹的赞赏。作为知名广告人，他的公司经常给各类企业产品进行命名，对于自己的儿子，他却觉得，未经思索、提炼、研讨的这个脱口而出，实在是来得自然妥帖，也说出了我们对孩子最本质最朴实的期望：一生顺利，大大的顺利。
就这样，两个懵懵懂懂的年轻人，就成了这个“大顺”的爹和妈。
之后，有很多场合，比如去医院打预防针，给孩子报名参加兴趣班，我们都会被问到相同的问题：“你们是孩子的什么人？”我们一直觉得这是“明知故问”，甚至有几次在心里责怪提问者：“这还用问？看不出来吗？”
当然，提问者只是例行公事，他们对我们和孩子的关系并无疑问，也无深究的兴趣。而我，也从没有深思过这个问题：“我是孩子的什么人？”
直到若干年后，我成为女性成长课程的培训师，每次亲子关系课的开场，我都要和众多母亲一起思考这个至关重要的问题：“我们，到底是孩子的什么人？”
不假思索的答案是生物学身份的声明，并不能让为人父母者更清楚自己的职分里包含着什么。许多亲子关系中的冲突、纠缠、扭曲，都是因为没有搞清楚自己是孩子的什么人。
生物学原因让我们在无意或刻意中就拥有了父亲或母亲的头衔，这不应该让我们觉得理所应当或沾沾自喜，诚惶诚恐才是善莫大焉。
因着这份诚惶诚恐，我们会带着谦卑和理性，认真思索自己和那个成为自己孩子的生命到底是什么关系。
为人父母者如果能清晰地在以下四个方面定位自己的角色，知晓自己的身份，明白自己的职责，我们与孩子的关系将会开启崭新的篇章。
第一，是感恩者，而不是施恩者
中国父母特别喜欢以有恩于自己孩子的“施恩者”自居。但是，有两句古话却把养育孩子的真相一语道破。第一句是“不孝有三，无后为大”，第二句是“养儿防老”。这两句话的意思是说，生孩子首先是对父母孝心的最好表达，其次是给自己最可靠的养老保障。这种逻辑让人细思恐极——“生你、养你，和你没什么关系，是给列祖列宗一个交代，也是为我老了以后有个保障，但你还必须时时刻刻记着我的恩情！”
默许甚至怂恿为人父母者以“施恩者”自居似乎是一种集体潜意识，“养育之恩”被过分强调了。养育孩子是责任，也是乐趣。如果非把责任和乐趣升华到恩典的高度，除了让被养育者感到压力巨大，更会让成为父母的人产生极大的错觉：“我生了你，就是对你有恩，这辈子你都还不清；所以，你做什么都首先要让我满意。”
学校的老师们可能都对学生们说过这样的话：“你不好好学习，对得起谁？”时时刻刻提醒孩子：“你欠我的，欠我们的！”老师和家长在孩子面前一味地强调这种“施恩者与报恩者”的角色定位，会让双方陷入一种不健康的对立关系中。
对此，一些文化学者提出：父母的角色定位应该是“感恩者”，而不是“施恩者”。他们从全新的角度阐释了父母的身份，认为为人父母者应该对自己有机会、有能力生养孩子心怀感恩。因为，成为父母是一件值得庆幸的事，它让人品尝到与孩子共同成长的快乐，让人感受到自己的基因得以繁衍的喜悦。我非常赞同这种观点。
我甚至觉得，为人父母者对孩子也应该心怀感恩。是孩子用毫无怀疑的信任、百分之百的依靠，帮助我们真正完成了生命的成熟；在我们变成合格父母的过程中，孩子对我们的失误、过错一再容忍、接受，他们用天真的笑脸和无邪的眼神一次次治愈了我们。
是“施恩者”还是“感恩者”的身份定位，会让为人父母者对自己的人生角色有完全不同的理解。如果父母把自己定位为“感恩者”，而不是“施恩者”，那孩子们的生存状况和心理状态将会有极大的改观。
家长们如果能主动自觉地从“施恩者”的高位上走下来，谦卑地接受自己也应该是“感恩者”的身份，就会为自己曾经对待孩子的方式羞愧不已。这样的羞愧将带来极其有益的反思，让家长们在和孩子相处时，把趾高气扬的理所当然变成心平气和的合作商议，这种态度转变会为构建全新的、健康的亲子关系打下坚实的基础。
第二，是陪伴者，而不是教育者
不知道大家有没有算过，我们和自己孩子密切相处的时间到底有多长？
从孩子出生到他们高中毕业，我们最多能和他们朝夕相处20年。之后，他们要么工作要么上大学，去外地或者去外国，即使在本地上学也会住校。从这时起，孩子和父母的关系就不会再像以前那样亲密了。
20年也就是240个月，真的没多长。如果你的孩子已经上小学或中学，你自己算算，能和孩子亲密相处的时间还有几个月、多少天？
在儿子上高一的时候，我突然意识到这点。当时离他考大学还有三年，也就是36个月。一想到短短的36个月后，他就会成为一年只回来两个假期的“远方的孩子”，我心里“咯噔”了一下，嗓子眼儿不知被什么东西堵住了——想哭，又不知道为什么而哭。一晚上的辗转反侧后，我知道这么多年自己做错了很多事，最让人后悔的一件错事，就是在非常有限的、本应和孩子亲密相处的日子里，没有享受陪伴的乐趣和温暖，而是一直糊里糊涂地扮演一个蹩脚的“教育者”。
很多父母和我一样，对于扮演“教育者”心心念念，总觉得这才是自己的职责。因为要给孩子供吃供穿，所以就觉得自己有资格给孩子指点人生。对自己身份的错误界定，让我们变得自大和狂妄。
做父母的，其实根本没想到，我们并不是想当然的“教育者”，而是孩子生命中第一段旅程的“陪伴者”。若干年后，孩子一定会离开你，开始新的旅程，接下来的旅程，他们有朋友的陪伴、爱人的陪伴、孩子的陪伴，那些，都和你无关了。在这宝贵的240个月里，你如果能开开心心地陪伴他/她，让他/她充分享受到父爱母爱的滋养，他/她就能顺顺利利地进入下一个人生阶段。
做一个“陪伴者”，需要的是感恩和享受。感恩自己有幸成为这个孩子的父母，可以享受天伦之乐，并享受这段陪伴孩子成长的美妙时光。如果动不动就想扮演“教育者”甚至“教育家”，板着面孔，大事小事地数落孩子、指导孩子，只会搞得孩子没笑脸，你也不开心。
做一个好的“陪伴者”并不容易，需要有欣赏的心、聆听的耳朵和温柔的舌头。如果能做到静静地、美美地陪着孩子长大，你就是最好的教育者。
我在儿子上高一后，就不再以他的“教育者”自居，而是努力做一个好的“陪伴者”——陪他看最新的电影，陪他去新开的餐馆品尝美食，陪他打羽毛球，听他讲自己的恋爱故事……我们相处的每一分钟都因为我身份的转变而变得美妙。最重要的是：当我放弃喋喋不休的说教，孩子就自动卸下了叛逆的铠甲；当我摘下“教育者”的有色眼镜，孩子就不再是一个浑身缺点和毛病的“被教育者”。此时的我，看着儿子只觉得：“这孩子怎么那么讨人喜欢呢！怎么那么善解人意呢！”欣赏之情油然而生，说话的语气态度就变得温柔、喜悦，即使提些意见和指正，孩子也能听得进去。这样的能量，会让孩子感到爱的滋养和甜蜜。
第三，是帮助者，而不是管理者
“帮助者”和“管理者”的最大区别在于——“以谁为中心”。
“帮助者”是以孩子为中心，由父母来帮助孩子，鼓励孩子学会克服困难，帮助孩子找到自己的特长和才能，从而完成自己的人生使命，成为最好的自己。
“管理者”是以家长为中心，以家长的意愿部署孩子的人生——让孩子以家长的目标为目标、以家长的喜好为喜好，从而完成家长想要孩子完成的任务，帮助家长获得靠他们自身力量无法实现的人生价值。
以“管理者”自居的家长，总想操控孩子的人生。在他们的内心，孩子是家长人生计划的执行者，只有听命行事的责任，并无自作主张的权利。孩子小的时候，他们对孩子的兴趣爱好、穿衣风格、吃饭口味都会毫不客气地指指点点；孩子长大以后，他们对孩子学什么专业、找什么对象、干什么工作、什么时候结婚、什么时候生孩子都要管一管。
一次课程后，有位80后女学员和我分享，她说：“我妈就是这样死死管了我三十年，我感觉自己从来没有真正活过，我一直是她的一个木偶。现在，我的工作婚姻都出了问题，可我一点经验都没有，我不想让我妈再插手，但我也没能力自己处理，所以，特别沮丧挫败，感觉自己毫无价值。”
听着真让人难过啊！
做父母的，如果一直以自己的意志为中心，充当孩子人生的“管理者”，满足了居高临下的管理快感，却错失了让孩子成长和犯错的机会。在这种环境中长大的孩子，一定会在现实中经受更多的磨砺、挫折，甚至会丧失做自己的勇气，没有存在感、没有价值感，一辈子活在父母的手心里，委屈、窝憋，不敢反抗。
要想成为孩子的“帮助者”，就要学会以孩子的所思所想为中心，充分尊重孩子的感受和观点。试着用这样的口气和孩子展开对话：“孩子，你想过什么样的人生？爸爸妈妈愿意尽可能地帮助你。”以“帮助者”的姿态和孩子聊聊他/她的一切，包括学业志向、爱情向往、人生规划。相信我，你一定会听到不一样的答案，不管它们是否符合你的设想，都给予尊重。这才是一个“帮助者”应有的姿态。
第四，是分享者，而不是评判者
常常有家长和我说，他们的孩子上初中开始就不爱和他们说话了。家长想关心孩子，了解孩子在学校的事情，孩子总是会用这几个字来打发他们——“嗯，还行，凑合”。
对此，家长抱怨说，孩子一回家就躲进自己屋里，不到吃饭的时候不出来，吃饭的时候也是低着头不说话。这让家长们既觉得伤心，又有点害怕。伤心的是，孩子不愿意和他们亲近了；害怕的是，和孩子越来越疏远，对孩子的情况会变得一无所知。
首先，和父母的适度疏远是青春期孩子的正常成长现象。对此，不必大惊小怪。但是，家长也需要及时进行自我反省——是不是一直在扮演“评判者”角色，导致孩子不愿意搭理自己了？不用问孩子，问问自己，我们这些成年人喜欢和什么样的人交往聊天呢？
我们喜欢这样的人：与我们有共同的兴趣、乐于分享，喜欢听我们说话、不会瞎提意见、不会胡乱评判。
家长和孩子的沟通是什么样的呢？对孩子的兴趣要么一无所知，要么无比轻视，和孩子交谈只有一个话题：成绩，成绩，成绩！从来不愿意听孩子分享感受，动不动就批评、论断孩子，还特爱给孩子提意见，总想显得自己比孩子懂得更多、道德水准更高。
试想，如果家长以这样的面目出现在成人世界，谁会和你交朋友啊！
唯独在孩子面前，我们不愿当一个平等的“分享者”，想成为一个居高临下的“评判者”。面对孩子，我们总觉得：“我是你爹你妈，当然有权力评判你！”
这样的角色错位自然会让孩子远离、逃避，谁想和一个动不动就教训指责人，还特爱讲大道理的人多说话呢？
成为一个好的“分享者”并不容易，既要有耐心倾听对方的感受，做到无分别心地接纳；也要有敞开心扉的勇气，告诉孩子你的真情实感，敢于让孩子知道你崎岖坎坷的心路历程。要真诚地与孩子交流，像面对知心朋友那样，跟孩子分享你自己从失败和挫折中学到的人生功课。
只有内心强大的家长才愿意成为和孩子平等的“分享者”，这样做的前提是我们已经与自己和解，内心那个批判的声音不再搅扰我们，对于发生在孩子身上的一切才有接受的胸怀。因为，你对孩子的种种不满，其实是你不满意自己的折射。
我曾经和儿子分享过自己年轻时的一段经历，告诉他我当年的挣扎和痛苦，也告诉他那段经历让我改变了许多。后来，他也给我讲了一段他自己埋藏很深的经历，里面的曲折难以想象，却让我更了解我的孩子，和他的心更亲近了。
那次的聊天，让我豁然开朗。原来，抛开学习成绩和学校排名，我们有那么多更深刻、更有趣的话题可聊，这样的分享让人有“被看见”“被疗愈”的满足和舒坦，参与分享的两个人的生命，都会因这样的倾诉和聆听而悄悄改变。
我为自己有幸“看见”和“被看见”而庆幸不已。
父母的人生定位，从“施恩者”“教育者”“管理者”和“评判者”，转变为“感恩者”“陪伴者”“帮助者”和“分享者”，不是一朝一夕就能做到的。我在转变的漫长过程中，既有灵光乍现的顿悟和醍醐灌顶的开窍，也有反反复复的思索和一不留神的倒退。但是，自从我把这个人生角色的转向当作目标，并且深信这样的改变对于孩子、对于我，都将意义非凡，我就不曾有过一丝犹豫和后悔。
当然，这本书也是我转变之后的一份小答卷，我尝到了角色改变给我们的母子关系带来的甜蜜果实，也希望为正在寻找理想的亲子关系模式而努力的各位父母，奉献一个小样本，如果能对各位有启发，那我会满足又开心。
成为“可有可无”的父母
十几年前，我儿子三四岁的时候，有一天他熟睡之后，我躺在他的旁边看一本美国教育家写的育儿书，书里的一句话映入眼帘：“所谓成功的父母，就是努力在将来的某一天，成为孩子生命中可有可无的人。”
“可有可无”，这四个字一下子刺痛了我！
看着身边熟睡的儿子，他的小脸蛋红扑扑的，他安然入睡的样子让我觉得——他是那么柔弱，那么招人怜爱，那么需要我的保护，但这个“所谓的”美国教育专家却要我努力去做孩子生命中“可有可无”的人！
“不！坚决不！”我在心里呐喊，“我要永远做儿子生命中最重要的人！不可或缺的人！我可不要什么可有可无！”
尽管如此，我还是强忍着内心的抗拒和难以抑制的伤感看完了这段文字。
之后，我思索了很久，最终不得不默默地承认——这位专家说的是对的。
亲子关系是唯一以“分离”为导向的亲密关系。恋爱关系、伴侣关系、夫妻关系，都是以“聚合”为目标的，人们在经营这些关系时，都会以“更长久地在一起”为目的。而亲子关系则是以“将来能更好地分离”为目的。换句话说，一段好的亲子关系，最终的结果一定是——在未来某一天的、非常高质量的分离；反之，一段糟糕的亲子关系则会让双方痴痴缠缠，冲突不断，甚至在父母有生之年都无法实现和孩子真正意义上的分离。
孩子在长大成人后，能够离开父母、另立门户，能够做到经济上自给自足，心灵上成熟独立，并有能力独自承担相应的社会角色。这就实现了健康的、高质量的分离。而那位教育专家所说的让父母成为“可有可无”的人，正是孩子健康成长、展翅高飞的最好证明。
遗憾的是，时至今日，相当多的父母在这个问题上存在着极大的认识误区。他们像对待其他亲密关系一样对待亲子关系，希望能够和孩子长久、亲密地在一起，不能接受与孩子分离。为此，他们不惜以剪掉孩子的“翅膀”为代价，让他们无法远走高飞。
不少父母非常害怕自己会成为孩子生命中“可有可无”的人。他们根本不知道，这才是成功父母的标志。他们拼命要在孩子的生命中占一席之地，甚至暗自希望孩子离了他们活得不好，这样，就无法和他们分离。当然，这种扭曲的心态他们未必自知自明，常会一口咬定是因为孩子需要才无法和孩子分离。
凡是死死抓着孩子不撒手的父母，都会以葬送孩子的成长为代价。而无论先知先觉，还是后知后觉，凡是愿意和孩子主动分离的父母，收获的不仅是孩子的健康成长，还会得到和孩子更加深厚的亲密感，以及一种真正有益于孩子人生的、更高形式的参与感。
当接受孩子终将远离我们独自踏上人生旅途这个事实后，父母应在以下三方面提醒自己——
第一，孩子总会自己面对人生，你不可能照看他/她一辈子，与其晚放手，不如早放手。
第二，孩子终究会有他/她的人生，你必须安排好自己的人生，让孩子放心地远行，这才是对孩子的祝福。
第三，孩子不是你的伴侣，能一直陪伴你的只能是你的爱人；所以，经营好夫妻关系才是你的人生要事。某种程度上说，夫妻关系大于亲子关系。
从看到美国教育专家那段话的难忘夜晚，到今天我成为“可有可无”的父母，十多年的时光如白驹过隙。回想自己在这个问题上的思考和实践，我很欣慰、很自豪，也有一点点后怕。如果当年没有看到这句话，没有看懂这句话，没有认可这句话，没有努力实践这句话，很可能我和儿子的关系不会像现在这样融洽、舒服，各自安好；说不定，我性格里过强的掌控欲，以及我和母亲关系中的不良印记，会给孩子的成长带来数不尽的折磨和痛苦。
事实上，成为“可有可无”的父母并不是无为而治，也不是对孩子放任自流、不管不顾，而是在另一个方向或维度上、对自己的高标准严要求。毫不夸张地说，成为“可有可无”的父母，比做“死不撒手”的爹妈要难得多。
在儿子上幼儿园、小学、初中、高中和大学的不同阶段，我的很多努力或放弃，都是为了——成为“可有可无”的母亲。
在孩子成长的不同阶段，妈妈们会有不同的烦心事和闹心事。作为职业女性，工作上的挑战本就让人焦头烂额甚至欲哭无泪，再面对孩子一个接一个的成长难题时，心乱如麻甚至恼怒怨恨，都是正常的反应，妈妈们不必为此过分自责。
这些情绪反应我都经历过，有的时候会因分身乏术陷入深深的自责，有的时候会觉得谁也帮不了我而怨天、怨地、怨社会。痛定思痛，我开始了心理学的学习，我不希望在无奈和愤怒的两极荡来荡去，我想好好享受和孩子在一起的时光，也想更好地平衡养育孩子和事业发展。
父母想要成为孩子生命中“可有可无”的人，在孩子不同的成长阶段，要用心完成不同主题的功课。
孩子学龄前，父母功课的主题：别因为孩子，忘了夫妻相爱
孩子学龄前需要照顾的地方很多，孩子也会很黏人，很多妈妈在这个阶段不知不觉就把孩子他爹排除到亲密圈之外了，她们会和孩子的姥姥讨论孩子的健康饮食，会和别的妈妈讨论孩子的早教，甚至和没生孩子的闺密也有的聊，但就是和孩子的爸爸没话说了。
这不是一个好信号。如果从这个时候起，就把孩子放在你们家庭关系的中心，孩子的父亲由于家庭分工而被排挤在外，他会因为缺少参与感而倍感失落，也会因妻子的忙碌和冷落而落下“病根”，使夫妻关系由疏远走向冷淡。
夫妻关系大于亲子关系。从这个阶段起夫妻双方就应该对此达成共识。特别是做母亲的，真爱孩子，就要给孩子创造爱的环境，夫妻亲密营造出的融洽氛围，是孩子成长的甜蜜激素，没有任何副作用。
这个时候疏远丈夫，疏于经营夫妻关系，最可怕的后果还不是丈夫的离心离德，而是孩子的心理健康受到影响。母亲过于严实、封闭、专注的爱，不仅排斥了孩子的父亲，也缩小、勒紧了孩子的心灵成长空间。
更重要的是，这样一种“寡母式”的抚养模式，会在时间的作用下，让母子关系、母女关系变质。可以试想一下：一位母亲，由于抚养孩子而付出过多，甚至以“撵走”孩子父亲为代价，那做出如此巨大“牺牲”的母亲，将来怎么会甘心做自己孩子生命中“可有可无”的人？
有一位做了母亲的女士曾对我说过这样的话：“我本来和老公就没多少话可说，有了孩子后，正好不用理他了。每天忙孩子就够了，省得还要没话找话。”
当时，我对她说的是：“正是因为有了孩子，你又那么在乎孩子，才要学着没话找话，借着孩子和孩子他爹慢慢地亲密起来。”
我经常夸张地描述处在学龄前阶段的孩子，说他们有“通灵”的能力，他们可以不借助语言、声音、图像，单凭感觉就知道：妈妈情绪怎样，妈妈和爸爸关系怎样，这个家是安全还是不安全……面对这样一个“小精灵”，父母们就放弃那些自以为是的伪装和表演吧，孩子什么都知道。
好好经营夫妻关系，除了共同关注孩子的一颦一笑、吃饭睡觉，夫妻双方的内心也是需要彼此用爱关照的地方。
孩子上小学，父母功课的主题：听孩子讲话，别替他拿主意
儿子上小学后，突然变得特别能说，放学回家后，经常是嘴巴不停地说个没完。他在学校经历的大事小事，对他来说都是新鲜的第一次，所以，回来后和我分享是必需的。
他的讲述内容之丰富、庞杂、无序和有趣，超出我的想象。有时候，我一边做饭，一边低头看着这个依偎在我腿边、仰着头、小嘴不停地说啊说的小不点，一边不住地在心里惊叹：“生命好奇妙啊，从牙牙学语到口若悬河，没几年的工夫啊！”
我回应孩子“倾倒式叙述”的方式很像相声演员里捧哏的角色，一边认真听，一边选择性地说出经典的捧哏套词儿：“好家伙！”“真的吗？”“我的天哪！”“真不敢相信！”“那可了不得！”
在孩子事无巨细的话语轰炸之下，我这种回应方式既不费力，又和他的情感有共鸣，成为他保持高昂谈兴的“打气筒”。通常，在声情并茂的“今日学校之三国演义”之后，他都会累得躺在小床上，心满意足、安安静静地看他的《米老鼠画报》。
孩子在述说的时候，需要的就是回应，听就对了，不要那么在意里面的信息——成人往往会过度解读孩子的话——也不用急着去评判，甚至给孩子拿主意。
比如，他说：“某某同学把老师黑板砸坏了。”我就说：“好家伙！”接着他说：“老师通知家长了。”我就说：“那当然！”他又说：“他家长答应给学校赔钱。”我回应：“后来呢？”他说：“后来就上课了呀！课间的点心有一个豆沙馅的，可好吃了！”
我不会说：“你看，小朋友破坏公物可不好。”我也不会吓唬他：“你可不敢乱砸东西，砸坏了还不得妈妈去赔。”
因为，这件事他在学校已经学到他该学到的了，现在只是和我说说而已，没必要小题大做、一惊一乍。
有时候，他会有烦心事。上三年级时，有一次，他对我说：“那个某某某，上次玩游戏不带我们玩，这回我们几个小朋友组织了一个新队伍，一起玩游戏，他非要加入我们。”我没有指点教育他说：“小朋友要团结啊！他想参加你就应该团结人家啊！”我只是重复他的话：“哦，他非要加入你们？”他说：“对哦，好烦人的！”然后，他就一脸心事地走了。
我克制了自己追过去给他排忧解难的冲动，心想，也许这是他学习解决人际关系冲突的开始。第二周，他回来后说：“我同意某某某加入我们的队伍了！”我有些好奇：“你说来听听！”儿子说：“我觉得，一个队伍里一定要有几个精英，这个某某某，算一个。”小小年纪，竟然能从全局考虑，不计前嫌。让他自己有这个思考过程，比我贸然给他出主意好多了。
孩子上初中，父母功课的主题：让孩子自己决定考第几名
我儿子上初中后，明显不爱学习了。这一点曾让我无比恼火又无比焦虑。
他的班主任找我谈话：“你孩子的兴趣很多，就是不爱学习，这样下去成绩肯定越来越靠后啊！”我像所有听到这消息的妈妈一样，一点都不淡定——孩子刚上初中就不爱学习，这辈子还能有啥指望？真是心急如焚，但又无能为力。
我和儿子认真谈了几次，发现他对这件事的看法完全出乎我的意料——他竟然一点都不在乎。他给出的理由让我大吃一惊。他说：“我同桌成绩排前三名。他课间不出去玩，把课堂笔记从这个本整理到那个本，周末回家还上补习班，听说都累得失眠了。我可不想和他一样，为了成绩好，把大好时光都耽误了。”
听听！这是什么歪理邪说？大好时光不就是要好好学习吗？你每天睡得倒是挺香，可就你那成绩，怎么还好意思睡觉？
幸好，这只是我的内心独白，并没说出口——我担心这种虽然刺耳但不乏坦诚的交流被我的粗暴指责切断。
我窝着火躺在床上，仔细想着孩子的话，他没有说错什么，他只是告诉了我他的选择，尽管这个选择不是我期望的。他选择损失成绩或者说排名，去换取玩耍、交友和好的睡眠。
“他有这个权利吗？”我问自己。半晌，我在心里咬着牙承认：“他有。”这可能是我这个非主流妈妈，和很多妈妈不一样的开始——允许孩子自己决定考第几名，允许他自己决定为学业付出多大的努力；并且，让他自己承担决定的后果。
我当然希望孩子成绩优异，将来可以毫不费力地考上名牌大学。但是，我知道，比这些更重要的，或者说，更能影响孩子人生幸福的，是他和父母的关系，以及他对于自己人生的决定权的大小。
如果我说，我这样做是不想因小失大，各位妈妈会赞同吗？北大心理学老师徐凯文近几年在做关于名校里的“空心人”的研究，非常触目惊心。徐老师的调查显示，很多名校生在光环的笼罩下，内心因缺乏方向感、意义感而异常空虚，有的出现了抑郁、自杀倾向等严重症状。他们中的很多人都是从小到大的尖子生，但是，他们成长的每一步都是家长设计好的，他们从来没有权利规划自己的人生，以至于上了北大、清华等名校以后，突然迷失了方向，失去了存在感，变成了“空心人”。
可能有人会说：“只要孩子能上名校，这些我都不在乎。”
但是，我在乎，我在乎儿子的幸福，大于在乎他的成功。
每当看到儿子现在的自立和成熟，我就忍不住要为自己当年的决定点赞。
孩子上高中，父母功课的主题：允许孩子反抗父母
上高中的孩子和谁都聊得来，就是和自己的爹妈没话说。
我儿子刚上高中时也这样，周末回家闷声闷气，和我说话连眼皮都不抬。我很害怕孩子自此和我变得疏远，拼命想把他拉回来，有时候近乎讨好地问长问短、嘘寒问暖，他一副油盐不进的样子，软硬不吃。有几次气得我掉眼泪，他爸也经常怒火中烧，扬言要好好教训教训他。
有段时间，每到周末，家里再也不像他小时候那样，因为有他变得欢声笑语；反而因为他这个长着小胡子、耷拉着脸的半大小子回来，气氛变得格外阴郁。我和他爸既不想和他闹别扭，也不想待在家生闷气，所以每到周末就开车去京郊散心。那大半年里，我们去了十三陵、潭柘寺、怀柔、雁栖湖、密云水库、居庸关长城以及之前没时间去的好多风景名胜。后来，这段经历成了我们家的经典笑料。
郊游的路上，我们俩聊了很多。我分享自己在心理学课堂上学到的理论，他讲述自己从半大小子成长为成熟男人的趣事和糗事。理论和实践在这个让我们焦头烂额的时间点上相遇，产生了奇妙的化学反应。这些分享和分析，让我们看到了改变的曙光。
我先生说我：“孩子长大了，你没有长大。他已经是一个15岁的孩子了，你却还是一个5岁孩子的妈。你的表达方式不是孩子期望的。”他结合自己当年和他母亲我婆婆发生冲突的案例，进行“模拟教学”，让我体会一个青春期男孩的苦闷和挣扎。
我也从很多心理学理论上找到了我自己的思维误区，看到自己因害怕和孩子分离，反而吓跑了孩子。当然，对于孩子的一些叛逆举动，也有了全新的理解，不仅觉得可以接受，甚至觉得是有助于他成长的好事。
有一次，儿子要出门会同学。他要先吃饭后冲澡，而我希望他先冲澡后吃饭——吃完饭头发就干了，出门不会感冒。没想到他反应激烈，瞪着我说：“这事你也管？我想先吃饭为什么不可以？”我被噎得说不出话，是他爸打了个圆场才没冲突起来。
儿子出门后，我先生说：“会不会感冒没那么要紧，大小伙子没那么娇气，你的关注点太婆婆妈妈。之前我们讨论，这孩子性格有点懦弱，希望他能勇敢些，长大后敢于反抗权威。如果他连你这个中年妇女都不敢反抗，将来怎么反抗真正的权威？”
先生的话把我逗乐了。我说：“好吧！那就从反抗我这个中年妇女开始吧！”
从那时起，我从心里认可了这个观点，并且深信，这样的反抗训练，对孩子的性格塑造会大有裨益，之后的事实也证明了这点。
孩子的勇敢和决断，才是父母放手的前提。
孩子上大学，父母功课的主题：学会放手，切忌过度关心
2015年，儿子考上美国一所排名还不错的大学。自此，他真的成为远在千里之外的“假期孩子”了。我们的联系因为有微信而变得格外方便，但是，我却有意不那么积极主动和他联系。
听说有的妈妈在孩子上大学后要求每天视频，孩子不厌其烦常以网络不好推托。我就更坚定了和孩子保持距离的想法。
有时候，想孩子了，算好时差后，我会给他发一个我和他爸快乐游玩的合影，告诉他：“我们很好，也很想你。”只要他有回应，我就安心了。我不希望让他以为我们除了思念他就没有自己的生活，也不希望让他感觉时时刻刻被父母监督着。
其实，出国读书挑战很大，我一直戏称这些留学生有三座大山压着，学业的压力、金钱的压力和思乡的压力，哪个都不轻松，父母能帮上忙的地方不多，就不要再添乱了。
有很多职业自由的妈妈一厢情愿跑到国外陪孩子，孩子不仅不领情，还对妈妈的管教多有反感，听到这些妈妈的吐槽，我心有所感，就和儿子有了一次对话。我问他：“如果妈妈想过去看你，你高兴吗？”他说：“高兴。”我又问：“如果我把去看你的花费折成钱，打到你卡上，就不去看你了，你会不会更高兴？”我儿子哈哈大笑，说：“是的！”他的回答让我很放心，他敢于说真话，说明我有听真话的肚量，而且，他不需要我的陪伴，也说明他越来越自立了。
这样的沟通方式，他轻松，我也轻松。
与此同时，我还坚持一个原则，那就是对孩子的事，无论学业成绩、交友情况、爱情动态，可以关心，但无须过度关心。
我不希望用我的过度提问来表达我的牵挂，担忧并不会变成祝福，他已经过了18岁，有能力为很多事情负责。如果有需要，他也许会向我们求助，也许不会，那是他的选择。只要他知道，我们在这里，一直在这里，就足够了。我无须用不断的提问、过度的关切、没来由的担心来让他为难。
现在，我儿子马上就上大四了，看起来自信、乐观，很喜欢自己所学的传媒专业，喜欢和他爸聊新科技，和我聊新电影，也会因为功课、友谊或者爱情的苦恼和我畅谈。但我始终知道，他是在和我分享，而不是向我汇报。最关键的，他似乎越来越不需要我们，他能搞定越来越多的事。渐渐地，我们不再是他的“后援团”，而只是他的“啦啦队”了。
这是我多少年前立志成为“可有可无”的父母时，最希望看到的。
陪伴是最长情的告白
孩子小的时候，心思常常在妈妈身上，而且，能毫不费力地读懂妈妈的喜怒哀乐。客体关系心理学讲到，即便是婴儿，也能对养育者的心理活动以及情绪保持极其敏感的感知能力，他们能够透过抚养者的表情、声音、肢体动作，来感知养育者的内在状态。稍大一些的孩子，对于养育者，特别是母亲的情绪格外敏感，也格外在乎。
我在儿子小的时候，对此一无所知，以为孩子就是孩子，不会懂那么多，也不会那么敏感，我心里想什么，他怎么能知道？只要我不表露出来，他怎么会知道我不开心？
那时候，我虽然很爱孩子，也愿意花时间陪孩子，但常常是人在心不在。和孩子共处时，我静不下心，好像国事、家事、天下事，事事操心，实际上，不过是杂念乱飞、妄念丛生。
我常在陪儿子玩时走神——小孩子极其敏锐——他会捧着我的脸说：“妈妈，你看着我，你要看着我。”我应付他：“宝贝，妈妈一直看着你呢！”儿子却坚持说：“妈妈，你没有看我。”
孩子说得对，虽然我的目光在他身上，但我的心已被无数杂念、妄念蒙蔽。他玩他的，我想我的，他因为我的走神而玩不到心上，我因为思绪乱飘，一分钟都没有享受看着宝贝儿子玩耍的那种幸福和满足。
这是我在儿子长大后最最后悔的事，我错过了许多这样的时光，这是无法弥补的错过，以至于每次梦到，我都会甜蜜好久，又伤感好久。
现在，我儿子已经是21岁的大小伙子了。以一个过来人的身份回看过去，我才发现，原来，我和孩子之间最值得珍惜和回忆的就是我们之间的互相陪伴，我曾经以为无比重要的那些事，都不能和这种陪伴的感觉相提并论。在他离家出国上大学之前的那些年，我们一起共度的欢乐时光才是最无价的，那是能够滋养我们灵魂的宝贵经历。
如果时光可以倒流，在儿子上幼儿园时，我不会在他吃早饭时没命地催催催，而是带着欣赏、耐着性子，看他拿着小勺往嘴里送饭的笨拙样子，心里美滋滋地想：“这个小家伙，怎么会这么可爱！”然后，在他沾满饭粒的小脸上冷不丁地亲一口。
如果时光可以倒流，在儿子上寄宿小学只有每周末才能回家时，我不会在周末不停地要求他写作业做习题、听英语背课文，而是陪他吃饭，陪他看电影，陪他看动画书，听他讲学校的趣事，晚上临睡前搂着他讲故事。
如果时光可以倒流，在儿子上初中进入青春期叛逆时，我会立场坚定地和他站在一起，在他和老师过不去、和世界过不去、和自己过不去时，做他最坚定的同盟和最温柔的港湾，我会悄悄告诉他：“宝贝儿子，妈妈一直在陪着你。你在寻找自己，别着急。”
如果我知道，他那么快就会长大，我会在能够陪伴他的时候，更加用心；在他需要安慰和鼓励的时候，多多地给予。我会欣赏他的存在本身，不挑剔、不抱怨，好好享受我们在一起的每一分每一秒。
很多妈妈可能会说，我没有不珍惜，我整天都陪着孩子，送他/她上下学，陪他/她上兴趣班，陪他/她写作业，陪他/她吃饭……为了陪孩子，我都没有自己的人生了，还要怎么陪啊？！
很多家长觉得，只要待在孩子身边就是陪伴，却没意识到：送孩子上下学的路上，你一直在唠叨孩子；陪孩子写作业时，你一直刷手机；和孩子一起吃饭时，你心不在焉——对孩子的感受毫无体察、对孩子说的话毫无反应。
这样的举动并不是真正的陪伴，只能说是无效的低质量的陪伴，根本不会滋养父母和孩子，也不会让双方感受到爱意的流动。
心理学家研究发现，对于3～11岁的孩子，父母参与度过低的陪伴，反而会给孩子造成负面影响。在和父母的互动中，孩子需要积极的、正面的回应，如果感觉到父母敷衍了事，或心烦意乱，孩子就不会和父母建立感情的连接，也不会感受到被爱、被关注。
只有当我们放下所有的要求、控制、评价，只是单纯地看见对方当下的样子、当下的感受，并愿意和这个真实的人在一起分享时光，这样的陪伴才是真正的、高质量的陪伴。
怎样才能做到高质量的陪伴？
有两个值得学习的方式和法则——犹太人的“海沃塔”教育方式和台湾亲子教育的“123”法则。
海沃塔（Havruta），是犹太家庭传承千年、培养了无数杰出人士的教养秘诀。
Havruta的意思接近英文单词fellowship，即伙伴关系。这种学习方式通常两人一组，通过提问、回答、对话、讨论来研究、学习某个问题。在犹太家庭里，每个人从胎教开始直到临终，都会处于“海沃塔”的学习氛围之中。
周末的安息日，是犹太家庭的聚餐时间，更是全家一起“海沃塔”的时间。犹太家长不会叫小朋友“好好吃饭别说话”，而是会边吃边讨论各种问题，既加强了亲人之间的感情，又能通过讨论，培养独立思考、终身学习的习惯和能力。
海沃塔是犹太家庭传承的学习方式，也是犹太精英家庭中父母和孩子的聊天模式，他们的聊天不是唠家常、聊闲天，其实是父母有意识、有计划地在固定时间和孩子进行深刻的对话，进行头脑风暴。
犹太父母会在吃饭时和孩子讨论各种问题，也会在送孩子上下学的路上进行有深度的谈话，还会在其他特意选择的时间，对孩子进行有针对性的培养和教育。
海沃塔包含三个核心因素：倾听和表达，探索和聚焦，支撑和挑战。这三个核心的关键在于，父母不评判地接纳以及父母的参与度——这两个关键点决定了父母对孩子的尊重，对孩子无条件的爱，这对建立孩子的高自尊至关重要。
如果你问一个犹太人什么时候最幸福，大部分人都会回答——和家人一起、在餐桌上畅所欲言、分享亲密谈话的时光最幸福。
海沃塔让父母和孩子平等交流，除了脑力激荡带来的乐趣，孩子还能感觉到父母的尊重、关爱，会更有自信，而家长则会逐渐意识到孩子有自己的独立人格和思维，家庭氛围当然更加和睦、民主，亲子关系必定融洽、亲密。
“123”法则是台湾家庭教育界对亲子陪伴最有效的研究成果。
所谓“123”法则，就是每天1次，每次20分钟，父母和孩子做3件事的任意一件。3件事包括：一起读书，一起玩游戏，一起聊天。
多年的实践证明，父母如果每天按照“123”法则进行一次高质量的亲子互动，比毫无诚意、心思散漫地和孩子待在一起好几个小时，效果强一百倍。
能够在孩子的生命轨迹上留下印记的就是我们的用心陪伴，而高质量的陪伴不仅意味着时间的投入，还意味着陪伴者的心无旁骛和感同身受。孩子开心时，因为你的陪伴，愉悦的感觉久久不会散去；孩子难过时，因为你的陪伴，心痛的感觉不再难以忍受。孩子终归要长大，但是，高质量的陪伴会让孩子的每一步都走得扎实平稳，有底气、有方向，不怕寂寞、不怕摔跤。
很多妈妈像我当年一样，从孩子出生起，就每天提着气过日子。我们着急，就会不断催促孩子；我们焦虑，就会总是挑剔孩子。看起来，我们的忙碌都是为了孩子，但是，我们却忘了在某一个时刻，停下来，从忙碌繁杂的事情中抽离出来，思考一个比眼前这些事情重要得多的问题，那就是——在我们和孩子的关系中，最该珍惜的是什么？
最该珍惜的是：我们有幸成为一个孩子的母亲，然后，在养育他/她的过程中，重新领略生命的初始和成长；和孩子一起，度过近20年亲密相伴的美好日子。无论我们对孩子担心焦虑，还是自豪骄傲，这都是俗世层面的烦恼或快乐；如果不能超脱地站在更高的时空，看待我们和孩子在这一生、这一世，几乎是偶然的相遇和陪伴，我们就怎么都不会了悟，这机会和缘分已经无价——拥有就好，别无他求。
孩子渐渐长大后，再看那些曾经让我着急上火的事情，没有一件和我当时的激烈情绪和暴躁反应是匹配的，全都是小事。对这些小事的过激反应，让我们这些当妈的，失了从容、丢了理智、忘了根本。
我们太想让孩子符合自己的期待，我们心里怀着太多唯恐孩子不能满足我们期待的恐惧，以至于根本看不到孩子的好。我指的是，每一个孩子身上天然具备的那种无须刻意表现、不加修饰的生命的美好。
我为错过这些美好而深深后悔，特别希望孩子尚小的妈妈们，能够经常从对孩子琐碎小事的挑剔和对未来的担心中抽离出来，好好体会这个小生命的神奇魅力。
有个周末，在一个购物商场里乘电梯时，一对母子引起我的注意。小男孩背着书包，可能要去楼上某个教育机构上课外班，他刚上小学的样子，一直噘着小嘴偷偷瞄他妈妈，他妈似乎在为什么而生气。
我们在同一层下电梯，小男孩说：“妈妈，一会儿我不想上英语班了，我想和你在一起。”
那个妈妈立即发飙：“你少给我来这套！你说不上就不上了吗？你怎么这么不懂事啊？！你知不知道，你上这个班花了妈妈多少钱？”
看着勃然大怒的妈妈，小男孩委屈得眼泪在眼眶里直打转，一声都不敢吭了。
我当时真有一种冲动，很想拦住这位年轻的妈妈，对她说：“亲爱的，别急！你先冷静一下，没什么大不了的，孩子少上一节英语课什么都耽误不了，请你相信我。”
我还想告诉她：“你肯定爱你的孩子，可你却不想听他说话，你的眼里没有这个孩子，只有你的恐惧。如果你真的能看见他，就能看见他多么想和你真正地待在一起，他想让你了解他，想让你听他说话。”
但我什么都不能做，我没有权利去对一个素不相识的女性说教。
我很难受，为这个完全无视孩子的妈妈，为这个委屈得不敢哭出声的小男孩，也为曾经的我，以及当年被我忽视和指责的儿子。
这个孩子的妈妈肯定很辛苦，工作一周了，周末还要陪着孩子上英语班，她觉得自己已经是全力以赴地在陪伴孩子了，可孩子并没有感觉到被妈妈陪伴的幸福，他心里充满委屈。
也许，英语课的难度是他应对不了的，他感到不适，希望妈妈能帮助他；
也许，他在英语课上遭遇了不公平对待，老师、同学或别的什么人，令他感到不适，他想躲开那个不舒服的环境；
更有可能，他突然觉得上英语课没什么意思，就是想和妈妈多待一会儿，毕竟，妈妈平时太忙了……
这些，他一个小孩子是没有能力准确地表达出来的。
如果这个妈妈能真正看见她的孩子，能从孩子的眼神里读懂孩子的心事，她会停下匆匆奔向英语教室的脚步，蹲下身子，看着孩子的眼睛，对他说：“宝贝，是不是不舒服了？”
然后，拉着他的小手，告诉他：“那今天咱们就不去了，我和老师请假，你不用担心。妈妈也想和你多玩一会呢！”
接着，带他去他想去的麦当劳、肯德基、必胜客之类的地方，不教训孩子，不谈学习和功课，母子俩好好享受一顿晚餐。看着小家伙陶醉无比地吃着薯条、汉堡或者比萨，嘴角还沾着番茄酱。
这样母子俩互相陪伴的温馨时刻，比一堂英语课对孩子的成长更有意义啊！
杭州拱宸桥小学曾发起一个别开生面的倡议——
所有学生家庭要设立“抬头日”，请家长们放下手机，抬起头来，给孩子全心全意的时间，让孩子切身感受到爱的专注。
由此可见，从手机或各种繁杂的心事中抬起头来，真正看见孩子、用心陪伴孩子，这已经成为需要学校倡议家长才能意识到的事情了。
很多家长不明白——
陪伴，不是陪同，不是看管，不是物质满足，更不是说教和监督；
陪伴，是全身心融入孩子的内心世界；
陪伴，是真诚地接纳和欣赏，是给孩子满满的安全感和正能量；
陪伴，是建立起与孩子沟通的桥梁，用心倾听孩子的快乐、悲伤、苦恼、困惑……
我当年没有做到的，很多妈妈现在也没有做到。
我们的内心塞满了奇奇怪怪的烦恼，既有对孩子前途的担心，也有对自己未来的焦虑，根本没想到，身边的小家伙很快就会长大，能陪他的时间并没有我们想象中那么长、那么多。
比起那些似乎没完没了的功课，妈妈给予孩子的全情关注、用心陪伴才是最宝贵、最无价的，因为，这才是对孩子的成长至关重要的东西。
“孩子长大的速度比我想象得快多了！”
很多儿女已成年的母亲对这句话一定深有同感，孩子尚小的妈妈们总是不以为然。所以，每当遇见年轻的妈妈们像我当年一样，看不到身边那个小生命的纯然美好，不懂珍惜，不会陪伴，要么漫不经心，要么昏头昏脑地拿一些世俗的标准为难孩子、破坏关系时，我就忍不住想以过来人的身份唠叨两句：
年轻的妈妈们，总有一天，你的孩子会长大，到那个时候，你现在无比看重的东西，可能就不再重要，你现在忽视的、错过的，也许永远没有机会再弥补。你真的要和我有一样的遗憾吗？
不要拒绝孩子伸过来的小手，不要拒绝孩子想和你依偎亲热的渴求，不要拒绝和孩子一起做他们喜欢的事。看着孩子，还要看见孩子，人和孩子在一起，心更要和孩子在一起。在你有机会陪伴孩子的时候，全情投入、尽情享受，因为，孩子很快就会长大，这样的机会逝去就不会再来。
如果你的孩子尚小，现在就把你的宝贝搂进怀里，告诉他/她：“妈妈想陪你玩一会儿，给你讲故事，陪你做游戏，一起看动画片，你喜欢干什么，妈妈都会陪着你。”
也许，你会看见这世上最美丽的一道光，就在你的宝贝的眼睛里。
爱的五种语言
在和孩子互动时，很多妈妈特别爱强调“我是多么地爱你”或是“我为了你舍弃了很多很多”。用这样的方式表达爱，经常会出现“妈妈声泪俱下，孩子无动于衷”的尴尬局面。
妈妈当然会觉得寒心。孩子呢，除了被指责“没良心、不懂事、不领情”而觉得委屈，更委屈的恐怕是自己从来没感受过妈妈所宣称的这种爱吧！
所以，如果不会表达，爱就成了一种“听说过，没见过”的神秘东西。在亲子关系中，一方坚持说自己给了，一方坚持说没收到，双方怎么会从相互的给予和接受中感到彼此情感连接的增强呢？
做母亲的，不能像一个懒惰又失职的“卖家”，当“买家”因为迟迟收不到货而难过甚至抱怨时，还蛮横地来一句：“反正我已经发货了，没收到是你的事，而且，你还必须付款。”
家长总期望孩子用感激和领情来回馈自己，哪怕人家压根儿没收到“货”，即你说的那种叫“爱”的东西。
说到如何表达爱，不得不提到这样一本书：《爱的五种语言》。
这是美国著名婚姻治疗专家、基督教牧师盖瑞·查普曼博士的著作，被译成49种文字在全球发行，十几年来的累计销量突破一千万册。我和我先生的沟通因为这本书而获益良多。我在做婚姻课程时，也曾经用很多课时来帮助学员夫妻如何用“爱的五种语言”来表达爱意。
同时，我也惊喜地发现，把从这本书上学到的示爱方法运用到更广泛的人际关系中，包括亲子关系中，很多沟通难题也能迎刃而解。
心理学家说：“感觉受人所爱是人类最重要的情绪需求。为了爱，我们可以攀登山岭、横渡海洋、穿越沙漠，甚至忍受数不尽的困苦。一旦没有了爱，山岭无法攀登、海洋无法横渡、沙漠无法穿越，而且人生中的困苦更是无法忍受。”
在《爱的五种语言》中，查普曼博士说：“每个人心里，都有一个情绪的箱子，等着被填满爱。”这就意味着，若一个人的“爱箱”是满的，就会觉得幸福；反之，“爱箱”是空的，就会觉得空虚难过。情感“爱箱”是被填满了还是被空置着，会导致人的生命状态、行为举止截然不同。
我在养育孩子的很多年里，曾经因为不会表达爱，不懂得孩子感受爱的方式，给孩子造成很多伤害，也错失很多和孩子共情共鸣的亲密时刻。在我学习了“爱的五种语言”后，我向儿子发出的爱的信号再也没有丢失过，他每次都能准确地接收到，并且给了我特别鼓舞人心的反馈。
而他，因为常常感受到我的爱，“爱箱”渐渐变满了，生命状态发生了很大的改变。之前，我曾无数次试图用我的方法改变他，都以失败告终；当我放弃这种想法，只把关注点放在“让他感受到我的爱”时，他反而自发自觉、轻轻松松地完成了成长的蜕变。这让我惊喜连连。
我们既然口口声声宣称自己爱孩子，就一定要让孩子感受到这种可以胜过任何情感需求的“受人所爱”的幸福，学习爱的表达方式就显得格外重要。学习“爱的五种语言”，就是学习如何表达爱，并且了解怎样的方式是对方最在乎的、最喜欢的，然后，投其所好地示爱。
“爱的五种语言”是什么呢？它们分别是：肯定的话语，贴心的礼物，精心的时刻，服务的行动，以及身体的接触。
首先，我们说说“爱的语言”中最容易被中国人轻视的“身体的接触”。
在幼年时期，双亲的抚爱，特别是母亲的抚爱，不仅对孩子的身体发育、皮肤健康以及由触觉所带动的整个感知能力的提升起着促进作用，而且，在促进孩子的心理健康发育方面尤为重要。父母长辈经常性的爱抚，能使成长中的儿童从心理上获得安全感，启迪对爱的珍视与寻求，从而在与他人交往时具备较高的亲和力。
如果我们因为忙碌或情绪不好，疏于用身体的接触来让孩子切实地感受到爱，孩子就无法确信自己是被爱着的。他们太小，你不能让他们去理解这样一段话：“妈妈这么忙、这么累，还不是为了给你多赚钱；现在妈妈累了，想休息休息，你别这么不懂事，自己乖乖地去玩。”孩子只会感到不被关注、不被爱，不仅自身心理会产生严重的不安全感，变得自卑、怯懦、欺软怕硬，甚至会因嫉妒他人能够获得爱抚而生发不理智的报复行为。
科学家发现，孩子需要每天进行皮肤间的接触才可以更好地发育。仅是一块5分硬币大小的皮肤上，就有25米长的神经纤维和1000多个神经末梢。这就为通过触觉传达信息，奠定了生物学基础。
20世纪初叶，就有心理学界和医学界的专业人士提出了“皮肤饥渴症”的概念。他们发现：一个人如果在成长早期很少被抚摸、被拥抱，和亲人之间缺乏自然的“肌肤之亲”，他/她就会出现所谓的“皮肤饥渴状态”，心灵也会陷入孤独的困境；他/她长大以后，不会用正常方式表达爱意，不会和他人正常友好地发生身体接触，也不愿意与他人分享生命的快乐和忧伤。
很多研究表明，有“皮肤饥渴症”的人，有的喜欢和人发生肢体冲突，青少年时期可能很爱打架；有的则在进入恋爱和婚姻关系后，要么冷漠、孤僻，和爱侣缺乏爱的互动，要么动辄对爱侣施以拳脚。这些可能都源于成长早期没有得到来自亲人（特别是母亲）的足够爱抚，年龄越大，他/她就会把和人亲近的渴望压抑得越深，用很多“变态”的方式舒缓渴望，让别人难受，自己也不快乐。
带有爱意的身体接触，特别是抚爱，对于一个人来说是非常重要的生命体验。在孩子的生命早期，这是母亲最应该给予孩子的美好体验和记忆。这也是让孩子一生幸福的预备课，是为他/她能在长大成人之后表达爱、接受爱所预埋的幸福接口。
儿子刚出生时，我对于用抚摸表达爱还没有清晰的认知。偶然在一个婴儿护肤油的宣传短片中了解到，抚触有助于婴儿健康。于是，我开始每晚临睡前用一点点婴儿油给小家伙按摩，我发现，随着我的手在他后背上慢慢滑动，孩子的表情会从安静变得满足，然后整晚都睡得特别香甜。
他学会说话后，经常主动要求我给他按摩，他会奶声奶气地说：“妈妈，你能不能给我按摩一摩？”每次都逗得我哈哈大笑。当时我只知道他很享受我抚摸他的身体，还不知道“身体的接触”是一种重要的“爱语”。后来我又发现，只要我把他抱在怀里讲故事，他就特别安静、乖巧，眼神里闪着明亮动人的光，讲着讲着，我不经意间亲亲他的小脸蛋，他就一定会用小嘴回我一个香香的吻。
回忆这样的浓情时刻，我才明白，原来，来自妈妈爸爸的拥抱、亲吻、抚摸，对于孩子来说，是最不用解释也最不会被误解的爱的表达。
一转眼，儿子长大了，他上大学后，我们家的老传统也没丢。哪怕他只是出门和同学吃了个晚饭回来，他爸给他开门后，都会先抱他一下。而我，则会在和他吃饭聊天时，不经意间摸摸他的脸，摸摸他的手，或者故意胡噜胡噜他的头发。我们都很享受这样的亲昵，爱的抚摸有时远胜语言的表达。
我儿子性格沉稳坚定，和朋友相处谦让有礼，也非常善于表达感情。我想，我们当年给他预埋的幸福接口应该都用上了，在他以后的人生中，这些接口应该还会有更大的用处呢！
“爱的五种语言”中，还有一种叫“肯定的话语”。
这一表达方式很多人都格外在乎。在孩子渐渐长大之后，这个爱的语言会变得越来越重要。
“肯定的话语”内涵很丰富，如认可、赞赏、鼓励、包容。只要你的话语中带着这样的情感，对方就一定会感到爱。配偶之间互相需要，孩子对父母也有殷切的需要。
很多家长，都会在不经意间对孩子说出与“肯定的话语”截然相反的话，家长们自己在成长阶段也听到过许多来自老师或父母的含有否定、贬损、失望的话，我们不喜欢别人对自己这样讲话，却偏偏学会了这样伤人的表达。
要知道，对一个人来说，被认可和被肯定是他的核心需要，特别是获得重要关系人的认可和肯定，甚至是很多人一生的隐秘追求。
父母当然是孩子的重要关系人，来自父母的认可和肯定是孩子成长的最重要养料。有了这些，他就会不畏艰险、不怕挑战，愿意尝试新鲜事物，愿意挖掘自身的潜能。
总之，他会因为不怕失败而变得格外勇敢。
我儿子小的时候，当我告诉他：“宝贝，妈妈上班回来本来很累很累，可一看到你，就一下子不累了。你说说，你为啥这么厉害啊？”
我儿子喜滋滋地说：“妈妈，因为我想你了啊！”
他当然回答不出我的问题，但他一定觉得自己是有价值的，因为“妈妈一看到我就不累了”。
他长大之后，我们常常会聊聊影视剧或时事方面的话题。每当他发表了观点后，无论是否和我一致，我总会强调：“儿子，你的这个观点对我很有启发，你这么爱思考让妈妈很开心。”
儿子喜欢和我聊天畅谈，和我们有共同爱好有关，也和我总能对他说出“肯定的话语”有关。
很多时候，我们要发自内心地、用语言清楚地表达对孩子的赞赏和肯定，孩子不会因此骄傲，只会在感到被认可之后，内心安定，更加上进。
用语言表达欣赏的前提是，父母要有一双发现的眼睛。如果你觉得自家孩子样样不如人，看不到孩子任何的闪光点，就很难说出“肯定的话语”。
经常有一些母亲因为和孩子冲突不断而向我求助。听她们讲自己的孩子，简直是“恶贯满盈”——这不好那不好，似乎她们全靠伟大的母爱在维持这段关系。
但是，见到孩子后，我经常惊叹，这么可爱的孩子，他们的妈妈怎么就看不到呢？在我眼里，这些孩子值得夸赞表扬的地方太多了，他们却很少被母亲和父亲肯定。
有位妈妈的话特别有代表性，她说：“每到我儿子睡着的时候，我最爱他。看着他的小脸，那么天真，那么安静，我心里有浓浓的母爱，可他一醒来，一闹腾，我就烦死他了！他怎么就那么不听话，那么不乖，我真的好绝望啊！”
其实，很多家长对孩子的不认可就源于和这位母亲一样的想法——孩子没有按照我的意思来，如果他/她可以一直像“睡美人”一样，不折腾、不调皮、不捣蛋，我是可以爱他/她的。
你是否问过自己，这样的孩子真实吗？还是活生生的人吗？孩子按照自己的想法或哭或笑、或吵或闹，这才是生命本来的样子，可以稍加规范，但接受和欣赏才是家长最需要做的。
想要看到孩子的好，就必须先把那些“别人家孩子”的标准扔到一边，比如，常常困扰家长的：孩子学习不好，爱贪玩，经常被老师告状，吃饭喜欢说话，爱玩游戏……如果这些都是家长不能忍受的缺点、毛病，那夸赞孩子还真有点张不开嘴。
也许，学会把那些所谓的“好孩子”“乖孩子”“有出息”或者“像个男孩样”“像个女孩样”之类的标准统统扔掉，你才能清清楚楚地看见自己的宝贝：他/她是那么独特（也许不那么乖）、那么鲜活（也许有点调皮），他/她和别人家的孩子不一样，有好多稀奇古怪的想法，也许不能在和别人攀比的时候帮你占上风，但他/她就是他/她，独一无二，因着你所不能懂得的生命奥秘成为你的孩子。
这，还不够吗？还不够你用欣赏、探索的眼光看着他/她，并由衷地发出赞叹和肯定吗？
“爱的五种语言”中还有三种表达方式：精心的时刻、服务的行动和贴心的礼物。每一种都值得做父母的认真学习。我的体会是，在学习的过程中，最挑战我们的就是要在孩子面前保持谦卑和柔软的态度。
很多人在成为父母后，就会生出一种没来由的傲慢——
觉得是自己创造了这个生命，对于这个生命自然就拥有绝对的控制权；
觉得自己是在全心全意地爱孩子，无论做什么，都一定、肯定、必定是为了孩子好；
认为上述两点是铁板钉钉、不容置疑的。
这样的傲慢，会让为人父母者无法谦卑地去学习如何向孩子表达爱。他们会觉得，爱孩子是父母的天性、本能，爱的表达无须学习和操练。
心理学家告诉我们：“没有父母是不爱自己孩子的”这句约定俗成的“老话”其实是一种“谎言”。这个真相可能会摧垮我们做父母的自恋幻想，但却有助于我们成为更合格、更成熟的父母。
其实，父母爱孩子不是本能，孩子爱父母才是本能。
孩子如果不爱父母就无法存活，生物学的规律决定了孩子必须爱父母，必须赢得父母的爱，才能从出生后柔弱无助的婴儿，慢慢长大成人。
父母爱孩子的能力是需要慢慢学习的。
当你承认自己不是天然地、本能地爱自己的孩子，知道自己不一定会表达对孩子的爱，那么，学习“爱的五种语言”，就不再是什么难事。你会自己找寻到无数种让孩子感觉到温暖、感觉到被爱的好方法。因你的丰富表达而受到激发的孩子，也一定会给你更多的惊喜回馈。
当你为了和孩子共处的周末而精心安排了很多活动时，当你用心在生活上给予孩子很多关注和照顾时，当你在特别的时刻给孩子送上贴心的礼物时，你会发现，孩子会呈现出真正被爱滋养过的模样——眼里有光，皮肤发亮，自信、勇敢、爱分享，而且，愿意成为更好的自己。
“爱的五种语言”中，没有哪一条是凡人不可及的高难动作，对于父母的金钱、学识、地位都没有任何要求。只要你愿意柔软下来，俯身下来，看见孩子、听见孩子，你就会学到这五种能对亲子关系产生深远影响的“爱的语言”。
期待你和孩子的关系因着你的改变开启新的篇章。
