陪伴，是我们能够给予孩子的最好的礼物，
那结伴同行的岁月，让我们永生难忘，
那曾经温暖的时光，给我们勇往直前的力量。
帮孩子扣好人生的第一枚扣子
01
今天我们在办公室里讨论“生娃后什么时候最轻松”这个话题。
A姐孩子上小学，她说，上幼儿园时最轻松。每天不用起早贪黑做早点，不用下午三点请假去接娃，不用回家辅导孩子写作业。孩子上幼儿园的日子是天堂！
B姐孩子刚五个月，她说，我天天盼着孩子上幼儿园。不用夜夜起来喂奶，不用撑着眼皮哄他睡觉，不用没完没了地给他洗尿湿的裤子。不然等他两岁就送幼儿园宝宝班吧！
但是孩子正在上幼儿园的我，并没有觉得多轻松。白天要忙工作，晚上孩子睡着后要写稿子，其余的时间都给了月宝，感觉整个人成了一台永动机，忙得都快要精神分裂了。
也许孩子再大一点，上了初中或高中就会好了？
不！
一直没吭声的C姐说话了，上了中学孩子开始叛逆，成绩开始动荡，青春期的小火苗开始蠢蠢欲动，那时候家长才会领略什么叫操心。
讨论的结果出来了，原来还是生娃前的日子最轻松！
02
大家苦哈哈地笑了起来，却被C姐的一声叹气打断了。
“唉！”她说，“我劝你们好好珍惜孩子小时候的时光，很多问题等他长大后再解决，就难了。”
C姐年轻时在一家公司做业务员，为了保住工作，生完孩子两个月后她就回到工作岗位了，婆婆嫌在儿子家里照顾孙子不方便，非要把孙子抱到自己家里带。
C姐家和婆婆家虽然在一个城市，但是开车也要近一个小时。刚开始，C姐下了班就往婆婆家跑，去看孩子、喂奶。
后来因为下班晚，太累了，奶水质量也不好，干脆四个月时就把奶给断了。一断奶，人轻松了许多。
再后来，就懈怠了，三天回去看一次孩子，再后来一周一次，再再后来半个月一次。直到她每次走的时候，孩子不哭了，平时也想不起来用奶奶的手机给她打电话了，对她买的礼物，也不稀罕了。
但是真发现孩子的改变是从他六年级开始，因为孩子马上要上初中，C姐突然意识到该抓孩子学习了，就和老公商量着把孩子转到了家附近的小学。
她这才发现孩子成绩那么差！
以前差，是因为她没管。但是现在，她给孩子找了那么多家教，天天催着他学习，还那么差！好的初中自然没考上，勉强上了个普通学校。
C姐有前车之鉴，知道不能等到毕业班了才努力，所以孩子一上初一她就开始抓学习。
但是谈何容易！孩子沉迷网游，指东打西，三天两头被请家长，多说他两句，他就“砰”地把门一关，躲进自己卧室里去了。
有一次C姐急了，一脚把门踹开，指着他说：“陈XX，我不管你，你还来劲了是吧？！”
陈同学手捧着手机，不愠不火地说：“你管我？你什么时候管过我？”
C姐一肚子火“嗞”地一下被浇灭了。她站在原地，一句话也说不出来，脑子里突然闪过一句话——“我没有妈”——那是孩子小学时说的。
原来孩子对童年时父母的缺席，并非不介意。小时候他无力索取，只能被动地接受父母位置的空白，他等待着父母到来，从希望等到失望，从失望等到绝望。
后来，他不再等了，他忘了。但是潜意识中他并没有忘，他必须通过不停地制造麻烦来释放那些悲伤，来发泄那些愤怒，看到父母为他着急，他终于能证明父母是爱他的。
C姐后悔了，如果时间能够倒流，再苦再累她也要把孩子带在身旁，她现在终于明白，良好的亲子关系的基础，是在孩子年幼的时候打下的。
那时候你喜欢和他聊天说话，他长大了有什么事情也喜欢和你分享。
那时候你总是支持他，给他力量，他长大了遇到问题也第一个想到你。
那时候，你是他的朋友，他长大了也把你当哥们，当闺蜜。
那时候，你们的心靠得很近，他长大了也不会离你远去。
孩子长大后，你才会懂得，他身上的大部分问题，都源自幼年时期的亲子关系。
03
都说现在这个时代，哪个家长掌握了最优质的教育资源，哪个家长就拉近了孩子的起跑线。但是，最奢侈的教育资源，其实就是陪伴的时光啊！
亲子关系和任何关系都一样，好与坏，不在于投入多少金钱，而在于投入多少感情；不在于花费了多少心思，而在于投入了多少“走心”的陪伴。
好的关系，不是我爱你，而是我懂你。99％的家长都爱孩子，但是只有1％的家长能懂孩子。
我把业余的全部精力都投入到了对月宝的陪伴上，尽管累，却乐此不疲。先生有一次问我：“看到身边的朋友带孩子学奥数，学英语，学这学那，你慌吗？”
我不慌。如果孩子小小年纪学富五车，但是我却不懂她，那样我才会慌。
我们穿衣服时，如果扣错了第一枚扣子，后面扣子的位置就都会错，所以，我只想帮孩子扣好人生的第一枚扣子，剩下的她自然就会扣好。
因为我知道，孩子小时候省的事，都会变成以后要操的心。
所以我宁可在孩子小时候多费点儿事，多费点儿心，也要帮她把第一枚扣子扣好。
孩子小时候的时光其实一眨眼就过去了，一点也不漫长！
愿每一个被称为爸爸的男人，都能真正成为父亲
01
有一天傍晚在幼儿园接月宝，出大门的时候，撞见一个爸爸领着孩子匆匆赶来，他把一个书包举到值班老师眼前：“陈老师，不好意思，书包拿错了。”
陈老师接过书包：“这是谁的？”
“不知道啊。”
“您从哪儿拿的？”
“不知道啊！可能是刚才在滑梯那玩的时候拿错了。”
说着，他顺势推了孩子后脑勺一下：“你怎么连自己的书包都不认识呢？”
孩子说：“我认识啊，这书包不是你拿回来的吗？上车的时候还是我发现拿错了呢。”
爸爸脸上有点挂不住，把孩子往幼儿园里边推：“去去去，赶紧找你书包去，找不着明天别上学了。”
等父子俩走远了，陈老师说：“总看见这样的爸爸，要么拿错孩子的书包，要么拿错孩子的轮滑鞋，要么来问我孩子的教室在哪里，感觉现在的爸爸，对孩子上心的太少了。”
孩子的书包长什么样都不知道，难道孩子上学放学，做爸爸的都没有对孩子的背影深深望过一眼吗？
02
前不久，一个妈妈群里有人问，孩子和爸爸在一起的时间也不短，爸爸也经常抽时间和孩子在一起，但是为什么孩子就是和爸爸亲密不起来？
她的问题让我想起去年发生的一件事。
我们有几个朋友经常以家庭为单位带孩子一起小聚，其中有一个朋友的老公总是不出席，可能是月宝爸比较开朗的缘故，那个朋友的孩子小希很喜欢找月宝爸一起玩儿。
有一次大家一起爬山，爬到中途孩子们都累了，爸爸们就一个个地把孩子扛了起来，最后只有小希一个人剩下了。她嚷嚷着让妈妈抱，但是妈妈提着一堆东西抱不了，小希就很失落，说爸爸为什么不能一起来呢？
后来有一次，小希的爸爸也来了，但是小希还是喜欢找别人的爸爸一起玩。这是为什么呢？
我暗中观察了一下，在整个活动过程中，小希不止一次地靠近她爸爸，问他问题，请他帮忙，但是他都只顾着低头看手机，偶尔说句话，也是说：“你去找小朋友们玩，爸爸这忙着呢！”
后来小希在吃饭的过程中，不止一次流露出焦躁、委屈的情绪，在一群小朋友中间显得“很不乖”。这时候她爸爸反而及时出现，大声地喝止了她。有好几次矛盾马上要升级，朋友赶紧站出来打圆场，说孩子可能是困了，但我更愿意相信，小希的烦躁是因为对父爱的索求没有得到回应，而造成了她的压抑和愤怒。
我能看出来，那次小希的心情比爸爸不在场时更糟糕！
03
随着孩子年龄增长，孩子们对父爱的渴求越来越多，爸爸的长期缺席会给孩子身心造成严重的负面影响。
但是有一些爸爸长期生活在孩子身边，付出了很多时间去陪伴孩子，也没有形成很好的亲子关系，这是因为，他们对孩子的陪伴都是“假性陪伴”。
所谓假性陪伴，就是单纯的“物理陪伴”，即我一直和你在一起，但是你做什么我不关心，你想什么我也不知道，这样的家长虽然表面上是在陪伴孩子，但是并没有与孩子展开情感交流和思想沟通，从而使得陪伴有名无实。
如同小希的爸爸，虽然出席了活动，但“身在曹营心在汉”，给了孩子陪伴的希望，却因为冷漠和疏离让她产生了更大的失落和失望。
在足球赛中，有的运动员上了场却不尽力踢球，一定会让队友懈怠，人心涣散。在工作中，有人按时到岗，却无所事事，反而会让工作滞后，拖团队的后腿。
所以陪伴不在于花费多少时间，而在于投入了多少心思，用了多少感情，办了多少实事！
04
还有一些爸爸虽然做到了陪伴，但是如果没有采用恰当的方式，这种陪伴反而会带来比缺席更坏的影响。
有一个朋友曾经跟我讲起他的爸爸，说他的爸爸对他管教非常严格，小时候从学习到交友，每一个细节都要牢牢把控，人生的每一步都要听从他的安排。
他18岁以前，卧室的门从来不允许关，抽屉不允许上锁，打电话给女同学也要汇报来龙去脉。
他唯一一件没听从老爸安排的事就是填报高考志愿，为了坚持自己的选择，他差点和家庭决裂，他唯一的想法就是要脱离老爸的掌控，考得远远的。
毕业后他曾经和同学一起创业，结果不到一年，资金链断掉，赔了个血本无归。
有一天傍晚，他们三个合伙人坐在马路牙子上抽烟，这时其中一人的电话响了，是他老爸打来的，老爸在电话里说，要是撑不住了，就回家。那哥们哭了，他也哭了。人家是被爸爸感动的，他哭是因为他忽然发现，同是爸爸，但之间是有天壤之别的。
有的爸爸被称为父亲，而有的却只能在口头上称一声爸爸。
什么是父亲呢？大概就是平日里觉得可有可无，不需要像母亲一样亲亲抱抱，通个电话也不像母亲那般絮叨，甚至可能还觉得无话可说。但是一遇到事就会第一个想起他，在做重大决策前想听听他的意见，憋屈了想找他谈谈，他话不多，但一两句话就能让你迅速恢复精神，让你在任何时候都不会觉得无助，因为背后总有一个鼓励你的人。
但是能做到这般的父亲少之又少，他看似在孩子的生命中轻描淡写，实则投入了非常多的情感，给足了孩子目不转睛地关注，润物细无声的关怀，才能让孩子对他建立起足够的信赖。
一个像样的父亲，一定有足够的情感做依托，有足够的修养做底色，才能在孩子的世界里活得顶天立地。
而有一些爸爸在孩子童年时缺席，在孩子少年犯错误时靠武力解决，轻则骂，重则打，解决问题简单粗暴，在孩子青春叛逆时和孩子没有丝毫情感沟通，却天真地想拿出家长的威严来。
这样的爸爸未必不爱孩子，只是他把父亲这个角色想得太简单。
05
所有的男人都可以成为爸爸，但不是每一个爸爸都配称为父亲，成为爸爸只靠生理本能就可以，但是作为父亲，却一定要肩负起成就一个孩子的责任。
给足孩子关怀，让他在童年时感到温馨。
给足孩子力量，让他在少年时果敢、自信。
给足孩子包容，让他在青春期时和你没有秘密。
做爸爸没什么了不起，希望所有的爸爸，都能真正成为父亲！
母爱是一场轮回的辜负
01
自从教会了老妈聊微信，她每天都发消息给我。
有时正激情飞扬地写着稿子，突然“哐啷”一条微信进来，是条语音，58秒，老妈发来的。
与喷薄欲出的文思相比，老妈的语速显得格外悠软绵长：“今天我听一条广播，说鸡脖子不能吃了，他们会从鸡脖子注射激素……”“啊，好了妈，我没时间啃鸡脖子，我先忙了啊！”
有时候，急急忙忙赶去开会，老妈“哐啷”一条微信进来：“十分必要留个影，猜一个字。”
晕啊！“回头再说吧！我开会。”
更多的时候，老妈拉我聊家常，讲电视剧情节，聊得义愤填膺的，我说：“那种狗血剧情我能给您整八个，您别那么入戏好吗？”
“我正忙着呢！”这是我回复老妈最多的一句话。但也有很多时候，我发现自己其实在群里闲聊了半个小时，逛淘宝逛了整个下午，看跑男笑得差点撒手人寰……
我真的有那么忙吗？
于是，我心怀内疚地打电话过去，老妈不管在做什么都会停下手里的事跟我聊天。我说什么她都觉得好笑，我说什么她都感兴趣，我说什么她都念念不忘。
那天我跟她说起我在公交车站遇到一个挺逗的大妈，拉着我讲她青春年少时一个人带孩子的经历。老妈第二天早上七点突然打电话给我：“喂，我跟你说，以后你别跟陌生人闲聊，把你骗走了怎么办？！”
02
我小时候玩过的跳棋里有一枚棋子做了特殊标记。
小时候我把所有的棋子撒在床上，把立着的挑出来，剩下的再撒，再挑，直到最后一个“一直没站起来”的就被淘汰！这样重复N次，最后几乎所有的棋子都被淘汰了，只剩下一个“常胜将军”，它从未倒下！于是我郑重地给它做了标记。
我也不知道我一共撒棋子撒了多少次。在我的记忆里，我总是在做这件极其无聊的事。我妈或者在做饭，或者在织毛衣，或者在鼓捣那个总是熄火的炉子……
她在老式录音机里给我录下365夜故事，我拿着那本全是字的故事书跟着录音机看，然后我妈突然发现我不到4岁的时候竟然认识了好多字。
小时候，我特别希望我妈能陪我玩，哪怕跟我玩一盘跳棋，做一会儿手工折纸，但是我妈总是说：“妈妈要去忙，你先自己玩。”
03
心理学上说，人在成年后会复制童年的经历，或者推翻童年，走向另一个极端。
因为小时候母亲疏于陪伴，我格外重视对自己孩子的陪伴。只要一下班，我就把时间完完全全地留给孩子，周末也绝不谈工作。但是因为要上班，总免不了分离。
在孩子小的时候，因为害怕分离时过于纠缠，我总是趁她不注意时开溜。家里人都说，孩子哭几声没关系的，一哄就好了。但我总是担心她会因此失去安全感。
因为我一直对此事耿耿于怀，她长大一点后，我就有意无意地和她提起这件事，她竟然非常郑重地说：“妈妈，以后你去上班，一定要告诉我。”
从那以后，每天上班前我一定郑重其事地跟她“打报告”。如果第二天要上早班，前一天晚上就跟她“备案”。
这样做的结果是，每天早上她都紧紧地拉着我的胳膊，或者早早地醒来。每天晚上我熬得灵肉分离，她也不睡觉，一会儿讲故事，一会儿玩玩具，一会儿趴在我身上，变着花样折腾。
有一天，我充满怨气地凶她：“让你睡个觉怎么这么费劲呢？”她却平静地问我：“明天我醒了，你是不是就去上班了？”原来，她熬着不睡觉，只是想跟我再多玩一会，她担心睡醒后我又会消失不见。
我终于明白，母亲对孩子的陪伴，永远永远都是不够的。
我常常尽可能耐心地陪孩子玩那些幼稚的“过家家”，因为我知道，等她长大后，也需要耐下性子才能听我把那些说了不知多少遍的车轱辘话说完。
我常常不厌其烦地给她解释那些没完没了的《十万个为什么》，因为我知道，等她成年后，也需要她教我了解那些新科技和“外星语”。
我珍惜和她一起吃的每一顿饭，因为等她长大后，我可能一个月甚至更久才能盼到和她一起吃饭。
每天上班前我会微笑着对她挥手直到房门关上，因为有朝一日我送她远行，也会希望她再多回头看我一眼。
母爱是一场轮回的辜负。
在孩子需要母亲的童年，母亲常常无暇陪伴。当母亲垂垂老去，儿女又成了每日的期盼。
母爱的时差让我们奔向了生活和事业的白昼，错过了本该紧紧相拥的夜晚。辜负与被辜负，分离与想念，在母子之间像更迭的四季一般，是永恒的轮回。不是我对你，就是你对我。
好在，现在轮到我。我愿意偶尔放下诗意和远方，暂且搁置琐碎的日常，给你，我的陪伴。
感谢当下！你，小得不谙世事，而我正当年；您老得像个小孩子，而我正当年。
全然关注的力量
01
最近月宝脾气很不好，每次我给她提出一些要求，或跟她说一些事情时，她总是非常烦躁地用“哎呀”两个字打断我。
刚开始我没有理会，但是后来这种情况越来越多，“哎呀！”这种粗鲁的语言已经快成了她的口头语，动不动就从嘴里蹦出来，我决定要管一管了。
但是，通常我们越想掰正孩子一些行为的时候，他在这方面的举动非但不会减少，反而会变本加厉。在我的纠正和明令禁止下，月宝不仅总是说“哎呀”，还慢慢多了一句“哼！我就要这样”。
有一天晚上，我哄月宝睡觉，我们俩一起依偎在床上，头顶着头，手拉着手，月色正浓，心情大好，甜腻有加，我觉得时机成熟了，就问月宝：“最近，你总喜欢说‘哎呀’，是为什么呢？你是想表达什么意思呢？”
她说：“我是想表达：我知道了，不要再说了。”
“你不让我说，是因为你明白怎么做了，还是不想按照我说的去做？”
“是我明白怎么做了，妈妈，你以后说一遍就行了，不用重复很多遍。”
其实我自己也明白，有时候我们教育孩子完全是一种自我陶醉，比如她读书，某个字的拼音拼错了，我必须马上告诉她，纠正她，即使我知道她现在拼音不太熟，是不可能一下子拼会的，但是我还是想要马上说出来。
有时候，我们唠叨不过是为了缓解自己内心的焦虑和急躁。但是孩子也不傻，当我们的焦虑和急躁影响到他们的时候，他们也会用自己的方式为自己建立起防护网，把家长的过度干预抵挡在外。
这样看来，月宝的这句“哎呀”未必是攻击，而是自保。
于是我对她说：“那以后妈妈说话只说一遍，如果你觉得你已经明白了，不需要我反复提醒了，就明确地告诉我：‘妈妈，我知道了’，不要总用‘哎呀’‘哼！’这种没礼貌的语言好吗？”
“嗯，好。”
那天晚上以后 ，不知道是我自己的唠叨少了，还是月宝变乖了，总之她再也没说过“哎呀”“就不要”“哼”那种话了。
02
对于我和月宝来说，每天临睡前的10分钟特别重要，有很多重要的沟通，都是在这10分钟里进行的。
前不久很多朋友问我，是怎么让月宝喜欢上钢琴的，其中重要的一个因素是睡前10分钟的谈话。
那时她对练琴产生了抵触，我就利用睡前的时间跟她说：“你看每周三不管刮风下雪，我们都要去上课，克服了很多困难，如果你只上课，不练习的话，那我们的课就白上了，前面的努力就都白做了。”
她真的听进去了，早上一爬起来就要去练琴。
她有一段时间不吃蔬菜，我就利用睡前的时间跟她说：“小朋友不吃蔬菜，容易上火，你看我最近公司的午饭里蔬菜特别少，我嗓子都说不出话了，所以你在幼儿园一定要多吃蔬菜，多喝水，好不好？”
结果，她一下幼儿园就告诉我吃了好多蔬菜。
睡前10分钟，为什么会有这样的功效呢？因为，在这段时间里我给予月宝的是“完全关注”，所谓“完全关注”就是在这段时间里，我们不仅仅有身体上的陪伴，也有精神上的沟通，在这段时间里，我们眼里和心里只有彼此，我们可以互动，可以沟通，在此刻，我们的心贴得非常紧密，所以很多体己的话都可以说出口，对对方的话也容易入心。
其实不一定是睡前10分钟，只要每天能找出10分钟，做到对孩子完全关注，效果也是一样的。
03
我有一个朋友就是每天利用接孩子下学的路上和孩子交流。
学校离家不远，他每天接了孩子两个人一起走路回家。一路上，他会问孩子这一天发生了什么好玩的事，学到了什么有趣的知识，趁机教孩子如何与老师相处，如何和同学们打交道，某一类知识怎么掌握。
他每天雷打不动地去学校接孩子，因为他觉得这一路上的时间，虽然不长，但特别珍贵，很多教育都是在这十几分钟里完成的。
如果连接孩子的时间都没有，那么利用吃完晚饭后的时间也是不错的。聊一聊孩子学校里的生活，关注下他的思想动态，而不是放下筷子就开始各找各的手机……
04
现在家长和孩子都比较忙，上班的上班，上学的上学，每天在一起的时间其实不是很多，而且回到家吃过饭，又开始各忙各的，家长忙于应酬或上网，孩子写作业，这样的话，即使我们和孩子天天见面，实际上却并没有有效的沟通和交流，这样的关注程度对孩子而言是远远不够的。
所以，如果想在快节奏的生活中和孩子建立比较亲密的亲子关系，能在孩子面前说得上话，能让孩子对你的话听得进去，就一定要保证每天有至少10分钟的时间，是对孩子完全关注的时间。
这些时间可以是在送孩子上学的路上，可以是每天吃饭的过程中，也可以是每天临睡前、晚饭后、散步的途中。
总之，让孩子每天能有机会在有限的时间内，享受到你全然的关注，这样，他的心就会向你全然敞开，心敞开了，一切问题就都迎刃而解了。
自己带孩子，是我做过的最正确的决定
01
闺蜜是个工作狂，生完孩子3个月，她就回去上班了，当时因为背奶太麻烦，她只坚持了一个月就给孩子断了奶。
那时候我的孩子刚出生，她以过来人的身份提醒我说，一定要让孩子适当喝点配方奶，让她提前适应配方奶的味道，不然以后断奶就麻烦了。
可是每次抱着襁褓中的小婴儿，看着她一脸满足地吸吮着奶水，我都不忍心给她喝配方奶，明明奶水够，又有营养，为什么要给她喝配方奶呢？
为了让孩子喝上母乳，我在产假结束后也没有给她断奶，而是选择了辛苦的背奶生活。那时我每天要往返家两次，花在路上的时间近2个小时，非常耗费体力和精力，但是为了不长时间和孩子分离，我还是这样坚持了一年多。
每天下班后我就从老人家里接回孩子自己带，只要孩子在身边，我就会完全忘掉工作，把全部时间都留给孩子，于是很多事情不得不留到孩子睡着以后再做。
家里的老人常说，如果你工作忙不过来，就不要接孩子回去了，但是我铁了心要尽最大努力自己带孩子，因为我不想错过她任何一个成长的瞬间。
02
自己带孩子，当然并不完全是享受和孩子温馨甜蜜的时光，而是下班后拖着疲乏的身体，回到家还要面对孩子的各种大事小事，烦琐得让人没有片刻喘息时间，所以难免有一些瞬间，我会很羡慕闺蜜。
她的孩子完全交由老人带，连晚上也放在老人家里，所以她可以轻松地出差，旅游，一边赚钱养家，一边貌美如花，因为一直把精力放在工作上，职场上自然也就风生水起。
她经常对我说：“你这样不行的，一心扑在孩子身上，只会把自己熬成黄脸婆，到时候，连孩子都看不起你。”
可是没想到，最先遭到打击的是她。有一次闺蜜的公司组织去香港玩，她想带3岁的孩子一起去，但是没想到，孩子根本不跟她去，说是不愿离开奶奶。
她这才发现，孩子跟奶奶比跟自己亲多了，有了好吃的东西，孩子第一个给奶奶，有了高兴的事情，孩子第一个告诉奶奶，有一天晚上，闺蜜把孩子接回家睡觉，没想到大半夜孩子居然哭着找奶奶。
除了亲情上的疏离，她还发现自己一点也不了解女儿。她给孩子买的玩具女儿连看也不看，幼儿园老师问她女儿平时穿多大的鞋子，她也说不出来。她带女儿去学舞蹈，女儿哭丧着脸，就像受了天大的委屈。
“不是说，不管谁带孩子，孩子都是跟妈最亲吗？”闺蜜一脸沮丧地来问我，有没有类似的情况。
我说：“怎么可能呢！”
孩子从小就没有离开过我，我当然知道她穿多大号的衣服，吃什么东西过敏，有什么兴趣爱好，孩子遇到困难的时候也会第一个向我求助。
记得有一天晚上孩子睡着了，我去洗澡，洗到一半孩子醒了，可能是做了噩梦，大哭不已。孩子爸爸又是拍又是抱，怎么哄都哄不好，我急急忙忙地擦干身上的水跑到孩子身边，她眼睛都没睁一下，只是摸到了我的手，就马上安静下来，踏实地睡着了。
那一刻，我十分感动，我用了三年心力交瘁的时光把孩子培养成了和我最亲近、最信赖我的人，所有的辛苦，都值了！
03
都说孩子长大的过程，是妈妈看着她的背影一步一步远去的过程，但是随着孩子长大，我不但没有发现她渐行渐远，反而觉得我和她的关系越来越紧密。
她虽然慢慢变得独立，但是遇到问题还是第一个来问我；她虽然慢慢变得坚强勇敢，但还是经常在我面前显露出她小小的困惑和不安；在我面前，她没有秘密，我们母女无话不谈。
现在我把一部分精力转移到了工作上，女儿也快上小学了，我们有各自独立的生活，但亲密感依旧。
我想，不管孩子长到多大，不管孩子走得多远，我都会是她身后最稳固的依靠，让她像3岁的噩梦中那样，只要触碰到我，就能马上找到安全感。
自己带孩子，是我做过的最正确的决定！
虽然常常感到筋疲力尽，虽然克服过种种困难，虽然放弃过很多，但是我却收获了一个贴心的孩子，一个健康、阳光的孩子，还有一段美好的亲密的亲子关系。
任何人都不能替代母亲的角色，任何爱都填补不了母亲的空白。所以，面对无比后悔的闺蜜，我只想对她说，把孩子带在身边吧，不管要经历怎样艰难的过程，你都该用母亲的陪伴补回来。
趁孩子还小，一切都来得及！
真正的陪伴，是为了有一天能放手
01
周末带月宝到淘气堡玩，遇到了一个3岁左右的孩子，给我印象比较深的是，别的孩子都是自己玩，只有他，身后跟着一队家长——妈妈、姥姥和姥爷。
想象一下皇帝的出巡队伍，你就会了解那场景，一个人在前面气宇轩昂地走，后面一行人拎着包、打着伞、弯着腰、亦步亦趋地跟着，如果不小心和他们迎面撞见，会让人本能地退到一边，让出一条道。
后来我才明白，这个孩子为什么会有这么多人跟着——他简直是一个小惹祸精！
他先是跑到积木区，把别的小朋友刚刚搭好的积木一脚踢倒，然后跑到秋千旁，拽着秋千让别的小朋友荡不了。一会儿跑到决明子区，抓了一把决明子就往滑梯上撒，一会儿抓别人的衣服，一会儿拍别人的脑袋。别说是3个大人，就算是10个大人跟着，也不足为怪。
后来家长们终于稳住了他，隔离出一小块区域让他恣意玩耍，但是没两分钟，大呼小叫又开始了：
“帅帅，来，玩这个！你爬上去，姥姥扶着你！”
“帅帅，别拽那个绳子，摔掉你的牙！”
“帅帅，给你这个球，这球好玩！”
“别跑了，快回来！”
……
这一个家庭鼓捣出来的动静比整个淘气堡的动静都大，后来帅帅不知怎么就急了，对着姥爷又踢又打，非要往淘气堡上爬，而姥爷就死死拽着他的衣服，说什么也不让他上去。
刚才还让人有些讨厌的“熊孩子”忽然又让人生出一丝同情来，在家长如此密不透风地监管下，这孩子能玩得痛快吗？
他玩不痛快可不就是想通过惹祸、打人等途径来发泄心中的压抑嘛！
02
想起上次在餐厅遇到的一对母女，女孩大概5岁，在吃饭的过程中，她的妈妈一直不停地对她说：“先吃比萨吧，一会凉了……别吃沙拉了，太咸……擦擦手，赶紧擦擦手，一会儿摸得衣服上都是油了……哎呀！烫你嘴！你吹吹再喝……”
我暗自佩服这个小女孩，心理素质真够好的，别说是她本人，坐在旁边的我听着都烦，就不能让孩子安安静静地吃顿饭吗？
经常有家长们集体抱怨陪孩子写作业有多痛苦，其实如果孩子可以发声，他们一定怨气更重，被家长看着写作业更烦好吗！
好好写个作业，身边非有一双眼睛盯着，走神不行，咬笔不行，挖鼻孔也不行，数算错了不行，字写歪了不行，去厕所也不行。
整个写作业的过程变成了一场家长和孩子的拉锯战，双方都想在这件事上获得主导权，孩子想边玩边写，家长想让她规规矩矩地写，但是家长越让他规规矩矩地写，孩子就越想玩。最后结果只能是两败俱伤。
03
曾经有一个孩子讲述过他钓鱼的经历，本来他非常喜欢钓鱼，但是有一次他钓鱼时遇到了一个钓鱼高手，这位身经百战的老爷爷为了帮他多钓几条鱼，就不停地在旁边指导他：“钓竿高一点，再高一点……停下，不要动……马上起竿……快起竿！……哎呀，这样不行的……来，我抓着你的手……”
这个孩子最后把钓竿一扔，说：“我一点也不想钓鱼了！”
你可能无法理解，你的热情也许会浇灭别人的热情，你的好意也许会让别人很失意，你尽心尽力的指导在比别人看来有可能不过是无休无止的打扰。
04
都说孩子需要陪伴，但是有一种陪伴叫作“过度陪伴”，即在陪伴孩子的过程中，过多地干涉孩子的决定，植入自己的观念，让孩子无法拥有独立的意识，无法做出自己的选择，也无法有效地获得成长的经验。
过度陪伴一般会造成两种后果：
一、孩子过于依赖父母
习惯了父母不停地在身边给予指导的孩子，离开了父母就会不知所措。
我们经常看到沙坑边那些玩沙子的孩子，有的孩子鞋里进了沙子，会脱下来把沙子倒掉，但有的孩子第一时间会去找她的父母帮忙。久而久之我们会觉得后者独立性太差，但那还不是家长在教育孩子的过程中凡事都亲力亲为造成的！
还有一些孩子会接收到一些暗示，觉得父母在的时候，就需要做某些事，不在，就不需要做。比如写作业，习惯了有父母陪同写作业的孩子，父母一走开，他会马上扔掉作业本，因为他会默认为，父母在旁边看着才需要写作业。
二、孩子戾气很重
如果孩子的自由意识比较强，他在面对家长不停地指导时会奋起反抗。家长越让他往西，他就越往东，家长越不让他做什么，他偏要试试看。这就如同前面提到的那个淘气堡中的孩子，他不停地挑战家长的权威，去做一些“越轨”的事，用这些调皮捣蛋的事来寻找自己的存在感。
所以，有的孩子表面上过得像个皇帝，其实活得像个奴隶。
05
陪伴太少让孩子感觉不到爱，陪伴过多又让孩子失去了自由，到底什么样的陪伴才恰到好处？
我认为，好的陪伴需要做到三点：
一、在场，但不干涉
在场当然不是指在孩子旁边玩手机，而是让孩子感觉你是和他一起在做一件事，或者同时、同地地在经历一件事。
比如，孩子在玩滑梯时，我们总想玩会儿手机，或者和别人聊天，但是孩子总会大叫：“妈妈，你看我！”
你看她摆个花样滑下来，然后夸声“好棒！”她就很满意，因为，你关注了她，看到了她，她才会感觉你和她在一起。但是如果加入了你的观念，例如告诉她不要头朝下滑下来，不要弄脏了裙子，不要从滑梯底下爬上去……这些都是在干涉。
所以，你可以关注他在做什么，但请不要掺杂进自己的观念。我们都想把自己的经验告诉孩子，我们把它叫作爱！但是，那不是爱，是干涉，是剥夺孩子自由体验的枷锁。
二、放弃自己的身份，让自己成为孩子的同龄人
陪孩子玩儿，不是忍着自己的无聊，虚情假意地和他一起“过家家”，也不是端着家长的架子对他指手画脚。没人喜欢一个心不在焉的演技派，也没人喜欢一个一本正经的大人。把自己当成孩子的同龄人，以他的视角看问题，才可以看到他的内心。
写作业的确有一点无聊，算这么多数学题的确很麻烦，背了好几遍还没背下来，真的很挫败；老师批评我了，让我很难堪（鬼才相信他是为我好！）同学欺负我了，我很生气，恨不得把他拧碎（别跟我说什么团结友爱）。
如果你是他这个年龄，你不爱听的话他也不爱听，你会有的情绪他也会有。为什么不可以？！当你理解了孩子，自然就知道该怎样和他说话了！
三、陪伴，但以放手为目的
还记得教孩子走路吗？开始是托着他走，架着他走，拉着他走，但是每走一步，我们都会尝试着放手。陪他走，是为了让他以后能独立走。
同样，现在的陪伴是为了以后能放手，为的是他可以独立于世。可是我们常常在做相反的事，本来孩子要自己走，我们却不停地指导、控制、说教、唠叨……直到他像那个钓鱼的孩子一样，扔掉鱼竿，不想再继续。
所以，在陪伴过程中，我们要经常检查自己的行为，检查我们的陪伴方式是会延续这种陪伴模式，还是在帮孩子拓展某种能力，引导他独立。
陪伴孩子就像烹饪，火小一点，不熟，火大一点，煳了。掌握好陪伴的火候，是每个家长必备的技能。
