物以类聚，我们选择苟且偷生的活在社会的阴暗处。我和这些人志同道合。你瞧瞧，这些人的模样，难怪和其他人家的孩子一点都不像。白天穿上准备好的伪装，夜晚就只剩下一点遮拦之物，这就是人格本质。十六年来，我无一不是生活在这种鱼腥腐烂之地。小时候，在街上瞧见跟你年纪一般大的小男孩，你会不自觉的扔掉手里的玩具，用羡慕的眼光仰视对方。
“紫罗兰的凋零也能被人说得妙语连珠。”
很遗憾我的家庭并不怎样。就算是父亲的姐姐对我也是忽冷忽热，逢年过节也不曾来往，说实在的，我很讨厌她，至今也是如此。我不是在一个高尚的环境中培育长大的，也就不会被那些唯利是图之人看重。
小时候，母亲告诉我要重视自己的选择。我这个人在十一岁之前个性粗野而急躁，也可能是环境原因。很小的时候，为了能被认真对待而显得很强势，甚至连老师也敢挑衅。我和这些人不一样，他们会被人接受，而我只能被人遗弃。
有一次父亲带着一家人大老远赶到乡下，我在哪里住了两天。十多个人坐成一片，各自吃着自己面前的饭菜。最小的自己乖乖的坐在父亲身旁，深怕亲戚训斥。我真不敢相信乡下也能搞的如此隆重。饭菜也基本未曾听闻，稀罕物、奢侈物更是数不胜数，我不敢说这是在乡下了。这是虚荣之人的世界。全家一天至少聚餐两次，吃得那么一本正经，齐刷刷摆好饭菜，即使不想吃也默默咀嚼不止。我不能让他们抓住把柄。我甚至这样想道。
对于乡下亲戚来说，自己便成了最好攻击的人。从小就时不时被人说是幸福的人。可我总是得身临地狱。在我眼里，反倒是那些说自己幸福的人要开心得多，自己就是他们手中的玩物。
其实，我不懂。完全不懂亲戚们对待亲情的态度，想法。这种程度的心理伤害足以轻松消灭十个自己，然而他们居然不肯罢休，不断逼迫的战斗。你们真的没有痛苦吗？就算是狗也会拥有良知吧。你们能够在夜晚呼呼大睡，早上神清气爽？越想越糊涂了，实在难懂，他们和别人与众不同。几乎无法和领人交谈，不知说什么好。
于是心生一计。
我决定把自己藏在没有人能发现的地方。表面上我总是做出笑脸，而内心却历经千难万险，绞尽脑汁的不被发现，千钧一发。
从小就连最爱我的父亲也全然琢磨不透，不知道我何时想要什么，何时又说了假话。总是郁郁寡欢惺惺作态。我成了逢场作戏的高手。也就是说，我在不知不觉间，自己成了一个不靠旁人一直坚强地活着的孩子。
那时凡是家里一起吃饭，旅游什么的，别人都满脸正经，只有自己必定表现出异常开心的笑脸。
或许，我跟河里的鱼一样，被无情供养，被无情的吃掉。我会和它一样，在临死之前的时候挣扎一番，认为或许这样我就能获得生的可能。啊，请别在惺惺作态的搬弄是非了！我几乎每天绝望的在内心呐喊。
我时常将自己一个人流放在外面，就算是暴雨狂风、雨雪交加，只要能将烦恼、疲惫的情绪赶跑。话说噩梦是何时开始的。
某年夏天，我年仅七岁。我爷爷的哥哥的孙子举办了婚礼，也许是因为路途遥远，父亲索性将我托付给了姑妈。婚礼前夜，奶奶暂住在了我家，她是个很和善的老人。她一开始要求与我一起睡，可惜我那十分恋母，想来她老人家挺伤心的吧。
一大早，奶奶就把我拉起，坐上了所谓路途遥远的车。不过三个小时便来到了新郎的家，父亲这个人不喜欢繁琐之事，但却经常帮着外人干些比这次烦上百倍之事。母亲经常教训他，胳膊肘向外拐。唯利是图？我看着不像，这大概算是父亲的爱好。我在这一点根本不像他。
现场，姑妈把我叫了过去，推着我走到一个房间的角落里，那里放着一罐盆子。说是为了喜庆，需要我的童子尿。在这一瞬间，我都要哭出来了，无论怎样我都不会做出如此肮脏之事。肮脏之事不能说肮脏，被肮脏的人指手画脚才被称作肮脏。
由于自己扭扭捏捏迟迟不肯，姑妈现出约略不悦的神色：“你还敢忤逆长辈了？”接着，她拿起花盆中插着的枝干，向小腿挥去。
“啊，啊，啊。”我快要不行了，就算是逢场作戏的回答也皆失灵，小丑的伪装彻底被人撕毁。
“你敢哭，敢哭我叫你奶奶去。”她继续用凶狠的口语训斥着我。
然后，奶奶赶来，见我小腿受伤便问：“你动手啦？啊！”
“没有，妈，他自己摔的。”假装意外的继续狡辩道，“您看，我不是叫您过来了吗。”
“是吗？”奶奶冷哼一声，便向他人要来涂抹伤口的药物，给我上药。我似乎痛得忘记了告发她的种种罪证，或许是因痛爱来的太突然了吧。
姑妈在后面一脸的扫兴，在没说过一句话。
一败涂地！我为什么会答应来到这里？姑妈的报复必然可怕无疑。眼下也只能任由她宰割。那天夜晚，一群大人喝的烂醉，我从恶臭的人群之中逃了出来。我悄悄走向出酒席，坐在大厅的沙发上静候奶奶能够接走我。与此同时，高尚的酒店里，有一名钢琴家正在敲打钢琴键盘，那时我根本不知道什么是钢琴，也不懂什么是音律。环顾四周之后，我走向了那偌大的机械，坐在前面的是一位身材高大的男子。他向我展示了自己的手指，很修长的样子。我非常不服气，伸出手和他进行比划。自己的手指比他短上好多，但他却说道：“很不错的手，一定可以演奏出美妙的曲子。”
他逗得我大笑不止，接着对我说：“音乐总能为前进铺上方向，跟人一样，世界同样能开满花朵。”
或许是“音乐”改变了我经后的一生。
住所在一家破旧的旅店，昏暗的房间，明摆着要区别对待了意思。
我重新带上小丑的面具，忘却了之前的不愉快，面脸笑嘻嘻的跟姑妈说：“一起住嘛，三个人才好玩。”
百般无奈之下，我的计谋成功了。我成功地被人看成充满孩子气，这也成了全家大笑的题材。当然，我得到了折磨般的口语攻击。具体说了什么，十几年来早已忘得一干二净。我虽记不清了，但还能说上一二。
夜晚，大概十一点的样子。奶奶和姑妈正在低声细语的交谈着什么，但我没有出声。假如当时我能大胆一点，那么就可能把他们的罪过大声地告诉父母。可是，父母连自己都不了解。诉诸于人——我将残酷无情的犯罪过程告诉了自己。
姑妈非常小声的说：“小龙将来没出息的......”
“唉，不要说了，”奶奶的语气变得越来越无奈，“你们不痛，我痛！”
我整夜...整夜饱受这地狱般的痛苦。面具的背后又不知流了多少泪水，我不曾一次的告诫自己：继续不动声色地逢场作戏！此外别无他法。这不代表我不相信人。我倒是觉得，嘲笑我的人会选择动手，而那些向我露出笑容的会拼命鼓掌，至于剩下的才是值得信任之人。不能做出喜不自胜的表情，这样会让人有机可乘，被人欺负。
但也让我的生活变得更自我，让人琢磨不透。父母也好，朋友也好，我那不想诉诸任何人的孤独气味被许多人盯上。父母会因为面子而过意不去，而朋友则成为引诱上钩的猎物。要是说，我什么东西都讨厌，那是假话。如果让我选择，我会与世隔绝。
以及，一直想得到的东西，真物！
