从某种程度上来说，倾听是人际交流的第一步。试想，如果不能做到很好的倾听，如何让别人敞开心扉向你诉说呢？如果不能用心倾听，又如何能更加深刻地了解他人？其实，亲子之间的关系也是人际关系的一种，同样需要多多倾听。遗憾的是，在现实生活中，很多父母都把孩子作为自己的附属品，根本不关注孩子的内心世界，导致亲子沟通不顺畅。父母要想更加了解孩子，一定要尊重孩子，平等地对待孩子，心平气和地听孩子诉说。
心平气和，打开倾听之门
上班族家长的早晨生活是忙乱的，尤其是妈妈。早早起床之后首先要做好早餐，然后再叫醒孩子穿衣洗漱，等到孩子吃完饭之后，再送孩子去学校。在此期间，妈妈还要把自己也收拾好，送完孩子之后就赶紧奔赴工作单位。下班之后呢，其实也不比早晨清闲多少。赶紧接孩子放学，然后买菜做饭，辅导孩子写作业。这样的生活日复一日，年复一年，妈妈难免会觉得辛苦劳累。渐渐地，妈妈的脾气也会越来越暴躁，一旦孩子给她惹出额外的麻烦，她就会情不自禁地提高声调，甚至抱怨连天。
站在妈妈的角度来想，我们当然能理解妈妈的忙碌和烦躁。然而，哪个孩子不闯祸呢？孩子成长的过程似乎就是一次又一次犯错的过程，这就注定了爸爸妈妈在抚育孩子成长的过程中，必须接受和处理孩子不停出现的各种状况。在妈妈的歇斯底里中，亲子沟通似乎遇到了障碍，孩子再也不愿意表达自己内心的真实想法了。看到孩子的沉默，敏感的妈妈马上就会意识到孩子出现问题，不再依赖和信任妈妈。这时，妈妈未免着急和担忧起来。
有人说，养育孩子是一场修行，这句话简直太有道理了。养育孩子的确是一场修行，帮助我们放缓生活的脚步，等一等贪玩的孩子。如何才能让妈妈心平气和呢？妈妈只有发自内心地爱和接受孩子的一切，才不会有怨言。养育孩子不但是一场修行，也是上帝赐予妈妈的最大乐趣。孩子的确会犯错，然而，他也让我们反思自身，变得更加完美。
当孩子不愿意倾诉时，爸爸妈妈首先要做的就是心平气和。实际上，孩子看起来很小，心里却很有想法。如果能静下心来听听孩子是怎么说的，了解孩子的想法，爸爸妈妈往往会发现自己误解孩子了，一切原本可以更加和谐融洽。
宇宇8岁，妹妹2岁，他们之间总是发生各种各样的冲突，很难高高兴兴地在一起玩耍超过半个小时。每当听到妹妹的哭声，妈妈总是冲过去，问宇宇发生了什么事情。宇宇开始耐心地叙说事件的发生经过，当然，目的是洗清自己：妹妹的哭泣和我没有任何关系。然而，妈妈听了几分钟就不耐烦了，总是对喋喋不休的宇宇说：“好吧，别说了，我不想再听到小妹妹哭。”如此几次之后，妈妈再听到妹妹哭，几乎连问也不问，就直接对宇宇说：“你又怎么惹到小妹妹了？别让她哭！我在忙着呢！”就这样，宇宇渐渐变得沉默，也不愿意再和妹妹玩耍。
一天，妈妈看到宇宇闷闷不乐地坐在那里，问：“宇宇，你怎么了？”宇宇厌烦地说：“怎么都无所谓，反正你们也不在乎我！”说着，他居然哭了起来。妈妈感到问题很严重，因此和宇宇聊了很长时间。情绪爆发的宇宇，这才一股脑地把自己的心里话说出来。原来，他觉得妈妈不爱自己，而且也根本不在乎自己的想法。妈妈当然不能说自己因为太忙，所以无暇顾及他们，妈妈决定从现在开始学会倾听。
当又一次听到妹妹的哭声时，妈妈没有像以往一样劈头盖脸地说宇宇。她安抚好妹妹，很耐心地听宇宇诉说。然而，听着听着，她忍不住又想发脾气，因为宇宇的叙述实在太冗长，而且明明是他把小妹妹惹哭的，他却一直在为自己开脱。想到自己的初衷，妈妈忍住怒火，一直面带微笑听完宇宇的叙述。
如此坚持几次之后，妈妈发现自己在倾听的时候没有那么容易生气了，而且宇宇的情绪也变好了。让她惊讶的是，随着她学会倾听，宇宇在倾诉之后居然和妹妹的关系变得更加融洽，这也许是妈妈的爱和关注让他更加包容妹妹。
在这个事例中，妈妈每次都不听宇宇诉说，因此宇宇变得越来越暴躁，甚至和妹妹的关系也更加恶劣。当妈妈意识到问题之后，决定改变沟通方式，用心倾听宇宇。幸好，这个方法非常奏效，宇宇的情绪越来越平静。让妈妈惊喜万分的是，因为妈妈的用心倾听，宇宇居然更加包容妹妹，兄妹关系也更和谐融洽。这就说明，宇宇需要的是妈妈的爱和关注，以及妈妈用心地听他诉说委屈。
在生活中，很多爸爸妈妈都会发现孩子有时候情绪反复无常，而且常常发脾气。其实，这是因为孩子没有得到理解和体谅导致的。在孩子倾诉的时候，爸爸妈妈千万不要说“闭嘴！“都是你的错！“你怎么又做错了呢？”“一切都是你导致的！”等话，否则孩子就会关闭心门，不再打开。明智的爸爸妈妈会首先肯定孩子的想法和情绪，对孩子表示理解和体谅，用心倾听孩子讲述的事实，然后再找机会引导孩子。在孩子心里，爸爸妈妈支撑起的家就是他们的整个世界。只有在家里得到爱和关注，他们才会变得宁静祥和。
角色互换一现实版的设身处地
全世界的爸爸妈妈都很爱孩子，每个孩子也都很爱爸爸妈妈，依赖爸爸妈妈，这一点毋庸置疑。然而，在亲子生活中，爸爸妈妈和孩子又常常因为各种各样的事情处于对立面。每当对立发生时，应该如何协调好亲子关系呢？面对孩子的不配合和不理解，爸爸妈妈很委屈，不停地说“我们都是为了你好”；面对爸爸妈妈的反对和严格要求，孩子也很冤枉，再三申诉“我不想要这样的生活，我不想学习那么辛苦劳累”。这一切，都是因为彼此不理解和宽容导致的。即便不停地沟通，很多时候，爸爸妈妈依然无法理解孩子的做法，孩子也不能体谅爸爸妈妈的苦心。其实，当语言不能达到预期效果时，不如尝试着换一种方法。
在成人世界，我们常常说应该设身处地地为他人着想。然而，孩子的心智还没有发育成熟，他们还不能很好地做到设身处地。既然如此，为什么不让他们亲自试一试呢？常言道，百说不如一做。既然“说”不能达到预期的效果，爸爸妈妈们不妨让孩子切身体会当爸爸或者妈妈的辛苦。由此一来，他们一定会感触更深，甚至理解父母的做法。
总体来说，角色互换的操作还是很简单的，既不需要额外的道具，也不需要特意准备，只要把游戏规则告诉孩子即可。所谓角色互换，就是爸爸和孩子颠倒角色，在一天的时间里，由爸爸当孩子，由孩子当爸爸。或者，妈妈和孩子颠倒角色，由妈妈当孩子，由孩子当妈妈。经过一天的实习，孩子们一定能深刻感受到爸爸妈妈工作之余照顾孩子的辛苦，从而理解爸爸妈妈的苦衷。
思雨特别喜欢买玩具，汽车和手枪是他的最爱。每到节假日的时候，他总是央求妈妈带他去商场，去玩具店，不买几件玩具就不高兴。随着思雨渐渐长大，不但需要交给幼儿园昂贵的费用，还要报名参加各种兴趣班，妈妈觉得经济压力越来越大。然而，不管妈妈怎么和思雨说，思雨依然雷打不动地每周都要买玩具。这可怎么办呢？很多玩具买回家，思雨只是玩一两个小时，然后就束之高阁，再也不碰一下。看到资源如此浪费，妈妈左思右想，终于想出了一个好办法。
又一个周末，爸爸在加班，妈妈和思雨在家。在思雨提出去商场买玩具的要求之前，妈妈抢先对思雨说：“思雨，咱们做个小游戏吧！”思雨一听要做游戏，当即答应，不停地说：“好啊，好啊，我喜欢做游戏！”妈妈继续解释：“这个游戏叫角色互换，也就是说，今天你当妈妈，我当孩子。”思雨一听可以当妈妈，兴奋地问：“那我是不是可以管着钱包呢？吃饭的时候想吃什么就点什么，在玩具店里想买什么就买什么。”妈妈点点头，补充道：“可以的，不过你不能超出预算，我们今天的预算是200元。”“200元？”思雨眼睛直冒光，他可从来没有花过200元呢！因此，他连连点头，暗暗窃喜。
思雨像平日里妈妈帮他穿外套一样，帮妈妈穿好外套，锁好门，就领着妈妈出门了。在公交车上，妈妈突然说：“我饿了，我想吃包子。”思雨很为难：“这在公交车上，哪有卖包子的啊！”他赶紧好言好语地哄妈妈，说等下车就带她去吃包子。好不容易到站，思雨赶紧领着不高兴的妈妈去包子店。思雨点了自己最爱吃的虾仁包子，还给妈妈点了霉干菜猪肉馅的包子。妈妈嫌包子太干了，思雨只得又给妈妈点了一碗紫菜蛋花汤。吃完饭，思雨只剩下150元钱了。带着妈妈一路往商场走去，妈妈还时不时地会去马路牙子上走路，让思雨不停地提醒她：“太危险了，快下来！”一路上，思雨说得口干舌燥，妈妈也吵着要吃冰淇淋，思雨只好去冷饮店给妈妈买冰淇淋，给自己买了杯冷饮。思雨紧张地发现，如今自己只剩下120元钱了。
到了商场，妈妈左看看，右看看，选中了一款毛绒玩具。这款玩具要100块钱呢，思雨很心疼钱。他不想买，但是妈妈哼哼唧唧地哭起来。思雨无奈之下，只好给妈妈买了。思雨拿着仅剩的20元钱，准备带妈妈回家，要不然连买公交车票的钱都没了呢！不想，妈妈在一款芭比娃娃面前流连忘返，非要买芭比娃娃。思雨无奈地说：“不是已经给你买了毛绒玩具了？为什么还要芭比娃娃呢？”妈妈撒娇说：“我还想要芭比娃娃嘛，我就要，我就要！”看到妈妈胡搅蛮缠的样子，思雨生气地说：“你这个孩子怎么这么不听话，钱都被你花完了，你还是没完没了！”这时，妈妈在心里忍不住笑起来。不过，她却哭了起来，甚至有想躺在地上打滚的趋势。思雨无计可施，发愁得哭起来，说：“妈妈，我不想玩这个游戏了。”妈妈问：“为什么呢？”思雨沮丧地说：“当妈妈太难了！”妈妈抱着思雨语重心长地说：“思雨，你现在理解妈妈为什么不让你买那么多玩具了吗？生活中，花钱的地方太多了，但是挣的钱是有限的。你看看，爸爸周末还在加班，努力挣钱。我想，我们也应该节约一下，该花的钱就花，不该花的钱应该省下来用在有用的地方，你觉得呢？”思雨陷入了沉思之后，很久才抬起头对妈妈说：“妈妈，我以后不买玩具了，要留着钱买书。”妈妈笑着说：“也不是一件都不买，可以在六一儿童节、生日和春节各买一件，积攒下来的钱买些书籍，增长知识。你觉得如何？”思雨笑着点点头。
在这个事例中，妈妈无论怎么劝说，思雨依然热衷于买玩具，因为他根本没有金钱的消费观念。幸好，妈妈想出角色互换的办法，让思雨认识到钱是很快就会花完的，应该节约用钱，把钱花在有用的地方。这个方法达到了妈妈预期的效果，让思雨认识到妈妈不给他买玩具并非是因为吝啬，而是钱实在不够花。他还主动降低了买玩具的次数，把钱省下来买书看，这个游戏真是让思雨收获颇丰啊！
生活中，很多孩子都像思雨一样只知道花钱，而不知道挣钱的辛苦，更不知道钱是很容易花完的。爸爸妈妈们，你们也不妨使用这个办法，帮助孩子树立正确的金钱观念。当然，其他亲子关系中的难题，也同样可以用角色互换法解决，而且成效立竿见影呢！
不唠叨的好妈妈
女人很爱说话，尤其是当了妈妈之后，由于心中牵挂着孩子，几乎变成了唠叨的代名词。殊不知，孩子虽然小，也会感到厌烦，他们不愿意每天都听妈妈的唠叨。一旦产生抵触和排斥的心理，孩子们就会对妈妈的唠叨产生免疫力，妈妈的唠叨甚至还会起到事与愿违的效果。
那么，如何当一个不唠叨的妈妈呢？常常有人说，妈妈的唠叨是满满的爱。的确，妈妈之所以唠叨，就是因为不放心孩子，担心孩子不能很好地照顾自己，所以才会千叮咛万嘱咐。要想不唠叨，妈妈可以试着这样做：
首先，妈妈应该相信孩子的自理能力。每个孩子都是妈妈的心肝宝贝，从小在妈妈无微不至的照顾中长大。一旦离开妈妈身边，孩子自己可能不会觉得依恋，妈妈却很难适应孩子初次试飞。妈妈最唠叨的时候，无非是孩子第一次独自去上学，孩子第一次独自离家出远门，孩子第一次坐火车去异地，孩子第一次自己做饭，等等。这么多第一次，都牵着妈妈的心。只有当妈妈相信孩子的能力，确信孩子能独自面对一切事情时，妈妈才会不唠叨。
其次，妈妈应该尊重孩子。很多妈妈的唠叨是命令式的，不管孩子做什么，她们都看不顺眼，一定要让孩子按照自己说的那样去做，才能停止唠叨。这样下去，孩子渐渐地就会失去自信，不管做什么，都觉得自己做得不够好。
再次，妈妈也应该意识到唠叨带来的负面作用。刚开始唠叨时，孩子也许能够理解妈妈是因为爱才唠叨。然而，日久天长，孩子就会心生叛逆，只求耳根清净。既然说一遍和说十遍的效果是一样的，妈妈为什么还要唠叨呢？
最后，妈妈应该与孩子好好沟通，把自己的担心告诉孩子，让孩子意识到：只要我做得好，一步到位，妈妈就不会不停地唠叨着提醒我。
雯雯上小学二年级了，每天放学回家后都不想写作业，总是要先打开电视机。为此，每天雯雯一进门，妈妈就开始唠叨：“雯雯，要先写作业啊，写完作业才能看电视！“雯雯，写完作业再玩多好，那样心里也不用惦记还有作业没写了！“雯雯，你看看艾雪，每次回家都先写作业，你怎么就不能让我省心呢！”刚开始时，雯雯的确需要妈妈提醒才能控制住看电视的欲望，主动写作业。然而，没过多久，雯雯已经养成了一回家就写作业的习惯，妈妈却依然唠叨。终于有一天，在妈妈又唠叨的时候，雯雯忍不住说：“哎呀，烦死了，我不是已经坐在书桌前写作业了嘛，您还唠叨！”看到女儿厌烦的样子，妈妈这才意识到自己说得太多了。后来，妈妈很长时间都没有再唠叨雯雯写作业。
不过，孩子的自制力总是欠缺。看到妈妈不再盯着自己写作业，雯雯又动起了小心思。她每天回家之后，都先坐在书桌前玩会儿手机上的游戏，然后才开始写作业。刚开始，妈妈没发现她玩游戏。后来，妈妈无意间去书房，才看到雯雯并没有在写作业。这次，妈妈既没有生气，也没有唠叨，而是静静地看着雯雯，一语不发。雯雯意识到自己的错误，赶紧收起手机，乖乖地写作业。直到吃晚饭时，妈妈才轻描淡写地说：“我可以不唠叨，但是你必须自觉。”雯雯头也不抬地点点头，以后再也没有在完成作业前玩过手机游戏。
其实，唠叨并非是唯一提醒孩子的方式。在上述事例中，雯雯对妈妈的唠叨不胜其扰，妈妈也意识到自己的错误，及时改正。后来，在发现雯雯又玩手机游戏时，妈妈不再唠叨，而是用和善而坚定的目光和语气提醒雯雯该做什么事情。这远远大于唠叨的力量。
爸爸妈妈们，在教养孩子的过程中，你们是否也常常遇到“批评也不是，沉默也不是”的时候呢？其实，我们不仅仅可以用唠叨提醒孩子，也可以用眼神震慑孩子，还可以以身作则影响孩子。例如，有些爸爸妈妈要求孩子多读课外书，自己却一直在看电视剧。与其唠叨孩子不受电视的影响专心看书，爸爸妈妈不如关掉电视，自己也捧起一本书。教育孩子的方法有很多种，只要有心，你们就一定能找到最合适的那一种！
宽容，是最强的说服力
为了强化教育的效果，爸爸妈妈常常想出各种惩罚和奖励的手段。在谆谆教诲孩子之后，给予孩子一定的惩戒，或者给予孩子很多奖励。当然，这些手段都是必不可少的，毕竟孩子年龄还小，很难接受枯燥乏味的大道理。不过，还有一种教育手段非常神奇，那就是宽容。
顾名思义，宽容，就是以很大的度量包容他人。对于孩子来说，从小到大，爸爸妈妈不知道包容了他多少错误。不过，这里所说的“包容”是有限度的。默默地宽容并不能达到预期的效果。试想，假如孩子犯了错误，爸爸妈妈并不为他指出来，而是当作没发生一样，那么孩子小的时候根本不知道自己犯错，长大了也会因为爸爸妈妈对他的错误无动于衷而变本加厉。从这个意义上来说，默默地宽容不是包容，而是纵容。明智的爸爸妈妈包容孩子，会给孩子指出错误，再以宽容的力量让孩子主动纠正错误。只有做到面面倶到，孩子才能受到教育和感化，从而提升自身。
亨利出生在法国一个普通的家庭。他的爸爸是工人，他的妈妈靠缝补衣服补贴家用。虽然家里很穷，但是亨利家有个很珍贵的花瓶，是祖辈传下来的。妈妈把花瓶小心翼翼地摆放在书架上，每天都仔细地擦拭。
有一天，亨利写完作业百无聊赖，便把足球拿出来玩。突然，他一不小心把足球踢到了书架上，花瓶应声掉落，摔碎了。亨利害怕极了，趁着爸爸妈妈不在家，他找出胶水，把花瓶碎片粘贴好，放回原处。
妈妈第二天在擦拭花瓶时，发现花瓶碎了。她问家人是否知道花瓶为什么碎了，亨利掩饰地说：“也许是夜猫进来了，把花瓶碰坏了。”妈妈知道亨利在撒谎，不过，她没有戳穿亨利的谎言。到了晚上，她把亨利叫进书房，拿出三块糖果奖励给亨利。亨利的眼神躲躲闪闪，不敢直视妈妈。妈妈平心静气地说：“亨利，第一块糖奖励给你，因为你的想象力非常丰富，居然能想象出这个世界上有能打开窗户的夜猫。我觉得你以后可以写小说，一定情节离奇，引人入胜。”说着，妈妈又拿出第二块糖放在亨利手里，说：“你居然能用胶水把破碎的花瓶粘好，你一定花费了很长时间，而且非常努力。不过，我觉得艺术家应该更能帮助花瓶完好如初，你明天陪我一起去拜访艺术家，请他帮我们修复花瓶吧！”说完，妈妈又拿出第三块糖给亨利，说：“亨利，这块糖表示妈妈的歉意。妈妈不应该把珍贵的花瓶放在容易掉落的书架上，尤其是你那么爱踢足球。我希望花瓶掉下来的时候没有伤到你，我的好儿子。”
听到妈妈的话，亨利热泪盈眶。他不但向妈妈承认了错误，还主动要求妈妈扣掉他的零花钱，用于修复花瓶。后来，亨利再也没有撒过谎。
在发现花瓶被摔碎之后，如果妈妈劈头盖脸地训斥亨利，亨利一定会变得更加叛逆。显然，妈妈非常聪明，知道如何对待叛逆期的男孩。她不但没有批评亨利，还给了亨利三块糖果，表示感谢和自己的歉意。这样的宽容，富有极其强大的力量，让亨利不得不主动检讨自己，改正错误。
很多爸爸妈妈的宽容，都是纵容。我们应该向亨利妈妈学习，以宽容的力量帮助孩子主动改正错误，完善自身。每个孩子都有不同的脾气秉性，对待孩子，也应该因材施教，而不要一味地表扬或者批评。
亲子沟通，拒绝先入为主
在这个世界上，自认为最了解孩子的人，一定是他的爸爸妈妈。的确，妈妈辛辛苦苦十月怀胎，用血肉之躯滋养胎儿成长。当婴儿呱呱坠地之后，爸爸妈妈又不辞劳苦地伺候小婴儿的吃喝拉撒，日日夜夜盼望着他快快长大。不但提供给他物质的享受，也要关注他的精神，让他愉悦地享受成长的过程。然而，爸爸妈妈真的了解孩子吗？在养育孩子的过程中，大多数爸爸妈妈都把孩子当成自己的附属品，而很少有爸爸妈妈把孩子视为一个有着独立精神世界的人。蒙特梭利曾经指出，孩子是完全独立的精神个体。但大多数，爸爸妈妈很难把孩子视为独立存在的个体，与孩子之间进行平等的交流。他们无法真正尊重依附于他们生存的孩子，更自以为对孩子有着完全的了解。
在亲子沟通过程中，随着孩子渐渐长大，爸爸妈妈越来越不了解孩子，然而，他们却意识不到这个问题，动辄就会说：“你是我养大的，我怎么可能不了解你呢？”在说这句话的时候，就暴露了爸爸妈妈对孩子精神世界的无知。生活中，当孩子犯了错误或者有何需求时，爸爸妈妈总是打着为孩子好的旗号，强迫孩子放弃自己的思想，遵从他们的旨意。当无数爸爸妈妈为亲子沟通不够顺畅而感到烦恼时，其实问题只有一个，即尊重孩子，不要先入为主。
很多爸爸妈妈都会先入为主，自以为了解孩子的一切。实际上，孩子从降临人世开始，就处于飞速地生长发育过程中。他们不但身体的成长很快，心理也在不断变化。我们不但要以发展的眼光看待孩子，更要跟上孩子成长的脚步，与孩子一起进步。
豆包和菠萝在公园里一起玩，他们的妈妈站在一旁聊天。没玩多久，菠萝突然哭了起来。妈妈们赶过去，发现菠萝紧紧地捂着手。菠萝妈妈紧张地查看菠萝的手，发现手指头有些红肿。菠萝妈妈问：“宝贝，你的手指磕到了吗？”菠萝哭着说：“不是的，我的手指被豆包咬了。”“我没有，我没有，我没有咬菠萝！”豆包赶紧为自己澄清。这时，站在一旁的豆包妈妈不由分说地责怪豆包：“你这个孩子，怎么学会咬人了！你前天还咬了爸爸一口，现在居然咬豆包！”听到妈妈的话，豆包委屈地大哭起来，不停地喊：“我没有，我没有！”看到豆包委屈的样子，菠萝妈妈赶紧说：“豆包，别哭了。阿姨相信你，我相信菠萝会说真话的。”原来，菠萝妈妈仔细查看菠萝的手指之后，发现没有任何牙齿的痕迹。
第二天，两个小朋友都忘记了曾经的不愉快，又在一起高高兴兴地玩耍。菠萝妈妈对豆包妈妈说：“豆包妈妈，你得给小豆包道歉。菠萝的手指的确不是他咬的。我问菠萝了，是他不小心在滑梯上别着了，因为豆包和他抢滑梯玩，所以他就诬赖豆包。我已经严厉批评菠萝了，不过，我觉得你上来就指责豆包，也应该给豆包道歉，不然孩子多伤心啊！”听了菠萝妈妈的话，豆包妈妈很慚愧。她说：“其实，那天他不小心咬到爸爸，我们已经严厉批评他了。我的确不应该戴着有色眼镜看孩子，我会向他道歉的。”
下午回家之后，豆包妈妈一本正经地对豆包说：“宝贝，妈妈错怪你了。虽然你那天不小心咬了爸爸，但是妈妈应该相信你不会再咬人。你原谅妈妈吧，妈妈以后不会再误解你了。”听到妈妈道歉，豆包委屈地哭了起来。他说：“妈妈，没关系，每个人都会犯错误。我也不对，如果我那天没有咬爸爸，您也就不会误解我了。”
孩子犯错是很正常的，不能因为孩子犯过一次错，就以为孩子会继续犯同样的错误。事实是，孩子虽然经常犯错，但是也会虚心改正错误。作为爸爸妈妈，一定要相信孩子。当孩子和其他小朋友发生矛盾的时候，一定要等到弄清楚事实真相后，再教育孩子，切勿先入为主。
爸爸妈妈们，你们是否也曾经误解孩子呢？误解孩子之后，你们能够鼓起勇气承认错误吗？虽然豆包妈妈误解豆包是不对的，但是她在意识到自己的错误后，及时诚恳地向豆包道歉，小豆包也自我反省，原谅了妈妈。这样的结局，才是皆大欢喜的结局。很多爸爸妈妈为了维护自己的尊严和权威，明明知道是自己错了，也不愿意向孩子低头认错，这是不可取的。优秀的爸爸妈妈，不会先入为主地看待孩子，一旦发现错了，他们能够勇于承认错误。为了孩子，每个爸爸妈妈都要不断完善自己，提升自己。
别被孩子的行为激怒
曾经有人说，孩子就是天使和魔鬼的化身，有的时候是天使，乖巧可爱；有的时候是魔鬼，把人折磨得快要发狂。的确，能够如此大胆地概括孩子特点的，一定是亲自抚育过孩子的爸爸妈妈。很多人看到孩子那么可爱，愿意逗弄孩子玩一玩，只会觉得孩子是天使。只有亲自抚育过孩子，经历过孩子犯错误、闹脾气等状况的为人父母者，才会对育儿的工作有如此深刻的认识。教育孩子，远远比工作更难。要想把孩子健康地抚养长大，爸爸妈妈必须始终保持学习的状态，提升自己，还要了解孩子在各个不同年龄段的行为和心理特点，才能做到心平气和地陪伴孩子成长。
很多妈妈都说，怀孕的时候觉得辛苦，生下来之后发现比怀孕更辛苦。在孩子婴儿时期觉得辛苦，等到孩子变成会走会说的幼儿，才发现还是婴儿更好抚育。究其原因，孩子随着自身的成长历程，总是不断地给爸爸妈妈出难题，挑战爸爸妈妈的极限。尤其是当孩子进入学前阶段，各种顽劣不堪。又因为有了些许的力量与父母抗衡，他们一旦不如意，就会想出各种招数逼迫爸爸妈妈就范，简直让人无计可施。那么，揍孩子一顿还是骂孩子一顿？现实情况是，作为爸爸妈妈，一旦被孩子激怒，就彻底输了。明智的爸爸妈妈，面对孩子的哭闹，能够理解这是其生长发育的必经阶段，从而保持平静的心态，理性地解决问题。否则，正如一位名人说的，愤怒使人智商降低。盛怒之下的爸爸妈妈，也许会做出让自己追悔莫及的事情。
记得曾经看过一部电影，电影里的妈妈把自己的亲生儿子打死了。这个妈妈是单亲妈妈，年轻时就失去丈夫，一个人含辛茹苦地抚养孩子长大。孩子长大之后，由于妈妈忙着工作，疏忽了他的学习，因此他的学习成绩很差。在一次孩子拿着不及格的成绩单回家时，正在糊火柴盒挣钱的妈妈盛怒之下失去理智，拿起棍子使劲地打孩子的屁股。然而，等到她第二天早晨去喊醒孩子上学时，发现孩子已经没有气息。这样的结局，是所有人都不愿意看到的。这位妈妈的余生是在监狱里思念着儿子度过的。爱到极限，导致恨到极限，这不是真正的爱。真正的爱是包容，无论孩子怎样，父母始终都是他可以依靠的坚实港湾。只有做到并且让孩子相信这一点，孩子才能找到心灵的归属。
萌萌已经放假了，妈妈还在上班，妈妈只好带着萌萌一起上班。今天，恰巧是妈妈单位的新春年会，全单位的同事们都齐聚一堂，总结过去一年的工作收获，展望新的一年。年会之后的自助餐上，萌萌突然想要玩妈妈的手机。妈妈因为在等一个重要客户的电话，因此拒绝了萌萌的请求。萌萌橛着小嘴，生气地坐在那里。一个和妈妈要好的同事看到萌萌不高兴，因此取了一些美味的小点心和水果，去哄萌萌开心。不想，萌萌冲着他大喊：“别理我，您真烦人！”萌萌的话，让妈妈觉得很丢脸，她当即让萌萌向叔叔道歉。萌萌不理会妈妈，妈妈坚持让萌萌道歉，萌萌突然大喊：“我不要道歉，我又没有做错。我要回家，我不要待在这里！”妈妈被气得脸色铁青，抬手给了萌萌一巴掌。
看到萌萌和妈妈的矛盾瞬间升级，那位叔叔赶紧把萌萌拉到僻静的角落。叔叔问：“萌萌，我猜你想要妈妈手机，一定是玩‘我的世界萌萌听到“我的世界”，马上瞪大两只眼睛，说：“叔叔，您也知道‘我的世界’啊！”叔叔笑了，说：“当然，我不但知道，我还很爱玩，是个高手呢！”萌萌赶紧向叔叔求教，叔叔交给她几招，她便拿着叔叔的手机开心地玩起来。后来，叔叔找到妈妈，对妈妈说：“小李，不是我说你啊，你这样对孩子不对。”妈妈还在生气呢，气鼓鼓地说：“她就是被惯坏了，就得狠狠地教育她。”叔叔劝说妈妈：“她毕竟是个小孩子呢！每天和你来上班，肯定觉得很无聊。而且，你不应该被她激怒。你一生气，必然要做出失去理智的事情，对孩子的心理健康很不好。孩子每个年龄段都有不同的诉求，对于她的无理要求，你可以讲道理，千万不要生气。不然，后果就很不好。”这时，妈妈渐渐消气，意识到同事的话很有道理。看到妈妈态度缓和，叔叔又劝说萌萌向妈妈道歉。玩过游戏的萌萌心情很好，不但主动向妈妈道歉，还取东西给妈妈吃呢！
小孩子的情绪反复无常是正常的，而且，他们有些时候根本不能理解成人做事的初衷。比如，妈妈说要等一个重要客户的电话，萌萌就意识不到其中的重要性。直到需求得到满足，她才能冷静下来思考妈妈说的话。
在孩子闹情绪或者不听话的时候，不管孩子使用什么手段，妈妈都应该记住：孩子是弱势群体，他们之所以胡搅蛮缠，恰恰是因为无计可施。想到这一点，妈妈还会和孩子发怒吗？是不是已经能够平心静气？妈妈只有尊重和理解孩子的需求，才能合理满足孩子，从而让孩子变得通情达理。
孩子不听话时不要心急
不听话，这几乎是所有孩子的通病。在这个世界上，没有任何一个正常的孩子会完全都按照爸爸妈妈的旨意行事，因为他们不是玩偶，而是有着独立思想和精神的个体。在孩子小的时候，他们还是非常依赖家长的。不管家长说什么，他们都乐于根据家长说的去做。然而，随着年龄的增长，孩子从一岁长到两岁、三岁……他们的自我意识渐渐觉醒，他们的自主能力也很强，再想让孩子对爸爸妈妈言听计从就很难了。
遇到孩子不听话，爸爸妈妈总是因为气愤变得歇斯底里，甚至对孩子做出过激行为，伤害孩子的身体和心灵。其实，孩子归根结底是弱小势力，不管是拼力气还是拼智力，他们都远远不是爸爸妈妈的对手。他们有错吗？他们只不过是根据本能的需要，想让爸爸妈妈满足他们的欲望。从人的本性角度来说，这是一种本能，是完全符合自然规律的。遗憾的是，知道这个道理的家长少之又少。在日常生活中，无数爸爸妈妈为孩子吃饭挑食、贪玩而气愤不已，殊不知，孩子挑食是因为他们在生理上需要那种食物，至于贪玩，则更是孩子的天性。
当孩子不听话时，爸爸妈妈们应该冷静下来想一想，孩子为什么不听话？他是故意和家长对着干吗？根本不是那样的。他们不听话，是受到精神和生理发育规律的驱使。大多数人看问题都会从自己的角度出发，根本不能理性分析别人的处境，即使这个别人是自己的孩子。例如，孩子一岁半的时候很喜欢自己吃饭，妈妈却因为孩子自己吃的话，容易把饭撒得到处都是，就剥夺孩子吃饭的权利，非要喂孩子吃饭不可。这个冲突一旦发生，孩子就会拒绝别人喂饭，甚至把碗弄撒，导致妈妈勃然大怒。殊不知，孩子是在捍卫自己吃饭的权利，他们需要自己吃饭。孩子的这种行为，能归结为不听话吗？其实，孩子只是想满足自身的需求。如果多读一些关于孩子生长发育的书，爸爸妈妈们就会明白，孩子的很多行为都是符合生长发育的规律，不容置疑。因此，当孩子从表面看起来不听话时，爸爸妈妈千万不要气急败坏，而要弄清楚孩子表现某种行为的潜藏原因。只有深入了解孩子，爸爸妈妈才能理解孩子的诸多言行，也才能更好地陪伴孩子成长。
自从进入三岁半，皮皮就像是变了个孩子。三岁时候的他那么快乐温顺，不管妈妈做什么，他都能够配合妈妈，也非常乖巧听话。然而，三岁半的他突然改变了。原本，他每天早晨非常配合妈妈穿衣服起床，现在却赖在被窝里喊好几遍都不起床，导致每天去幼儿园都迟到，成了不折不扣的迟到大王。
老师看到皮皮总是迟到，问妈妈：“皮皮最近怎么了？前段时间每天都来得很早，现在总是迟到。”妈妈不好意思地说：“我也不知道啊，现在处处和我对着干。我让他穿衣服，他就偏不穿；我让他快点吃饭，他就偏要磨磨蹭蹭。”听了妈妈的描述，老师想了想，说：“看来他到了叛逆期。”“叛逆期？不是青春期才会叛逆吗？”妈妈不解地问。老师说：“三岁半到四岁，也是孩子的叛逆期。这个阶段，他们的自我意识增强，很多时候大人让他们做的事情，他们偏偏不去做。这并非他们不愿意做那件事，而是想不通自己为什么要听大人的。不如，你换一种方式让他穿衣服，不要以命令的口吻。”妈妈琢磨了很久，终于决定采纳老师的意见，换一种方式让皮皮起床、穿衣、洗漱。
这天早晨，皮皮又在赖床，妈妈没有像以往那样催促他快点起床，而是说：“皮皮，妈妈一会儿出门要拎两个包，你可以帮我吗？”听说妈妈需要帮忙，皮皮赶紧答应，说：“好的，妈妈，没问题。”妈妈为难地说：“但是我马上就要出门了，你却还在被窝里。”皮皮一骨碌爬起来，口中念念有词：“马上就好，马上就好！”就这样，皮皮只用了几分钟就穿好衣服，主动洗漱、吃饭，为的就是帮妈妈拎包。
看着按时到校的皮皮，妈妈高兴地笑了。
在这个事例中，皮皮到了叛逆期。他不是不想做妈妈说的事情，只是不想按照妈妈所说的去做。意识到这一点之后，妈妈以让皮皮帮忙为理由，让皮皮主动起床，按时到校。帮助妈妈的皮皮，还觉得非常高兴呢！
爸爸妈妈们，你们是否也发现孩子在三四岁时变得非常叛逆呢？其实，孩子并非故意不听话，而是处于这样的心理发育阶段。如果我们能够按照适合孩子心理发育特点的方式与孩子交流，那么他们一定会非常乐意采纳我们的建议，让亲子之间的相处更加愉快、和谐。
