他不是过得很好，他只是不说。你当然也不知道。
积极快乐，颓丧不安，两个巨大的对峙。像踩空的人在坠落悬崖时，怕的不是死的结果，而是无穷无尽的悬空感，失去重力的无所依托，感受不到承受力的虚无绵软。
占卜术。
他睡着的时候，长长的睫毛覆盖在眉上，像受伤的小熊。不小心梦中的惊动。
直接把他给绑了。
不用急着去保护他，他自己能应付。
只有你不觉得卑贱不堪就没人能觉得你卑贱。
惧怕你的力量和美色。
准确而强烈的辨别能力。
你应该知道开头结尾中间核心（即每项工作的重点都需要好好完成）每天如一日是很难，几乎不能办到的。
我在人群里享受这刺人的孤寂。表演完我就撤了。不喜欢这乱糟糟的暖气。加上许多人同时说笑，简直快喘不过气来。司空见惯的晚会，联欢会，每一场表演，我等不到结束。哪怕只提前一点我也是要先走的。杜丽娘游园，“原来姹紫嫣红开遍，都似这般付与断井残垣。”曲终人散也好，安然的在最中间位置坐一会再离去。一颗心，承载不了太多恨也承载不了太多的爱。
我曾和一个笔友说起，“文字既予了我们表达的能力，同时也没收了我们轻易快乐的权利。”
“有时候灵感与多愁善感是联系而非相驳，我们都逃不过。”
她定定地望着前方接着说，“我就没想过要逃。”
不止一次看到过，“当代女作家，没有一个人的运字能力及的上张爱玲。”这是真的。畅销书作家难免要迎合大众口味，而名家则显得自由，文字经过多年锤炼炉火纯青，有了价值，为后人所称道。这里有很多曲折和矛盾，一言难尽。大多数人趋易避难，不能像美学先生朱光潜说的，“走抵抗力最大的路。”所以成不了名家。梵高的生前总结，“他出生，他画画，他死了。”这是另一种极端。
自己挣不得钱，什么时候到觉得花我爸的钱是一种耻辱了？记不得，感觉却在一次次看到打到卡上的钱而愈来愈强烈。从小没受过缺钱的苦，凭着优秀的成绩从父母那里得到了很多我想要的东西。但等到我有独立支配钱的权后。捉襟见肘的日子还是随处可见，所以不得不说，有一种高贵也含用钱时从容不迫。我拜金。
（六）
《百年孤独》，“生命中所有光亮丽的时刻最终都要用寂寞来偿还。”孤独可以成就一个人，也能毁掉一个人。没有人比我做的更绝情，我曾在写给我母亲的生日卡片上说，“我是一个极度自私的人，甚至有点过了头，冷血。”说了很多剖白心志的话，换作现在我说不出。我还写到，“我一次次伤了你的心，你没有放弃我，继续一如既往的对我好，妈妈，你总为我哭我的心会痛，嘴上却没说…”弟弟说他看了都想哭，我继续不屑。
我有一次找东西，从上了锁的抽屉翻出了我小时候写的带插图的田字格的字，妈妈居然都替我留着。高三那年到了叛逆的极点。妈妈不止一次对我说，你看看你小时候多懂事多听话。我对身边的每一个人用尽全力的好，而对于父母只有横冲直撞。我说过很多不负责任的话，“怕什么，我是他们唯一的女儿，我再不好他们也不会不要我的。”
（七）
我坐在冰冷的地板上，看着《夏至未至》，满心悲伤，心情绝望到极点。觉得没有一个人理解我。我不止一次怀疑过自己有语言交往障碍症。柴静说，“没有在深夜痛哭过的人不足以谈人生。”那些让你哭的日子总有一天你会笑着说出来。时过境迁，早已云淡风轻。我突然想回去抱抱16岁时孤独无助的自己，摸摸她柔软的头发，怜爱的告诉她，“都会好的，都会过去。”然而当时并没有人告诉我这些。自己也就这么跌跌撞撞的挺过来了。
（八）
最近有几次不知道怎么回事，心中没起一丝波澜，泪水却兀自滑落没办法真正开心，没办法放过自己。下学期，退出所有社团，很多事都很好，但不适合自己就都没用。我到底想要什么？我到现在都没弄请，但还是得着手了。因为真正想做的人什么都不会说，骑上自行车就走了。
我目送沿海的日落，紧抱一个醉生梦死的枕头，游不出回忆学不会放手怎么走？“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。”难怪世人要一遍遍说，相见不如怀念。而今我想加上一句，相见不如怀念，怀念至一定程度自然而然地全数忘记。忘记有关当时的如此种种。剩下的，你见到类似的情境，会忍不住驻足，到底在哪见过呢？还是，只是一场梦？然后大雪纷飞，暧昧散尽，笙歌婉转，落日关上了沉重的门。这一切心痛的来源也变得模糊不清。
