为什么我的心有股阵阵凄凉，说真的，现在我的心情真的好低落，好想早点回家看孩子，好想老公早点回家陪我。虽然我不知道他吃饭了没，但是我觉得我还是应该打个电话他并和他说声对不起，因为我觉得我现在想他了，并知道错了。可是我又会觉得他在忙，不好意思打扰他，所以还是安静下来静思己过吧！
我再哆嗦一句，每个人都会有负面情绪，都有处理负面情绪的方式，有的或是对朋友说，有的或是对老婆说，而我也有自己处理方式。
我不想骚扰任何一个人，又没什么朋友，又不想别人了解我，所以那就只能对自己说，只能与自己对话。
小呆呆，我好想你！
突然之间感觉头脑晕晕的，我还是怀念待在上面的感觉，我觉得那些感觉都是美好的。不过待在乡下也好，有孩子陪着。
我觉得有时候就是我一个人想太多了，虽然有很多人不了解我，但是现在我才算是真正明白了，我觉得人有时候应该学会换位思考。
现在对我而言是享福的，开年了，又要过寂寞的日子了，如果时间永远停留在这一刻，那又该有多好啊！
人有时太寂寞，有很多话不知道对谁说。
老公没回来，我心有些寒冷，还是他待在我身边好，有他在身边，热热闹闹的，好想再听听他的声音。
老公卖东西和我不一样，非要每一个都要卖个好价钱，这个傻瓜，呆头呆脑的，现在还没回家吃饭呢！突然之间，我感觉好孤单，非常怀念有他陪着那种温暖的感觉。
我想回到街上去，乡下一点儿也不好玩。
突然之间感觉自己老了，八几年的，九零年的都老了。
眼见万家灯火，暖不了我内心寂寞。
也许我会是一个不正常的人，可是我却比很多人有用。
弟弟也爱骗人，他既然不想来我家，那就算了。
短暂的假期要结束了，马上又要开始忙工作了，真的希望自己新的一年快快乐乐的，开开心心的。
只不过我胆子比较小，有些害怕而己，说真的，我真的希望自己每一天过得充实。
我虽然是才女，但是我不漂亮，因为我不想吸引别人注意，只想默默无闻的过一生，因为低调能让我过得更好。
其实我也不算什么才女，我自己认为而己。
爱情到最后还是过日子，生活一切归于平淡，原本生活的本质就是平淡。
我从来不穿红色衣服，今天也穿了下红色衣服。
现在谁家没房子，单门独院还好些。
其实死亡并不可怕，可怕的是活得不精彩，然后人就过早的死了。
我觉得我变坏了，其实也不是什么坏，只是长了点智慧而己。
还是安静一下比较好，刚刚大脑好不舒服啊！
人有时候感觉还真有点复杂，去了街上，马上又要过孤独的生活了。一年到头蹲在街上，我都不知道为什么而活？可是过几天要去街上了，有些舍不得家里的孩子，有孩子陪着是幸福的。
还是希望早点上去，上面待着还是比较自静一些。
骑电动车一点儿也不安全，婆婆说她骑电动车上下班。
刚刚头好痛，去床上睡了一觉，舒服多了，昨天半夜人家放鞭炮，吵着我没睡着，刚刚终于补上了，突然之间人要精神多了。
好想回到街上去，我打算初三去街上，也就是后天，因为初六老公要上班，而我又开始过孤独的生活了。
今年是一个特殊年，所有人都不拜年，因为肺炎人传人，大城市都封城了。这几天我们都待在家里，哪儿也没去，不过后天我还是要回到街上去，总不能一直窝在家里过日子吧！
我总觉得我与老公一直待在家里，婆婆与小姑子会不喜欢，我想也许只是我一个人胡思乱想而己。反正一直窝在家里并不是唯一的办法，老公终究要去街上上班，而我也终究要做自己的事。这几天好好在家里陪孩子，珍惜这些时间吧！
我知道想太多会对身体不太好，可是我有时还是会胡思乱想。
