和怀希分开后，我总是在想，我身边是不是留不住任何关系？这个是和“我”有关？还是关系本身就存在的局限呢？父女关系，男女关系，朋友关系，姐妹关系，同事关系……在这一张张紧密而又丝丝相扣的网里，我似乎在哪儿都扮演不了拉住或者是被深深拉住的那个角色，谁好像也不把我当回事。这个浩瀚而又微妙的世界里，我这样一个小人物的存在，似乎不具备任何价值。
江河，你也许会说，你和爸爸的关系不是在好转吗？
是的，在和怀希分开后的相当长一段时间里，我找寻各种理由回家。杭州城似乎失去它迷人的魅力了，反而父亲在的地方，就有一条隐秘而又强烈的丝线在勾魂摄魄地拉我。然而突然有一天，父亲告知我这几天别回去，原因是梦里回来了。
我惊地张大了我的嘴巴。
梦里回来了。
她回来了，他便不让我回去。
是我想不通，莫非父亲忘记了那个夜里他歇斯底里、梦里带给他的剧烈的痛苦吗？为什么他不记得一直默默陪伴在他身边的，是他的女儿呢？为什么要给这样痛苦制造者机会，又要重新返回那个深渊呢？
当然，最重要的是，我和她之间，为什么又要推开我，选择她呢？
江河，也许你想劝我，这样的比喻不对，人和人之间的关系根本不可以这样做比较。梦里是你父亲的妻子，同时这也是他们两个人之间的事，你应当尊重。
是的，理智即使知晓如此，但收到信息的那一刻，不解和耻辱还是剧烈地席卷了我。
我感觉到自己在这世上真正的孤苦无依，莅临在我头上的亲情和爱情无论那样，都让我无可傍依。我甚至想，假如我就此切断与所有人的联系，也不见得真正会有人意识到我消失不见。
没错，无足轻重而又褶皱重重的人生，你根本无法使它变得重要。
于是，离开父亲身边后，我在巨大的自我折磨和自我怀疑中熬过一段时间。杭州城的2018年如果以常人的眼光去看他的话，也许甚有精彩以及可爱的地方。
西湖里那些老掉牙的故事和音乐，钱塘江边平地而起的巨大现代体育馆，湖滨路上迷醉的少女们的腿，以及芭蕉、豆还有万千个芭蕉豆红身上发生的俗套而又酣畅淋漓的故事……这些东西足以吸人眼球，并以此使人目不转睛地度过一生。
然而我，挣脱了大多数人都在享有的亲密而又繁琐的人际网，或者说是被它扔开了，自这以后，除了清晨的阳光、钱塘江上的白鹭或者是草丛里的野花，我对任何人事都提不上兴致来。我又回到了几年前的日子——
靠着手头上为数不多的钱，和来自父亲时不时的接济金，我在一间新的公寓里独吃、独睡、独活。世界好似失去了可以吸引我的地方，
江河，也许你毫无意识，但你确实是在我如此糟糕的时候踏足到我的生命中来。于我来说，我此时是一整片废弃的黑泥瘫，即使我面上仍有保持礼节上该有的微笑和正常人的言行，然而一滩污泥包裹的黑暗浓烈而又稠厚，将我的心和思想吞噬地一丝不剩。
我发觉，即使你是那样美好而又朴实的阳光，但光已经放弃了我，任何希望都穿透不进来了。
写到这里的时候，我持笔的手开始颤抖，嘴边似乎还流出了口水。我的身体似乎在和我的内心一起腐败。
目前我远离人群，也没有任何想要再找工作、或是去旅行、或是邀朋友们相聚的心情。在我看来，我的每一个朋友，芭蕉豆红无无不在为她们自己的人生苦恼，我见证着自己人格的黑化，也无法再去倾听朋友们的不幸了。
因而，每日的每日只是这样躲在我这间临时租住的小公寓里。父亲抛弃了我，爱情也无法使我感到宽心，而江河，你似乎也越来越忙。
现在陪在我身边的，我放下笔往周遭一看，是了，没错了，近30岁的我身边，竟然只有一口鱼缸里的一条死鱼陪伴。
我想这条鱼的死亡不是意外的，我刚买了它时候，我也曾发现它生动活泼得每日在鱼缸里游来游去，似乎对这新到的世界感到无限新鲜与好奇。可日子久了，不知怎地，它就失去了往日的活力，一天一天地萧条下去。
我一边麻木地重复每日的工作，为它换水，喂食，但内心却了然明白，它活不久了。因为深深的、极致的孤独折磨着它。而离开这个世界唯一的方法，似乎只有重生。
六月的某个早晨，烈日随着婉约的夏风进入了杭州城。我用一个网捞出了鱼的尸体，并将它郑重其事地掩埋在小区楼下的花坛里。
而后，我回到房间的阳台上观察着这个世界，一分钟，十分钟，一个小时，十个小时过去了，什么都没有发生。周遭的世界没有显示出任何变化，颜色也好，形状也好，没有什么东西因为这条鱼的死亡而发生改变，一切都还是原来的样子。
原来是我太过自负地认为自己是特别的人，原来我本身就什么都不是。我只是一个被派遣到这个世界上的灵魂，用一具神给我的、被这个世界所接受的身体来这个世界历难。
其实我本身，和那条埋在花园里的鱼是没什么两样的，我们甚至有可能拥有一样质地的灵魂，只是此刻，它已经逃离这里，回到神父的手中，而我，依旧还在这里漂泊。
我突然下了一个决心，决意反抗，凭什么要由他来决定我何时回归故里。我在这里，在这个世界上已经生存得足够厌烦，再没有任何东西可以吸引我停留在这里，而显然，即使我离开，这个世界也不会皱一皱眉。
因而，江河，我要与你告别。
你是我在这世上唯一一个可以告别的人。
我左思右想，我的离去唯一可能真正影响到的，只有你一人。
那么，告别之前，我首先要道歉，因为我对你的爱，以及你对我的爱，即使我们都努力了，但我必须要承认的是，它们无法抵消我内心那些阴暗的淤泥，甚至只是同我脸上惯有的微笑一般，它们只是穿在我身上的衣服而已。
它无法使我产生留恋的原因是，我知道终有一天，它也会破灭。
问题在我，而不在你。
因为你是那样勤奋朴实的男人，而与你登对的，一定是一个阳光下的正常女人。
请相信我，在写下这些字的时候，我内心巨大的情感，不是悲伤，不是恐惧，而是为迎接即将到来的回归而产生的幸福感。请相信我是幸福的，我的灵魂即将回到慈悲的神父身边。
这是一个无风而恬静的晚上，月亮在闲静的夜空中穿行，灰白色的云徐徐浮动，躲进了钱塘江对面那一排大厦的背面。
我与你发完信息，告诉你我身体不适，想要早点休息。我知道你不会再回复我，这是好事，我可以轻松且平淡地迎接接下来的事。
晚安，江河。
