到晚上七点钟的时候，我们已经快要进入赤峰地区，但尴尬的是如果连夜开去翁牛特旗，也不是不行，主要这这几天大家好像一直在玩命而赶路，从北京到山东，再从山东回北京，接着从北京到内蒙古，真的是连一个正经八百的囫囵觉都没睡过，老靠着在车上勉强打盹也不是个办法，所以几个人一商议，先休息一晚，第二天一早直奔翁牛特旗。
因为不敢到最终我们找到了一家民宿，虽然简陋了点，但好在还算干净，另外还是那个原因，一间房只需要一张身份证就能搞定。
贡布轻车熟路的掏出身份证交到前台，另我感到好笑的是，段江的身份证上的名字居然是：段大壮！
这让绺子着实扳回一局，捧着那张身份证哈哈大笑，搞得段江一脸愠怒，从此就开始一口一个“大壮”的叫着，猥琐的要命。
因为我们投宿的那家民宿旅馆是在一个山区景点的附近，所以即使位置已经算是偏僻，但小小的地方宾馆饭庄超市一应俱全，我们甚至还看到两家夜总会一家洗浴中心，开好了房间随便找地方吃了点东西，几个人站在那家洗浴中心的霓虹牌子下发愣。
“靳爷，我感觉老子都馊了，洗个澡而已，不妨事吧？”
绺子咂摸着牙花子，征询我的意见，我看了看段江和贡布，也是满脸期盼的眼神，这几天大家都不怎么好过，别说绺子这个浑身伤不能沾水的了，就是我们三个也好不到哪去，隔着好几米远都能隐隐闻到一股酸味。
其实从刚刚我们闯进的那个小饭店老板娘的眼神里就能看出来，一股嫌弃又不好往外赶人的憋屈表情，好像我们几个是逃难的难民一样，多亏段江的美男计好使，那胖胖的老板娘这才笑的跟朵花儿似的亲自下厨给我们搞了几个菜，临走还送了几个煮苞米。
但是要说我们几个现在就应该把自己当成一号通缉犯，根本不适合在人多的场合露面，可我啃着苞米，皱着眉头闻了闻自己身上的味，几个人尴尬无言的对望了半晌，我叹了口气，大手一挥：“走！洗澡去！”
这个季节虽然是旅游旺季，但好在我们到的这天不是周末，人并不多，我们在据说是从山上引入的天然温泉的池子里泡了一个多小时，又叫了几个小妹踩背按摩爽了一把。
总体来说，除了那几个不是鞋拔子脸就是猪腰子脸三十多岁的愣充二十岁按摩“妹子”让人感官上稍微有那么点不舒服外，整体还是相当过瘾的，我们从洗浴中心出来几个人都感觉浑身的骨头都给按软了，一路摇摇晃晃的回宾馆，倒头就睡。
因为绺子的呼噜神功实在了得，这些人之中也就好脾气的贡布可以忍受，所以自然而言绺子和贡布一间，我和段江一间，小地方没那么多的车水马龙，我们从洗浴中心回来已经是半夜，路上基本上没了行人，夜凉如水，格外的静谧，我趴在床上很快就没了意识。
我正睡得熟，感觉身上有些冷，模模糊糊的就往身上扯被子，一拉一拽间意识稍稍清醒了一些，可这个时候我就忽然觉得有哪里不对劲，可实在困乏的厉害，眼睛怎么也睁不开。
“咔吱，咔吱……”
我眼皮跳了跳，以为是院里老板养的狗在咬什么东西，吧嗒了两下嘴就又沉入睡眠。
“咔吱，咔吱……”
这下声音十分清晰，我一个激灵就全醒了，睁开眼猛地就坐了起来，像诈尸一样。
我们所在的房间在二楼，因为这间房间的窗帘坏了，两个大老爷们儿也没什么要紧，也就没让老板修理，月光从窗外透进来，渗着那么些幽蓝的光。
我乍然之间醒来，也不知道是什么时候了，但往另一边的床位看去，段江竟然不知道什么时候不见了！
我第一个想法就是这厮起夜上厕所去了，因为这家民宿是没有独立的卫生间的，想要方便一概到一层的公用卫生间解决。我抹了把脸让自己清醒一点，这段日子草木皆兵的厉害，任何的风吹草动能能把我惊的恨不能心肌梗塞。
老实说，月光照得房间还是相当亮堂的，我摸索着床头的手机想看看钟点，同时小心的拍了拍胸口的灵玉，用意念招呼小丫头出来保驾护航。
谁知我刚刚把手机拿在手里，房间的东南角忽然又想起了一声清晰的“咔吱，咔吱”声，吓得我“啊”的一声大叫，忙把手机调亮往那个方向照去。
一照不要紧，房间的东南角明显的蹲着一个人，那是我们堆放行李背包的地方，那人背对着我，低着头肩膀一动一动的，看着像是在啃食什么东西。
“谁在那？！”我的音调都变了，冷汗顿时就冒出一层，我之所以反应这么大，是因为我认出了那个人绝对不是段江，段江很瘦，身形又高，眼前的这个人虽然是背对着我蹲着，但明显是个胖子，又严严实实的裹着一件像床单一样的灰色破布，怪异非常。
那人听到我的喊声，顿了一下，幽幽的转过身来，“施主，别慌，是贫僧”
这时，门“哐”的一声被踹开了，段江一边记着裤子一边凶神恶煞的冲进来，同时“啪”的一声打开了门口灯的开关，“怎么了？！”
灯光很强，一下晃的所有人都皱着眉头下意识的挡住眼睛，待适应了光线，三个人居然手里都全副武装的成三足鼎立式对峙，段江手里拎起的是一把椅子，我抓起了那只小小的床头柜，而和尚手里捧得是……一包薯片！
“咔吱，咔吱”和尚得空又往嘴里塞了一把，同时不知从什么地方摸出一根火腿肠两个小面包，两口一个的吃完了，这才打了个饱嗝慢悠悠的说：“施主，别来无恙啊！”
“你，你……”
我惊讶的说不出话来，和尚笑眯眯的看着我，继续往嘴里塞着薯片，见我和段江都一脸莫名其妙，叹了一声，拍了拍手上的薯片渣，然后小心的把剩下的半包塞进僧衣里，双手合十打了个佛号：“正式认识一下，贫僧法号‘了空’，四年前与施主曾在京都有过一面之缘，施主，还记得贫僧吗？”
如果这时候我还猜不出这个和尚是谁那就真是个猪头三了，当即把床头柜往地上一扔，“木牌？！”
和尚会心一笑：“善哉善哉，施主有慧根”
“慧你三舅姥爷的根！你丫到底谁啊？！”
段江这时候也明白了，无比气馁的扔了椅子，长长舒了一口气，把还没系上的裤腰带紧了紧，指着和尚问：“你一直跟着我们？”
“非也非也，施主动了我留在靳老施主家里的东西，我自然就知道了施主身在何处”
我听这秃驴说话实在头疼，反正这会局面也已经这样了，索性招呼两人坐下，揉了揉眉心，问：“那张黄纸？”
“不错，施主果然有慧根”
和尚又掏出那半包薯片嚼着，我打量了打量他，跟记忆里的那个和尚比较了比较，发现在我印象里那和尚实在没有印象，一时半会真对不上，遂无奈的摆摆手：“你先别吃了，嘿，说你呢！别吃了，先歇会！你一出家人大半夜的跑到我房间来偷吃的，也不嫌臊的慌？”
和尚又非常合适宜的打了个嗝，脸不红心不跳，愣了半晌，我还以为他要说什么高深谶语，谁知和尚咽了口吐沫，说了一句：“施主，有水吗？噎得慌……”
我一屁股坐到床上，没好气的指着桌子上的电热壶，和尚忙不迭的跑去倒了杯水，然后满足的抚了抚肚皮，抱怨道：“施主行动太快了，贫僧追得辛苦，没吃得斋饭，肚中实在饥饿，这才动了施主的干粮，还望施主莫怪，莫怪”
因为我们的房间和绺子的房间是斜对门，大概刚刚段江踹门的声响搞得过大，所以这时候门外响起了绺子和贡布的焦急的敲门声，段江打开门后，两人一看房间忽然多出一个不认识的和尚，着实吓了一跳，我把前因后果简单的跟两人说了几句，绺子咋咋呼呼的一蹦老高，不可思议道：“这就是那秃驴？”
和尚笑眯眯的打着佛号：“阿弥陀佛，这位施主，贫僧了空，不叫秃驴”
待震惊过后，五个人成两方阵营落座，我们四个分别一脸戒备的坐在床上，和尚一个人搬了把椅子坐在电视柜前，静默了足足有五分钟，谁也没先开口。
最终还是先我憋不住了，老实说，这么长时间以来，这是所有谜团中出现的第一个与之相关的人，我和绺子之前的种种猜测，也终于到了验证的时候。
但问题着实有点多，我一时之间还真不知道从何问起，关键是这和尚敌我未明，又出现的诡异，居然还是一副自来熟的模样，原本我还想这个人会在一个万众瞩目的情况下出现，身披什么什么，脚踩什么什么……
“和尚，你到底……”
我沉吟了半天，终于开了口，谁知第一句话还没说完，和尚忽然摆了摆手示意我先停，憋了半天憋出一句话：
“闲事等下再说，施主，你……还有吃的吗？”
