天终于大亮了。自醒来以后，我一刻也无法停止思考，我的大脑装满了无关紧要的念头，它们沉甸甸，压得我头疼欲裂。天明似乎是一种大赦，窗前翠绿的枝叶，清亮的鸟鸣以及熙熙攘攘的女生们。我的窗口正对女生宿舍，每次睁眼，我都能看到精心打扮的漂亮女孩，这实在是件令人愉悦的事。我的大脑也因此能够静止一会。
我是一个不喜欢光亮的人。我喜欢走不开灯的楼道，喜欢躲在窗帘下看书，喜欢黑夜里的青山。我当然讨厌刺眼的光，但从来不嫌弃清晨的第一抹阳光。每到清晨，我都会做梦，梦里都是些琐事，却绵延无绝，周而复始，这让我感到惊恐，无助直至无望。清晨的阳光太过刺眼，它总会让我猛的惊醒，继而见到美好的清晨。那种感觉，就像在无尽的炼狱中一下子回到人间，重获新生的感觉真好，而我时常能体会到这种感觉，也不失为人生一大幸事。
还是不知如何回复小Q，我已经焦头烂额却仍毫无头绪。回复她对于我而言是件困难的事。我需要替她想到一个完美解决的方法或者能够迅速使她心情变好的安慰，而这安慰不能太过温柔也不能太过亲密，以免引起不必要的误会。对于女孩，我向来如此，并不是我不愿接受恋情，也不是希望能和多个女孩同时保持暧昧，而是我对自己有着深深的恐惧，因此，我从来不给自己机会。
曾经有暗恋过一位学姐，在我的印象里，她温婉优柔，气质极佳，同时也是一个很善良的人。但是关于这场暗恋的开始，我觉得有必要多花点词句细细道来，这里就不多做介绍了。
只记得与她相识是在高二下学期，那时她已离毕业不远，我的内心极度纠结，一方面不愿打扰她最后的高中时光，另一方面又实在渴望能够走进她的生活。青春真是热烈又羞涩，年轻人总是不能很好把控自己的情感，就这个想法，就足足折磨了我整整一周，之后还是决定鼓起勇气，去询问她的联系方式。
她就在我前边，不紧不慢地走，我也不紧不慢的跟着，但其实，手心早已汗涔涔。她就快到宿舍了，我深吸一口气，快步上前，轻轻拍了拍她的肩膀。
“学姐，我......，上次还是谢谢你。”这实在太令人羞愧了，我涨红了脸竟憋出这么几个字。
她轻轻回头，看见是我，就笑了，眼睛弯弯的，闪闪发亮。
“是你呀，找我有事吗？对了，你刚刚和我说什么了啊。”
“没......没什么，就看到你了，想和你打个招呼。”我支支吾吾。
也不知道她在想什么，突然扑哧一下就笑了：“你要说什么啊，不说我马上到宿舍了哦。”
“想要你的联系方式。”
出乎意料的，她很爽快的给了我联系方式。自那之后，空闲时间便有了联系。只是直到毕业，我始终没能说出口。
拍毕业照那天，我趁课间跑到阳台远远的看着她，那天她真好看。偷偷存了她的侧身照，没人的时候就拿出来看一眼，我再也找不到话题和她聊天啦。我有些懊恼，为什么和其他女孩能够话语连篇，滔滔不绝，却不敢给她发一句简单的问候。
之后，离她似乎越来越远，从朋友口中知道了她有了男朋友，又从他们口中知道她又一个人了。她偶尔也会发消息过来，内容大多是鼓励我好好学习之类的话语，我积极回复却从来没有下文。现在想想，真是感谢高三那段忙碌又充实的时光，使我没有太多时间去想她。
毕业后，生活突然空落落，于是，我开始想她，在白天里想她，在夜里想她，幻想和她的一切可能以及在一起所能发生的所有事情。这时，我有了女友，那是我妹妹介绍的，因为一句玩笑话就草率的在一起了。本着负责任的态度，我又开始拒绝想她。于是，我便在深夜想她，白天里愧疚，愧对女友。有人问，这么喜欢为什么不去追她？我也想，可我以前不敢，现在不能。
这个问题我花了整整三年三年才想通，期间我经历了毕业，分手，单身，忘记她的容貌她的姓名，但我仍旧会偶尔想起她。有一天，我突然意识到，或许我早就已经不喜欢她了，只是不知不觉中陷入了一种爱而不得的错误想法中，不能自拔。于我而言，她只不过是我年少时遇到的一次过于惊艳。我不曾了解她的为人，她的过往以及她的任何想法，我甚至不了解愿意和她在一起多久，只是一味想走进她的生活，想要拥有她，这种想法是自私的。如今，我为自己的自私感到愧疚。
每个人的青春都有一场开始或未曾开始的心动，而大多数的结果都是没有结果。暗恋并不是一件坏事，孩子们需要一点时间才能长大，在那之前，学会藏起你眼里的光，好好品味你的遗憾，好吗？
