当你的同学请你帮忙时，而这个忙你根本做不到，或有违你的原则，那么你是否拒绝他了呢？当你的伙伴对你提出过分的要求时，你是否也拒绝了他呢？
有一天，姑妈来看汉斯，汉斯陪着姑妈在这个小城转了转，就到了吃饭的时间。
汉斯身上只有20美元，这已是他所能拿出招待对他很好的姑妈的全部资金。他很想找个小餐馆随便吃一点，可姑妈却偏偏相中了一家很体面的餐厅。汉斯没办法，只得随她走了进去。
俩人坐下来后，姑妈开始点菜，当她征询汉斯意见时，汉斯只是含混地说：“随便，随便。”此时，他的心中七上八下，放在衣袋中的手里紧紧抓着那仅有的20元钱。这钱显然是不够的，怎么办?
可是姑妈一点也没注意到汉斯的不安，她不住地夸赞着这儿可口的饭菜，汉斯却什么味道都没吃出来。
最后的时刻终于来了，彬彬有礼的侍者拿来了账单，径直向汉斯走来，汉斯张开嘴，却什么也没说出。
姑妈温和地笑了，她拿过账单，把钱给了侍者，然后盯着汉斯说：“小伙子，我知道你的感觉，我一直在等你说‘不’，可你为什么不说呢?要知道，有些时候一定要勇敢坚决地把这个字说出来，这是最好的选择。我这次来，就是想要让你知道这个道理。”
“不”固然代表“拒绝”，但也代表“选择”。一个人通过不断的选择来形成自我，界定自己。因此，当你说“不”的时候，就等于说“是”，你“是”一个不想成为什么样子的人。勇敢说“不”，这并不一定会给你带来麻烦，反而会给你减轻压力。如果你现在不愿说“不”，继续积压你的不快，有一天忍耐到了极限，你失控地大吼：“不!”面对难以收拾的残局，别人可能会反过头来不谅解地问你：“你为什么不早说?”
很多时候，我们常被人们支配，去做一些自己本不想做的事情。他们最常挂在嘴边的是：“你应当……”、“你不应该……”一般人碰到这类要求，通常都很难回绝，尤其是提出要求的人是你最亲密的伙伴，“不”字就更难开口了。日子一久，这种互动关系定型后，就形成了一种默契或是彼此的承诺。
万一哪一天对方又要你做这个、做那个，而你却坚持己见时，那会发生什么事呢？一方面，对方一定会勃然大怒，认为你违背了双方的承诺；另一方面，如果你坚持不做这些“应该”做的事，你会心生愧疚。
你可知道为什么会有愧疚感?这是因为双方过度的情感乞求所致。
你之所以会顺从对方的要求，说穿了，就是想通过这种顺从的表现来得到对方赞许、关爱的眼神，甚至取悦对方。
当这种取悦方法成了你行事的模式以后，拒绝对方的要求一定会让他很不高兴，而你也会觉得很对不起他。愧疚的感觉很像忧惧，而忧惧就好像是坐在一张摇椅上，你就只能这么晃荡着，看起来好像能将你摇向什么地方，但却只是在原地摆荡，让你什么地方也去不了。不要忘了，我们有权力决定生活中该做些什么事，不应由别人来代替做决定，更不能让别人来左右我们的意志，让自己成为傀儡。况且，他人并不见得比我们更了解情况，也不会比我们聪明到哪里去，所以，他们所提出的这类“理所当然”的事很可能不是我们的最佳抉择。你的最佳抉择还是应该经由自己深入分析、思考之后，所做的独立判断来取舍。
大多数时候，我们碍于情面而不敢说“不”，或者因为不好意思说“不”，结果很多原本明明不该是自己的事，统统落在自己头上。要不就是所做的事大大超过自己的能力范围，让自己面临崩溃的边缘。如果你一心讲求牺牲奉献，处处想讨好别人，做一般人心目中的模范，最后你可能会丧失自我。
最明显的现象莫过于，你总是强迫自己做一些你并不想做的事，即使有不满的情绪，你也强忍去做。你认为别人把这些事情交给你做，是因为看得起你，信任你。如果你一旦拒绝，别人就会怪罪你，批评你不善于与人合作，使你产生一种罪恶感。总而言之，你不希望自己的拒绝恶化了你在别人眼中的形象。但这样的做法却很有可能事与愿违。下面的一个故事相信会给你带来一些感想。
一天下午，在一个外企门口。
通往公司大门的高台阶下，停着一辆豪华轿车。一位长得挺帅的中国小伙子(大约是秘书)恭敬地侧身一旁，一手拉开车门，另一只手护在车门楣上，恭恭敬敬地立着。一位身形高大的外国人在钻到车门楣下时，猛地起身用脑瓜往上一顶，那位秘书的手背上立即流出鲜血……这显然是蓄意的，但是那位小伙子却诚惶诚恐地问道：“总经理，您没事吧?”
“我没事，你呢?”
“您没事就好!您没事就好!”那位小伙子如释重负，十分优雅地将受伤的那只手背到身后，用另一只手再次护在车门楣上，依旧温文尔雅地微笑着说：“请!”
“慢!”
就在总经理坐进车内正想启动时，一位小姐从公司的玻璃门后冲了出来。她的一只高跟鞋在冲下台阶时甩掉了，于是她极快地踢掉另一只，三步并作两步冲到车前，一下子拽开车门，以不容商议的口气说：“总经理先生，请您下车!”
这位身材窈窕的小姐，光着脚站在车门前，静静地站着，僵持了几秒钟后，那位外国人只有顺从地钻出了汽车。
这时，小姐转过身来，一把抓住那位秘书的手，从衣兜里抽出一条手绢，迅速地包扎着……鲜血浸透了手绢，小姐又掏出另一条手绢，精心地、一层一层地包裹上去……
因为工作的关系，她穿得十分单薄。上身一件丝质衬衫，下身一件黑色及膝短裙和长筒丝袜。
秘书羞愧地垂下头。
小姐又转过身面对那位高大而卑鄙的总经理，义正词严地说：“您有责任送他到医院医治!”
“是的，是的。”外籍总经理只得连声说道。
总经理的专车只好抛下总经理载着伤者飞驰而去。
那位小姐在同事遇到故意伤害时表现出来的是一种勇气和人格的力量。所以，说“不”不但能让你摆脱别人的控制，而且能让你的人格力量得到彰显。我们是否也做到这些呢？在成绩比你好的同学面前，对他们的解题方法提出质疑，指出不正确的地方。在比你高大的陌生人面前，拒绝他的“武力”威胁，等等。
事实上，我们常常过度在乎自己对别人的重要性。就好像我们常常听到调侃别人的一句话：“没有你，地球照样在转动。”这句话的意思是说，没有什么人是不能被取代的。如果你把每一件事都看成是你的责任，妄想完成每一件事，这无异于自找苦吃。你真正该尽的责任是，对你自己负责，而不是对别人负责。你首先应该认清自己的需求，重新排列价值观的优先顺序，确定究竟哪些对你才是真正重要的。把自己摆在第一位，这绝不是自私，而是表明你对自己道德意识的认同。
你虽然赞成这种说法，可是你觉得还是有些为难，你不知道该如何开口说“不”。真有那么困难吗?其实那是我们的本能。心理学家说，人类所学的第一个抽象概念就是用“摇头”来说“不”，譬如，一岁多的幼儿就会用摇头来拒绝大人的要求或者命令，这个象征性的动作，就是“自我”概念的起步。
如果你想活得自在一点，请勇敢地站出来说“不”。记住，你不必内疚，因为那是你的基本权利。
【记一记】
朋友间应遵守以下法则：不要求别人寡廉鲜耻的行为，若被要求时则应当拒绝之。
——西塞罗
对人说不，生命是一切宝物中最高的东西。
——费尔巴哈
