“哎哟！”金锐往后一仰，仿佛松了口气。“糖糖肯定认为你要打她了。唐婉啊，得亏你今天这一巴掌没打下去，我跟你说，在教育孩子方面，‘打’是最下下策，一打，很多时候事情的性质就变了，很多问题也就打出来了。尤其是女孩子，心思本来就细腻、自尊心强，特别是糖糖这样原生家庭给她带来伤害的，更是敏感。其实，从源头上讲，你们这就是一个沟通的问题——这一阶段交流得少，了解得少，导致沟通不畅，方式方法可能也没太注意，自以为已经把自己的诉求表达清楚了，殊不知沟通最大的问题在于，人们想当然地认为已经沟通了。你刚才说糖糖上了初一之后，变得不爱和你说话，是吧？天天捧着个手机，但她和同学聊得很嗨啊，有说有笑的，对吧？说明什么？说明糖糖的性格没变，她不是变得孤僻了、内向了，这是聊天的对象有了转变，以前是你，现在是同学。也许你觉得很突然，其实很正常，青春期了嘛。学习上的压力、独生子女本身的孤独、周围环境的影响，都会让很多学生对父母出现‘生疏现象’，这在初中学生当中表现得更为明显，甚至有的独生子女对于父母工作的艰辛、挣钱的不易根本不理解，对于父母每天忙于家务、忙于照顾自己更是认为理所当然。但不能据此认为这些孩子感情淡漠，不理解、不体会父母的辛苦。有些孩子性格乖巧，敢想敢做，在学校深受同学的欢迎，可一回到家面对父母，往往‘沉默寡言’，跟父母说话都是小心翼翼的，生怕哪句话说错了就会挨批。做家长的，为孩子的衣食住行忙前忙后，天天为他们的学习成绩操心，可这样的‘关心备至’却在无形中给了孩子压力。我看过一个采访，有些孩子抱怨，父母有时候根本不了解自己在想什么，有时候自己想表达一些对事物的看法，却招致了父母的不屑，认为小孩子什么也不懂。有孩子甚至直言‘我最讨厌他们把我当成什么也不懂的孩子。整天就知道让我学习，好像我生来就是一个学习机器！’孩子在学校，同龄人之间本来就有不少共同话题，可以谈学习、谈歌星、谈网络、谈影视剧……完全可以‘畅所欲言’。可回到家和父母说起这些内容来，情况就大不一样了。有时说起一个新出道的歌星、谈到一部刚上映的电影，很可能遭到父母的呵斥，认为关心这些事是‘不务正业’，会影响学习成绩。”
“晟毓，打断一下，我声明啊，我可不是那种眼里只有成绩的家长，她的兴趣、爱好啥的我都关注啊，我是从来把她当朋友处的，在家里也不总是端着家长的架子啊，这…这孩子现在怎么就这样了呢？你刚才说到青春期，糖糖这表现，算是我们常说的青春期叛逆吗？”
“嗯，我要纠正两点：第一，亲子关系中，和孩子处成朋友，确实属于良性的发展趋势，可如果家长把自己定位成‘朋友’，我觉得就有欠妥当了，因为‘父母要成为孩子的朋友’本身是个伪命题。”金锐认真地说道。“我也不知道从什么时候，很多家长把‘要和孩子成为朋友’这个理论奉为‘至理名言’，可事实上父母有比‘朋友’更重要的责任。且不说父母和孩子之间永远有时差、有代沟，两代人所处的不同环境也会对彼此的相处模式产生一定的困扰。你看啊，现实中，孩子每天在学校和同学、和老师相处，而家长呢，要么是在家跟邻居聊天、也么是在公司跟同事、跟上级打交道，像你，还要周旋于不同公司的老板、高层甚至政府官员之间，不同环境的人气场是不同的。网络上，孩子不仅登QQ、微信，还会刷微博、逛贴吧、玩知乎，各种社交平台一个都不落下；而家长可能只是从朋友圈去看全世界，你们获得的信息是不同的。比如你刚才给我看的截屏上的‘tsg’、‘ydk’和‘nnsa’诸如此类，在我解释之前你都知道是什么意思吗？你不知道。这就是环境的不同带来的信息差异，还有很多类似的差异，它们的存在，让‘成为孩子的朋友’变成伪命题。讲真，在孩子成长的道路上，父母最需要担任的角色是‘引导者’而非‘朋友’。实际上，父母要做的远比朋友要做的更重要、更复杂。如果你被这句看似有理的话误导，把自己放在错误的定位上，就会对孩子产生错误的认知，这就是我接下来要说的第二点。”
金锐喝了口水，续道：“‘我的孩子叛逆了’这是亲子间最大的误会，尽管叛逆的确是青春期的附件。我们做家长的会因为孩子的某些变化感到焦虑，而这样的焦虑，基本上源于我们感受到孩子和你交流少了、开始不听话了，不再是以前的乖乖仔、乖乖女了、甚至像糖糖今天早上那样会发脾气了、顶嘴了。然而，这些看似让家长‘焦虑、恼火’的变化，都是孩子成长的正常过程，是他们心智成熟的必经之路，也是父母引导孩子走向独立自主的绝佳契机。而我们却往往沉浸在‘孩子不听话’的沮丧中，跟孩子‘较劲’。科学调查证明，孩子的自我意识从初一开始，到初三已经初步显露。而青春期往往来得很‘突然’，家长缺少适应过程，因此孩子的变化容易让大部分家长走进这样的误区：把孩子的自我意识和‘叛逆’等同起来，于是就会产生和你类似的抱怨，‘孩子变得太快了，现在话都说不上几句了。’一旦陷入这种误区，把与孩子的沟通问题简单粗暴地归咎为孩子叛逆，错觉孩子脱离我们的掌握，那我们的一言一行、一举一动，实际上都在潜意识里让孩子离我们越来越远，比如更严厉的教育、范围更广的管控等等。”
金锐顿了顿，凑近唐婉，“被误认为是‘叛逆’的最常见表现，就是孩子的‘两幅面孔’。不信，你抽空去糖糖的学校、和她的老师、同学聊聊，看看你会不会从他人口中得知糖糖完全不同的一面？比如，糖糖面对你时总是缺少耐心、不近人情，但是老师和同学却说她积极乐观、乐于助人。这个时候，心理上的落差可能更让你觉得孩子对别人好对自己却显得冷漠，就是针对自己，就是叛逆。其实这也是正常的成长过程。孩子所表现出的不一致，并不是不知道这样不好，而是他们知道却无法改变。此时，他们处于‘心理断乳期’，正在尝试从心理上独立于家庭。做家长的千万不要被表象迷惑，这本质上是个让人感到欣喜的转变，我们应该同样欣喜地去拥抱这种转变，而不是一味地纠结于孩子的‘不听话’。卢梭曾经说过，世上最没用的三种教育方法，就是讲道理、发脾气、刻意感动。可不少家长在感到孩子开始叛逆的时候，却往往会讲更多的大道理、发更大的脾气、制造出更多的自我感动，原因无他，只是想让孩子变得‘听话’。”
“香港专业辅导协会的副会长陈遥说过，‘沟通是教养的起点。没有好的沟通，提升孩子学习动机、协助处理压力、帮助戒掉游戏等，都失去了基础。’一切不以结婚为目的的谈恋爱，都是耍流氓。同样地，所有脱离成长轨迹的教育方法，也都是耍流氓。所以，家庭教育的专家一直强调说，要建立弹性的亲子关系，家长要追随孩子的发展成长。孩子逐渐走向独立，成人对孩子就不必事事帮他。不要过于啰嗦，要看到孩子的能力和成长。有时孩子不愿听到家长的念叨，觉得家长老一套，不愿跟家长多谈，就是因为家庭中的亲子关系缺乏弹性。有弹性的亲子关系是：家长了解孩子能力的发展，对孩子能做的事情能放手让孩子去做，只是在孩子确实需要帮助的时候才去帮助他。这样成人和孩子双方都能在一种轻松愉快的环境下工作、生活。和孩子建立朋友关系。这不是一次性的，而是一种连续持久的关注。不是今天心情好就和孩子好好地相处，明天心情不好就把孩子痛打一顿或者痛骂一顿。你不要把自己定位成只是‘朋友’，但却有必要像朋友那样和他相处、平等对待他们，绝对不是对他们发号施令。是朋友，就可以敞开心扉交流，同时，也拉近情感距离。公司的事情再忙，也要记得每天分配一些时间和孩子一起交谈，从中能了解到孩子的性格、脾气以及能力的成长。而孩子也能感受到父母对他们的关注和爱。这对良好亲子关系的建立与孩子的快乐成长都是很重要的。有了情感的理解，就容易产生信任，对孩子的症结形成，就有了深刻理解，就可以互相信任，从而教育孩子，帮助孩子走出困惑。唐婉，你想想你和糖糖最近一段时间的相处，是不是存在沟通上的误区？比如，指挥官式沟通，用命令式语句，像‘你要干嘛干嘛’、‘不许干嘛干嘛’；救世主式沟通，对孩子爱护有加，单向付出‘有什么事你告诉我，我去怎么怎么’；要么是贴标签式沟通，因为个别行为轻易给孩子下判断“你总是这么粗心大意，以后会吃亏的’；再或者粉饰太平式沟通，语言乐观，但却触不到孩子内心，像“这不是什么大事，睡一觉起来就好啦。’”
金锐适时停止。他已经说得足够，他知道唐婉从来没想过这些，或者想了，但想得不够多、不够深，他也相信，自己这番话会触动唐婉，唐婉也是个会反思的好妈妈。
唐婉的确在反思，也在消化金锐说的话。她承认自己原先确实想得少、想得浅，做的也有很多不够的地方。金锐说得没错，在成长的转折期，孩子受到的教育会决定他们的性格基础。良好的沟通和正确引导，能够帮助孩子获得正向、积极的成长，从而形成健全的心理。反之，我们则会离孩子越来越远，到那时，就远不止“不听话”、“学习不好”这些问题了……可是，作为家长，却容易抓住“孩子不听话”这一个点反复纠结，而不想想自己的观念和方法是否也需要随着孩子成长改变。
“臣将长怀民生愿，他朝归来春满园，廊外恍若先帝共臣把盏对弈似当年。得谋太平在人间，吴魏参拜于殿前，天下归一，大汉归刘，百姓晏……”一首安九创作的《出师表》，是金锐新换的手机铃声。他接起电话，听了一会儿，回了句“呵，跑到那边去了？好，我知道了，谢谢，我们马上过来！”
放下手机，他对还在沉思中的唐婉说，“我去拿点东西，你收拾一下，走吧，我朋友来电话，糖糖找到了。”
“在哪？”
“明镜台！”
