时过境迁，当婚姻的契约成为一份沉甸甸的责任，男人婚前无忧无虑的生活已成为回忆。他开始以一个谦谦先生的身份出现在家庭和社交圈子中——再也不允许一个人在家里肆无忌惮地抽烟，要抽烟就在“无公害”处，否则她的圈子会觉得你太无风度而让她抬不起头来；再也不允许与朋友相聚时通宵达旦下棋或者“搓麻”，再也不允许在餐桌上大逞英雄之气而醉得一塌糊涂，充其量只是喝到八分醉意回家时自己还能够开门；再也不能在牌桌上一掷千金，就算有那么一两次见缝插针的机会，也只能够恰到好处的满足一下“心痒痒”。当然，最重要的是不能尝试情感背叛的游戏，不能演绎异域风月的地下恋情。你纵然生得貌若潘安，也不能招摇过市做大众情人，你早就不是属于婚前的自己了，说夸张点，你只能是她的专利了。即便是应酬于某些场合，也只能优雅地拉下异性的手，然后说声“谢谢赏脸”。你只能如此，你喊冤也是天不理地不应的，因为天地已然默认了这样的游戏规则。“手机成为手雷”的经典可贵之处正在这里。
男人开始在这个社会中遵守丛林法则的游戏，默认一纸不成文的“婚姻契约”：早汇报，晚请示。你上午在武汉飞到北京的飞机上，晚上在北京返程到武汉的特快列车上，一切OK，你可以尽情地驰骋商海，遨游天下，大展才华。天下女人中有说“只要我的男人能够平静从容伴我一生”的有，大多是小资情调的吃喝不愁，或者是对男人彻底灰心不得已说的话。明白了这个道理，你就应该让她知道你活动的行踪，让她知道你身在异地，心里始终没有忘记她。
男人开始恰如其分地扮演着适合自己的“演员角色”。别以为你在单位算一个不大不小的领导，但在家里，你更多的时候只是一个群众演员，或者是一个听众。在婚姻的舞台上，女人天生就具有领导才能。进了门，见了她，你不能熟视无睹，你要寒暄；出了门，你不能像离开宾馆一样，猛地把门带上把钥匙交给服务小姐就离开，你仍然要寒暄。遇有“大事”，你貌似领导，千万别以为需要你拍板了——汽车要什么型号的，房子地段、面积、朝向、装修风格……这些不是完全你能说了就算的，除非你是所有行业的艺术家。她有自己的主见，只是在发扬一下民主，听听你的意见。纵然观点不一，你只得屈服。
婚姻的城堡里，做一个“简装版”外表、“精装版”内蕴的男人，既省事，又省心。所谓的幸福婚姻，有时候如同两个大国的谈判，彼此适度让步才有出路，锱铢必较的结果是你操碎了心还没有人领你的情。
但是，有些时候你必须主动，必须成为主角。譬如，你不妨多一点浪漫的元素，多一点浪漫的色彩，多制造一点浪漫的组合。哪怕是手机屏保里有一张她的照片，一次与她不经意间的牵手，一次黄昏后的散步，一次去海边看星星看月亮，一次结婚纪念日或者她的生日送上的一束鲜花、一张卡片……这个时候，也许就是一句话，一个眼神，一个微笑或是一段岁月，也许什么也不是，只是浪漫让彼此增加了爱的感觉，寻找到了爱的温暖。
想起清代才女秋芙与丈夫蒋坦芭蕉题咏的浪漫故事。两个凡夫俗子，原本不能成为后人的记忆，却因为情调的浪漫成为经典。秋芙在春天种下的芭蕉，至秋已是叶阔色浓，秋雨冷瑟，打在芭蕉叶上，淅沥成声，灯下读书的蒋坦摘了一片芭蕉叶，信笔题下：“是谁多事种芭蕉，早也潇潇，晚也潇潇！”次日早，见叶上又续题了两行字：“是君心绪太无聊，种了芭蕉，又怨芭蕉。”字迹柔媚，知是秋芙所为。美叶与美文，一对神仙眷侣，芭蕉本无识，何幸运若此！芭蕉的枝叶上题上了古典的爱情浪漫。
男人事业为重，女人善良为本；男人靠征服外面的世界来征服女人，女人靠征服男人而征服世界。美满的婚姻，有时候就是介于这样的征服与被征服之间。一个聪明的男人，不是一开始就想着去征服或驾驭自己的女人，而是学会和适应“被征服”的过程，在享受这种乐趣的同时不知不觉地攫取女人的心。正如那首《征服》歌里所唱：“就这样被你征服，切断了所有退路，我的心情是坚固，我的决定是糊涂……”“就这样被你征服”，一首男人写给女人唱的歌，有时候从男人嘴里唱出来，别有一番滋味。唱着唱着，婚姻的结局功德完满了，剧情也永不落幕。
当然，作为男人，无论你是白领，蓝领，或者是打工仔，首先必须是个“爷们”，是爷们就不能消沉萎靡，不能没有男人气概，必须在你驰骋的那块天地里混出个模样来。这不是要你做多大的官，赚多少钱，而是要体现男人的气势和价值。因为，在现实的婚姻中，男人和女人的观念和视角存在很大差异。男人看重女人的过去（婚前），女人看重男人的未来（婚后）；男人成家是想找一个心仪的妻子，女人成家是想找一个完整的世界。婚姻中的女人对幸福的渴求往往是一种感觉，一种心情，这种感觉和心情在于男人特有的灵性以及男人在她心中占据的位置，时而写在脸上，时而烙在心里。男人只要不停地付出，不停地奋争，即便没有高官厚禄，你身边的女人也会对你有信赖感，依附感，也会义无反顾地爱着你。忽视了这一点，即便你能一生给她锦帽貂裘，锦衣玉食，恐怕也只是镜花水月，若梦一场。正如有人套用股票上的行话来形容女人心目中的男人：结婚前的男人应该是潜力股，婚后的男人应该是绩优股，如果跌入到ST的行列，估计就只能是垃圾股了，没有多少人敢碰。
常常受困于一个疑问：男人和女人曾经联手构筑的婚姻，为什么总是要等到有了裂痕后才想到去缝补？为什么总是在即将失去的时候才懂得倍加珍惜？男人和女人曾经想要的家，为什么在不经意间成为一个空壳，一个没有温暖的住所？
常常有感于一句老话：家和万事兴。一个事业有成的“品牌男人”，或许能够轻而易举在职场上混得一官半职，但你能让自己的婚姻保鲜吗？没有家的温暖，没有夫妻的和睦，还能够算成功吗？这样的“成功”又有多大的价值呢？想想现代版的影视《婚姻保卫战》，保卫婚姻上升到了战争的高度，可怕也很可笑。
曾有一位从政的朋友告诉我，十多年来，他对婚姻渐然麻木，表面看似风平浪静，没有争吵，实际则是苟且凑合，没有心灵感应，没有情感沟通，甚至没有夫妻生活。最终，他的婚姻城堡在旷日持久的“冷战”中解体。多么可怕的冷战啊，让人好生郁结。由此让我想到那些今天拌嘴，明天挽着手臂上街买菜的夫妻，与那些貌合神离，名存实亡的家庭相比，这些“床头吵架床尾合”，没有隔夜之仇的平民夫妻生活，是多么真实，真实得让人羡慕。
我不知道这世上有没有，有多少唯美的婚姻，但我知道唯美的东西往往是缥缈的，虚幻的，过分的苛求，到头来只能是身心俱疲，南柯一梦。相反，那些平淡的、或缺的东西，则是真实的，持久的。
真正的婚姻生活像高山，像流水，像一幅美丽的风景，一首动人的小诗，一曲悠扬的旋乐。真正的婚姻幸福，就像是洋葱，在漫长的岁月中一片一片的剥下去，总有一片会让你泪流满面。真正的男人应该像天上闪烁的星星，给曾经承诺过的女人以无限的光明和幸福。
婚姻不是天堂，也不是地狱，而是一段漫长的旅行，旅途中的男人和女人既是游客也是导游。婚姻没有赢家，也没有输家，但彼此都输不起。婚姻没有公式，也没有捷径，面包、牛奶、咖啡、蜂蜜，保鲜了才有营养，变质了有害无益。
婚姻是一份责任，更是一份担当。
爱情经济学告诉我们，男人婚后的情感呈现“效用递减”趋势，这就意味着每个男人都有索然无味的时候，都有心存厌倦的日子。面对让人欢喜让人忧的婚姻，你可以蔑视可以诅咒，但不要轻言冲出围城。夫妻本是同林鸟，同林鸟再苦再累也是缘分；缘分已尽“分飞燕”，分飞燕何去何从都很辛劳。
男人的婚姻是很苦，男人的婚姻也很甜，需要怀揣一分淡淡的心情，淡淡地走过……
听来的爱情选择
今年夏天的一个傍晚，我沿着东湖边的林荫小道漫步。手中的调频收音机正在播出“都市情感”节目，一位年轻的城里姑娘和主持人有了一段对话。
“主持人，你好。最近我一直心神不静，我和谈了两年感情的男朋友要闹分手了。”
“为什么呢？恋人之间有矛盾是正常的，你们之间是什么样的矛盾呢？”
“我们准备结婚了，可是在有关问题上一直僵持不下。我希望我们能在结婚前买下市中心的一套130平方米的住房，可是男朋友执意不肯。”
“为什么呢？现在的年轻人结婚没有自己的房子，住在别人的房子里，多少有点不好。你男朋友应该支持你呀！”
“他很反对我们把所有的积蓄还有分期付款在市中心来购买一套价值100多万的房子，他说要把积蓄的一部分作为未来孩子教育储蓄。”
“看来你的男朋友还是挺有责任感的，不过你坚持买一套新房子，应该是合理的。现在的女孩子，尤其是像你这样的城里姑娘，这样的选择也没有什么不妥当的。你应该说服他买下属于自己的婚房。”
“可是，如果我不能说服他怎么办呢？”
“你有你的生活主张。你的要求也并非过分，他应该同意的，前提是，只要你坚持。”
“实话告诉你吧。在现在的男朋友交往之前，我还有短暂的恋爱史。只是那个时候，我们好像什么都没有，也是租住在别人的房子里。可是每天觉得挺好的，整天在一起有说有笑的。”
“那后来呢？”
“也是因为住房的问题，我们谈崩了。我们都要谈婚论嫁了。我坚持租房，他却要买个便宜点的二手房。这是什么逻辑呀？买就买个新房，小点也是可以的。什么二手房？我受不了。”
“那你想过没有，去找一个经济条件好些，又能听你使唤的男朋友？”
“说没有是假的。给我介绍或者是网上认识的也有一些，可是似乎都不能如我所愿。要么经济条件差点的说我很现实，要么我觉得他们没有责任。反正是没有这种感觉。”
“那你想现在该怎么选择？”
“我也想过重新选择，毕竟房子在现实中太重要了。如果实在不能改变，我准备放弃。”女孩越说越激动，声音中带有明显的颤抖。
“那你两年多的感情就算是白白放弃了？你还是谨慎考虑考虑。”
“我真的很纠结。我周围的同事和父母都劝我，都什么时代了，能在一起，不能在一起也没有什么。不是说现在还流行‘试婚’、‘闪婚’、‘裸婚’吗？”
“倒也是的。物质和精神是不可兼得的，就看你怎么选择了。”
“好的，我知道自己该怎么选择了。”因为激动，女孩竟忘了说声“谢谢”。
十分钟的对话就此结束。主持人要下班了，播放了一首欢快的歌曲《爱散就散》。
这段对话，让我想起十多年前从收音机里听到的另一个故事。那个时候，这个城市的夜间情感谈话节目办得很是红火，很多青年男女情感上的纠结常常在谈话节目中出现。倾听人与人之间真诚地情感对白，总会令人感动和难忘。
故事的女主人公自称琼。琼出生于农村，家庭较为清寒，甚至可以说得上是贫穷。琼的理想是从农村“跳”出来。大学毕业后，琼在这个城市找到了一份工作。曾经的丑小鸭，现在出落大方成了小天鹅。到了谈婚论嫁的年龄，对于金钱，她倒是没有过地的考虑。因为，在她的眼中，金钱可以靠双手辛勤劳动获取。
对于一个接受了高等教育，但是在城市里举目无亲的女孩来说，面对一个个同龄女孩东挑西拣的徘徊，琼总是不以为然。琼并不想凭借自己的美貌坐享其成，但对方的家庭背景、年龄、职业、学历、相貌、经济收入等等一些看得见的“硬件”，都纳入她的视野。这一点也不假。
有人说，选择爱情婚姻就如同在大商场一大堆货物中挑选最珍爱的那一件。然而，选择意味着放弃，即使“食之无味，弃之可惜”的“鸡肋”，有时也让人举棋不定。三八妇女节有人送来99朵火红的玫瑰，青年节有人送来价格昂贵的香水。如果不婉言谢绝，她还可以坐上豪华小轿车，车的主人是那位家庭很有点背景的“富二代”。
生活总是以一种不甚严肃又逼人严肃思考的面孔呈现在琼的面前，一个又一个凌厉的攻势向她袭来，她不知道如何回绝。于是她选择了等待，想再冷静下来选择更合适男友。
琼有好几次想将他们中的任何一个做个编号，然后揉成一团抛向空中，再作最后的“抓阄”。这也许有点滑稽甚至说是荒诞，而琼确实想到了。这是很粗糙又简便的操作。
琼没有了标准，琼又有很多标准。琼甚至将每个因素作系数分配，然后作一个最终的权衡。这是很精密的数学运算。只是可惜，每一次选择之后，仍然都有长长的遗憾。选择什么，放弃什么，都不是那么简单。
这都是琼在倾诉热线中的自诉。主持人耐心听完了琼的“开场白”。
之后，女主持人和琼有这样一段对话——
“你想依靠爱情婚姻作桥梁，通过他或者他的家庭跳出目前较为惨淡的现实，是吗？”
“不，我只想寻找真正的爱情。”
“你想依靠对方的收入来维持婚姻家庭生活的开支，这样你就可以大把大把地花钱，是吗？”
“不，我只想寻找平淡的爱情。”
“你是想让别人都来羡慕他的职业，或者让你的朋友羡慕他的高学历，是吗？”
“不，我只想寻找心中的爱情。”
“那么，你是想真心希望将一生托付给他，让他时刻呵护着你，是吗？”
“是的，”她轻声答道，“只是我仍然拿不准。”
“好吧，将我提的最后一个问题来做反面假设，你就应该明白该将什么放在第一位了。”
收音机里静默了几秒钟。
“好的……我知道了……谢谢你。”
整个谈话持续了二十多分钟，主持人和琼的对话自始至终都很平静。
十多年过去了，两位女孩最终是如何选择的呢？一次聚会上，当我把这个问题抛给朋友们讨论的时候，几乎是这样清一色的回答：十年前的琼选择的应该是“呵护她一生”的那个“他”了，今天的那个“她”的选择应该是重新开始新的爱情选择。至于理由，大家都似乎振振有词：社会和时代使然。
确实，两个女孩的倾诉，最后她们的选择是怎样的，我不得而知，但我分明听到了她们在电波中的声音，她们在主持人“引导”下受到的影响。是女孩变了还是主持人变了，或者女孩和主持人都变了？
托尔斯泰说：幸福的家庭都是一样的，不幸的家庭各有各的不幸。我却要说，幸福的爱情或者婚姻都是不一样的，不幸的爱情或者婚姻都是一样的。
听着女主人公的倾诉，听着女主持人的“解惑”，十年间两段电波中关于爱情选择的倾诉，我没有忘记。我唯一能做的是，我在心里默默祝福着她们，祝福她们既“被人呵护”也有了“自己的房子”。
对于她们，这都是不错的爱情结局。
颠覆之美
在我看来，观看世界杯无异于欣赏古典小说《水浒传》中108将打杀争斗的场面，越是精彩越让人回味，越是“残忍”越让人感觉过瘾。
