像我这么善良的人，世界一定不会伤害我的。如果你真的足够善良，那么，这个世界根本伤害不了你。
有一天晚上停电了，我们宿舍的人都很兴奋，那时候已经很晚了。我不知道这是因为什么，是因为人性的恶？释放感？还是别的什么，我不知道，也许平常玩手机，打游戏，是在压抑自己的心，让自己陷入一种浅薄中，自然无力思考别的问题。
每个人的心中都曾住过一个少年。有意无意的会表露出来。
我为什么整天昏昏欲睡？
是我睡眠时间少吗？
是我睡眠质量不高吗？
我想都不是。这是因为什么呢？因为我整天在压抑自己吗？我不知道。我失去了我内心的渴望？是什么呢？我不知道。
有时候实话很伤人，可我还是想探究他。我想做一个真实的人，我想真诚的把我想说的话说出来，把自己那些难以启齿的话也说出来。
我不知道我怎么了，也许我很正常。只不过正常过来了，所以导致自己会有些不适应，也许我不正常，我知道自己病了，却又无药可医。
这个世界对我来说。也许我的认识还很浅薄。也许我也没有机会，再好好认识这个世界了。我知道，但我又不想努力，顺其自然的结果，就是丧失自己的生活的信心。
我不知道，我的认识是正确的还是错误的。这个世界可恨又可爱。我对待它的感情很复杂。
我大部分时间都很自闭，并且是我有意识的自闭。这对我来说很不健康，我对自己很不友好，痴迷于浅薄的感官感受，痴迷于娱乐。
这是正常的吗？也是对一个人来说是很正常的。追求娱乐是人的天性，我对此并不意外。我只是没有变成我期望我变成的那个人，我对自己有点失望。
我感受过无力感，那种滋味实在不好受，我从来没有对任何一件事充满信心。
我的心太高，我给自己立下了太过遥不可及的目标。没有做到是正常的，我却对此产生了挫败感。
我高看了自己，错误的估计了自己的能力。异想天开的以为只要我想，我就能做到。事实证明我做不到。
于是我开始怀疑自己，讨厌自己。
我和我自己从未和解，我恨我自己。恨我自己的无能，恨我自己的懒惰。
这么轻易的看轻自己，也许是我产生挫败感的另一个根源，我对自己没有信心。
天天周而复始，我却已经丧失了勇气，我开始堕落。这堕落是我很早之前就想开始的。
我感觉我很累。我感觉我的家人的期望太大，不，不能把原因推给他们，是我自己对我自己的期望太高。
我做了一个梦，
我以为梦醒了
我还在梦里面。
我对自己太失望了。刚开始，这是一种伪装，是我保护自己的一种方法，可我自己却深受其害。
我现在的生活我并不满意，但这一切都是我造成的。
我不知道那个以前的我是不是正常的。
我感觉我以前充满戾气，对这个世界愤愤不平。到后来，我放过了自己，却也丧失了让自己变得更强的机会。
我以前曾把堕落的原因推给她人，因为这太容易了，太简单就能推卸自己的责任，减轻自己的负罪感。
让别人受到了第二次伤害。我对此并不感到开心，只是有些郁闷，这一切都是我自己的问题？
我承担不住。我选择逃避。
但逃避终究不是个办法啊。
该来的总会来，他不会因为某个人的意愿而发生改变。
我应该还有认识自己的机会，但我能不能抓住，这是两回事。
时间在走，人在变。物是人非事事休，我应该扔掉过去，或许用扔这个词并不恰当，但我顾不了那么多了。扔了吧。放下自己的懦弱，放下自己的懒惰。
开始认识自己。开始建设自己。说话总是容易的，我也根本没有付出任何努力，这只是我的一种情绪，情绪本身没有力量。
我开始给自己找很多借口。来掩饰自己的堕落，我掩饰了很好，却总是逃不过自己的心。每当想起来我曾经的堕落我的心就隐隐作痛，我以为当时我很开心，但当时我并不开心，我清楚的看着自己堕落，并且自己给自己找理由，来麻醉自己。
现实太残酷了，我几乎承受不住他的威力。
有人说，在年轻时交的朋友值得一生珍惜。按我来看，这是骗人的鬼话，这得看你是什么样的人，你的朋友又是什么样的人。
要知道，没有人会一直在原地等你。喜欢你就去追，追不追得上是一回事，去不去追是另外一回事。
抱怨是一回事，在抱怨的同时付出努力又是另外一回事。
如果你只有抱怨，没有努力。恭喜你跟我一样。
这时候，已经没有了期望，对生活丧失信心的最大坏处就是你可能不再拥有它。
我曾经反抗过，后来丢盔弃甲。可笑我还给自己找各种理由，直到如今也是如此。不然，我可能根本活不下去。
世界很残酷。也很美好。这一切的决定权在你自己手里。你对自己残酷，世界就对你宽容。如果你像我一样放弃自己，生活也会狠狠鞭笞你。迟早的事。
在这个世界上，我什么时候能对自己充满信心，什么时候不再懦弱，不再反复，这是我自己的事。我现在就可以做到，可是我坚持不下去。我太怯懦了，这种怯懦简直是我的本性。
我只能告诉我自己，以前，你的眼里闪着好奇的光芒，以前，你对生活充满信心。可能，是由于你的年少无知。
假如我年少有为，不自卑。
可惜我年少无为，太自卑。
杜錟淼，我想对你说。
懒惰吞没了你的一切，你不再仰起自己的头颅，你觉得自己卑微怯懦，可你却不曾做出哪怕一点改变。慢慢地，你不再高声谈笑，你不再志得意满，你不再满怀信心，你不再敢说一些可能冒犯他人的话。你被这个世界驯化，你变了，变得胆小如鼠。洋溢在你心中的热血也变得冰冷刺骨。
可是，你不该是这个样子的。印象中的你，谈笑风生，翻手为云覆手为雨。你不该是这个样子，你也不能是这个样子。
寒窗苦读十余载，不是为了这个。
十年饮寒冰，热血仍沸腾。
纵然你蹉跎了时光，纵然时光流逝，你无力追赶。可你，却仍然拥有一颗赤子的心灵。
你没有被网络文学蚕食了判断力，也没被电子游戏蒙蔽了心扉。你还是你，你应该知道，你从未改变，你只是无法适应。
但是，这不够，还远远不够。因为你出身寒门，阶层总不是那么容易跨越了，不然也就不能称之为阶层。你这辈子，百分之九十九点九，是一辈子的底层和卑微。你应该认识到这点，不然，你早晚会害了你自己。
在梦想与现实之间，你无力改变，你丢掉了自己。然而，时间不等人，一转眼，你就成了现在这个失败的样子。
你想过弯腰捡起丢下的甲胄刀盾，却发现无力战斗，你直不起腰，抬不起头。原来，在你选择放弃的那一刻，注定你已经失败。
但你总得面对现实了，你再也没有遮羞布。你再也无处可藏。你想要反抗，却发现自己如此瘦弱，你简直又要选择放弃。最终，你的确选择了放弃。
这一切需要曾经的你拼命，可你感到无力感阵阵传来，窒息感越来越浓。现实，早已用它熟悉的枷锁把你锁住，无法自拔。
怎么办？面对曾经的失败，你能怎么办？你再也改变不了它，你开始期骗自己，这，几乎又为你的未来判了死刑。
为什么？因为懦弱的人不配赢，是的，不配。不然，对那些勇敢的人不公平。
将来怎么办？按你现在这个路数，迟早也会走到无路可走。别人的都是三分钟热度，你这是三秒钟热度，你不肯相信自己，你认为自己是个背信弃义的小人。
如果现在的你不谋求改变，未来的你将没有选择的机会。
时间在走，你的路越来越窄，你没有什么条件，你只有你自己。能让你依靠的，还只能是你自己。
你现在的选择并不能决定你未来做什么，行动能。如果你能少说几句大话，你会过得更舒坦。更随心所欲。
可是，你不能光说说而已啊。没那么简单，如果你不改变，那么给你机会，你也会像曾经一样败下阵来。这不是讽刺，这是实话。
可是实话有时候就很刺耳。
停止抱怨吧，杜錟淼，你不配抱怨。
当你面对人生的路，无路可走，也许你会明白，你会想起曾经你有过机会。我现在需要的，就是拿这种想象吓唬你，而且这种想象极有可能就是你的未来。
如果你自己不选择自己的人生，那么，社会将会给你做出选择。如果你选择了，却没有努力，努力也不一定能逃避。
杜錟淼，你要学会明白。
你的情绪始终在诱惑着你堕入深渊，你需要摆脱情绪的控制。
而关于这一点，我没有什么能教你的，你只能慢慢摸索。
