爱，有时就这么简单
爱，有时很简单。一所小学的校门口，纷纷落下的雨雪中，把接孩子的家长们冻得一个劲儿地搓手跺脚，几位骑三轮车来接孩子的爷爷头发上眉毛上都挂满了雪花。终于，孩子们放学了，盼望已久的爷爷们赶忙把自己的孙子或孙女抱上三轮车，急慌慌地脱下自己的棉大衣给孩子裹上，蹬上车一溜烟地消失在茫茫的大雪中……
爱，有时很简单。一个下岗职工家里，因是孙子的生日，今晚餐桌上百年不遇地多了一盘油焖大虾。看着金灿灿、油汪汪的大虾，孙子的眼睛里都冒出了绿光。爸爸装着没瞧见，给爷爷、奶奶各夹了一只最大的，可是，奶奶忙夹起自己碗中的大虾放到了孙子的碗里，说：“大虾不好消化，我这只就让孙子帮忙消灭了吧。”孙子赶忙又夹起来放回到***碗里：“咱家一年只吃一次大虾，奶奶要是不吃，我也不吃！”就这样让来让去，最后每个人的碗里都有了一只又红又亮的大虾。这顿普通人家不普通的饭，给这家人带来的是那么浓浓的温情……
爱，有时很简单。一天清晨，妻子像往常一样第一个起了床，一阵风似地为丈夫、儿子准备好了早餐。跟昨天的汤面、前天的小米粥不一样，今天是“洋餐”—汉堡包、牛奶。可是有一天，妻子晚上身体不舒服，等第二天一睁开眼—糟糕，过了做早餐的时间了！当她慌慌张张穿上衣服冲进厨房时，愣住了—丈夫正端着一碗她平时最爱吃的面片汤往外走，猛然看见她忙收住脚，嗫嚅道：“今天闹铃没响，想让你多睡一会儿。我就先起了，不知这面片汤做得合不合你的口味……”
爱，有时很简单。一个男孩期末考试弄砸了，伤心得饭也不想吃、觉也睡不好，家长心里更着急。可是，他们对男孩即没有打也没有骂，而是和孩子一起分析这次考试失利的原因，从此他们还放弃了每天晚上雷打不动的看电视的时间，帮助孩子复习功课。在一次黄昏时的散步中，父亲牵着男孩的手，轻声地说：在人生的跑道上，即使你现在落在了别人的后边，我们也会和你一起跑。无论风雪严寒，不管暴雨倾盆，直到你赶上同学、超过同学……
爱，有时很简单。一年一度的某商场店庆活动开始了，各商家纷纷在活动期间实行打折优惠，商场里自然是人山人海，排队交费的更是一条条长龙。人群中男男女女、老老少少，有性子急的，看着一眼望不到头的队伍直嚷嚷；也有抱定随遇而安心态的，木然地瞧着周围熙熙攘攘的人群。这时，一位跛脚的男子费力地挤了过来，只见他左手拿着交费的单子右手抱着个不满周岁的孩子，汗珠子顺着消瘦的脸颊一个劲儿地往下淌也顾不上擦。站在前面的一位白发老太太拉住他：“孩子，到我前面来。”跛脚的男人一愣，一时不知如何才好。就在他犹豫的一瞬间，站在收银台前的一个男人一把将他拽到自己的前面：“你在这排着的，现在该你交费了！”跛脚男人一边感激地冲着人们说着“谢谢”，一边一瘸一拐地走到微笑着迎向他的收银小姐面前……
“游戏”了感情
看着看着，听着听着，鼻子酸酸的，心里又有刺痛之感。天气渐渐转凉，日子一天天过去，生活看似依旧，其实每天都在默默地等待。
翻看一篇文章，虽是匆匆过客，却感觉是自己的真实写照，便产生了共鸣。
所有的人都认为我已经忘了那段未开始曾经，都为我附加了不想去辩证的标签；都以为从你开始做出让我措手不及的决策时，早已将我们的回忆抛至九霄云外。孰不知，我没有忘，过去的每个片段我都没有忘，我也好恨现在的自己，我还期待着什么？还等待着什么？曾经我将所有的信任交托于你，没有想到自己总是闷闷不语换来了出乎意料的结局。
还记得刚开始认识你时，你的冷漠，你的高傲，你对他人的无视惹人生气，那时与你的交谈也只不过是陌生人之间的问候；真的想要于你更进一步，可是你总是将人拒门于千里之外，上了一道加密的锁，而我手中却没有获取密码的权利，是进是退无从选择。
我承认，我很自私，我的自私将你一步一步逼至悬崖边上；我所谓的个性，让你的耐性磨到了极致；肮脏的行为没有让我得到丝毫的快乐，最终自己布下的“陷进”自己却陷的最深。
记得我们聊天聊到深夜，我不停从你口探听他的消息，而你却并不在意；记得你为我做着你并不擅长的手工作业，最后还被我讽刺了一番，而你却并不在意；记得自己刚刚上任就接到一项棘手的活动，而你却主动替我解决了所有的准备工作与后续工作；记得舍友遇到困难，我只是轻轻地问了你几句，第二天你便替我解决了，你可知道我的感激，感动有多少吗？记得因为我的过失让你生气郁闷不肯吃饭，我怎么劝你都不肯，而最终我投降了，第一次给男生买饭，不知道在我转身之后你到底是什么神情？或许感动，或许不屑，或许……；记得对你讲起身边同学的新鲜事，你冷漠的回答像一泼凉水冷澈刺骨，而你却还要故弄玄虚的说：“如果是我有什么改变，就一定告诉你”我无语，不知怎么却不厌恶这句话，而我现在改变了，你却不在原地了。不知道从何时开始，自己对你无理取闹，慢慢显现出女生的本性，脱掉了那层虚伪的外壳，慢慢露出“可怕”的一面；也曾自问，为何如此？
得知消息，如晴天霹雳，真是接受的措手不及，旁敲侧击询问你，却得到了模棱两可的答案。你瞬时的改变打乱了我所有的思绪，却还要故作镇定，无所谓，装的太累，扮的好辛苦。与其无昼夜去揣测你的心思，还不如缴械投降，我输了，哼……不应该说“输”，因为从未开始，做出昧心的祝福真的觉着自己好假，当你那边敲击键盘，可知道我在这边是什么样的心情，等了好久，等来的却是你“虚假”的祝福，对你说，自己感冒难受已经看不清屏幕，你怎么会知道？不是因为生病，是眼泪早已模糊了视线。当第一滴眼泪落至键盘，才发现自己一直是自欺欺人。你的一句“不合适”抹杀了我们之间那点可怜的回忆，荡平心里起伏的波澜，你的选择，我除了祝福还能说什么呢？一切都发生的太晚，结束的太早，第一次编织美好的梦，支离破碎，碎到满地都是，而我没有力气再去弯腰一片一片的拼接，就算拼贴完全，也依然存在缝隙，不可能再愈合。
坐以待毙成就了最终的失去，幸福点点滴滴的流逝，像流沙细腻，无力抓住只能任其随波逐流。
失去了只有无休止的等待，等待、等待、等待……可是再怎么等，我都只是过客。何必如此游戏人生呢？
红颜路过的小桥流水人家
尘世冷末，断痕枫雨离离青衣引人乱，孤寂外媚雨流影徒惹一世情愁。谁把往事写进旧梦幽怨，伤感惋惜。情愁又乱，谁把谁的眼泪化成了杯中酒，醉了江南的枯藤老树昏鸦，梦里，那是我路过的小桥流水人家。
繁花染悸一夜秋雨的离歇，谁把相思寸语紊乱了谁人心里的那一迂温润芳苑。伤了千草流劫梨月芳眸，一字一天涯。那是何人的泪痕残，落成了一个红尘陌上的青衣隐隐痛？谢了相思蹁跹的纠结。醉成一个有你眉黛含笑的痴人梦，年年天天，字字天涯。远路招摇，白衣素裙乱了谁的容颜？只一抹心痛缠深眉间，流深心底那一番天上人间红颜浅笑。乱之乱，相思无泪红尘狂乱。
步履轻复，一路风景无情罗成背后的错过沉重。叹只叹，一夜花雨情满殇，乱了旧时空影别时西窗，烛影摇摇，暗泪空泣，只不现鸾被佳人红袖添香。一个人的世界，孤单陪我流浪。
小桥流水悠悠夕落，还成了一程孤寂如梦，吻离西山。轻摘一缕无人尽知的心痛，织一个相思婉转，指尖微颤，愁肠千千结又结。逃不开这一夜无雨无眠，黑光影灼了心底伤感的乱。泪渗纸背，思念的枯鸣乱成了花间舞月光泛滥。痛之痛，伤秋泪落，总在酒醉之后。残了幽独的花，暗香跃动的天街小巷，有繁星笑眨眼。
红叶萧索，该怎样画一离断梦，独居似水一方，蒹葭清幽凄凄惨惨。赋一曲唐宋元明清的载歌彩帆，明月醉了清风，画一个心爱的你，守护成一个人的地角和天涯，一去一情怀又是一年。
愿长空做伴，有一些笑笑的心醉，廋成了一景远星近月痴人情深深。作别一个雨季一场秋苑，一个繁花流影流年错过。佳期不可遇，怕只怕，此去红颜易老，乱了心梦盛开的蝶舞天下，痴痴地笑，笑一个纠结的我。
愿后会有期，寒鸿冷雨色映一个我要你给的佳期，只伴你一人一舞一天涯，携手笑看独舞芳华。这是谁的故事，这些故事我想要写一个美好的结局，三生已寂，只换今生与你相伴，看你的笑，擦尽你的哭泣的泪心疼了你的心底冷，温暖了你的关心。鱼跟水的爱恋，鱼哭了，水知道，我哭了你知道，因为在你的心里承载了所有我的幸福。
凤舞怜衣，乱了你的天下我的舞姿情话，就让我堪欠一个君影天涯梦魇娇落花，暖了三生石心。今生愿为泥，永为伴花眠。我想这不是我的劫。爱一个我深爱的你，牵手路过江南的小桥流水人家。
两棵树苗
肥沃的土地上，涂满了颜色。林木长满了、葱郁，生活在这地上的生灵每天跳着，欢笑着，虚伪着！不知何时、阴暗的树根上，两棵嫩绿的苗儿慢慢的变的倔强！…
百变无一的生活过的越来越瘦，什么时间，喜欢上了忧愁，白天，黑夜！一个人，行走，漫步，抽着香烟，吐着愁字，恣意的去潇洒、去寻忧！阳光的午后，憔悴的身影，一直的前行！久了、会回头……拾起丢失的东西！丢弃不该的拥有！黑夜给了我一双黑暗的眼睛，我却用它来寻找光明！读出这句话，也读出了自己！阳光被黑暗吞噬后，一直在黑夜里摸索，没有光亮，没有路标！
很久前就说过，离开，离开这个不适合自己的地方！可能还是有些牵挂，至今，还在这个埋葬了记忆的地方麻木的流连！离开成为了出卖浪子的诺言，如今，即将诺言给予实现的时候，现实残忍的把成全变成了离别！本不想再去出现，关于一个群的记忆！午后，让人的变的很慵懒……
不知道多少时间了，夹起香烟的手指搁在了很久以前喜欢的键盘上，和一个熟悉的人敲起了熟悉的语言。那个曾经美丽的地方，还是很美丽，欢笑的语言，优美的字符！对于我，还是吐着愁、愁着人的变幻！人离，人来，不属于我的经过。站在低处静静的观看！一切都是碰巧，碰巧的连自己都不知所以、离别的时候，还会有在乎的人出现在眼前！没有假象，一个真实的人，真实的出现在了苍痍的心上！惺惺着文学、相惜着情感！
认识她是在一个瘦弱的日子里，灰黄的心情、萧条的枯枝。一个欢乐的她出现在了那个美丽的地方，粘连的文字，像是她的笑容，把一切破碎慢慢拼揍！开始关注，论坛，空间，博客！寻找关于她的一切！我迷失了自己，也找回了自己，一个说着忧伤的女孩欢乐的走来了，让我迷失在叫做情的世界里，让我在生活中找到了我！交谈着文学、交谈的感情！她在白色的版面上说，我们别谈爱，就单纯的说着关心！这句话，我看了很久，很心疼！灰白的社会，我们谈不起爱！不谈爱，单纯的关心着、关注着彼此！不要遗忘！拥有超越爱情的情感，单纯的……这些！或许就够了超越爱情的情感，忘记了爱情的存在，忘记了世界的存在。没有甜言密语，没有死去活来！傻傻的关心着、这个世界上少了一对恋人，从此有了大傻和小傻！
日子还在过着，我们还在欢笑着，大傻和小傻还在关心着，进行着超越爱的感情交流！可是现实还是会来！几天的时间、很短。彼此的熟悉不是时间可以去把握、等于千万秒，每一秒注入的情感，等于一天，一年！算着、笑着！有一天，所有没有，绿色的草地上，挥舞着自由的翅膀，尽情的奔跑，追逐，相拥，轻吻你的额头，擦去你眼角的泪水！轻轻唱着启程！
该走了，有不舍！该走了，有不舍！心中盛满了思念，大傻轻吟着一句话，走的是人，心和思想留在了那！美丽的草原，美丽的人儿……
嫩绿的苗儿倔强的长大了，是两棵苹果树，虽然长在阴暗的地方，可是，这两棵树心中充满了阳光，每天倾吐着恋慕，陪着彼此，不寂寞！后来，都长出了红色的心，一片一片的……
飘落的玫瑰花瓣
站在你的墓前，凝视墓碑上你相片上的灿烂笑脸。泪水，流过脸庞滑进口中的是苦涩！玫啊，你让我重新看到了光明，而你再也睁不开那美丽的双眸；再次捧读你那纯洁得透明的心，却已经亵渎了你的爱而无颜以对！
玫，你是否看到我忧伤的身影？你是否感觉到我心底掠过的阵阵痛楚？玫，骂我吧，或许，能减轻我心头些许的悲伤。
一阵风吹过，手里的玫瑰花片片飘落，玫，伴随着花飘落的是你辛酸的泪……
校园里，你轻盈的脚步像弹奏的一曲恋歌，悄悄地走进了我的日记；你如嫣的笑容像一滴春雨，慢慢融进了我的生命。
我们相爱了，心与心交融……课后操场上，回响着你为驰骋在篮球场上的我，鼓舞而欢呼的声音；绿荫下，弥漫着我们甜蜜爱情的窃窃私语声；沙滩上，流淌着我们嬉戏、追逐的快乐笑声……
我们相爱着，简单、快乐、幸福……
你曾经天真地问我：“如果，有一天我真的死了，你会不会在我的墓前哭的很伤心？会记得我多久？”
我笑着吻你，告诉你：“如果真的有那么一天，我会在你的墓前泪流成河；每天用思念一点儿一点儿把你的样子刻在心头，用泪水在我心脏上面纹上你的名字，这样我就可以一直守着你，一直到永远……”
你的泪水一下子就涌出来了，你说不好，因为你看到我哭泣的样子，会很心痛！
那个时刻，我对阳的酸意再没有涌动，因为我已经感受到了你爱我的真情，相信你一直当那个高大、阳光的男孩子是哥哥。
恋爱中的日子感觉总是那样的短暂，转眼到了毕业的时间。我回到省城的家，拥有一份很体面的工作，只缘于父亲让我回城的坚决！独生子的头衔，让我感觉真的很无奈！你和阳也回到了县城的家，同样找到薪水不菲的工作。
分手后的日子，我们用电话和网络频频倾诉着相思！我承诺：给你最盛大的婚礼，让你当世界上最美丽的新娘！
你开心地笑着！我们憧憬着美好的未来……
可是，有段日子你就像从人间蒸发了一样，没有留下任何的痕迹。我好不容易在一个大雨的清晨打通了电话，你却告诉我你已经爱上了阳……
我不顾瓢泼样的大雨，驱车赶到了你家，手里捧着一大束娇艳欲滴的玫瑰！因为我知道你最爱玫瑰花的味道：浓郁而清幽、香醇而甘甜，沁人心脾、百闻不厌；而且，你曾说向你求婚的那个人必须要带一大束的玫瑰花。可是，当我推开你虚掩的房门，那一幕就永远定格在我的脑海里：
客厅的沙发上，一个高大的男人在紧紧拥吻你，而那个男人，是阳！
无名怒火，已经窜到了喉咙，我却逼着自己转身，跌跌撞撞地冲到门外的大雨里，身后的院子里，躺着我丢弃的那束火红的玫瑰……
可惜，我没有回头！没有看到，你越发苍白的脸庞上爬满的泪水；没有看到，你口中呕出了大片的鲜血；没有看到，你伴随着我的离去而昏倒在阳的怀里……
那段时间，我拼命地工作，这样我就可以想你少一点！我曾试着去交女朋友，可是我总把她们当成你的替身！我想让你成为我遗失的过去……可是……我就知道，根本忘不了你！
半年后，在一个大雨的天气里，我开的小车和一辆大车相撞，昏迷了一天的我苏醒后才知道自己失明了，家人发了疯一样，托亲朋好友四处寻找角膜捐献者。事情就那么巧，竟然有人自愿捐赠，而且是无偿的！
复明后的我一直多方面打听捐赠者的消息，我只是想对他（她）说声“谢谢”，可是医院保密措施非常到位，没有透露任何消息给我！
又是一个飘雨的日子，我接到了阳的电话，他告诉我你已经离开了，所以才决定把这一切告诉我，因为他不忍心让你继续受委屈。他说，你刚上班不久就查出得了胃癌，可是你不想让我知道，怕我因此痛苦不已。你还傻笑着说你应该是我的新娘，但不应该是我的负担！所以，你想让我恨你，这样我就会想你少一点，我的痛苦也就会少一点！你知道我听到那个消息会立即去找你，所以你故意上演了那一幕。
当你从同学那里听说我受伤的事后，你快要疯了，你坚持要把自己的角膜给我，你说你是将不久于人世的人，能把自己身上的一部分留给最爱的人是你爱的延续！当你知道我手术成功后，你苍白的脸上因兴奋而变得红润。但我的痊愈并没有让你身体好起来，再次的手术创伤透支，你还是恋恋不舍地闭上了那美丽的双眼……
阳说，你走的那天一直都在下雨，你的神情特别安详，留下的最后一句话是：“爱他，不一定非要嫁给他”……
雾气，再次朦胧了我的双眼；悔恨，再次撕痛滴血的伤口……
我在你的墓前长跪不起，为曾经绽放如花的爱情忏悔！玫，我爱你！但我却选择了放弃！我多想再吻你，吻你红红的唇、吻你长长的睫毛、吻去你腮边的泪水，用倾注了我一生的钟爱去吻你……
下雨了，雨与泪交融，泪水让雨凄冷，淅淅沥沥，纷纷而下……我转身默默的离去，带着对你的爱与痴心！我不能再哭泣，因为你说过你会心痛！身后是片片飘落的玫瑰花瓣，玫，我知道，你和花瓣都已经读懂了我留给你的话语：
“我每天用思念一点儿
相见不如怀念是真理”
千言万语无从说起，只知道，我曾经无数次的梦过你、找过你，可是茫茫人海，我不知道你在哪里？
曾经的年少无知，留在记忆里，常常微笑且无奈的想起。最后的印象，便是身穿橄榄绿公安制服、抱着包坐在你哥的自行车后座上、慢慢的消失在我视线里的你。没有想到，那次的离别会是永远。
从此之后，我便带着满心的遗憾和思念，在茫茫人海以及网海搜寻你的印记，希望我们能够偶然相遇。我想对你说声，对不起。
今天，终于得知你在深圳那座遥远的城市，我们之间被祖国的海联系着，你在海的南端而我在海的北端。
我也知道了你的号码，犹豫不决中，给你发去了，离别十八年的第一个信息，没有任何的目的，只想知道你的痕迹，也许你从来不曾把我想起，但是没有任何关系，让我想着你，让我记着你。
你还好吗？也许深圳的繁华早已淹没了我在你心中的印迹。可是遥远的异乡，孤单的我，时刻记着你，记着你那身，一直陪伴在我记忆里的橄榄绿。
发完信息，焦急的等待，说不出我的心情，我不知道是幸福、是欣喜、是伤感还是什么？十八年、十八年，漫长而又在弹指一挥间。十八年，你的身影、以及年少时的痕迹在我印象里，从来不曾模糊过。
但是此时，等你回信的当口，我却觉得这种等待比十八年要漫长的多，手机的屏幕由亮着七彩灯逐渐的变黑、变黑，我等待的心也跟着黑下去的屏幕下沉、下沉、下沉到漆黑无比的无底深渊。我在安慰自己，或许你很忙、或许你没看见，或许你已经把我忘记，根本不记得我是谁。
时刻安慰自己，不回也罢了，至少你知道了，十八年我找过你、从此之后我便了无遗憾了。
是你，让我难以割舍橄榄绿的情怀，初中你都是那身橄榄绿、高中依然是。
每天，无数次出现在我的视线里的橄榄绿，是那样的铭心刻骨，怎能抹去？那最后的匆匆一瞥仍然是那身橄榄绿，只是，那个时候，你已经被北京公安大学录取，而那个时候的我，便知道自己和你的差距。我们已经走上了不同的轨道，自卑的像只丑小鸭的我，便不敢再对你有任何的奢望。于是忍着那么多的思念和爱恋，把你深深的埋藏在我心灵的最深处，独自去寻找属于我自己的空间。
一次次的不如所愿、一次次的从伤痕里长大与成熟。如今生活历练了我、困苦磨难了我，我已经不是当初那个幼稚无知疯癫的不懂爱情的我了。
独揣着一颗伤痛之心躲在离家乡遥远的天之涯、海之角，凄凉、寂寞。可是，心底深处的愧疚以及思念，常常让我坐卧不安，惦记你、牵挂你，随着年龄的递增，这种思念越发明显与浓烈。
你可知道？当我找到你的号码之时，我感慨万千。我不知道，该用什么样的语言来形容我的心情？你已经不是当年的你，你已经在深圳的繁华中拥有自己至高无上的地位。而我，对比你来讲，便是生活在社会最底层的、不起眼的灰姑娘。
你的印象里还有我吗？你的思想里还有我吗？那时我的无情、我的决绝与狠心以及我的残忍，让你伤痛了心吧？可是，那个时候，我并不知道我的所做所为会深深的伤害你。
每每想起，都足以使我捶胸顿足。你肯定在恨我，肯定！要不然，你不会不接我的电话，不会不回我的信息，可是，那时候，我们都年轻，根本不懂得什么是爱，怎样去爱？手都不曾相牵，何为爱？怎知否？
握着手机，希望能看到你回给我的信息，可是，时间在我的失望中，一点点的流逝。我的心，便一片黑暗了。十八年，我的牵挂、我的念叨、我的愧疚，到此便要画上句号了。
即使，你不给我任何的信息，我的心，便也不再留有任何遗憾了。因为，十八年，我一直生活在不安中，我无数次的找寻你、打听你，我牵挂了你十八年，找了你十八年，十八年的找寻便是对我年少轻狂时的惩罚吧。此时我的心，已经很坦然，不坦然又能怎样？
希望大海的南端你是幸福的、快乐的。
那年秋，君远走，凝眸无语更泪流。
十八年，几番秋，海角独倚楼。
曲阑干，凝贮久，思念内疚更搔首。
无限恨，几多忧，侵寻天尽头。
在我等不到任何音信之时，在你不接我的电话之时，我的心便痛到极致。还要流泪吗？泪水又怎能阐释，我多年的找寻与期待呢？失望的无法言语。
谁让我年少时如此轻狂？谁要我年少时想爱就爱，不想爱就洒脱的放手呢？那是洒脱吗？内心的自卑让我不得不那样做啊？
我和你之间的差距越来越大，我和你已经不是可以一起牵手的两个人了，内心的自卑让我觉得我要离开你，你有美好的前程，我会耽误你一生。所以我忍着思念，忍着悲痛让你痛恨我，让你主动不找我。
那么残忍、那么决绝。优秀的你真的不再找我，好好学习，终于你有了你自己的成绩。
最后，你被北京公安大学录取。最后一眼，见到的，便是那个身穿橄榄绿公安制服的你，那一眼永远铭心刻骨于我的记忆里。从此之后，我带着满腹的思念和愧疚走向属于自己的道路，一晃就是十八载。
而如今，我终于得知你在深圳，终于，有了你的联系方式。可是面对我十八年的思念和找寻，你却无动于衷，甚至连我的电话都不接。我的心，我的找寻，我十八年如一日的漫长等待终于结束，失望、无边无际的失望，让我从找寻你的梦中醒来。
走向窗台，对着茫茫大海发呆，大海的那头就是你的所在地，可是我却不能得知你的消息，突然想起那首：
我住长江头，君住长江尾，日日思君不见君，共饮长江水。此水几时休，此恨何时已？只愿君心似我心，定不负相思意。
在我失望的时候，在我独自懊悔的时候，在我哀叹的时候，我的手机响起，是你，是你，是分别了十八年的你，我的心是怎样的欣喜？我激动的语无伦次，脑海里全是当年我在梨树下送你手套的回忆。
那一瓶我用心折叠的幸运星，你居然还记得，手套你也记得。那个时候我们好小哦，我们什么也不懂不是吗？
我一直在电话里问你，是不是很恨我？你无奈且凄然的笑。
我知道，你恨我、很恨我。对不起，原谅那个时候无知的我，我用十八年的找寻来赎回我的罪过，可以吗？真的，我真的在用我十八年的找寻与凄苦在赎我的罪过，你却不知道。
你的声音，还是那样的年轻，你和我讲家乡话，而这些年习惯了说普通话的我，怎么也改不过来和你一起说家乡话，你也顺着我说起了普通话。
我的心，在刹那间明白，我们都已经不再是当年的我们了。我们都长大了，都市的繁华改变了你，小镇的沉寂冷冻了我。但是能够在多年之后、在我们都到而立之年后，还能让我们在茫茫人海找到彼此，无论我们的变化有多大，你也是初恋的那的人啊。
此时，我们都有自己的生活、自己的家了，什么都不能强求，只是偶尔能够得知彼此的消息就好了。
听着那陌生又熟悉的声音，在我耳边说着那些，熟悉有陌生的话语。我的泪水时刻都想外溢，可是使劲的把我的头向上扬，目的只有一个，是不想让泪水流出我的眼眶。这些年，我流过的泪水还少吗？但那都是辛酸的泪水，而此时，我不想掉眼泪。我苦苦找寻了十八载的初恋，十八载我终于找到了你，难道这还不算幸福吗？
告诉自己我不流泪，在这个温馨的时刻，我绝对不让自己流泪。可是，我的泪水还是忍不住外溢，但我断定这是幸福的泪。
当我从你的话里确定，你真的恨了我这么多年的时候，我怎么都控制不住自己了，挂掉电话嚎啕大哭。
我知道、我知道你恨我。可是，我已经用十八年的苦苦找寻和思念，以及长久以来的那种坐卧不安的、潜藏在内心深处的内疚，来偿还我的过失以及我带给你的伤害了，希望你，能原谅那个年少无知且幼稚荒唐的我。
那时候我们多小啊，我十四岁，你十六岁。如花含苞的年岁，我们懂什么呢？
我只知道，刚分配到学校的年轻男老师喜欢我，给我写情书。我只知道，所有多情的男生都在追我。我只记得，所有的女同学都孤立我，我只知道，除了你我谁也不喜欢。除此之外，我还能记得什么？
那个时候，那么小的我们怎么知道，怎样把握、珍惜、经营与呵护那青涩的爱情啊？作为我的监护人——我的爸爸，他肯定不希望我早恋，他肯定会阻止，他舍不得训斥自己的宝贝女儿，所以他肯定要训斥比我大两岁的你。但是，爸爸没有想到，你有自己的尊严。爱女心切的他伤了你的那颗年轻的心。
我能理解你心中的那种痛，但是我还没有成年，我还没有支配自己生活与爱情的能力。带着对你的愧疚我却不敢去找你，去向你道歉，哪怕给你只言片语的抚慰也好啊。
可是我没有，就那么决绝的与你分手了。
我只想，我会耽误你的学业、你的前程的。当时我真的只有这一个想法，这么想着就那么决绝的不再和你联系了。希望你不要记恨那个，不懂事的、有着一千个一万个无奈的我。
真的，即使现在你不会和我联系，我也了无遗憾，因为十八年我一直在找寻，一直生活在自责与内疚里坐卧不安。而现在，我不但找到了你而且还能听到那久违的声音，那声音一直深藏在我的记忆里，在我的内心深处，萦绕在我耳畔，熟悉但又陌生。
我还能祈求什么呢？只希望，天之涯的你，一切都如意。
如今，我们都有自己的家，都有深爱自己的人，都已经不是当年那个青涩的中学生了，一切都已经在不经意中改变了。只是在逐渐苍老的容颜与心态里，思念依然是那样的年轻，而且随着时间的推移，那份牵挂不但不会磨灭却越发明显，如磐石无转移，如天地老不了，如大海中的水，每年都在上涨却不会减少一样。即使经历了沧桑，即使饱受了风雨的洗礼，也无法动摇那最初，苦涩而甜蜜、伤痛而又美丽的恋情。
时常想起，梨树下我们常常擦肩而过情景，互望时羞涩一笑便结束了一个星期的思念，深情凝眸对望时，内心的激动与欢喜真的没有语言去形容，虽然只是对望没有任何言语，但心与心的触动却带给了彼此无限大的震撼。
记得我们还在一个学校读书的时候，每天，我都在找寻那身橄榄绿潇洒矫健的身影，每次当我在众多同学中，到处搜寻时，你都会出现在我的视线里或者身边，偷偷的塞给我一颗糖或者一包瓜子，我害羞的可以。握着还带有你温度的东西，心里甭提多甜蜜。可是对于那个幼稚的你，幼稚的我却给你那么多的伤害。我知道，即使我说一万个对不起也无济于事，即使我把一生抵押给你也弥补不了我的残忍和决绝。
我常常站在海边想，如果时光能够的倒流该多好，如若能够倒流，我一定和你促膝并肩好好学习，你到哪里我到哪里，我定加倍珍惜与呵护你的给予。可是时光是不能轮回的，我与你已经相差十万八千里。
我以为打完电话，你不会给我信息，真的。我也没期待你的只言片语。就在我依阑干、暗神伤看着咆哮的大海之时，我的手机有信息的提示音。
我知道，肯定不是你，所以我也没有看，可是内心的期盼一直催促我去看，于是掏出手机，天哪，居然是你。
你说：“没有，我没有恨你，怎么会恨你呢？现在我们大家过的都很幸福、很开心是最好的！过去的事情，应该是美好的回忆！不要破坏了她的纯洁与美好！常联系！”
我看了，感动了，心伤了！我感动你说不恨我，我心伤，这么多年的找寻却让你觉得我是要破坏曾经的美好和纯洁。但是含着泪我还是给你回了信息，我说：“如果你觉得美好，那我便没有愧疚了，谢谢你，一个信息让我十八年的坐卧不安的心情得以释然，真的感谢你，希望幸福与开心永远伴随你。”
是啊，十八年，一个信息让我释然，让我轻松的同时也让我倍增伤感，同时也让我明白你是幸福的，你是开心的。
原来你根本不曾想过，在海之角有个我，有个苦苦找寻了你十八年的内疚的我。
我的想、我的念、我的梦、我的痴、我的傻、我所有的苦苦找寻都是在为了赎回我十六岁那年，决绝转头离开你的罪。
从你的短信中觉得，我找到你，是在打破美好的回忆，找到你，是在破坏当年的纯洁与美好。难道我真的错了，我不该找你？难道，初恋只能在回忆里美好？难道，有些人只能怀念不能相见？
既然如此，我就用十八年的苦苦找寻到如今的找到来结束我的罪过吧，就让一切终止吧，把一切的美好留给年少时无知的美好吧。从此之后，我不会和你联系，就让一切到此为止吧。
此时便觉，都市的繁华对比这个安静偏僻的角落，我是多么的渺小且幼稚啊，我是不该被你记起的。
仰天长叹。
今宵梦醒何处？海南岸，只言片语。
十八载，几多秋，到此不回首。
多情总被无情恼。
傻傻的笑着，流着多情且无奈的泪水，用颤抖的手，删除了你的号码和信息。
从此之后，你，便是我最美的回忆了，就让那初恋时的纯洁和美好，一直留在记忆里美好和纯洁吧。
此时方觉，相见不如怀念是真理！
永远恋爱
去武夷山旅游之前，我们去买了两件休闲T恤，虽然我是“阿迪”他是“耐克”，但款式却很像，都是翻领横条，游程中穿着，大家都说是“情侣衫”。
和以往任何一次相伴出游一样，我们俩是整个团队中比较“出挑”的一对，不仅仅是我们的“情侣衫”，更重要的是我们的游兴，除了我们学校的“摄影家”石，我们应该是照片拍得最多的，300多张照片，还觉得不过瘾。
每到一个景点，我们总是不停地拍照，单人的，双人的，大多时候是老公给我拍，虽然没有花容月貌，但拍照是我的爱好，谁也没有规定过只有漂亮的人才有拍照的权利，家里那大大小小的影集里面，那些照片记录着我生命的足迹，那灿烂的笑容，写着的，是我对生活的热爱。
途中休息时翻看相机里的照片，一同事说我们的“情侣衫”很好看很相配，顺便还批评了另一个也是夫妻同行的同事，“你们两个就不行，衣服配得不好看。”
“我们没有他们那么浪漫，还像在恋爱似的。”同事打我一下，“臭美！”
我笑，“浪漫不好吗？恋爱的感觉永远是最美！”
记不清有多少人在我们面前说过，说我们总是像一对恋人。
喜欢这种评价，喜欢这恋爱的感觉！
很早以前，在一本书上看到一篇文章，题目叫《永远恋爱》，说的是一个人去参加朋友的婚礼，新人来敬酒时大家都说了祝福的话，有说“白头偕老”的有祝“早生贵子”的，只有一位特殊，举杯说了一句，“祝永远恋爱！”此言一出，人们先是一愣，继而掌声四起。
“永远恋爱！”只有真正懂得爱的人，才会把这一句祝福送给即将步入婚姻的人，恋爱的感觉永远都是那么清新脱俗，恋爱中的两个人，眼里都是彼此的美丽和可爱，就算有点瑕疵，爱情也会让它变成锦上的花。
婚姻和恋爱不同，柴米油盐的琐碎让王子和公主从美丽的仙境坠入凡尘，朝夕相处的日子不再是雾里看花，日复一日，缺点来了，分歧来了，争吵来了，恋爱时的温柔甜蜜变成昨日黄花如此，便有人感慨，“婚姻是爱情的坟墓。”
所以，婚姻中的浪漫，就有了那么一点点的与众不同，仍像一对恋人的夫妻，就有些“臭美”的嫌疑。
这样的“臭美”，有什么不好？
茫茫人海，两个人相遇相识，这本身就是一件很不容易的事情，相知相爱更是三生的情缘，牵了手走在一起，就该把爱时时握在手心里。
从恋爱到结婚，20多个年头，我们就这么自自然然地爱着，没有一丝一毫“作秀”的意思，恋爱时这样，结了婚也这样，在我们心里，既然把心交给了对方，那么，恋爱和婚姻本来就没有什么不一样，恋人变成了夫妻，爱本来就应该更深更浓。
有缺点吗？有分歧吗？会争吵吗？
当然有，当然会。
我们都是凡夫俗子，生活中怎么可能没有磕磕碰碰？但与心中的那份爱相比，那些缺点分歧就变得微乎其微了何况，爱本来就是彼此间的包容。
也许是天意如此，或者是性格使然，这么多年来，我们还从未真正吵过一次架，说起来，很多人都不相信。
但我们就这么过来了，吵什么呢？为什么要吵呢？
恋爱的时候天各一方，我在家乡他在异乡，一年只有两个假期才能见面，寒冬酷暑，望穿了秋水盼相聚，见面就愁别离，在一起的分分秒秒都是如此不容易，彼此的心里，除了温情，还是温情。
走进婚姻，依然两地相思，多少个无眠的夜晚，听着身边儿子甜甜的梦呓，我在给他的信中说，“只要能在一起，再苦再累我也笑颜如花蕾！”
终于等来日日相守的一天，心中的喜悦无以言表，生活的琐碎怎么能消磨我们10年相思才换来的如火激情？他说他欠我太多，在一起了要多多弥补，我说我积攒了太多的浪漫情怀，从今以后要在他的身边尽情挥洒，无论生活多么艰难，我们的心，却从此日日云淡风儿子常说，他是天底下最幸福的孩子，我们的爱给了他生命，我们的一往情深更让他在耳濡目染中拥有了阳光一般明朗的心怀，在很多时候，我们是儿子追寻爱情的楷模，我们的爱情故事，一直是儿子引以为豪的传奇。
儿子是我们一直以来的骄傲，他现在也有了属于自己的爱情，他爱着的女孩，性格与当年的我有着许多惊人的相似，每次说起，我都衷心地祝福他们，祝福这对真心相爱的年轻人，无论时光怎样流逝，都能手牵手，恋爱到永久！
静静的陪着你走，静静的看到花开的结果
从亲爱的那天认真的对我谈了他的事情，希望能从我这里拿到良好的建议和支持。那个时候，我就知道自己该为他做些什么。
停止工作，对于他这个自尊心很强的人来说，无疑是一个很大的打击与触动。透过他严肃的表情，我明白这么多年他需要的是一句最为真诚的肯定。而，自从去年他得到的却是一次次的否定，甚至是不公平的待遇。作为最亲近的人，我看得到他的努力他因工作的情绪的起起落落。从他的领导那里我也清楚了对他并不满意的弦外之音。明是磨练，其实在某种程度上是高过要求的不认可。而，同样发生在他们身上，领导却在一在的放下要强。
明白的，亲爱的性情过于刚直，也告诉过他什么事情太过会折断自己。况且他的年青不似他们那样圆滑与避让，而是用一种所谓的气概去碰撞，这样很容易让别人产生一种距离的抵触，也会疏远同志之间的工作感情。每个人身上都有性格上的优势与缺点，当一位领导欣赏你的优势的时候，你的优势也就会不断的被激发被释放，开发的很好。而，当一个领导只看到你的缺点的时候，那么缺点就会被扩大，而变成影响他欣赏你的致命的所在。许多东西，我们都会在人生的路上渐渐明白，却不能在公开中把这些话说破。而，亲爱的，或许在心里压抑了太久，所以这次的事情不过是一件导火索而已。而，起因之中，站在一个公正的立场上，亲爱的并没有错。错的，只是他忘记了领导的威严不可动摇，尤其是在很重要的场合，彼此给予一个台阶才是谅解的基本。而，他们却彼此拆掉了。
亲爱的问我，如果变成最坏的结果会怎么样？我说，如果你能接受，我就可以啊。就好像如果你做的并不快乐压抑了自己，我们一定也会感觉到并不开心一样。人最重要的不是一个位置和多少钱，而是有一个好的心情。亲爱的又问我是不是错了？我说，在这件事情上他并没有错的。只是方式方法上并不妥善。试想现在上面只有少数的领导，而将来真的成为平凡，会有更多人的管理，这样你在心里中能够接受与调整好么。那么多年的努力，真的有勇气从新开始么？我无所谓，因为你是我的丈夫，孩子的父亲，而在社会的角色中，一个男人总要有一种能伸能曲宽宏大量的性情，宽恕别人也就是成就了自己，当然，这有是有限度的，并不是纵容。人在荣誉中退到平凡里，是一种心的安宁。而，一个男人如果在困境面前放手，那么首先就是被打败了。有些人终于会为自己的愚蠢行为付出代价，而我们都要做用智慧开解自己郁闷的人。
亲爱的说了声：明白。然后，就回到房间里抽烟，睡觉。
我知道，这个时候应该给他一个安静的空间，让他好好的想想。然后，理智的做一个决定。
我也知道，他在这件事情上真的有被伤到，感情上不能很快的扭转过来，所以，他需要我的理解与关心。
一个男人长大后，有些事情不能和妈妈爸爸说，不想让他们担心，也不能和朋友说，因为他不想把自己很坦白的放在目光下。那样的被注视，他会感觉到没有自己的余地。所以，一些只能说给身边人的话，其实是在寻求他也并不明了的答案，也是给自己靠一靠的时间，放一放勒得很紧的神经。据说，男人最大的快乐与成就感不是来自于家庭和他的女人，而是工作。所以，男人注重工作是种天性的本能。
亲爱的也和别的男人一样，在自己的工作中耕种着。虽然，没有丰厚的收获，没有滚滚的收益。可是，他很快乐，能在男人吹牛的时候有话题有得意的地方，看到他孩子般沾沾自喜的模样，我的心也是安慰的。
从来没有想过他的功成名就，大把的捞钱之类的思想。只希望，他最终是颗饱含成熟饱满人生的快乐。
那是我最想看到的。
虽然，他的世界，我的世界里有许多的不同。他的角度中常常覆盖了我的喜欢。我们常常各退一步，保持着世界的有序与平稳。
我从来不认我是完美的，所以，也从来不在挑剔中失落感很深的遗憾。
他也一样吧。我们之间总有些不言而喻的共识。
雨下的时候，亲爱的打来电话。说：一切如故。我说：没什么。正好给自己一个放松下来的时间。实验一下闲！
亲爱的又说：难啊。我说：其实每个人都有自己的艰难，看看我们周围的人，有些人比我们更难，可是，把难走过去了，剩下的路就简单了，遇到再难的事情，也感觉不到有什么了不得的了。
亲爱的说：好吧。
我说：好啊。想想我们的儿子又多可爱。
即使每个月有600分钟的互免。我们通话的时候也相对简单。那是他的风格和习惯。不象我，喜欢诉诉心情，说些无关紧要的话。
小心的柔和的爱护着他的心情。
因为，这个时候他需要一个人静静的陪着他走走，失落的路，太多泥泞，也太多风雨。如果，两个人一起把目光转向别处，那么泥泞与风雨也就成为了过往的衬托，不会在心里落满叶子的悲鸣的声音。
我知道，我会就这样与他走下去，走下去。直到看到花开的结果！
窗外，秋叶在风中飞舞
【一】
遇见逸是在一个阳光明媚的日子，那天的荷花开得芳菲四溢，叶子和果果在池边闲聊，一抬头，就看见逸一脸灿烂的笑，充满阳光的味道。此后，那个画面就永远定格在她的记忆里了。
回来后，叶子偷偷查了一下他的网名，是她喜欢的那种，她是完美主义者，连网友都要找自己喜欢的名字。
那段时间经常把QQ挂着积分，然后再去玩别的，那天翻看信息管理器，叶子发现逸加过自己，而她没回应，可能是她不在时，别人顺手关了，有些失落。记不清后来又是谁先加的，反正当时暗自高兴，有一种美妙的情愫从心底飘过。
后来就经常在网上碰到他，但他们也只是偶尔打个招呼，说话不多。有一次，他在网上聊天的时候，心情好像不太好，说话有些消极，他说即使身边的朋友很多，但没有真正可以交心的人。她很想说，我愿意听你说啊，他能够信任她吗？他根本就不了解她。于是，她说，你可以和陌生的网友说啊，有些事情，藏在心里总是很压抑，找个人倾诉一下，会轻松许多。他说，算了，说了，别人也不懂，也不能理解。
在通讯越来越发达的今天，心却越来越孤独，大家都戴着面具，网路正在把越来越多的陌生人变成熟人，而身边的亲人却成了最熟悉的陌生人。和陌生人谈心，可以少了很多顾虑，别人却根本不能体会到你的孤单，你的心情，和熟人谈心，你又能信任他吗？
其实，她也是很想有位可以谈心的朋友。那天，她突然有种很想和他好好聊聊的感觉。
【二】
有一天，逸和叶子在网上呆了一天，到五点多的时候，逸就说：“叶子，今天一个人在家，不想做饭，想让你请我吃饭。”叶子说好啊。她邀了果果一起去，以为就他们三，去了后，他也带了朋友，也就没聊什么，大家都很客气，他对她说，我们等会去看电影吧。她以为他在开玩笑，也就笑笑。
提到电影，就想起那段无忧无虑的时光，那时候，朋友在青少年活动中心上班，中心有个很大的电影院，她和朋友们没事了就常去，后来，和他没了联系，也就没光顾电影院了。她骨子里其实是蛮喜欢浪漫的，后来也只是谈恋爱那会儿看过一次，也从没想过哪天会和朋友再次走进电影院。
饭后，他的朋友有事要先走，逸又提议去看电影。她说，那就一起去看看吧。果果却不去，说还有别的约会。逸说：“那我们俩去吧，反正还早，也没事。”
他们沿着最热闹的那条步行街，一直走到电影院门口，不巧的是，那天上映的影片却是一部儿童剧，他说已在网上看过两遍了，我陪你看。她就有些不好意思了，说，那就不看了吧。她说，回去吧。要不，找个地方坐坐？“随便走走吧。”
然后，他们从大街的绿化带旁一直往前走，她不知道该和他聊些什么，幸亏是在晚上，他看不见她的尴尬。最后走到市中心的广场，他们找了个地方坐了坐，他和她聊到了他的家庭，以及来自家庭的一些烦恼。她也讲到了她的烦恼。
第二天，在网上遇到他，她很热情的打招呼，她还以为他们已经向朋友靠近了一步，他的反应却很冷淡。她就有些失落，原来，他还没把她当朋友。她有些看不懂他。
她用一个新的号码加了他，不是为了窥探他的内心，只是想找个可以在寂寞时说说话的朋友。她取了个网名叫“影子”，刚开始，他们不咸不淡的聊了一些，像很多初认识的网友一样。
【三】
大约半个月后，他们因为一个朋友圈里的聚会又见面了。他们一起逛了一天街，吃饭的时候，她说，好累啊，走不动了，他说，“等会我背你回去。”“好啊，除了生命中最重要的几个人，还没让别人背过呢！”“哦，那我岂不是很幸福咯！呵呵！”
那天，逸说想坐过山车，他们绕着公园走了一大圈，好不容易才找到过山车的位置，却因为刚下过雨，很滑有危险，还要等太阳晒干水分才能运作。他们等了很久，太阳却没有要出来的意思，再后来，反而下起了雨，很遗憾，他说，下次我们找个好天气专门来玩。后来，却一直没有机会补上，也许有些东西错过了就永远错过了。
和他相处的时光总是很愉快，她觉得自己有些自作聪明，没想到他也是有些自以为是，每次谈到什么话题，她总是说，“我知道”，“应该怎么怎么着”而他却不领情，不过他每次反驳的时候也是一脸笑容：“你什么都知道？！”到后来，他干脆用他特定的笑容定定的看着她，他微笑起来的样子总是触动她的某根神经，她甚至看到了他的笑容下面藏着温柔的宠溺。
又在网上碰到时，她感觉他对她说话的语气明显不一样了。后来有天，他终于说了一段坦白心扉的话，末了，他说，现实和梦想之间总是存在差距的，他会把感觉放在心底。她不知道该怎么回答，在电脑前呆坐了几分钟，还是当作没看见吧，她扯了个别的话题，他们谁都没再提起。
【四】
逸很热情的要“影子”猜他的影集里哪个是他，说猜中有奖。
她问“你的奖励是什么呢？”
他回答“你想要什么奖励啊？”
“是不是我要什么都行呢”？
“只要在我可以办到的范围之内”。
“那好啊，你不许反悔呢！”她想和他开个玩笑，语气开始有些暧昧。
她故弄玄虚的说了一通，当然也是想引起他的注意，结果肯定是猜中了啦。他被她的分析说得佩服的不得了。
“说吧，你想要什么？”
“想要你亲我一下！”
他以为她想要的也无非是些女孩子喜欢的小东东吧，却没料到她会说这句话，他的心开始砰砰直跳，“这也算礼物？能换别的吗？”
叶子在电脑前笑到肚子痛，只是想逗他开心，“怎么？你想反悔啊？”
“那好像不妥吧？！”她听出他的语气里有了妥协的成分，呵呵！
【五】
没事的时候，“影子”就和他讲以前的故事，她很真诚，甚至把以前的日记也发给他看了。有些东西总是藏着无处宣泄，就像个包袱一样一直压在心里，即便是已经过去了很久，也总是无法释怀。还真是希望把他当成自己的朋友，可以无话不谈。
他也讲了他的过去，他的情感，叶子看到了完全不属于现实生活中的他的忧伤，她一直以为他应该是快乐的，叶子突然感觉心疼。
他把电话号码告诉了影子，说刚好这几天休息，可以去她的城市见她，影子当然不能给他电话，他说，要不，你来我这里，我给你报销来回路费。
逸每次都很热情的和影子打招呼，影子说，逸，想你了。“呵呵，你是把我当成别人了吧。”影子想了想，说，是啊，我是想他了。
影子再说想逸的时候，逸就不高兴了：“我是我，他是他，希望你不要发错了地方。”
哦，看来，我是故意要混淆呢。叶子开始想像逸生气的样子，开始想念他笑的样子。
第二天，逸遇见叶子时，和她说起，昨天有个叫影子的网友一眼就能从照片里找到我，并且分析的很有道理呢。她准备等他把其他的都讲了后，再坦白。她觉得以他们目前的距离，已经没必要在他面前伪装。他说，她要来见他，还说蛮喜欢他呢，不过，他没当真。却没说他原来也是打算和网友见面的，最主要的是他已经被“影子”暧昧的话吸引了吧。于是，她只好继续装算咯，说出来，大家都会尴尬吧。
【六】
那天，叶子把两个qq号同时挂着，逸几乎也是同时和她们俩打招呼。逸和叶子聊了几句，没了话题。倒是和影子聊得蛮投机，影子说，我出差到了你的城市，住在中南商厦旁边的酒店，现在就在酒店里休息上网，可能下午就要走。
逸说：“把你电话告诉我。”
“我在家都用的小灵通，刚才用酒店的电话打不出电话。”
“骗我的吧？！”
“没有，要不，我出去找个电话打给你，不过，不知道哪有公用电话呢。”她知道他半信半疑。
“算了，就信你一次，我过来，你等着，十分钟。”
然后他对叶子说，有事，要出去一会。
“不会是要见你那网友吧？！”
“不是。”
叶子看着他真的下线了，心有些慌，看着时间在一分一秒的流走，她真不知道这时该不该阻止他，其实，她也不是故意要让他尴尬的，他不是说没有当真吗？
她还是拨了他的电话：“在哪？”
“在交电话费”
“哦”原来是她多心了。
大概半个小时后，他重新上线了，还好，总算没出什么问题，她平静下来，正准备告诉他实情。
谁知，他一开口就说：“今天真是见鬼了……”
她有种头重脚轻的感觉，原来，他还真是去了。
逸说影子是骗子，影子给他发了很多信息，他不再回。
她想和他说清楚，却不知道该说些什么。
她知道她最终还是弄得一塌糊涂，他生气了，说她不该骗他，她心里也不好受。
“对不起！我骗了你，我说过我的欺骗是善意的，但我的心很疼很疼，我说过，在感情上我不会轻易说喜欢谁，我也不会轻易相信谁，因为我害怕伤害。此刻，我还是感觉我被伤害了，是我自己伤害了我自己。我早就想过了，你凭什么会喜欢我？你只是太寂寞了，你只是想找个陪你说话、关心你的人，那个人可以是我，也可以是别人。
一开始，我真的只是想陪你说说话，之所以以这种方式，是想更多的了解你，是想我们能更真实的表达自己。聊天记录你还保存在吗，你翻开从头看一遍吧，相信你会懂的。
什么也不要说了，也不要再解释了，好吗？我可以理解，我不怪你，也希望你不要恨我。”
逸说：“你是在试探我吗？你让我感到了恐怖，感觉到网络处处都充满陷阱。请记住，以后，千万不要用同样的方式去考验任何人，感情很脆弱，经不起考验。”
她曾经和他开玩笑说，她不会为他吃醋，她曾经以为他们应该比朋友多一点点，她以为他不会和她计较她不是故意的欺骗。任泪水在脸上淌，当时怎么就没感觉呢？为什么要拿自己的意愿去衡量别人呢？
那一刻，她看见窗外的叶子正在风中飞舞。原来，秋已不知不觉近了……
