十年后的回忆
夜已深，吾心思念。
睡梦中，吾然惊醒。
回故涯，吾乃尔贵。
情已深，吾心忧忧。
每个人都有属于自己的那段美丽动人的初恋，而今天的我，也如此。初恋是一个人一生中最难以忘怀的一段恋情，这段非同寻常的恋情会陪伴这个人的一生，永远存在在自己内心的世界。
我也有一段很美妙的初恋，青梅竹马的我们，拥有着一段轰轰烈烈的爱情，拥有着一段难以忘怀的悔恨。不晓得，心中的那段伤该如何掠过。
2008年，这一年是每个中国人的荣誉一年，因为，我们中国申报奥运成功勒。这一年的奥运会，是在中国举办哒！这一年对我而言并不只这些，今年也是我从爱上她开始至今的第十年。
十年了，我依然没有忘记过她，还是会时常的思念着她。从前的那些快乐的生活还是会经常出现在我的梦中。忘不掉的伤，她，我最爱的人，我十年之久期盼的梦想。
梦醒勒，我睁开眼睛。顿时的自己，泪水和梦中的甜蜜爱情模糊在了一起。越是想你就越会在意，在意着失去你的悔恨。永远忘不掉从前的我们，我，幻想着那段爱情仍在继续着……
爱是一种需要，一种缺乏，所以我们都喜欢情歌。不管爱在进行中，还是仍未萌芽，不管你爱他比较多还是他爱你比较多，爱，或被爱，都是一种喜悦。
在朋友那听说，知心的你曾找过我，我要他帮我隐瞒只是怕见了面会更加难过。我对以往的感触还那么多，曾经的你，我依然深爱着。
一个人找出我们从前的照片，默默的回忆着，回忆的之后还是回忆，因为除此之外我不清楚自己还可以做些什么，脑子里全都是你的身影。一个人，关灯看着记忆的横切面，没有光线，过去那些情节更明显。
梦醒了，缘灭了，我依然生活在自己回忆的痛苦中。也许，我真不该就这样放弃，也许我再加些努力结局会变得不一样。
感情重在专挚，始终如一。
十年勒……我，真的长大了。
爱情，谁是谁的过客
所谓过客，就是指在你生命中经过的、做短暂停留的人！而并非陪伴你一生的人统称为过客！
在我的生命中，曾有过很多的过客。我亦在很多人的生命中扮演着过客的角色！
过客之最初
最早对我萌发爱意的那个男生，是在我初二那年出现的。他比我低一级，在学校是个风云人物，长得很帅气又有个性！是女生们心中的白马王子，倒追他没女生很多很多的。偶同桌跟他们是同类，天天跟他们一起混世的（简单说，94小太妹！哈哈！知道偶这么说她肯定要给偶“锤背”）！他的本名偶已经忘记了，HOHO只记得好象叫“小螺丝”吧！
真不明白他那么“优秀”的人怎么会看上我这样一个丑小鸭！到现在偶都觉得迷糊。因为中学时代的我，纯粹一小孩子嘛！对恋爱的含义都不能确定。甚至认为那是一件很丢人的事情！
对爱情比较白痴、迟钝的我，有天终于发现，好象那段时间我经常丢笔少书少作业本什么的，感觉好象有人在捉弄我似的。经同桌提醒，放学不要一个人走，做什么都不要落单……偶这才发现，我是不是无意中得罪了什么人！到底是咋回事？这仍是个迷！打死偶也8会想到会是因那个风云人物而引起的吖！！！当时的我是那种只要经过男生围着的走廊，都会脸红的贼单纯的人！
直到有天下午放学，一个人回家的路上，偶被一群MM拦了下来。“啪！”偶被领头的那妆扮成熟滴MM甩了一记响亮的耳光。从她们言语中得知，偶“抢”了她们的心上人！！！！明白了，偶才觉得真委屈。眼泪啪哒啪哒地就流了出来。先是无声地发泄自己的委屈。想着这无中生有的指责，想着自己的父母都未曾甩过的耳光。就越发地觉得委屈、难过……终于，我猛地推倒了手中的自行车。抱着头蹲在马路旁边失声痛哭起来……（估计当时她们也被偶弄傻了，只是一记耳光，没必要疼的哭成这样吧！）
“你们在干什么？想死了个个是不是？嗯？一个低沉的男声传出来的。”没，没，没干什么！我们真的没动她，只是说了几句，她就自己哭了，不关我们的事！一MM在狡辩，其它人附合着，我没有抬头看，继续哭我自己的！突然好象有个人靠过来，我摒住呼吸，不敢大声喘气，他抱着我，说：还好么？偶从来没有这么近的接触过男生，于是我很紧张不敢动，也不知道该怎么回答。一紧张就更加滴害怕起来，有点哆嗦。他突然放开我，站了起来，厉声道：你们给我仔细听着，我只说一次！从今天起，现在开始，谁要是再敢找她麻烦！我就找你们算帐！准备收拾包袱回家等死吧！现在，你们滚！立即消失！一阵混乱后，我听听没人说话的声音，也安静多了。已为应该没人了，于是，边抽噎着边唔着被扇的脸站了起来，嘴里嘟喃着：“搞什么嘛！什么莫名其妙的事嘛？”回头准备推车，啊……
“啊……”吓我一跳，身后他坐在我的车上，看着我笑了下，然后走到我面前，握着我的双手，说：“飞，对不起！让你受委屈了，以后绝对不会再有这种事发生了！”说完便把我拥有入怀中，我被他的举动吓傻了，什么都不知道了，一知道脸上一片赤热……他帮我理了理头发，然后把我抱上我的自行车后座，叫我扶好，骑上车载着我（PS：他是我除了被我爸与哥哥以外的第一个载我的男生）我也不问他带我去哪里，心里特慌，却又不敢说什么！他把车停到我家楼下时，我惊呆了。他一边锁车一边说：“到家用热毛巾把脸敷敷！要不明天会很疼！你的车子好难骑，你能骑动么？”“可能是刚刚推倒时摔的！”小声的回答“我回去了，今天谢谢你！”说完就飞奔上楼了。
第二天早上发现车真的好难骑了哟！到路口时，我意外地发现他在一男生的车后座上等人。憾惊片刻，我立即继续坚难地蹬这该死的车。他见到我之后，立即跳下车拦住了我的路，把我拉了下来抱至后座，一路上，都没有说话！到了学校，他边锁车边说“你先去教室！”“我，我的车钥匙！”“这车你骑不了了，呆会送去修好了再给你！”说完就把钥匙揣进口袋，吹着口哨、吊而啷铛的走向教学楼，不再理身后的我。无奈，只好去教室。一进教室才知道，一夜之间，我成了学校焦点人物了！同桌笑说：“今后，你可再也没有安宁的日子过喽！”一上午都忐忑不安的，到处都被人指指点点的，真难受！吖，终于挨到放学啦！苦恼自己怎么回家呢！“你的麻烦来了！我得先走了，小心应付哦！”同桌提醒过就闪了。抬头见是昨天找麻烦的那几个女生向我走来！我，我，我，我，我的心七上八下的，害怕极了，坐在那不敢动。“一起走吧，你的车还没修好哦！我们送你吧！”……偶楞是惊了半天没弄明白“不，不用麻烦了，我今天中午不回去好了！”“走吧！你就不要客气了，昨天是我不好，放心，以后不会再那样了”我硬是被她们连拖带拉地送回了家！还好一路有惊无险！
下午进学校，心一横，死就死吧！去他们班找他要钥匙，结果教室里空空如也，全走光光了。哎！偶去晚。灰头丧气滴走向回家的路上，正愁着怎么向家人交待自行车的事，只听见有人按车铃，只好让道，可是让到不能再让时，他还叫个不停，真烦死人了，回头却看到的是我的车上坐着个不认识的男生，他停了下来，把车给我“螺丝叫我把车还给你！”“哦，谢谢！”呼……无限轻松，终于不用再面对那个让我不知所措的人了！开心地渡过了个平静的夜！
第二天如我所愿，学校又恢复了原有的宁静，本以为这一切都结束了。却没发现学校的一切都变了样！做什么我都开始拥有优越权了，不用排队，不用扫地，不用……所有人对我都尊重起来。
因为我的无知，种种的不以为然，伤害了一个对我精心呵护的人的心！他学会了抽烟、喝酒……甚至彻夜不归！也开始赖皮式的接近我！当时的我，不懂得什么叫爱！渐渐地习惯了他的存在，把他当成了朋友。虽然跟他说话时还会脸红红的。他经常会用“带我一程，今天没骑车来！”这种理由来骑我的车载我。
我活得越来越幸福！就在这短暂的幸福不久，他开始消沉了，憔悴了。有一天，他叫我陪他聊会。他告诉我，将要离开这里，因为父亲背叛了身患先天性心脏病的母亲，母亲家的人要把离天堂只有一步之遥的母亲带回老家。而他，要陪母亲走完生命中的最后一段历程；他不能让母亲一个人孤独地走、不能让她最爱的两个男人一个都不在她身边！后来还说：“我将要放弃我没有未来的幸福了，因为我知道那将是个没有明天的幸福！”说到这时，他一直低着的头终于抬了起来，只见坚强如铁的他，竟然流出两道清晰的泪痕。停顿片刻：“我无法陪你到永远的，所以现在选择离开你，不想带给你更多的伤害！”“不要因为妈妈的事太伤心了，她会好起来的，不要乱想了！”他突然的抱着我，知道他的心很痛，却不知该如何去安慰他，只有让他静静地依靠着，缓解点压力。许久过后，他依旧抱着我，用很平淡的口气好象在叙述别人的事一样“我跟妈妈一样有先天性心脏病，只是因为我的心门中的洞过大，心脏已经开始衰竭了。本以为我会走在妈妈前面，谁知爸爸如此迫不及待地要走向那个女人身边，再等个两三年都不愿意，非要让妈妈带着心碎离开这个世界！……本来以为可以陪你到毕业的，可是现在已经不可能了，以后可能永远了见不到你了，你要好好的照顾自己，别还是天天这么迷糊的……”
隔天，他真得没有出现在我的眼前了。心里有点痛痛的，这个人已经走进了我的心坎，我却还没有发现，等他从我的视线中消失时，这才明白什么叫错过！
他消失的第四天，同桌问我放学后，要不要跟他们一起去看螺丝……脑子一片空白！他还没走？他怎么在医院了？……途中得知他母亲还未来得及回老家，就在去火车站的路上意外地受到了刺激，心脏病发，经抢救无效，撒手离他而去了。而他因悲伤过渡导致心脏衰老加速，已经快不行了！短短的四天就把他折磨的不像人形了，我哭了，不知道要说些什么，更不知道能说些什么，只能流着无声的眼泪，心里有着说不出的滋味。我没跟他们一起离开，留了下来，他握着我的说，无力地说“飞，谢谢你，谢谢你能在这最后的日子里来陪我。他们都说对你的感情是孤独得不到回应的，不值得，我却一直想念你会明白的，虽然是晚了点，但你还是明白了，谢谢你不让我带着对你的遗憾走，我满足了真想多陪你些日子，可是老天爷听不到我的呼唤！”……我的眼泪一直没干过……我清晰的记得，他对我说的最后一句话：“对不起，不能再陪你了，我要走了，我妈在等我了，我不能像我爸那样狠心，让可怜的妈妈孤怜怜的一个人走！不要哭，我会在天堂看着你，为你祈祷的…”他微笑的闭上了双眼，手却始终没有松开。我坐在那里一动不动，感觉着他的温度一点一滴的变凉。他走了，这次是真的走了，去了另一个世界，他始终没有松开我的手。最后医生用电击才让他放开了我。
我亲眼目睹着他走向死亡的最后一刻，却没能拉住他，让他留下来。他的死，让我变得沉静，在我的心里留下了深深的痕迹。他死后，我才明白，什么叫做爱情。
他走了，带走了我无限的思念，成为我生命中的第一个过客；而我，却是他的最后一个过客！
你的微笑是我永远的思念
不知从何时起，面对镜中的自己，发现自己已经长大，再也不是那个只会在深夜里望着天空，数着星星，而无限遐想的孩子了，时光荏苒，岁月如梦，二十年的生活如平淡的流水，没有什么痕迹：也没有什么波澜，有只是微风吹过时的阵阵涟漪，却让单纯的自己为了它而留恋不断，也许爱做梦的自己会将它一直带入大海。
有时候真的不喜欢长大，希望自己就像山涧快乐的小溪，永远唱着童年的歌，伴着朝阳一起苏醒：陪着晚霞一起缠绵：用一颗透明的心去守侯星星闪烁的梦想，一直到地老天荒的那一天，无奈生命的流水以它无言的向前，冲破了我那天真的梦，就这样小溪流出了山谷，来到了外面的世界，也认识了这世界，儿时的快乐以不存在，伴着成长的忧愁流淌着一天又一天，一年又一年。
闲暇时喜欢漫步在有着微风的湖边，去想自己的心事，看着湖边一对对的情侣在两个人的世界里享受着爱情的甜蜜，心中隐约有着莫名的孤单。“得成比目何辞死，只羡鸳鸯不羡仙”这里是属于他们的，我选择默默的离开，带着隐隐的酸楚去再一次的想她，那永远微笑着的清纯的脸庞和那内心深处最美丽的背影，曾经让我为之依恋，而如今的我只能在风中去寻找记忆深处的美丽。
至今我还清楚的记得第一次见她的情景，那是一个秋雨霏霏的下午，我独自一人走在寂静的校园里，秋雨朦胧里我什么也不想多看，什么也不去多想，我要赶快回家，因为我不愿被雨淋着，这时我感觉到远处走来一个人当我和她相互走过时，不知是一时的好奇还是那所谓的冥冥之中的缘分，我不由自主的抬头看了看她，正是这匆匆的一面，成了我以后那无尽的牵挂与爱恋的开始，有人说爱上一个人只需要三秒种，我不得不承认这一点，那是一张美丽，谦逊的脸庞，带着淡淡的微笑，几分甜美，几分神秘，还有几分含蓄，她没有打伞，雨丝淋湿了她的头发，在秋雨中更显几分清纯，她没有别的漂亮女生的那种张扬与娇艳，就像开在春风里的一朵海棠花，在这秋风萧瑟的季节让人倍感清新，从来没有在女生脸上停留过五秒钟的我的目光，竟使我呆呆的站在那里，送着她远去，直到消失在雨中。
我们的学校很大，以后在很长的一段时间里我都没有看见她，高中的生活像往常一样在频繁的上下课的铃声间度过着，只是在闲暇时才会想起那淡淡美丽的微笑，只当作记忆中的美丽去慢慢欣赏了，三年高中的时光很快就过去了，高考成绩的不理想使我毅然的选择了复习，八月复习班里的是阴郁而凝重的，在一个令人窒息的地方，我们八十多个人在用自己的意志煎熬着痛苦，守望着昨日未曾实现的理想，我不喜欢这个地方，但我却不得不忍受着。
在下课的时候，我喜欢站在栏杆旁，呼吸一会儿新鲜的空气，这也是我唯一放松的方式，随着高一新生的开学，学校的教室变的紧张起来，致使学校不的不将实验室也改成了教室，这样高三的应届文科班的学生全部要搬进我们所在的实验楼，那天上午的课间，我和自己最好的那个朋友靠着我们教室门前的栏杆，看着楼下搬进搬出忙碌着的师弟师妹，在闲聊一些学习上的话题，忽然我注意到一个俏丽的身影，她捧着一摞书吃力的上着楼，我的第一感觉就是有点熟悉，好象就是那个在雨中邂逅的女孩，当她转过身来时我发现就是她，那个让我为之心动，为之沉醉的女孩，还是那淡淡的微笑，还是那独有的气质，还是那可爱的身影……一种莫名的欣喜从内心油然而升，我痴痴的望着她忘记了周围的一切，朋友说的话我什么也没听见，当时的我在感谢上天有这样的安排。
从此复读的生活不在像每天做的习题那样枯燥和乏味，在没事的时候扶着栏杆看着她；和我的那位朋友谈论着她的美丽可爱，楚楚动人，随着各方面的了解，我逐渐知道：她叫晶，一个和她的容颜一样美丽的名子，她是高三文科班的，有着天生的丽质，但天妒红颜，她也有着天生的体弱多病，她经常请假，于是成了她班里的长期病号，她在大家眼里是一个人见人爱的，十分懂事的乖乖女，成绩一向很优秀，但由于经常生病且一病就是几个星期，她的成绩到了高三由原来的名列前茅变成了中等，她总是给人一种弱不经风的样子，而且性格有些内敛，再加上她的美丽和优秀，就像《《红楼梦》》中的林妹妹，而且有着林妹妹没有的甜甜微笑，由于她所具有的一切所以从初中到高中在她周围有很多男生倾慕她也在追求她，但都被她婉言拒绝了，她一直过着一个人精彩的生活，就像陆游的词中写的那样：无意苦争春，一任群芳妒。
我和她在同一个实验楼里上课，在平日内经常和她遇见，不知道为什么，她总是在我不经意的时候出现在我的面前，带着那淡淡的微笑，然后擦肩而过，留给我的是她身上淡淡的余香和那挥之不去的倩影，每次和她的目光接触时，我的内心有一种说不出的激动，就像平静的湖面上泛起了朵朵的浪花，与她一次次的相逢就像一颗颗的星星，点缀了我那时漆黑的夜空，她是一个单纯而善良的女孩，她在校园里走着，若是路旁有盛开的鲜花，她就会像一个小孩子一样，好奇的，呆呆的在那里看上半天，然后才恋恋不舍的离开，在食堂门口等人的她会帮进进出出的同学打着帘子，一直到她的朋友过来，她就是这样一个让人又怜又爱的女孩，教室前的栏杆旁是我最喜欢去的地方，我喜欢站在那里默默的看着她，看她的一颦一笑；看她每一个轻盈的动作所散发的青春与可爱，她就像一个做不完梦，让我慢慢的做，慢慢的体味，当时的她就是我的一个快乐的寄托或是一个暂时放松的理由。
就这样她在我目光的相伴里走过春夏，走进秋冬，也走进了我的心里，当每天将看见她成了习惯，当她逐渐出现在我每天夜晚的梦里，当她的一举一动已不是单纯的吸引我，而是深深的牵动着我的心时，我意识到我的喜欢已变成了强烈的爱，我不敢再想下去，我那个特殊时间里有这种想法是很可笑的，也是不能被容忍的，甚至是我自己，因为那很可能意味着再一次的失败，我也不愿对她说出我的感情，因为我也不想耽误了同样面临高考的她，我曾经当作什么事也没发生，不去看她不去想她，让她离开我的世界，但人最不能欺骗的就是自己的感情了，我做不到，每一个课间我都会不由自主的站在栏杆旁去寻找她的身影，直到看见；每次放学后我都会远远的跟在她背后看着她，直到消失，我被她的美丽所迷恋着，我不知道用怎样的词语去形容她的容貌，我只能说在不见她时我极力的去想象她的美丽，但当我再次看见她时，我才发现自己的想象力是多么的局限，甚至在上课的时候我都不能阻止我去想她，去勾勒我和她幻想中的未来……
也许美丽的爱总是带有美丽的忧伤，那是一个初冬的季节，放了我们两天的假后返校了，两天没见她了，我真正体会到了一日不见如隔三秋的感觉，我急切的想看见她，我在找寻着她的身影，但我失望了，她没有来，她又病了，带着失落的心情我度过了这一天，盼望着第二天能看见她，但她依旧没来，就着样一天，两天，三天……我在极度的牵挂和和失落中煎着，我写了很多想念她的诗以摆脱思念她带来的空虚；没早晨我都在学校的路口期盼着她的出现……就这样在第十一天的早晨，在我的等待的目光中她终于来了！看到她的那一刹那，我真的有想流泪的冲动，因为高兴，我终于可以看见她再次的出现在我的面前，也因为心疼，她那本来就清瘦的脸旁经过一场生病之后更加消瘦了，她穿着厚厚的羽绒服，用围巾将自己围的严严实实的，而且不时的用中指揉着太阳穴，或者干脆用自己的小拳头轻轻的敲着脑袋，我知道她头痛，我却不能替她忍受病痛的折磨，但那淡淡的微笑依旧在她的脸上，好可爱的女孩！看着她的样子，我的心真的要碎了。
日子一天天的过去，她的脸色一天天的变的红润，高考也在一天天临近，而我对她的爱也在一天天的加深，我知道我不能在这样下去了，我不感去设想这样下去的结果，我没有别的选择，我只能选择离开，选择逃避，为了不在看见她，不在想她，高考前的四十多天里，我给班主任请了假，要回家复习到高考，说在学校太烦躁，学不进去，班主任同意了，当时我只是天真想在高考结束之后将我的这份告诉她，就这样我把自己关在屋里，用自己的理智克服着的情感，什么也不去想，只是做题，看书……
高考终于结束了，我那封闭了一个多月的情感终于可以释放了，我真的好想她，我真的好想见她，但我却再也看不见她了，我不知道她的高考成绩如何，填报志愿的时候她没来，看着她班教室里杂乱的桌椅，满地凌乱的纸张，我的心一阵阵的酸楚，我意识到，一切都结束了，一切都结束了……
在等待大学开学的漫长的日子里，我经常在她常去的学校附近的一个小公园，沿着她着她曾经走过的路，想找一些她昨日留下的痕迹，但我什么也没找到，除了那破碎的记忆，我不知道她将去哪里，也不知道什么时候还能见到她，我真的好爱她，真的好想将她拥在怀里，去感受她的呼吸，她的心跳；好想牵着她的手一起奔跑在春天的风里，去感受大自然的气息；好想在她受伤难过时，我就是她永远的避风港湾，永远心灵的慰籍……我知道这一切的一切只是我一个虚无缥缈的梦，一个永远不能实现的梦……
开学的日期日益临近，我就要离开家乡，离开我深深热爱的故土，和我深深爱着的她，北上继续我的学业了，这是我所不能改变的现实，在我临走前的两天，母亲陪我到街上买衣服，我们走进了一个时装的专卖店，我在挑选着挂在墙上的T恤衫，当我拿下一件T恤衫转过身来待要问母亲这衣服颜色是否适合我时，我竟站在那里一句话也说不出来，因为站在我身后的不是别人，就是她！她又一次在我不经意的时候出现在我的眼前：淡淡的微笑，可爱的女孩，她也在和她母亲一起在买衣服，我拿着衣服傻傻站在那里看者她，什么也没说，母亲和我说的话我什么没听清楚，一直到她离开，我才反过神来，母亲问我怎么回事，我就说那好象是一个初中同学，但不敢确定，所以一直看她……这也许是上天用这样的方式安排我们最后一次见面，我又一次的错过了，说实话在那种情况下我至今也不知道该说些什么，也许只有默默的看着她才是最好的方式……
随着两排滚滚的车轮我来到了北方的这个城市，仍旧在思念她的日子里度过着一天又一天，后来我听说她去石家庄上大学了，具体那个学校我不清楚，直到今天我和她也没有说过一句话，我和她之间有的只是这样一回回偶然的相逢和一次次的擦肩而过，机会伴着缘分就这样一次次的错过，那个第一次真正爱上一个人的我，一个矜持的心始终不敢向她表白，就像歌中唱的那样：
后来我总算学会了/如何去爱/可惜你/早已远去/消失在人海
后来终于在眼泪中明白/有些人/一旦错过就不再
……
现在的我想将这份爱爱深深的埋在心理，以为随着时间的洗涤，这份爱会慢慢的变淡，慢慢的忘却，可谁知不仅没有忘记，反而思念却在一天天的加深，想用忙碌的每一天去充实自己，无暇去想念她，可是紧张的一天后，宁静夜晚的我感觉到的是更深的孤寂，一颗想她的心让我难以入眠，即使睡着后梦里也是她的影子，我害怕每天的早晨，我不愿醒来，因为我害怕又要在孤独的思念中开始一天的生活……手中拿着写好的信，不知道该往那里寄，芸芸众生我改怎样寻觅她？真的好想对她说：我——爱——你！！
玫瑰与爱情
今天我见了一位大学同学。她曾经是我们的“校花”。当我们谈婚论嫁的时候她换男友像换衣服一样勤。听说她去年结婚了，丈夫是一个其貌不扬的男人。他们在郊区经营着自己的玫瑰园。
见面后我们的话匣子便打开了。我们围绕着青春、爱情、校园、友情谈论不休。接近中午时她邀我去欣赏她的玫瑰园，我也欣然同意。我们一边赏花一边随意聊着什么。说到婚姻，我问她：“你这么一个人见人爱的美人怎么嫁给了这样一位其貌不扬的男人？”
同学笑了，说：“暂且不说这些，下午我需要一朵最好看的玫瑰，请您去我的玫瑰园摘一朵过来好吗？”
走进玫瑰园，一股花香扑鼻而来。她的玫瑰园里的花让我应接不暇。红色的，黑色的，黄色的，白色的，粉色的，淡绿色的，橙色的，紫色的，蓝色的，橘红色的，还有一些我说不出来的颜色。就连本地少见的路易十四、咖啡、桃香、伊豆舞女等品种的玫瑰也在这里赫然开放。想起同学的嘱托我有些犯难，到底哪一朵会是同学最中意的呢？
我走进去摘了一朵红玫瑰，它的热烈与芬芳让我感动。当我看见黑玫瑰的时候才发现黑色才是永恒的，于是我丢掉手中的红玫瑰去摘了一朵黑玫瑰。在玫瑰园门口那位同学告诉我，在玫瑰园你可以随意选择，但只有一条原则，只能往前走不能回头去捡丢过的那一朵玫瑰。当时我想在这姹紫嫣红的世界里鬼才会可惜丢弃的一朵花。选来选去我才发现在众多的玫瑰中选择最好的根本不易。现在我手里抓的是一朵“伊豆舞女”。这种玫瑰产自日本，在我们这里珍贵无比，更何况我手里的这支是这个玫瑰园里开得最艳的一朵。
我转身出门时发现在玫瑰园的西北角还有一个扣着塑料棚的小屋。我想，同学最珍贵的花应该在那里。于是我扔了手中的“伊豆舞女”，向塑料棚走去。进去才知道那里的玫瑰并不娇艳，且很多都已枯死，没有枯死的那些都已奄奄一息。我叹息着，准备去捡刚才扔掉的“伊豆舞女”。这时我想起同学刚才说的话，她是不允许我回头的。
我无精打采地走出了玫瑰园，手里是一朵又小又难看的红玫瑰。我敢说这朵一定是玫瑰园里最难看的一朵。看着我的样子朋友笑了，她说：“亲爱的，我满园的玫瑰难道这朵是最好的吗？”
面对同学的质问我无言以对。
朋友说：“现在我来回答你刚才的问题：当我还是个年轻美丽的女孩时身边的追求者数不胜数。我在他们的温柔里流浪。总想选一位我最满意的。可是转眼间几年时间过去了，我才发现其实他们都有优秀的一面，同时他们都有自己的缺点。我开始苦恼，开始讨厌爱情，讨厌人世间的烦恼。直到有一天我去买花时认识了我现在的丈夫。他虽然不够帅气，但为人诚恳。我敢说他经营的玫瑰园是这城市里最好的。我认为既然他能对每一朵花那么温柔，那对我一定也不错。”说完她笑了，“经过三个月的恋爱我们结婚了，现在我们的生活美满，最重要的是，他身上总有玫瑰的芳香，如同他的温柔。”
看着手里的玫瑰我也笑了。原来最美的爱情不在其外表，而在其深深的内里，就如同她满园的玫瑰，玫瑰刺虽然可怕，但玫瑰的芳香总是让人向往。
幸福的前提是什么
那年她23岁，正当娇美无限的花样年华。身边有一位成熟稳重、经济条件不错的男人一直密切关注着她，是她的“钻石王老五”上司。她是一个敏感的女生，怎会不知道？但是她总不肯给他表白的机会，因为潜意识里的自卑感在作祟，始终觉得和他周围的其他女人相比，自己还不够优秀。她有个愿望：要做就做他身边最优秀的女人，将其他女人比下去，然后才能坦然接受他的爱。
为着这个目的，她拒绝了他的一切邀请，深居简出，埋头苦读，终于考上了她一直向往的，他曾经就读过的那所著名学府的研究生。在读研期间，她将对他的思念深埋心底，只在徜徉校园时，时常想象：这一定是他生活过的地方，这应该是他曾经走过的路……因此觉得亲切，觉得安慰。
她潜心做学问，又多方锻炼自己的心智，磨练自己的毅力，如愿以偿地，她变得那般出类拔萃，导师觉得她不读博士真是浪费。继续奋进也是她的心愿，于是又花了三年时间读完博士。她，终于带着美好的期待飞回到他所在的城市。这一次，是她主动约的他，她想向他显示：自己有足够的优秀成为他的好帮手；她还想让他意识到：她有了做他好太太的完美条件。然而，他与她坐在咖啡屋里还没说几句话，他的手机就响了，他接起来：“啊？儿子又发烧了，好，你等着，我这就回来送他去医院。”然后，他略带歉意地对她说：“我儿子生病了，我太太很紧张，现在他们很需要我在身边，我们以后有空再聊好吗？”
如晴天霹雳将她击中，她只剩下机械地点头，机械地回答：“好！”除此之外，她还能说什么？做什么？她以为，将自己锤炼得优秀是获得幸福的基础，可是，在追求过分优秀的过程中，她失去了埋藏心底，却梦寐以求的幸福。
镌刻一份真实给自己
静观潮起潮落，笑看风起云涌，奔跑在生命的溪流旁，忘却了心拙口夯，欣然命笔把自己镌刻于此。
为了寻找心灵的净土，孑身背上简单的行囊，穿梭于熙熙攘攘的人群，在灰蒙蒙的街巷里纵目远处黛青的山影，企图找到一丝心灵的慰藉。纵有青山绿水滋润我干涸的心田，可那只属于风情万种的春天。这短暂的滋润并不是我想要的，我需要长长久久的吸吮，吸吮属于文字段句的沟渠里那一股股甘冽的清泉，她正适时的充盈着我饥渴的大脑，诱发我求知的热情，我没有理由拒绝。
读一篇好的文章，如交一个聪慧的朋友。一遍，又一遍，我无数次的咀嚼那些优美的句子，流连忘返于诗歌的方正里，醉倒在散着墨香的散文小说里。也许一群人的狂欢衬托了我一个人的孤单，但它永远阻止不了我对文学的向往。因为想念亲人，我从哭泣中醒来，幸好有书，我在午夜梦回里把那份浓浓的思念化作对命运的执着。大多数时候，对于卡拉OK厅里杀猪般的嚎叫声我讨厌到了极点。若能选择，我宁愿用文字的飘带编织诗歌的花环，或以笔代锄，去开坑一块属于自己的芳草地，永远的栽种心的菩提树。不曾梦想成为作家，不曾梦想拿多少稿费，只是单纯的喜欢。斟酌一段话语，细品一篇诗稿，读着读着，也渐渐学会在浮华尘世中沉默，学会以码字的形式宣泄内心的悲苦。
从学生时代几元钱一本的《意林》、《读者》开始，随手拾起一本，或躺或坐，从扉页开始，让那些铅字一一滑过眼眸，直到最后一页。这个姿势能坚持多久我不知道，能喜欢一天，我就坚持24小时，能喜欢一年，我就执着于360天。我在自己的世界写己意，抒己情，但愿不会乱了别人的梦，别人也勿扰乱我的心。
曾把生活想得太美好，总希望所有的玫瑰都不要长刺，白纸上不要有瑕疵。可是纵使我精挑细选也没发现如此美好的事情，只是一厢情愿的活在自己求真的梦境里罢了。
沐浴在温暖阳光下，希冀着在文字的方砖里找寻某种心灵的共鸣，在轻柔的音乐中寻找灵魂的超脱，是我始终不变的初衷。
书本为我开启一扇清新明丽的窗户，使我在长途的跋涉中始终感受到生活的暖风。消沉悲观过后，发现寂寥的星辰还是如期闪烁在我的窗前，翌日依然见到喷薄而出的太阳，也就消沉不起来了。踩着生活的鼓点，奏响属于自己的乐章，才不枉人间走一回。可是有多少人能这么豁达、这么潇洒的面对呢？大都喜欢藏起肮脏的一面，露出自以为华丽的一面，殊不知是在悄悄的为肮脏累计积分。
多少次在睡前轻叩心扉：生活是什么？是生命和活力的理解么？还是红尘过客的一次旅行？是男人商场酒杯的碰撞？还是巧妇手里的锅碗瓢盆？一次次诘问之后我发现自己什么都不是，却把倔强的脖颈套进生活的枷犁。既食人间烟火，必经风霜雨雪，再简单不过的道理，只是常常深陷来自骨子里的那份多愁善感而无法自拔。
每个人都会带着这样或那样的困惑走过生命的暖春盛夏，甚至有些到生命终结之日也不能释然。因为如此，我们便总是站在冬季的门槛上眺望春季，在酷热的时候开始怀念秋的凉爽，在秋的萧条中又想念春的柔媚，周而复始。
如沙漏般逝去的日子时刻在提醒我，曾经为我撑起一片没有委屈的天空的人永远的走了，再也没有人愿意为我挡住焦灼的阳光。是的，记忆的伤疤流着殷红的血液，每每在夜深人静时想要舔舐包扎，却越加疼痛。镌心铭骨的痛，只为一生一世的亲情。一把黄土地距离竟然如此遥远？每一次想起都恨不得把自己撕成碎片。曾恨极了酒精入口穿肠时的辛辣，却毒瘾般爱上那彻底的醉。醉了，无欲无求、无愧无恨，只是沉沉地睡去，不必像在半醒半醉时踩着迷离的脚步拾起一块破碎的布条，便当做昂贵的绫罗绸缎来修补破碎的心门。痛抹灭不了我对亲情的眷恋，黑色的2007、2008年，耗尽所有的勇气与毅力才趟过青春的沼泽地。
青春是美好的，我愿意一辈子都与青春纠缠不清，我的文字里时时刻刻都写满青春的字眼，即使我清楚地知道自己的青春正在键盘噼里啪啦的敲打声中逝去。
二十几年岁月，已证明我不是天之骄子，每一道幸福的城墙都要自己亲手构造，又何必指望别人带来幸福？纵使我没有骄人的容貌、傲人的才气，我还是会为这份卑微的幸福踽踽独行在茫茫天宇。
普通如我，衣着淡雅深居陋室不闻影星艳史，啜饮淡味花茶不问他人风花雪月。翘盼一把明亮的钥匙，开启我锈蚀的窗，翘盼一把锋利的刀，镌刻一份真实给自己。
正如同桌所说，正确对待生离死别，虽然我不赞成他的命中注定之说法。但我已发现，人生就是这么回事：有些人，有些事，无论怎样竭尽全力都是留不住的，就像无论岸边的奇花异草怎样的美丽芬芳，也留不住江河追寻大海的步伐。只要尽力了，又何须自哀自怜、长吁短叹呢？该来的终会来，该去的也终会去，起起伏伏便是人生。活着的时候认真生活、努力工作、真诚待人，少点抱怨。
与其为被雨淋成落汤鸡而烦恼，何不在人生之路备一把遮雨蔽恼的伞？既然不能改变生老病死的定律，何不从现在开始珍惜身边的一切？既然害怕车祸的恐惧，何不在下次过马路时小心翼翼？既然如此讨厌雨天，何不在雨天换一身色泽亮丽的衣服？既然不能选择自己的出身，就努力改变自己的命运！这一切做到了，待时间老人拄着拐杖来到夕阳身旁时，你会惊喜地发现，自己生如夏花之灿烂，死如秋叶之静美。即便不是，也是死而无憾！
