和ZT分手之后我发誓再也不要找比我小的了，哪怕小一天也绝对不行！总想着我比他大就应该让让他，跟儿子一样捧在手里怕碎了，含在嘴里怕化了，可最后还不是离开我了？剩下我一个人和一颗支离破碎的心。分开的时候我心里非常清楚：他再也找不到像我这样对他用心的人了！
我本计划年后就回武汉的，毕竟我是个女孩子，不一定非要待在上海，家在哪里我就在哪里。如果是在小城市，就好好相夫教子，把孩子培养成才了将来他有出息了能出国，不比待在上海差。
过年那几天，我闲着没事就上网逛逛，看到赶集网上突然跳出的征婚广告就点进去了，正是这一个举动改变了我的一生。我看到有一条征婚信息写着“年龄大了拒绝游戏”，我比较好奇年龄到了到底是多大？因为前面说了我就是想找年龄比我大的，我不想再找个儿子。于是我就按照上面的联系方式拨了过去，然后我们就联系上了，他就是我现在的老公WP。
第一眼看到WP的时候，就仿佛看见了自家人，他憨憨的样子像极了爸爸和姐夫。心理学家说过，女孩子在找另一半的时候，会下意识地模仿自己六岁以前的家庭模式。当时我并不知道有这个心里暗示，只知道像这种类型的男人应该是适合结婚的。爸爸和姐夫虽说没什么本事，但都很听老婆的话，“气管炎”类型。
像我们这种家庭的女孩子，根本就不知道怎样的男人才是真正有本事的男人。而且我们也根本不会去计较一个男人是否有本事，因为骨子里就认为要靠自己，没想过要去挑男人。更不知道一个家庭里男人起着怎样的作用，一个代号一种不同的性别？
WP是上海人，当时我也根本不和上海人接触，自从来到这里第一份工作碰到了上海人之后，我是本能地排斥的。来上海两年多，我都没有想过以后要待在这里，甚至连居住证都没有办过，后来是人口普查时查到了才统一办理的。
我想起了之前ZT老是看家庭纠纷和情感调解类的节目，里面都是上海话，他也会跟着学，甚至他跟我说话也会“好呀”“好不啦”的调调，看得出来他是很想融入上海这座城市的。而且当时他和他一个上海女同事走得很近，他们是一个组的。有一次他们部门聚餐很晚回来，那个女同事还发来消息问他到家没有？
放在现在，微信发这样的消息一点儿也不奇怪。但那时还没有微信只有短消息，只有关系比较亲密的人才会那么晚还在互发消息。虽然ZT总说只是同事关系，但是凭我的直觉他是希望发生点什么的。后来我还看到了他们一起去韩国出差，趁着出差一起旅游的记录。
我知道因为我不是上海人，他打心底就没想过和我结婚。他在他弟弟和弟弟的上司来上海时，作为上海的代表宴请了弟弟的上司吃饭，但是并没有叫上我一起。那个时候我心里非常清楚我们之间不可能有结果了！
现在面对着这个年龄比我大的上海人，气质还跟爸爸姐夫一样，我觉得这人还行！第一次见面，他请我吃了KFC，他说他以前碰到过很多的酒托饭托，所以后面就只在KFC这样的地方约见陌生人。
第一次见面，我就把我所有的事情都告诉他了，我的工作我的感情经历和我的父母，我为什么会选择相亲……我觉得坦诚相待吧！既然是相亲就干脆点，行就行不行就不行，没什么好犹豫的。
后来他送我回家，看到家里我工作的文件是全英文的，也知道我是本科，理工生。这些都是他一直在找的条件，他说他就是要找一个理工科英语好的女孩子，将来不管是教育后代还是工作上面都很有优势。
后来他又约我出去玩，没想到直接把我带到了他家里，他妈妈做了一桌子的菜，很客气地招待了我。在饭桌上还讲起了他们小时候的笑话，我一看这家人好温馨哦！像我这种在外面漂泊无依无靠的人，不就想找个温馨的家庭吗？
当时想着这家人还是蛮实在的，就这样就让我去他们家里了，我还什么都没准备呢！而且他妈妈的面相长得很像我奶奶，我心里判断这家人不坏。但我当时却忽略了很多很重要的因素，比如他家还在借房子住，比如他爸天天出去打麻将，比如他们家只有他妈一个人干活其他人都是大爷……
就这样，认识十二天见过两次面的我们就闪婚了！要说我结婚的目的是什么？真的是非常幼稚的想法：
1.安抚得了癌症的妈妈，我说过我以前是不准备结婚的，但自从她得了癌症我就像着了魔一样成了结婚狂，就想着早点结婚生孩子让她安心。
2.跟ZT赌气，他家里人不是看不上我吗？他不是还想攀人家上海小姑
娘吗？我就嫁个上海人，看看我是不是嫁不出去非要赖着他？
我心底是非常希望在最后签字的时刻他能出现，能来阻止，但是没有。直到我填完了所有的表格签好字脸都是麻木的，身边的WP说了一句话：“我一定会让你爱上我的！”
结婚首先应该考虑的是感情，是两个人的美好未来。而不是像我这样赌气式的结婚，我气是出了但是却也葬送了自己的一生。我一下子堵死了所有的可能性，完完全全把自己推进了深渊……
我很开心自己是已婚人士了，接着就搬去了他家里。但是内心深处还是在滴血：我跟一个我不了解的陌生人结婚了，我们连手都没拉过呢！
我们结婚是裸婚，没房没车没彩礼，甚至连酒席都没有，什么都没有只有婚纱照，扯个证就表示结婚了。我以为我裸婚我家里人不要彩礼是明事理替婆家着想，但现实完完全全就是啪啪打脸！婆家根本就不是这样认为的，他们认为你裸婚不要彩礼是因为你不值钱，是你娘家人怕你嫁不出去！因为你裸婚不要彩礼了他们更加可以把你不当回事儿了！
我真是天真得可笑，得来豪不费功夫的东西谁会珍惜？你觉得是你善良你是替别人着想，可别人会这样想吗？人心不足蛇吞象，你的通情达理只会让对方得寸进尺，更加理直气壮地欺负你。你越弱对方就越强，你强了对方反倒怕了！
后来看到公婆对我的态度我真的是非常后悔自己当时不提条件，更后悔指望着自己父母来为自己坐镇，觉得既然她们都没提那就算了。甚至当时在闪婚时我还指望着自己父母能提醒我一下，跟我说声婚姻要慎重考虑。可是通通都没有，她们觉得这些都和他们无关，她们只要看到结婚证就够了。
我知道，就算我自己不闪婚，他们也会让我闪婚的。在家那几天，妈妈不断地后悔说早知道就把我嫁给哪个开车的司机，嫁给哪个修车子的，甚至还在说后悔她癌症前没有强行把我嫁出去……
原本以为选择ZT我可以逃脱她的怪圈，不要像小姨和姐姐一样身不由己，但我却还是逃脱不了命运的安排。我不能像别人一样，自由恋爱两次三次甚至更多次，分手了妈妈可以放胆安慰说：女儿没事，不合适分手很正常，分了咱重新找，好男人多的是，慢慢来不要急！
我绝对输不起，一次恋爱失败真的就是判了我的死刑，甚至必死性还痛苦，更可况我还耗时三年。在妈妈看来，这个世界上的男人就她眼里能看到的那几个，而且根本没有时间挑，再挑就一个都没了。我恋爱失败了真的比天塌下来还恐怖，这辈子就别想再好过了！
我不得不赶紧自己先闪婚，要不然她给我选择的闪婚对象估计更奇葩！
当时公婆是提到过说我们可以出去住的，但是我想到说生了孩子后还是得有人帮衬一下，而且跟老人住在一起热闹还有个照应，其实我内心是非常渴望大家庭的温暖的。我很渴望回来后看到有热饭热菜，一家人其乐融融谈笑风生的场景。这么多年我一直是一个人在外漂泊，我害怕孤独，害怕那种孤立无援的感觉。
而且因为自己的父母一直都不在身边，我很想把公婆当成自己的父母来孝敬，一来是弥补自己父母不在身边无法尽孝的缺憾，二来相互也有个照应，大家住在一起互相关照不是更好吗？每天回来有欢声有笑语多温暖？不比自己回到家一个人冷冷清清的好多了？
所以我更喜欢大家都住在一起，也许只有像我这样常年孤独常年在外漂泊的人才会理解我和我感同身受吧！正是我这样没有边界感的想法，认为自己的公婆就是自己的父母，后面才会再一次被现实啪啪打脸：公婆永远只能是公婆，无法变成自己的父母！跟婆婆相处的唯一法宝只能是：保持距离！
到他家里见到他爸，跟我说他们家有动迁，让老公带我去看看他们家的老房子。动迁什么鬼？跟我有关系吗？？我当时就这样想，这有什么好看的？为什么老是让我去看看？可没想到婚后谈得最多的就是动迁这件事情了，全家都被动迁这件事情影响着。
WP要结婚一来是年龄大了，已经三十七了再不结婚这辈子就只能这样了。二来他们家动迁房是解放前的老公房，动迁款是按照人头算的，他结了婚老婆可以多一个名额，生了孩子又可以多一个名额。他们家人一直在给他介绍对象，希望他快点结婚。
他从二十岁就开始相亲，阅人无数却始终没成，他总说人家女孩子是嫌他没房子。我跟他说人家看的是人，人对了一切都不是问题，人不对一切就都是问题。他却根本就不信，就说是人家女孩子太物质！
因为要动迁所以首当其冲是是要生孩子，这和我的期待不谋而合。但是由于我的身体原因，第一个怀上了竟然又流掉了！我当时还不知道，以为是来月经，但是肚子痛得有些不同，老公也说是来月经我就没在意。直到后来流血的时间太长了去医院才知道是先兆流产！
当时也没选对医院，只是验尿说怀孕了，但是抽血的结果，孩子好不好还得等一个星期之后才能有结果。当时医生问我要不要保胎，我说要他让我签了字，然后吃了一个星期的保胎药。医院就是这样的，什么都不能肯定，需要患者自己选择还要签字。
当时妈妈癌症住院时也这样，手术时吃的药到了化疗时医生也说不能吃这个，但是药都开了好多又不能退，癌症用药都是很贵的药。特别离谱的是在化疗时，每天的用药就像订饭一样需要提前订好。
早上护士来查房时问要不要订好今天的药？按照正常的程序嘛是要订的，要不然一天都没药用。可到了8点医生来一看说今天可以不用药了，妈妈说把订好的药退掉，但是护士说都已经开封了没法退！同样化疗也都是很贵的药，一天多少钱忘记了，但是几万块几天就没了是很正常的。
但我流的血却越来越多了，后来拿到验血结果才知道这孩子保不住了。但我前面却吃了那么多的保胎药，还流了那么长时间的血。我不甘心，重新到红房子做了检查，验了孕酮，第二天和第一天的孕酮相比巨减，一看到数字我就嚎啕大哭，难道这辈子我真的不能再生孩子了吗？？
流产完后我天天在家里哭，老公就带我出去散心，还安慰我说没有孩子也没关系，我们两个人是要过一辈子的。婆婆知道我流产了天天在家里拉长着脸，我说医生建议补一下，她恶狠狠地说了一句：“孩子都没了补什么补？？”
当时我们跟公公婆婆住在一起，交饭费跟他们一起吃饭，但是只要老公不在家，我就只有一盘青菜，荤的做好了也是留给他儿子吃的。一来我从没吃过上海菜不习惯上海口味，二来我也没菜可吃，经常让老公带我出去吃，但饭钱照交。
就这样过了大半年，自己去医院开中药调理身体，天天熬中药配合医生的治疗，终于皇天不负苦心人我又怀上了！怀孕后公公想涨我们的饭钱想为难一下我们，老公来和我商量。我便建议自己做饭吃，我正愁想自己做怕他们说我矫情呢！现在不正好是个机会跟他们分开吃吗？
以前虽说在一起吃，但只有老公是被好好照顾的，我永远是那个外人生怕我多吃一口饭，我基本上也只能去外面吃点好的。老公说可是我们不会做啊！我说我做，做饭有什么难的？就这样我们就分开吃了，买回了一堆锅碗瓢盆另起了炉灶。
但是那个时候，我都是等婆婆用完了厨房才进去的，老公还有个弟弟，上班也可以回来吃午饭。婆婆把他们当皇帝伺候着，小叔子要吃饭了我就得马上把厨房让给婆婆。婆婆是那种不商量直接进来弄的，那么小的厨房我只有退出去了，就算肚子再饿也只能先等着。
他们也从来不管我是否怀孕，就说以前他们怀孕都跟正常人一样做事情，而且还经常饿肚子没吃的呢，生出来的两个小孩都很健康很好啊！我那时妊娠剧吐，吐得死去活来，这跟体质有很大的关系，但是公公婆婆却说是我娇气，说没见过像我吐得这么厉害的！
那时我只能躺在床上，什么都吃不下还一个劲儿地吐，胃吐空了就吐苦水胆汁。食道划破了还伴随着血，一股股血腥味往上翻，红的绿的黄的都吐出来了，难受极了！但是为了肚子里的胎儿，再吃不下我也会逼着自己吃，吃完了再吐！这个时候婆婆和老公对我语气很凶，说我吐得到处都是要他们打扫！
妊娠剧吐如果能忍得住那就不叫妊娠剧吐了，那种半夜三更睡得好好的突然一股味儿往上翻然后吐得天昏地暗的有多少人经历过？又有多少人能预测得到自己什么时候会吐？？
那时真的是别人哪怕一提“红烧肉”这样的字眼儿我都会吐，因为我脑子里立马会出现油油的东西就会恶心。老公吃饭我都是叫他离我远点儿吃，怕看到那些菜，更别说闻到了。但是婆婆却经常在那个时候熬葱油煎葱油饼，说他们要吃。
当时因为是租的毛坯房没有抽油烟机，厨房也没装门，开放式的。我们的门正好挨着厨房门呈九十度。厨房里的烟味蹭蹭往家里跑，关门都没用。我经常早上还在睡梦中突然闻到一股油烟味儿，然后迫不及待地赶紧起床离开家里，躲到外面去散散步。
平时公公还经常在家抽烟，卫生习惯很不好，经常不冲厕所，厕所和客厅到处都是烟味儿。我让老公跟他说了我妊娠剧吐叫他注意一点儿，但是根本就不管用。我一走出自己房间就到处是烟味，厕所更是熏得不得了，经常还没跑到厕所闻到那些异味我就吐得不行了。但是他们都装作没看见……
我终于明白了公公婆婆只能是公公婆婆的道理，就算是再好再通情达理的公公婆婆也不可能变成自己的父母，更何况我这样的公婆。公公婆婆是绝对的护犊子，对自己儿子无限容忍，对和他们没有血缘关系的儿媳妇根本就不放在眼里，儿媳妇怀孕他们也丝毫觉得没什么，反正孩子还没生下来。儿媳妇妊娠剧吐天天在家里吐得天昏地暗他们装作没看见，叫他们注意一下都不行的，还偏要在家熬葱油煎葱油饼。
就连我说他儿子胖，公公婆婆都不乐意了，甚至会指桑骂槐来说我。刚到他们家，我总是买东西给公公婆婆，但他们根本不在意，反正你对他们再好再坏他们都无所谓，他们内心分得非常清楚，媳妇永远是外人，对他们怎么样他们根本就不做指望，他们只对自己儿子好就够了。
这点让我既难过又为老公感到欣慰，他的父母多么地“是非分明”啊！这就是对子女无条件的爱啊！不像我自己的妈妈，永远对外人好对家里人凶，永远都认为外人比家里人强多了，对外人和风细雨通情达理，关起门来在家里却是狂风暴雨完全不讲道理！
婆婆对他自己的孩子犹如老母鸡护小鸡，让孩子很有安全感。而我的妈妈犹如刺猬，而且只扎自己人，让我们总是感觉很疼很没有安全感。所以刚嫁过去的时候我觉得婆家真好啊！居然能自由说话自由睡觉，睡到十点多都没关系。
在自己家，睡到七点妈妈就开始叫起床了，因为必须跟她的生物钟一样，一起起床一起吃早餐，还要帮她看摊子（早上集市要摆摊）。如果过了七点还不起来，就会一直催一直催，还会被贴上标签说是懒家伙！
吃饭也必须一起吃，不能说不想吃或者想吃别的不一样的，做出来的什么大家都一起吃，最好还要表现出很喜欢吃，这样妈妈才会开心。要是表现出不喜欢吃那就“吃不了兜着走”吧，有吃的就不错了还敢挑三拣四？！
在婆家，不想吃就不吃，想什么时候吃就什么时候吃，而且允许每个人都可以吃得不一样。早晨每个人都可以睡到自然醒，婆婆一个个地给每个人弄不同的早餐。
对比这些，真的是觉得在婆家自由太多了。所以当时眼里看到的都是好，根本就忽略了婆家没把我这个儿媳妇当自己人这一点，就觉得比在自己家自由那就是好。而且安慰自己说公公婆婆对你不好也是正常的，天底下婆婆不都是这样对儿媳的吗？没成为天敌已经很不错了！
随着胎儿的一天天长大，后面我连水都喝不下去了，整天滴水未进还吐得那么厉害！只能去医院了，医生说有生命危险了要马上住院。我就从一个多月的时候住到了四个多月，从妇科病房住到了产科病房。
由于我是妊娠剧吐住院，怀孕的人是不能随便用药的，因此每天都只是打最基本的营养，这样对于医院来说就不划算。红房子的病床本身就很紧张是需要排队预约的，所以当我没有生命危险后就马上安排我出院了。在家呆了十多天又开始了，可再去排队却排不到了，就换了家医院住。
住院期间我看到了各种各样的女性病人，有的是为了生孩子做试管婴儿，做得全身水肿危及生命来治疗的，有的是做手术时不小心把膀胱弄破了漏尿需要修复的……
见过一个小女孩，才十七岁就得了怪病，月经来了一直不走，而且每天都很多很多。身上的血都换了好几遍了，在老家没人敢治，跑到瑞金医院去，经过专家三方会诊推荐去红房子治疗。
还碰到过一些病友跟我一样怀孕的，有个人第一次怀孕跟我一样妊娠剧吐，后来危及生命不得不流产流掉了。我还算幸运的，虽然每次住院都说是危及生命，但还没有到不得不打掉来保大人命的地步。后来她休息了半年重新怀孕，没想到又宫角孕了，一直流血一直流血也是天天哭。
还碰到一些病友，四十多了还意外怀孕来流产，真厉害啊！还有的是各种妇科病，什么子宫肌瘤，卵巢囊肿，巧克力囊肿什么的，那个时候就觉得，女人真麻烦啊！这么多妇科病，生个孩子也挺不容易！
还碰到过一个女生，和男朋友闹分手的时候查出怀孕了，于是来医院流产。住到了VIP病房，把男方父母都惊动了特地从老家赶了过来。男方父母跑下来到我们普通病房一看，还有床位啊！为什么非要住到VIP？人家女孩子也不是吃素的，就是要让他们家大出血让他们家心疼，谁叫他们让她去流产的呢？
这女孩真是干得漂亮！！我咋没这样的魄力呢？每次我都是为别人考虑，怕对方多为自己花一分钱，连第一次流产都居然是自己掏钱一个人上医院！我真是活该贱命一条，自己都不把自己当人看自己都要虐待自己，还指望着别人能良心发现对你好？？
那个时候每天只有老公照顾我，娘家人婆家人都指望不上。我的妈妈跟婆婆的思想一样，认为女人怀孕没什么大不了的，生孩子也是天经地义的没什么稀奇。老公上班四天当中一白一晚，因此他还是有很多的时间来医院的。当时他确实也是蛮辛苦的，又上班又照顾病人，经常在病床旁睡着了。
婆婆在我三次住院间就来过一次，那次是老公确实安排不出时间，该请的假都请完了连事假都请不到了。婆婆嘴上答应去医院照顾我，但实际行动却让整个病房的人为我鸣不平。
她去医院都做好了准备，吃的喝的带好，一到病房就坐在那里嗑瓜子，毕竟她是婆婆我也只能尽量不叫她帮我做事，但是我要上厕所了必须要人给我举着吊瓶。我就叫婆婆帮我举一下，但是她就是举得很低，我说不能举低了血会回流的，可刚走两步又低了。我一进厕所就忍不住吐了，她马上厕所门一关出去了！
病友们看到婆婆的举动都在翻白眼，觉得太不可思议了！等婆婆走了他们问我家里的情况，我就说他家还有个弟弟，全家人在等动迁。有个阿姨一听就说：“这种人家你还嫁？”可我当时并没有觉得什么不好啊！
心里很苦的人只要有那么一丝丝的甜就会觉得很甜很甜了，毕竟当时老公对我还是蛮好的，在我以为自己不能生孩子的时候，他说没有孩子也无所谓。虽然他后来告诉我他当时只是安慰我的，说没有哪个男人不希望有自己的小孩。我觉得至少他是善良的啊！
等到了建档的日子我便马上去红房子建档了，再有生命危险的时候我就直接住到了产科病房。在产科病房又是另外一番天地，那里都是期待小孩子出生的家庭。有的是快要生了，有的是检查出来了有问题需要保胎了……双胞胎的孕妇比较多，做完试管婴儿更加需要保胎。
我隔壁床的一个孕妈三十五岁了，她妈妈七十岁，每天早上五点钟起来到医院去照顾女儿，身体很好。她说她女儿跟她一样，都是三十五岁才生孩子，她对我也特别照顾，经常帮我，很慈祥的一个老太太。
这在我家根本是不可能的，别说七十岁了，就算我妈才四十岁，也不可能这样照顾我们。她从三十多岁开始就说自己是个老人，在我们的观念里，我们必须绝对地尊敬老人孝敬老人。别说让她帮你做什么了，就算是你对她声音大点，就会说你不孝说你大逆不道！
反正就是中国古代的孝道我们必须绝对地遵守，但她却只是断章取义，没跟我们讲“上慈下孝”，上不慈则下不孝。姐姐一直跟我说这句话，我也是后来才慢慢领悟到这个道理，没有谁生下来就会忤逆自己的父母，每一个“不孝”子女的背后肯定都是有原因的。
有一对夫妇为了生儿子而来这里，前面只要是照出来女儿都打掉了，这胎是个男胎，但是胎盘前置比较危险。他们专程从老家赶来，在上海找了个临时住的地方。老公每天做饭和照顾老婆，为了生这个孩子工作也不能做，还借了很多钱。不幸中的万幸后来儿子生出来了，但是连带着子宫被切除了。
还有一对夫妇，都是四十多岁的高龄，老婆有严重的高血压孩子保不住了，紧急转院到这里，来的时候医生就说很危险随时准备剖了。经常看见那个准爸爸在外面打电话借钱，他吃得很简单。这让我想起了妈妈住院时我们也是想办法到处借钱，爸爸每天在医院馒头配咸菜吃得也很简单。哎！一个家庭只要有一个人生病住院，这个家基本上就被判刑了！
后来那个孕妇剖出来了一个不到两斤的女孩儿，紧急送到了儿童病房保温箱。还好孩子能存活，整个病房的人都跟着开心！估计那天是那对夫妇最最开心的一天，那个准爸爸神清气爽地说孩子名字早就起好了，叫“梦盼”，做梦都盼着！真希望这个小梦盼长大后是个小美女，能做爸爸妈妈的贴心小棉袄。
大年三十那天我还在医院，老公确实请不出假了，因为过年好多人都已经回家了。他只能请婆婆过来照顾我，但是婆婆的回答是她要在家里弄年夜饭。好吧年夜饭比你孙子还重要！！那天我跟老公说：“没事老公，我一个人可以的，我停一天药！”因为我打点滴是全天都要打，没人的话上厕所很不方便，只能停一天了。
后来因为中途停了一天妊娠剧吐更加严重了，同时老公也确实是太疲倦了，后面来得一次比一次晚。“久病床前无孝子”在任何情况下都适用！后来老公经常大中午才到，整个早上我就憋在那里，护士说换病号服都没人给我换。
有一次我吐到衣服上了很难受，却没有人管我，老公还没到。我实在是忍不住了就哭了起来，护士看到我哭得那么伤心就帮我换了衣服。
从医院出来那天老公带我去超市买东西，由于在医院待的时间太久了，一进到超市我就像个外星人一样看着一切都很惊奇：哇！这种带包装的都是人类吃的呀？原来我们平时还吃这些东西呀？！
那个时候真的是回归了人类的本真，就觉得只有大米才是食物，其他的都看着好奇怪！走在路上也有一种恍如隔世的感觉：这么多人行色匆匆地都是干嘛呀？我有种刚从牢房里出来的那种感觉，对这个世界充满了惊奇。
之后我肚子已经很大了，同时那个时候胃口开始好了，五个月之后就能吃能喝了，我便放开肚皮吃了。虽然偶尔也会吐，但相比之前不能吃不能喝真是好太多了。老公在家的日子我就跟他一起去买菜，然后自己做给自己吃。
可婆婆总嫌我吃多了，我吃她的了？从进家门开始，我吃她的每一口都是付过钱的。我是孕妇啊！肚子里的孩子是他们家的血脉，我自己买菜自己做，她还嫌我吃多了？有一天我准备做点骨头汤，准备去冰箱拿，她站在冰箱门口说：“WP不在家你还做汤啊？”啊？他儿子不在家我就不能吃点好的了？孕妇需要营养的啊！难道这个也不行吗？？
终于熬到做唐筛的日子了，那天很兴奋地早起去了医院，我就在做唐筛的地方等着，老公去挂号。过了好久他回来了，说号没挂上，卡拿错了！什么？该用哪个卡挂号到现在还不知道？产检都好多回了，居然会拿错卡！我真是服了他了！那么长的队白排了，还要再来一次！
真是耽误时间，我又饿了！于是就跟老公抱怨说我想喝点粥都没人给我做，老公自然而然地说：“我不会啊！”旁边满头白花花的老太太实在是看不下去了，说“粥怎么不会做了？放点米放点水就可以了！”
那个时候我每天就自己照顾着自己，我希望自己能顺产，因此需要多走动，每天坚持散步爬楼梯。终于有一天早上我感觉不对劲儿了，好像破水了，但是流了会儿又没流。我跟老公说了，因为离预产期只有七天大家也早有心理准备，平时我的待产包什么的也都准备好了。
听说生孩子需要很大的力气，需要多吃点东西，于是我就起来做了蛋炒饭，满怀期待地吃了一大碗，然后跟老公坐地铁去医院了。医生一检查说要生了要我马上住院，我说我没有再流水了啊！医生说是因为小孩子的头正好挡在那里了所以不流了，但是很危险了。
我咋这么幸运？又一次躲过了无知带来的潜在危险！我以为没流了就是没有破水，并还跟正常人一样起来做饭吃，然后去坐地铁。完全不知道这些活动都已经很危险了！破水了就不能动，因为很有可能会感染。不流不是没破水，而是正好被孩子的头给挡住了！我倒吸一口气，后悔自己的无知，同时又庆幸自己没事，有可能是我上辈子积了德所以让我能安然无恙吧！
于是我就进了产房，由于是龙年孕妇实在是太多了，我就安排在了走廊的床位。一进去就打催产素，很疼但是宫口还是没开，到了晚上还没动静医生就给我打了针杜冷丁说要保存体力，第二天接着来。
确实打完针我马上就睡着了，第二天一醒先是简单洗漱吃早饭，但是我吃完又马上吐了，这就是传说中的吐到生的节奏吗？后面肚子又开始疼了，而且是越来越疼，医生说是在开宫口。
我旁边一个孕妇，从三指一下子开到九指，不到半个小时时间。我只有羡慕的份儿，因为我从一指开始，二指、三指、四指……不断内检也只是一指一指地开，耗时长还疼得我脑袋只撞墙，从早上到下午，也才开到七指。
这时医生走过来说要给我剖，因为胎位不正。我第一反应是我不要剖我要顺产，医生便叫我再努力一下，同时拉来了一堆机器随时监测。这个时候我已经疼得没办法小便了，医生给我装上了导尿管。
到了晚上十一点终于说开到十指可以去生了，我终于可以解脱了！好高兴啊！拖到手术台生了一个小时还是生不下来，胎位不正！红牛喝了巧克力也吃了，使了好大的劲儿还是不出来！于是医生便没再征求我的意见紧急做了剖腹产。
其实是已经征求过老公的意见了！外面老公一直在产房外不敢离开，婆婆负责给他买吃的。守了两天一夜看到别人比我晚进去的孩子都推出来了，他焦急啊！这下医生来跟他说你老婆难产，有可能孩子和子宫黏连在一块儿了，还问他是保大人还是保小孩？他更加害怕了！豆大的汗珠滴下来，说了一句：医生你别说了，我签字，你们赶紧去救我老婆吧！
躺在手术台上，我一丁点儿都开心不起来，因为我要剖腹了。护士安慰我说我们医院百分之六十都是剖腹产，而且说我的小孩经过了产道挤压跟顺产出来的小孩一样健康。好吧能生出来就行！
剖出来一个小男孩，眼睛没光但是很大，黑黑的眼珠子，我亲了一口然后就被护士抱走了。等进了病房又吐了，医生说是麻药的作用。吐出来的东西直接流到头发上，坐月子可不能洗头呢，该怎么办啊？生完我并没有想象中的那么开心，甚至有些沮丧，因为没有顺产成功！
